Деловая встреча — кто должен платить за ужин? Должен ли мужчина платить за женщину: мнения женщин и мужчин

Один из более сильных стереотипов говорит, что джентльмен всегда платит за свою спутницу. Однако многие мужчины и женщины выступают против этого. Неужели это так? Как это было? Как выйти из ситуации, когда одна из сторон хочет нарушить эту привычку?

Пара сидит за столом в романтическом ресторане. Это их третья встреча, и у них обоих есть более смелые планы на будущее вместе. Приятная прогулка до дома, сладкие слова и приятное прикосновение, но прежде чем это произойдет, придет счет к оплате. Он хватает счет, но в тот момент она говорит, что хотела бы заплатить за себя. Он явно не согласен, но она настаивает. Атмосфера накаляется, потому что она чувствует себя проигнорированной, и он не знает, является ли это экзаменом, или, может быть, она больше не хочет его?

В альтернативной версии этой истории он рассчитывает на то, что она оплатит свою часть счета, или в противном случае ему придется ограничить эти встречи по финансовым соображениям. Она, однако, прекрасно себя чувствует, когда ее джентльмен относится к ней как к настоящей даме и всегда платит за нее. И здесь серия инсинуаций может привести к драматическому завершению.

Прежде чем я расскажу, как лучше всего себя вести в такой ситуации, хотелось бы объяснить, откуда взялось убеждение, что мужчина платит за женщину.

ДЖЕНТЛЬМЕН И ДАМЫ ИЗ СТАРЫХ ВРЕМЕН

Этот стереотип имеет свое сильное и рациональное оправдание в обществе перед так называемой нравственной революцией. В свое время женщины из высших классов были отрезаны от источников дохода, и только их мужья и отцы зарабатывали деньги. Я подчеркиваю, что это относится только к высшим классам, потому что в крестьянском, рабочем классе или среднем классе женщины обычно трудятся.

Вопреки внешнему виду, это была не идеальная система для элиты, потому что многие мужчины просто не могли позволить себе создать семью. Отсюда высокая популярность холостяков, поздних свадеб и даже незаконных детей. Однако женщинам в вопросах денег всегда приходилось обращаться к своим мужчинам опекунам.

Более финансово независимые женщины стали появляться только в послевоенный период, а тем более после Второй мировой войны, когда они получили возможность работать и зарабатывать. До тех пор одной из самых важных особенностей кандидата в мужья был его богатый кошелек. Поэтому оплата счетов была ответственностью мужчины. Это был не просто хороший жест, рассчитанный на то, чтобы произвести хорошее впечатление на женщину.

В качестве любопытной информации, я добавлю, что есть также рестораны, в которых применяются разные карточки меню: одно с ценами, а другое без цен. Те, в которых нет цен, предназначены для женщин. Что вы думаете об этом решении?

Со временем, однако, не удивительно, что даже замужняя женщина работает и зарабатывает деньги. В настоящее время все меньше удивляет, что женщина иногда зарабатывает больше, чем ее партнер. Мужское финансовое господство над женщинами проявляется в отношениях все меньше. Кстати, обычай оплачивать счета одной из сторон должен был развиваться.

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ПЛАТИТЬ ЗА СЕБЯ?

Поскольку мы уже знаем, каковы были источники привычек, мы также понимаем финансовую зависимость женщины от мужчины. Представьте себе, что друг приглашает вас в паб выпить хорошее пиво или стакан виски и оплачивает счет. Сначала вы получаете приятный жест.

То же самое в отношениях между мужчиной и женщиной. Человек, платящий за женщину, как-то делает ее зависимой и обязывает ее отблагодарить. Но как вы можете отплатить ему, если он не позволяет вам заплатить? Из-за этого мужчина ставит женщину в неудобную ситуацию, когда предлагает ей следующую встречу или приглашая ее к себе домой. Ступая на порог его квартиры, она будет колебаться или не соглашаться только потому, что она ему что-то должна.

Женщины, которые являются финансово независимыми, часто предпочитают сами оплачивать свой счет. Благодаря этому они смогут принимать дальнейшие решения более самостоятельно. Это не обязательно будет сигналом, что у них нет серьезных намерений по отношению к мужчине. Это не обязательно проверка их решимости.

