Чудо моё! И почему младшие дети так копируют старших? Детская ревность: как справиться. А не поиграть ли нам в «младенца»

Когда есть старший Брат и хочется во всем ему подражать! Как он надел его кофту, я не знаю, но это было так забавно))

Мне иногда кажется, что Миша (младший) больше любит Леву (старшего), чем меня. Почитала в интернете.

Существует несколько стереотипов относительно старших и младших детей. Некоторые из них работают, некоторые являются мифами, которые породили сами родители. Попробуем разобраться, что к чему.

Младшие дети не похожи на старших. Этот стереотип верен. Каждый человек – индивидуальность. Это необходимо признать, и перестать надеяться на то, что дети в семье будут расти «одинаковыми». Тем более, если разные отцы.

Первенцы умнее. Считается, что первый ребенок имеет более высокий IQ, чем его младшие сестры и братья. Этот стереотип научно не единожды как подтверждали, так и опровергали. То есть, индивидуальный фактор и здесь играет свою роль.

Младшие дети эмоциональнее, более чуткие. Это так при условии воспитания в нормальной семье. Младший ребенок вынужден разрабатывать тонкие способы общения с родителями, братьями, сестрами. Это компенсация за то, что он физически слабее, меньше. Но при неблагоприятных условиях чуткость сменяется озлобленностью и недоверием, эмоциональность – хитростью и т.п.

Младшие дети копируют поведение старших. Этот процесс неизбежен, особенно в детстве. Младший считает: старший сильнее, умнее, поэтому родители его больше любят, я хочу стать таким же. При этом семья становится полем для борьбы за выживание. В результате подражает старшему младший далеко не только в хороших поступках.

Избежать многих негативных проявлений общения разновозрастных детей поможет профилактика. Чтобы отношения между братьями и сестрами были не соперническими, а дружескими, у родителей с ними должен быть устойчивый положительный контакт.

Я сама средний ребенок, у меня есть старшая сестра и младший брат и все мое детство было в какой-то двойной зависимости, сестра меня лупила до 3 класса, пока я не научилась сдавать сдачу, а потом мы резко стали друзьями и так до сих пор, а вот за младшего брата нам всегда влетало вместе с сестрой. Младший мальчик - это беда, все над ним тряслись, а про нас казалось совсем забывали. Но Советское детство было совсем другим, сейчас все иначе. Мы не такие, как наши родители. И тем не менее я не помню, чтоб мне хотелось подражать сестре. Может у девочек как-то по-другому?!

Прошу старшего следить за собой, Мишка копирует все, особенно плохое. Старший сел на стол, младшему надо, старший повысил голос, младший час будет орать, и так далее. С другой стороны у Миши нет отца, Лева его единственный мужской пример в семье. Когда Леву забирает Отец на выходные, Миша сильно страдает, он видит, как взрослый мужчина обнимает его, забирает, а его никто никуда не берет.

Не так давно он стоял на подоконнике и громко спрашивал:
- ГДЕ НА МОЙ ПАПА! (он часто использует приставку НА, хотя никто так не говорит в семье)
Вот и пришло мое время все ему объяснять. Я к этому готовилась заранее, советовалась с психологами. Правду, вот что надо говорить, в соответствие с уровнем развития ребенка, показывать фото, если есть, чтоб ребенок не думал что он из космоса, а есть реальный человек, благодаря которому он появился на свет.
Говорю пока так - он есть, существует - вот фото, но он не придет к тебе. Пока ему не нравится и он в ответ хмурит свои брови, потом переключается на что-то и я выдыхаю. Это первые безобидные вопросы. Думаю в 3-4 года я уже нормально все объясню ему. Специалисты советуют самой матери настроится на позитивную подачу, ну например - я любила твоего папу, но судьба и все такое, не врать, а вычленить из прошлых отношений только хорошее. Сложно в общем.

Подскажите, какреагировать на поведение старшего сына (ему 3 года)? Он полностью копируетповедение своего младшего брата, которому 9 месяцев. Уже 2-3 месяца вместотого, чтобы ходить, он ползает, вместо слов начинает агукать или хныкать,играет так же, как и маленький. Как мне ему доходчиво объяснить, что он ведетсебя некрасиво и мне за его поведение стыдно?

Три года – очень сложный возрастдля ребенка, даже в том случае, если у него нет младших братьев и сестер. Именнов этом возрасте ребенок начинает получать ответы на вопросы: «Кто я? Какой я?»,– и в зависимости от полученных ответов строить модели поведения. Например,ребенок трех лет прекрасно осознает, что бабушка его любит, всегда радуется егоприходам, а если, увидев ее, побежать к ней с громким криком, то онаобязательно даст конфету. Съев конфету, можно сделать грустное лицо (бровки домиком),тогда почти наверняка получишь еще одну...

