Меню
ГлавнаяПостельное белье

Как быстро помириться с родителями после серьезной ссоры. Поссорились с ребенком? Надо мириться

Скандалы, разногласия, ссоры и конфликты – довольно часто происходят в повседневной жизни, они могут возникнуть где угодно, будь то семья, работа, ситуация на дорогах или в транспорте.
Ссора в семье неприятное явление, нарушающее гармонию в домашнем укладе, вызывающее отрицательные эмоции и стресс. Причем ссорится могут не только взрослые, не редко, и дети ссорятся с родителями.
Чаще всего родители ссорятся с детьми-подростками. Всем известен тот факт, что порой не просто найти взаимопонимание с юным человеком, испытывающим гормональный стресс. Любое родительское слово может быть воспринято в «штыки», а, следовательно, возникновение конфликтов – неизбежно.
Как помириться после ссоры? Как правильно дать понять ребенку, что он не прав избегая ссор? Можно ли общаться без ссор и скандалов? Как избежать конфликтов с ребенком?

Наверное, не бывает семей, в которых ни разу не случалось бы ссоры родителей и детей. Ссоры могут возникать с подрастающими детьми, школьниками и подростками.
С совсем маленьким ребенком нельзя поссориться, потому что он слишком зависим от взрослых, он еще в принципе не может вступать в противодействие со взрослыми. Даже если малыш кричит и негодует, сопротивляется чему-либо, это не является ссорой, это просто ощущение дискомфорта, который он может выражать пока только через крик.
Ссоры могут возникать лишь тогда, когда ребенок уже достаточно осознает свои желания и намерения, а они в свою очередь вступают в противоречия с желаниями и намерениями взрослых.
В общении с подросшим ребенком острые ситуации могут возникать в следующих случаях:
1. Если родители предлагают помощь. Например, ребенок мастерит поделку или собирает конструктор, но не может справиться с возникшим затруднением. Родители из лучших побуждений предлагают свою помощь, он же в ответ на это реагирует криком или вовсе истерикой;

2. Если родительская помощь отсутствует. Взрослые, которые уже попадали в ситуацию, описанную выше, стараются не вмешиваться в работу ребенка. Он же, в свою очередь, не сумев справиться с какой-то задачей, начинает кричать, иногда даже плакать. Родители поздно, но приходят на помощь, а эффект такой же, как и в предыдущем случае;

3. Если родители не вовремя или против желания ребенка предпринимают какие-то действия. Допустим, ребенок рисовал, играл, смотрел мультик. Родители напомнили ему минут за десять об ужине, потом еще раз – за пять, уже два раза позвали к столу. Когда родители начинают проявлять настойчивость, ребенок поднимает возмущенный крик;

4. В ответ на какую-либо просьбу. Родители попросили убрать фломастеры или подать чашку чая, ребенок также воспринимает такие просьбы с возмущением;

5. В ответ на запрет. Если родители говорят твердо «нет», ребенок так же может закатить скандал или истерику.
Стоит объяснить, что описанные ситуации провоцируют у ребенка внутренний конфликт, вступая в противоречия с его пониманием «я – большой».
Должно пройти много времени, чтобы малыш понял, что такое быть по-настоящему большим. Родители же должны в это время стараться не допускать, чтобы конфликтная ситуация переросла в полноценный конфликт.
Если ребенок возмущенно кричит, не стоит идти у него на поводу, а тем более накладывать его гнев на родительский – в этом случае ссора неизбежна. Лучше просто успокоить его, утвердить в мысли, что он действительно большой, сказать, что вы прекрасно это понимаете и гордитесь своим взрослым ребенком.
Однако если ссора все – таки произошла, то выход в данной ситуации может быть один – скорейшее примирение. Так как вы человек взрослый, умный и рассудительный, то на такой шаг должны идти первым. Предлагаем несколько способов выхода из ссоры.
1. «Мирись-мирись…» . Эта считалочка является самым распространенным приемом примирения, который использовали еще в детстве самих родителей. Она удобна не только в семье, но и при ссорах со своими ровесниками во дворе или детском саду.
2. Если же ссора серьезнее той, при которой можно обойтись одной считалочкой, включите творческой воображение . Нарисуйте и развесьте по квартире стрелочки, которые ребенок найдет по возвращении домой. По пути, по которому ведут стрелочки, могут быть «остановки», на которых ребенок сможет найти важную для него и вас информацию. В случае очень крупной ссоры с подростком вместо стрелочек можно использовать совместные фотографии, которые приведут его к записке со словами: «Прости меня, я тебя люблю!».
3. Смайлы. Такой метод примирения можно использовать, если ссора небольшая и не требует долгих разговоров. В этом случае вам достаточно своей рукой нарисовать смайл и прикрепить его на двери в комнату ребенка. При этом даже не нужно разговаривать с ребенком, можно просто написать на смайлике извинения в шутливой форме.
4. Карточки. Если в семье складываются непростые отношения между родителями и детьми, можно воспользоваться флагами-карточками. Всем членам семьи надо раздать свой комплект карточек и договориться, какой цвет что будет обозначать. Каждый сможет использовать такие карточки при необходимости. Главное в этом методе – готовность всех домочадцев использовать подобное средство в общении и быть готовым прекратить действия, которые причиняют неудобства другим.
Стоит рассмотреть также вопрос о том, кто будет извиняться, если в семье возникла ссора. Естественно, что родители, как люди с большим жизненным опытом, имеют больше возможностей посмотреть на конфликтную ситуацию со стороны, первыми прекратить обижаться и простить своего ребенка. Всегда проще и лучше вовремя извиниться, чем потом долго пожинать плоды детских обид.