ТОТ, КТО ПРИГЛАШАЕТ, ПЛАТИТ

Перейдем к определенным правилам. Человек должен определенно сам платить за кофе, обед, ужин, кино и т. д, если он приглашает кого-то. Когда он говорит: «Я приглашаю тебя в кино», это значит, что платить будет именно он. Тот, кто приглашает, тот и платит, и не важно, какого он пола.

Поэтому всегда будьте готовы оплатить полный счет, если вы пригласили кого-то, и не обижайтесь, если компаньон не предлагает добавить денег. Кроме того, помните, что когда вас пригласят, даже если это ваша девушка, она должна платить.

ОПЛАТА СВИДАНИЯ

Обычно первое свидание – это инициатива мужчины, поэтому он и платит. В последующие встречи предложение может поступить с ее стороны, тогда она должна оплатить сама или, по крайней мере, свою половину. В этом нет ничего плохого. Если вы планируете платить сами, то сразу так и скажите об этом.

К сожалению, многие мужчины неправильно понимают свои обязанности и гордость, и незаметно платят. Они используют момент, когда спутница отошла в туалет. Они хотят быть хозяином положения. Такое поведение – это просто отсутствие уважения к другой стороне. Помните, что вы не можете сделать кого-то счастливым!

Должна ли она предлагать платить? Это зависит от формы приглашения. Если предложение было от мужчины, нет никаких обязательств с ее стороны. Однако, когда мужчина принимает предложение от нее куда-то пойти, было бы хорошей практикой предлагать равное распределение затрат.

Если вы хотите избежать ошибок при оплате, то можете сказать что-то вроде «сегодня, я плачу» еще перед заказом. Если вы забыли, а счет уже принесли, то можете предложить «позволить мне оплатить». Таким образом, вы будете посылать сигнал, что сами платите за него, не спрашивая. В то же время вы дадите партнеру возможность отказаться и предложить разделение расходов.

КАК РАСПРЕДЕЛИТЬ ЗАТРАТЫ?

Не только все больше женщин, но и все большее число мужчин предпочитают совместно оплачивать счета. Это приводит к риску, что два человека с разными взглядами могут не оправдать ожиданий друг друга. Это сложная ситуация и требует большого такта. Мужчина должен уметь преодолеть свое эго и, в случае необходимости, отказаться от «обязательства» заплатить за свою спутницу. У каждой из нас, наконец, есть много других функций, которыми мы может его впечатлить.

Куда труднее, когда она рассчитывает, что он заплатит за нее, а он просто не может этого себе позволить. Трудно ожидать, что студент будет платить за каждый ужин на двоих, но при этом он не хочет отказываться от встреч. Результат довольно ясный и деликатный, поэтому можно выбрать совместные прогулки, которые не будут ни для кого затратными.

Мужчина не должен притворяться, что может многое себе позволить, потому что истина выйдет наружу. Тем не менее, женщина должна помнить о том, на какие затраты вынуждает своего партнера. В конце концов, мы живем в одном мире, и мы хорошо знаем, что такое реалии.

Я просто добавлю, что, если мы будем платить счета в ресторане или где бы то ни было поровну – это будет правильно. При этом считать кто, что и сколько съел – плохая идея.

БУДЬТЕ ГОТОВЫ

Хотя приведенные выше правила становятся все более популярными, бывают ситуации, когда мужчине приходится вести себя как военный джентльмен. Забытый дома кошелек, нехватка наличных средств или неожиданные расходы могут привести к тому, что мужчина не сможет оплатить ваш счет. Поэтому всегда берите на такие встречи кредитную карту и наличные деньги! С акцентом на последнем.

Их много — женщин, которые не так воспитаны. Не такие. Выше этого. Тренд нашего поколения — женская самостоятельность. Я тоже всю жизнь была« не» и «выше», а потом решила взять и позволить — позволить себе финансово зависеть от мужчины. И посмотреть, что из этого выйдет.