На примере ваших взаимоотношенийс младшим сыном старший видит, что много маминого внимания можно получитьхныча, ползая и агукая. Поэтому он начинает вести себя, как годовалый. Иногдастремление подражать младшему заходит настолько далеко, что 6-7-летний ребенокможет начать какать в штаны.

Что делать и чего не делать вэтой ситуации?

Ни в коем случае не разделять вашихдетей на более и менее любимых! Обязательно выделить немного вашего времени в течениедня, которое будет принадлежать только вашему старшему сыну: в это времяможно гулять, разговаривать, читать, играть, делать все, что угодно. Лучше,если с младшим сыном в это время будет кто-то другой. Хорошо, если кто-нибудьиз взрослых (бабушка, дедушка или папа) также смогут в течение дня выделятьвремя только для старшего ребенка.

Необходимо подчеркиватьпреимущества старшего возраста: «Смотри, как ты можешь быстро бегать, какие утебя уже сильные ножки, а вот ОН (младший) так еще не умеет, ножки у него ещене такие крепкие и сильные». «Как ты здорово кубики сложил, а... еще пока так неумеет. Ты его потом научишь?» «Толькобольшие мальчики могут ездить с папой в гараж». «А малыши сами не могут бегатьи прыгать и кушают только молочко и протертую пищу».

Но постарайтесь не требовать от старшего уступок,ссылаясь на то, что он уже взрослый. В этом случае роль старшего будетнепривлекательной, и первенец захочет «вернуться» в детство, когда все вниманиедоставалось ему (многие дети в такой ситуации хотят снова спать в детскойкроватке, сосать соску и т.п., что, собственно, и происходит в вашей ситуации).

Помогите старшему гордиться младшим. Это очень хитрыйи достаточно эффективный прием. В присутствии первенца чаще говорите фразы: «Какойзамечательный младший братик у Алеши», «Какая Маша умница – у нее такаясестричка», как если бы они были личным достижением и заслугой первенца. Тогда старшийпочувствует, что малыш не только мамин, но и его.

С точки зрения трехлетнегоребенка, ничего стыдного нет в том, чтобы получать внимание мамы способом,который кажется наиболее доступным и простым. Поэтому объяснять ребенку, чтостыдно вести себя таким образом, не имеет никакого смысла. В этот момент можнопопробовать переключить его внимание, попросив у него помощи, без которой мамене справиться.

Категорически не следует ругатьребенка за такое поведение, поскольку ваш негатив будет способствоватьразжиганию детской ревности по отношению к брату. В более старшем возрасте этоможет привести к серьезным конфликтам между братьями.

Чаще объясняйте старшему, что малыш его очень любит,но еще не умеет выражать свою любовь, что он еще этому не научился. Малышучится на примере окружающих: если его обнимать со словами: «Какой тызамечательный!», то через некоторое время он поймет, что обнимать и говоритьприятные слова – один из способов выражать свою любовь и привязанность.

Убедившись в своей безопасности, в том, что он нужен всемье, получив подтверждение незыблемости родительской любви, ваш старший сынили дочь одарят малыша своей привязанностью и любовью на долгие-долгие годы. Аваши усилия будут вознаграждены уверенностью, что старший ребенок всегда будетопорой и поддержкой для младшего.

А от вас это может потребоватьсерьезных, хотя и творческих усилий.

Анна БЕРДНИКОВА

Наталья интересуется:

– У меня двое детей: старшей девочке 2 года 9 месяцев, а сыну 8 месяцев. Сейчас старшая стала вести себя, как маленький сын, подражает ему. Он бутылочку, и она, он палец в рот, и она, он упадёт и плачет, и она – тут же на пол и плачет. И всё это она делает с улыбкой. Как мне на это реагировать?

На вопрос отвечает Юрий Филёв, Монтессори-гид (AMI 3–6):

– Старший ребёнок может чувствовать себя потерянным и заброшенным. Вот всего каких-то восемь месяцев назад он был в центре внимания всей семьи, а с появлением малыша ему почему-то достаётся всё меньше внимания и ласки мамы. Ещё накладывается момент естественного взросления, ребёнку предъявляются требования, и всё чаще говорят: «Ты же взрослый!» В голове ребёнка выстраивается логическая цепочка: ага, вот он маленький, и ему достаётся всего самого ценного больше. Если я стану маленьким и буду вести себя похоже, то и я смогу получить всего и побольше.

Мой совет прост. Нужно выделить старшей девочке отдельное время – только для неё. Такого времени не нужно много, пусть это будет даже всего полчаса в день, но это будет только её гарантированное время, причём качественное, посвящённое её любимым занятиям: чтению книг, особенной прогулке, чаепитию с беседой. У каждой семьи свои традиции. Тогда ребёнку просто не нужно будет искать изощрённых способов, чтобы добиться своего, персонального кусочка внимания.