М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».

У каждого из нас в жизни бывают проблемы, связанные с семьей, здоровьем, детьми. Порою кажется, что наступает «черная полоса». И в такие моменты очень хочется задать вопрос специалисту: что же происходит? Поэтому для вас, уважаемые читатели, открыта специальная рубрика, где на вопросы, связанные с отношениями между детьми и родителями, климатом, царящим в семье, будет давать ответы профессионал. Из этических соображений, имена читателей мы не указываем. Сегодня на поступившие вопросы отвечает психолог Хурек-Бен Диана Тадар-ооловна.

Я очень серьезно поссорилась с сыном-подростком. Он со мной не разговаривает и даже не замечает меня. Я так расстроена, что и жить не хочется. Что же сделать, как найти подход к сыну, чтобы он меня простил?

Очень жаль, что вы не написали, в чем именно состояла причина конфликта. Но, чтобы разрешить проблему, попробуйте поступить следующим образом. Для начала, как бы странно это не звучало, вам необходимо простить себя за конфликт с сыном, успокоиться. Подойдите и попросите у него прощения за ситуацию, которая произошла. Отбросьте негативные мысли и помните о том, что подростковый возраст всегда проходит. Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает у подростков с двенадцати до семнадцати лет. Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно для семьи. Это сложное состояние. Подросток вдруг ни с того ни с сего может стать растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или веселым. Все это родителям нужно обязательно учитывать, чтобы не усугубить ситуацию. Ведите себя корректно: не возмущайтесь или обижайтесь, а наоборот, будьте особенно тактичными, внимательными к ребенку и меняйтесь вместе с ним.

Родители, помните

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если, стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами, занимаясь домашней работой, вы спрашиваете у сына или дочери «как дела?», то ответ услышите такой же - из-за плеча, - пустой и ничего не значащий: «Нормально», «Никак» и даже «Отстань».

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Если мало, только «для галочки», то не удивляйтесь, что не вы, родители, а друзья вашего сына станут для него авторитетными людьми, к словам которых он будет прислушиваться.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно, когда чувствуете ответное напряжение и что может последовать защитная реакция. Подождите немного, пока эмоциональная зона перестанет быть наэлектризованной.

4. Разговаривайте не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По-другому не стоит — «наломаете дров». В результате, подросток может нахамить и наговорить гадостей.

5. Делитесь с детьми своими планами. Пусть сын или дочь дают наивные советы, но ваши дети-подростки должны учиться сопереживать, принимать решения и отвечать за них.

6. Спрашивайте вашего ребенка о том, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. О физиологических особенностях растущего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне».

7. Чаще хвалите детей. За мелочи, за намерения, за решения. Ненавязчиво предлагайте вместе сделать какие-то домашние дела.

Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, незамеченным не останется. Рядом с вами растет умный, тонкий, но пока неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко. И не будет криков, ругани, серьезных разногласий, которые разрушительно действуют как на родителей, так и на детей.

Подготовила Т. Рамазанова

Если у вас есть вопросы нашему консультанту, отправляйте их смс-сообщением на номер: 5522. Вначале сообщения поставьте слово НАРОД, далее пробел и ваш вопрос. Стоимость 1 смс-сообщения с учетом НДС: Билайн-12 рублей, МТС- 13,20, Мегафон-11,80, ЕТК Мобилфон (Ростелеком Сибирь) -11,80.
Или отправляйте вопрос на электронную почту: [email protected].
Вопрос можно задать и по телефону: 2-01-83.