МЕНЯ ТАК ВОСПИТАЛИ

Сначала родители, они до смерти боялись, что в жизни дочери появятся неправильные, но взаимосвязанные глаголы — зависеть, терпеть, ненавидеть. Потом я воспитывала себя сама. В моей жизни было несколько правил: не принимать от мужчин дорогие подарки, платить за себя из своего кошелька, если брать крупные суммы, то на определенный срок и только взаймы. Я была из тех, кто на первом же свидании выхватывал счет из-под носа кавалера. Я любила мужчин. Но по кривой дуге обходила все ситуации, где бы стала хоть сколько-нибудь должной без возможности расплатиться деньгами. В моей жизни случались любовники, которые были готовы взять на себя и мои заботы, и мои расходы. Я всегда отказывалась, потому что боялась: за чужие деньги придется заплатить свободой в принятии решений, искренностью, самоуважением.

Да, я нередко задавалась вопросом, почему мои подруги и знакомые могут, а я не могу. Мужья и возлюбленные этих финансово зависимых женщин редко выглядели тиранами, а их слабые половинки не влачили гаремно-тюремное существование. И тем не менее пересилить себя не могла. Так я прожила 26 лет.

ОДНАЖДЫ ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ

Я познакомилась с Сашей. Случилось это благодаря ЖЖ: его покорили мои записки о Юго-Восточной Азии, он написал мне письмо, мы начали общаться сначала онлайн, потом встретились. Нас потянуло друг к другу сразу, с силой, похожей на приворот. Я думала, место таким историям на страницах глянца, но через два дня после встречи переехала к нему. Очень скоро я выяснила, что Саша — как бы это помягче выразиться — скромный миллионер. Он был богачом редкого типа: не разухабистым детищем 90-х, не рафинированным топ-менеджером, вкушающим трюфеля в ресторане« для своих». Его прототипом скорее был Корейко: проницательный и неприметный, не кичившийся богатством, а зорко за ним приглядывающий. Саша ни в чем себе не отказывал, но к деньгам относился вежливо. Наверное, потому они у него и водились.

И была я, у которой в финансах бардак. Я могла оставить последние пару купюр в баре, была способна на идиотские траты — сапоги стоимостью в ползарплаты и нижнее белье по цене холодильника. Мне доставляло удовольствие тратить деньги. В рамках доходов, разумеется. Но бережливостью я не отличалась. А в те дни денег было и вовсе немного — кризис заставил внештатников умерить аппетиты: хороших предложений почти не попадалось, я оказалась на мели, набрала копеечной работы и день-деньской сидела за компьютером. Это не укрылось от бдительного ока Саши. И как нормальный мужчина он сделал мне предложение, от которого я традиционно должна была отказаться.

НО НЕ ОТКАЗАЛАСЬ

Я даже не знаю, как это получилось, просто щелкнуло что-то внутри, и на привычном месте твердого« нет» вдруг появилось застенчивое« может быть». Это не был компромисс с совестью. Скорее тотальная усталость от этой совести. Мне вдруг показалось, что я сама загнала себя в рамки, которые дают мне иллюзорное чувство превосходства над несамостоятельными женщинами и, пожалуй, ощущение безопасности. Я еще жутко боялась, что, лишившись статуса самостоятельной женщины, потеряю уважение мужчины, который рядом. И я захотела проверить, что будет там, за чертой. Я решила поставить эксперимент над собой. И началась игра против правил.

ПРАВИЛО № 1: не брать дорогие подарки

Через пару недель Саша принес домой« Макинтош» — точно такой, о котором я мечтала, — и вручил его мне. Я задушила в себе привычное чувство протеста и постаралась сосредоточиться на радости. Требовалась лишь малость: позволить ее себе. В конце концов, радость нужна была не только мне, но и Саше: разве он не заслужил увидеть удовольствие на моем лице?.. Так или иначе, самогипноз удался. Неловкость и протест растворились быстрее, чем я ожидала. Счастливая, я носилась с подарком несколько дней. До того момента, пока мы не собрались на дачу. Я стала паковать сумку. «Макинтош» в нее тоже отправился: на природе пишется особенно хорошо. Не тут-то было! Подарок был выхвачен из сумки цепкой рукой Саши.

— Куда? Это мы с собой не берем!

— Это еще почему? — возмутилась я.

— Оставь компьютер хоть на пару дней. Там природа, в лес будем ходить. Дай глазам отдохнуть.

Небо заволокло мраком. Началось! Вот они, плоды зависимости. Вернее, не плоды, а только цветочки. Стал бы он мне указывать, если бы компьютер купила я себе сама!