Родители – это самые близкие люди на земле, поэтому ссора с ними часто оставляет без сил. Ради собственного душевного спокойствия не стоит сильно затягивать с примирением, тем более что чаще всего ссоры происходят из-за каких-нибудь глупостей. Однако и слишком торопиться тоже не стоит: накал эмоций может быть чрезмерным, заглушающим голос разума. Нужно учесть и то, что родители куда опытней, поэтому их мнение зачастую обосновано и высказывается ими по той причине, что они желают своим детям только добра.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

    Показать всё

    Причины

    В некоторых семьях удается сглаживать острые углы и не доводить ситуацию до критической точки. Но чаще всего скандалы становятся привычным делом. Основной причиной этого является разная позиция родителей и детей по тому или иному вопросу.

    Матери и отцу сложно понять, что дети в конце концов становятся взрослыми, юное же поколение не готово принять опыт своих родителей, которые прожили намного дольше на этом свете и знают о жизненных проблемах не понаслышке. Только спустя годы, когда юноши и девушки сами обзаводятся детьми, они понимают, что все увещевания имели самые добрые побуждения.

    Выбор времени

    Прежде чем начинать общаться после ссоры, необходимо дать немного времени не только родителям, но и себе. В первое время, когда эмоции полностью охватывают человека, он не всегда подбирает правильные слова и нередко даже делает неправильные выводы. Если подобное случится у обеих сторон, то это только усугубит ситуацию.

    Большинство людей не могут очень долго находиться в состоянии разлада с самыми близкими. Выбор времени для того, чтобы помириться с родителями, зависит от конкретной ситуации: некоторые отходят намного быстрее, другим порой требуется до нескольких дней для того, чтобы понять, что они были неправы. Все зависит от самой проблемы.

    Согласно статистике, первые несколько часов после ссоры являются самыми сложными.

    В этот период общение лучше всего свести к минимуму. Это необходимо и для того, чтобы не довести своих родных людей до состояния сильнейшего стресса, который негативно скажется на их здоровье.

    Слишком долго затягивать с разговором тоже нельзя. Если речь идет о матери, она может подумать, что ребенок равнодушно относится к сложившейся ситуации в частности и к родителям в целом.

    Что делать, если поссорился с мамой

    Чаще всего решения о запрете принимается именно матерью. Женщины отличаются большей импульсивностью, поэтому чаще всего эмоциональное выяснение отношений происходит именно с их участием.

    Многие чувствуют себя очень плохо после таких скандалов, так как связь с матерью почти всегда чуть крепче, чем с отцом. Поэтому стоит следовать нескольким рекомендациям при примирении с самым главным человеком в своей жизни.

    Как успокоить маму

    Если родительница очень остро переживают сложившийся конфликт, то не стоит усугублять ситуацию и доводить ее до нервного срыва или других неприятных вещей. Если женщина немолода, то сильные переживания могут привести даже к сердечному приступу.

    Очень важно постараться успокоить маму. Если она плачет, то это означает, что сложившаяся ситуация расстраивает ее до глубины души.

    Нужно снизить свой тон и постараться поговорить спокойно. Нельзя вести себя равнодушно. Нужно понять, что многим женщинам очень важно выговорить все, что накипело на душе. именно поэтому нужно дать ей такую возможность. Выслушав мать и подождав, когда в разговоре наступит пауза, необходимо осторожно подобрать необходимые слова, которые больше всего подходят к ситуации и постараться стабилизировать ситуацию.

    Обдумать ситуацию

    Важно понять, что именно привело к серьезному конфликту. Очень часто ссору можно предотвратить еще задолго до того, как она перерастет в масштабный конфликт.

    Первоначально стоит подумать, действительно ли мама в той или иной ситуации ведет себя неразумно или же в ее словах есть доля правды. Рекомендуется попробовать поставить себя на место родительницы и постараться оценить ситуацию с ее позиции.

    Если виноват ребенок

    Прежде всего необходимо извиниться. После этого рекомендуется объяснить причину своего поведения и всего произошедшего. Очень часто дети начинают извиняться так, как будто они делают одолжение. Ни в коем случае не стоит допускать такой ошибки. Извинение должно быть искренним и от всего сердца. Формального сожаления недостаточно: нужно признать свою вину и пообещать, что подобное в будущем повторяться не будет.

    Если чадо самостоятельно осознает свою вину, то это уже является огромным прорывом. Осталось донести до матери, что ребенок действительно раскаивается в произошедшем и не планирует повторять таких ошибок. и как подобная ситуация негативно отразилась на жизни ребенка.

    Нет никакого смысла пытаться задобрить мать подарками, если она страдает от сильной обиды.