Мы не разговаривали целый день. То есть не разговаривала я, а Саша просто за мной наблюдал.

— Я понял, — сказал он под вечер, — тебе кажется, что если я дарю тебе вещи, то и тебя считаю своей вещью. Так?

— Похоже на то, — холодно ответила я.

Тут обиделся он. А я, вестимо, познала чувство вины. За то, что обидела хорошего человека. И одновременно я испытала облегчение: дело не в том, что Саша подарил мне вещь, а теперь ею(и мной) распоряжается, а просто он заботится обо мне. Пусть на свой, корявый лад. Мы попросили друг у друга прощения. И только позже я поняла, насколько моя догадка была правильной, когда обнаружила, что Саша считал своим долгом на меня положительно влиять, не слишком интересуясь, что я по этому поводу думаю.

ПРАВИЛО № 2: платить за себя самой

Стояли ли мы у кассы в супермаркете, расплачивались ли за авиабилеты — я долго не могла отделаться от привычки предлагать разделить расходы. Даже если перед походом в магазин купюры вручал мне Саша, я, как робот, продолжала доставать кошелек и рефлекторно спрашивать:

— Дать тебе что-нибудь?

— Дай мне… Ева, дай мне любви… — иронично мурлыкал Саша. И доставал портмоне.

Понемногу я отучилась предлагать посильную помощь всякий раз, когда надо было расплатиться. Поняла, как это смешно, взглянув на ситуацию с его стороны. Я перестала испытывать зуд в области кармана, когда Саша рассчитывался в ресторане, когда платил за наши(мои в том числе) покупки в торговом центре, когда платил за билеты на концерт. С этим я справилась почти так же быстро, как и с дорогими подарками: все, что не касалось прямой выдачи мне денег, уже почти не вызывало во мне чувства неловкости. Иногда, впрочем, Саша для разнообразия просил расплатиться меня, но это было совсем не обидно.

ПРАВИЛО № 3: не принимать деньги

— Как у тебя с деньгами? — поинтересовался Саша вскоре после того, как я решила оставить работу.

— Все в порядке! — по-пионерски выпалила я. И через секунду добавила: — Но если честно, то плохо.

— А почему молчишь? — Саша полез за бумажником.

Бывают ситуации, когда хочется сказать: «Прошли годы», — и быстро перемотать пленку. Это был такой момент. Мне захотелось спрятать голову в песок. «Докатилась!» — сообщил внутренний голос, но я была твердо настроена игнорировать его диагнозы. И акт приемки-передачи состоялся. Саша расстался с определенным количеством купюр, а я обзавелась условным состоянием. Условным, потому что я даже не решалась пересчитать, на сколько стала богаче.

Основная дилемма, которая передо мной встала: как я должна реагировать? Я не знала, как следует себя вести, чтобы отблагодарить за дар. Сделать это, как мне виделось, следовало искренне, но с достоинством. Завизжать и броситься на шею? Минус достоинство. Принять как должное? Мне казалось, что это несправедливо, ведь человек заслуживает благодарности. Перебрав в голове кучу вариантов, я пришла к сентенции плана: «Спасибо, дорогой! Теперь я богатая женщина!» Это было лучше, чем ничего.

Вскоре я столкнулась с другой проблемой, а именно: проблемой неопределенности. Когда работала, я знала свою зарплату и могла планировать расходы(ну более или менее). В ситуации с Сашей я за здорово живешь получала денежный дождь, о начале которого не знаешь заранее. Метеопрогнозы я делать не умела. Саша и не догадывался, что происходит. И вот мне впервые пришлось задуматься о том, как — о ужас! — попросить денег. И не в долг, а совершенно безвозмездно. Помогите, люди добрые, на пропитание.

— Послушай, милый, — нерешительно начала я как-то.

Милый отложил книгу и взглянул на меня. Мне стало не по себе, но я исторгла заранее приготовленный спич:

— Понимаешь, когда у меня была зарплата, я знала, сколько и когда я могу потратить. А сейчас я получаю деньги неожиданно, время от времени… и, конечно, радуюсь, но радость мою омрачает полная невозможность спланировать бюджет. Не могли бы мы как-то решить этот вопрос?

— Запросто, — зевнул Саша, — сколько нужно… в месяц?

Это было чересчур. Торговаться было унизительно даже для меня, низко павшей с высоты былой независимости.

— Сколько считаешь правильным, — твердо ответила я.

Мы минут десять препирались, кто должен озвучить предложение. Потом Саша догадался спросить, сколько я получала на работе, и предложил мне аналогичную сумму. И мы договорились, что перейдем к варианту под кодовым названием« ура, зарплата!». В начале каждого месяца он будет вручать мне конверт с гуманитарной помощью. И все.

Это сработало. Саша избавился от необходимости проверять, не сижу ли я на голодном пайке. Я больше не должна была« клянчить копеечку», чего так страшилась моя мама, и могла независимо планировать свои расходы. Обнаружилась только одна странность: мне все время казалось, что у меня… нет денег, хотя они были. Но почему-то я больше не могла потратить половину« зарплаты» на сапоги. Вместо противного внутреннего голоса, поборника самостоятельности, я обзавелась не менее противным внутренним цензором с лицом Саши: каждый раз, как я вынимала купюры, мне казалось, что мой мужчина стоит у меня за спиной и смотрит, рациональна ли покупка. Чужие деньги почему-то не ощущались своими: мне все время хотелось завернуть их в тряпицу и забыть о них до черного дня. Почему? Подозреваю, у меня не было уверенности в нашем завтра. После идиллии первого месяца у нас с Сашей обнаружилась масса противоречий, проблем и разностей, никак с деньгами не связанных, но от этого не менее существенных. И я, несмотря на кажущееся благополучие, жила в пакостном страхе за будущее. Происходило именно то, чего я опасалась: источником моих доходов был мужчина, и с ним все было очень не гладко. В этом неприятно признаваться, но я становилась все менее честной, становилась все меньше похожей на настоящую себя. Расстанься мы завтра, и я бы оказалась в сложном положении. И вот это« а если» уже перечеркивало любой шанс на доверительные отношения. Он об этом не знал, но я-то знала. Я была напугана — а напуганный человек редко бывает искренним.

ПРОШЛИ МЕСЯЦЫ

К чести Саши, он никогда не попрекнул меня деньгами и не попытался проконтролировать мои траты. Зато он все время пытался научить меня жить и постоянно порывался мной манипулировать. Но ни слова о деньгах!

Спокойствие в моей душе так и не воцарилось. Научилась ли я принимать деньги и подарки? Безусловно. Научилась ли я получать от этого удовольствие, не испытывая стеснения? Увы, нет. Я пыталась понять, была ли Сашина диктатура обусловлена тем, что я существовала на его средства, или все происходило оттого, что он по натуре был авторитарным. Сейчас мне кажется — и то и другое. Думаю, если бы я продолжала работать, Саша так же пытался бы меня« построить». Вопрос в том, как бы на это реагировала я. Ведь уж насчет себя-то худшие подозрения подтвердились: я перестала быть самостоятельной, и это повлияло на мою самооценку, на мою уверенность в моем, отдельном от Сашиного будущем и, как следствие, на искренность наших отношений. Мне подсознательно казалось, что, если я существую за счет мужчины, то все должно быть так, как хочет он, иначе я потеряю стабильность. Это порядком разрушило меня, и, я уверена, пошатнуло наши отношения.

Главное, что я вынесла из эксперимента, — это осознание того, что все проблемы живут в голове. В самом факте, что именно мужчина платит за все, нет ничего оскорбительного. Другое дело, как при этом чувствуешь себя ты. Хватает ли у тебя смелости оставаться собой, даже когда ты зависима.

Что до Саши… Думаю, деньги сыграли роль и в его отношении ко мне. Человеческая психика любопытно скроена: чем больше ты заботишься о ком-то, тем большую ответственность за этого кого-то ощущаешь. Сашины деньги тоже были проявлением его заботы. Полагаю, он чувствовал за меня повышенную ответственность, а потому старался контролировать и наставлять там, где это было лишним. Есть и другое правило: чем больше вкладываешь, тем более конкретного результата ждешь взамен. Вот и Саша понемногу захотел увидеть в своем идеальном мире идеальную меня, увы, отличную от меня настоящей. Уверена, есть мужчины, которые ведут себя иначе. Но, чтобы понять это, надо провести еще несколько экспериментов подобного плана. Решусь ли я снова? Такой уверенности нет.

СЛОЖНОПОДЧИНЕННАЯ

Перед тем как соглашаться на переход в статус добровольно подопечной, стоит спросить себя:

Пошатнется ли твоя уверенность в себе, если ты перестанешь зарабатывать деньги?
Сможешь ли ты быть смелой, отстаивать свое мнение, спорить и возражать своему мужчине так, как ты это делаешь, будучи финансово независимой?
Не станет ли твой возлюбленный слишком авторитарным, если возьмет тебя под крыло?
За что тебя вообще ценит твой мужчина? Восхищается ли твоим профессионализмом и деловой хваткой, теряет ли дар речи, когда ты предстаешь перед ним в строгом деловом костюме? Или для него ты прекрасна во всех ипостасях, даже если не самостоятельна? Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Должен ли мужчина платить за женщину, если они идут в кино или зашли в кафе, ресторан пообедать?
Оставим в стороне деловые встречи. Мы будем говорить только о ситуациях, когда у мужчины и женщины начинаются личные отношения. Тогда вопрос - «обязан или не обязан» - становится актуальным. От него зависит, по какому сценарию они станут развиваться и будут ли они вообще.

Бывает, когда оба партнера стеснены в средствах, то они договариваются платить поровну, каждый за себя. Такой подход чаще всего встречается у студентов. Оба живут на стипендию, денег у них в обрез, поэтому парню сложно делать рыцарские жесты и платить за девушку. Тогда они договариваются о равноправии.

А если мужчина обеспечен, а женщина нет? Тогда дама ожидает, что кавалер заплатит за кофе, ужин, билет в театр, будет делать ей презенты. В противном случае она воспримет его как жадного, скупого и будет негативно к нему относиться.

Существуют ли границы трат? В любом случае предложение должно исходить от мужчины. Он сам должен испытывать потребность оплатить расходы и сказать об этом.
Но если со стороны женщины ощущается вымогательство, большинство мужчин это не приемлют. Они понимают это так, что их пытаются использовать и ими хотят манипулировать. Это всегда рождает сопротивление. И хотя мужчина может пойти на поводу у партнерши, но такие отношения вряд ли станут гармоничными, рано или поздно они дадут трещину.

Как быть, если женщина обеспечена, а мужчина неимущий? Ждет ли она, что партнер поведет ее в дорогой ресторан, будет делать ей дорогие подарки, оплатит совместный отпуск и т. д.? Нет, конечно. В этом случае она понимает, что материальные траты она возьмет на себя.
С психологической точки зрения это ненормальное положение. Оно противоречит тем установкам, которые глубоко сидят в наших генах и гласят, что мужчина должен приносить мамонта (деньги, еду и пр.), и точка. Другой расклад рождает искривления в отношениях, и рано или поздно они проявляются.

Для женщины важно, связывает ли она свое будущее с тем мужчиной, с которым она познакомилась или уже встречается. Если да, то она будет ждать от него проявлений мужской опеки и защиты. Они выражаются в готовности тратить на нее деньги: пригласить в ресторан, сделать подарок, повести на концерт и пр.
Если он этого не делает, то партнерша понимает, что он не связывает с ней своего будущего (а потому считает, что нечего и тратиться). В женских глазах это означает потребительское отношение к ней. Поэтому, как бы ни развивалась эта связь, ее по-любому будет разъедать червоточинка.

Нынешние мужчины избалованы. За достойным представителем сильного пола женщины охотятся, мечтают его заполучить. У нас почти любой представитель сильного пола знает, что он без особого труда получит женщину, стоит ему только захотеть. Он не стремится ее завоевывать, не напрягается для этого. Он просто позволяет себя любить и доставлять себе удовольствие.
Поэтому у многих представителей сильного пола выработалась потребительская позиция. Они хотят одного (секса), и не задумываются о том, что для этого должны что-то сделать: постараться, завоевать. Они сами чувствуют себя подарком, и этим все сказано.
В итоге мужчина становится прижимистым или, скажем так, прагматичным. Он думает: «Зачем я буду на нее раскошеливаться? Все и так случится. Кофе с пирожным я еще согласен купить, но большее - нет».

«Вопрос, который может возникнуть при первом свидании: кто будет платить, - говорит специалист по этикету Ирина Новикова. - Лучше всего, если партнеры обсудят этот вопрос заранее, в противном случае они могут попасть в неприятную ситуацию. В современном обществе приемлем такой вариант, когда мужчина и женщина делят затраты пополам. Однако если зарплата женщины намного меньше, чем у мужчины, то последний возьмет на себя расходы. В любом случае она должна учитывать мнение многих современных мужчин, что если они оплачивают встречу с женщиной, продолжением ее будут сексуальные отношения», - напоминает Ирина.

Не секрет, что женщина всегда тестирует мужчину как кандидата в мужья. Она бессознательно сканирует каждого представителя сильного пола и прикидывает, каким он будет в семейной жизни. В мужчине она видит покровителя, опекуна и защитника - не только себя, но и будущего потомства. С этой позиции она и оценивает: есть у него потенциал или нет. И выдает приговор.

Так должен ли мужчина платить за женщину? Если он силен и уверен в себе, то он так и сделает. Когда-то я прочитала выражение: «Когда мужчина платит за женщину, он хочет почувствовать свою силу и подарить ее женщине». Красиво сказано! Женщина чувствует этот посыл и оценивает его как мужское благородство и достоинство.
Поэтому если партнер чувствует себя сильным, уверенным, то он так и будет поступать. Это нормальный расклад ролей, заложенный природой: мужчина защитник и добытчик, а женщина позволяет себя завоевывать и достается сильнейшему.

Правда, сейчас этот ролевая установка ломается на глазах. Но внутри-то она остается прежней. Ролевые стереотипы разрушаются не сразу, они отстают от жизни. Отсюда - внутренний психологический разлад между догмами, которые сидят у нас в голове, и тем, что мы видим в реальности.

Американские социологи провели исследование на тему: кто должен оплачивать расходы на свиданиях в период начала отношений.
Специалистов интересовало, почему некоторые представления людей оказываются более устойчивыми, чем другие. Например, никто не удивляется, когда видит бизнес-вумен или женщину топ-менеджера. Но, несмотря на декларируемое равноправие полов, те же дамы на любовных свиданиях ожидают, что мужчина будет за них платить.

Итоги опроса показали, что традиционные представления берут верх у обоих полов: 84% мужчин и 58% женщин считают, что за большую часть расходов пары должен платить представитель сильного пола.
При этом 44% женщин полагают, что если партнер согласился, чтобы дама оплатила какую-то часть расходов, то это плохой знак для дальнейшего развития отношений.
Такое же количество мужчин заявили, что расстанутся с партнершей, которая никогда ни за что не платит.
Но 76% мужчин сказали, что испытывают чувство вины, когда берут деньги у женщин.

По мнению исследователей, несмотря на то, что представления в обществе стремительно меняются, все же многие традиции пока еще остаются прежними…

Негласное правило, успешно дошедшее до нас со старых времён, гласит: мужчина должен платить за женщину. Свидания и прочие встречи часто строятся с учётом этого правила. Ну а что если перевернуть ситуацию – может ли женщина заплатить за мужчину? И почему?

Почему так сложилось?

Эта традиция берёт своё начало в давних временах, когда женщины не допускались к оплачиваемой работе и, соответственно, не могли иметь собственные деньги. Хотя тогда и с женским присутствием в публичных пространствах – особенно наравне с мужчинами – были проблемы. Позже, с развитием капитализма и допуском женщин в публичную сферу их заработки составляли существенно меньшую сумму по сравнению с мужскими. Это вполне объясняется нежеланием допустить ситуации, в которой пошатнулся бы авторитет мужчины как главы и кормильца и возникла бы угроза существовавшим в обществе отношениям власти. В то же время традиции «выкупа» женщин, выходивших замуж, и их последующего обеспечения как матерей семейств у высших классов общества сформировали следующую практику в этикете: женщина, подчиненная мужчине и требовавшая защиты как «слабая», неизменно должна была быть избавлена не только от необходимости, но и от возможности принимать какие-либо финансовые решения.

Сейчас женщины свободны в решении создавать или не создавать семью, рожать детей или оставаться бездетными, делать карьеру или посвятить себя семье – или же по возможности совмещать эти сферы жизни. Однако традиция все-таки перекочевала и в наш век. Но всё-таки почему бы женщине при желании не заплатить за мужчину?

Почему заплатить за мужчину нормально?

Потому что это тоже может быть способом выразить свою симпатию. Особенно если по какой-либо причине мужчина не может, например, позволить себе определённый ресторан или мероприятие, а вы хотели бы провести с ним время именно там. К тому же это может стать отличным поводом для разговора о том, как каждый из вас понимает взаимоотношения в паре.
Потому что это позволит ему понять, что вы наверняка не станете требовать от него соответствия стереотипам о «настоящем мужчине». И вполне вероятно, что для него это будет сильным облегчением, а для вас – сигналом к тому, что с этим человеком можно попробовать построить здоровые, работающие отношения, на которые не будут влиять разные предрассудки. Но это не касается ситуаций, где мужчина воспринимает ваши желание и готовность заплатить как возможность финансово сесть на вашу шею, что обычно выясняется довольно быстро.
Потому что это позволит вам не чувствовать себя чем-то обязанной ему впоследствии и избежать ситуации, в которой мужчина при желании смог бы манипулировать своими финансовыми вложениями в ваши встречи.
Потому что это возможность порадовать человека и показать ему, что он вам дорог, особенно если речь уже о длительных отношениях и вы более-менее знаете мужчину. В конце концов, кто вам дороже, он или стереотипы?
Потому что мы можем. А если можем, то почему бы и нет?

Я не имею в виду, что мужчина не может заплатить за женщину, а женщина всегда должна платить за мужчину. Я не говорю также о ситуациях, где мужчина требует от женщины заплатить, хотя изначально была некая другая договорённость.

Главное в любой ситуации, где фигурирует момент оплаты — деловой ли это обед, первое свидание или одна из устоявшихся семейных традиций — обсуждение этого вопроса женщиной и мужчиной и принятие общего решения, которое бы устраивало обе стороны. В то же время необходимо учитывать, что по факту женщины в России получают в среднем на 30% меньше, чем мужчины; среди них довольно много матерей-одиночек, которые вряд ли могут позволить себе делать это часто – или вообще не могут; а также то, что женщина, готовясь к свиданию, обычно вкладывает в свой внешний вид куда больше сил и денег, чем мужчина, из-за куда более требовательных к женской внешности социальных стандартов. Но это уже совсем другая история.

Какова цена большой и чистой любви и настоящей независимости?

Ответ на этот вопрос о том, должен ли мужчина платить за свою девушку (не жену) совершенно неоднозначен. Одни девушки считают, что мужчина просто обязан заплатить за чашечку кофе (или вкусный обед) в ресторане, должен оплатить отпуск, если приглашение поехать отдохнуть исходит от него, а также - предугадать потребности женщины в косметике, нарядах, украшениях и т.п.

Девушки с таким мировоззрением ориентированы на поиски достаточно обеспеченного мужчины и зачастую готовы в обмен на такие блага терпеть многое.

Другие считают, что по-настоящему крепкие и гармоничные отношения возможно только при условии полной финансовой независимости друг от друга.

Приведем основные доводы сторонников обеих манер поведения

Мужчина обязан платить за женщину, потому что:

Финансовая состоятельность - это один из основных показателей «качества» мужчины. И мужчина, который ждет, пока женщина заплатит за свой кофе, недостоин уважения;

Желание оплатить счета женщины - это наиболее яркая демонстрация любви к ней. Испокон веков мужчина был добытчиком и счет в ресторане - это современная интерпретация убитого на охоте мамонта;

Мужчина не должен платить за женщину, потому что:

Отношение к мужчине как к денежному мешку оскорбительно прежде всего для мужчины. И, если речь идет о действительно любимом человеке, женщина должна быть более тактичной;

Количество денег - это вовсе не критерий качества личности, как для мужчины, так и для женщины. И придавать таким вопросам большое значение - значит унижать личность друг друга.

Кто прав в этом споре? Сказать трудно. С одной строны, хочется, чтобы рядом был сильный мужчина и если деньги не являются критерием силы, то что же тогда? Не мышцы же, в самом деле!

А с другой стороны, расплачиваться своей свободой за оплаченную мужчиной чашку кофе - неравноценный, согласись, обмен.

Что же далать? Платить самой или ждать, пока это сделает мужчина? Как ты думаешь?