    Если мать сильно обижена, то рекомендуется спросить прямо, как именно можно исправить сложившуюся ситуацию и вернуть ее благосклонность. Мама всегда скажет, что именно было для нее больнее всего и постарается найти решение, которое, как она считает, могло бы изменить ситуацию.

    Если выполнить ее условия невозможно, то необходимо попробовать найти компромисс, который подойдет для обеих сторон.

    Пойти навстречу

    Чаще всего, когда женщина находится в расстроенном состоянии, она меньше всего нуждается в каких-то словах. Обычно матери намного эмоциональнее привязаны к прикосновениям и намного сильнее связаны с ребенком (независимо от того, сколько ему лет) в тактильном плане.

    Поэтому, если на мать начинает плакать или выглядит слишком расстроено, стоит обнять и поцеловать ее. Возможно, сначала она немного отстранится, но теплые эмоции, которые она испытывает к своему ребенку, все равно возьмут свое. Даже если она будет продолжать говорить о том, что это неправильно, и повторять, насколько она расстроена, то в глубине души женщина испытает облегчение. Если ее самый дорогой человек находится рядом с ней в эту сложную минуту, пусть даже и он является виновником и переживания, ей будет приятно осознать, что он готов идти на примирение.

    После этого рекомендуется рассказать матери о своей любви. Нужно признаться, что ссориться с самыми близкими людьми на свете из-за какой-то ерунды было очень глупо. Многие родители уверены в том, что дети даже не понимают, на какие жертвы вынуждены идти их родные для того, чтобы дать своему чаду счастливую жизнь. Обязательно стоит рассказать об этом матери и указать на то, что ребенок ценит, все, что она для него делает.

    Если виновата мать

    В подобной ситуации необходимо оценить, действительно ли ошибка совершена со стороны родителя или же это просто субъективное мнение ребенка, который не готов признать свою вину. Для этого необходимо представить себя на месте родительницы и попробовать понять ее мотивацию.

    Возможно, ее поступок был обусловлен порывом сделать что-то хорошее для своего чада, поэтому не стоит вести себя агрессивно или недовольно.

    Выйти на откровенный разговор не всегда так просто, как кажется. Нередко ребенок сам не знает, с чего начать и как правильно строить беседу. В этом случае помогут несколько полезных рекомендаций.

    Быть терпеливее

    Нужно понимать, что чаще всего после конфликтных ситуаций любящие друг друга люди задумываются и корят себя в том, что ситуацию можно было решить и по-другому.

    Чтобы разрядить обстановку, нужно предложить маме спокойно выпить чая и обсудить сложившуюся ситуацию. В это время стоит выслушать ее чтобы понять, почему она считает, что тот или иной поступок ее чада неправильный.

    Не нужно воспринимать ее аргументы как бесполезную информацию. Даже если сегодня это все кажется абсурдным и несправедливым, через 10-20 лет ребенок сам начнет понимать, что мама была права.

    После этого стоит попробовать спокойно объяснить свою точку зрения. Если мать начнет перебивать или вести себя агрессивно, необходимо прекратить разговор и подождать, когда эмоции улягутся.

    Не стоит эмоционально демонстрировать свою обиду: это не поможет ускорить примирение.

    Очень часто родители пытаются сами сделать первый шаг: например, мама спрашивает что-то о погоде или просит о помощи. В такой ситуации не стоит огрызаться: рекомендуется пойти ей навстречу. Общее дело поможет быстрее восстановить в семье мир и гармонию.

    Письмо

    Некоторым людям очень сложно излагать свои мысли вслух. Они начинают теряться и иногда говорят невпопад. Некоторые произносят вещи, о которых в действительности не думают, что еще сильнее усугубляет ситуацию и обижает родителей. В подобных случаях намного лучше попробовать попросить прощения в письменной форме.

    После ссоры матери иногда отмахиваются от разговоров, так как не готовы к новым стрессам. Поэтому такой способ поможет донести до родного человека свои мысли и не разозлить его еще больше. Даже если мать не готова говорить лично, то письмо, вложенное в ее руку, она обязательно прочитает.

    Как задобрить маму

    Если речь идет не о серьезных ссорах и скандалах, а о вполне решаемых проблемах, то можно попробовать использовать несколько способов, которые помогут задобрить маму:

    • Стихотворение . Каждой матери будет очень приятно услышать от своего ребенка извинения в стихотворной форме. Если ситуация не критическая и чадо совершило незначительный проступок, стоит написать небольшое стихотворение, в котором ребенок извинится за свою проделку и обязательно перечислит положительные качества своей матери.
    • Цветы . Практически все женщины любят цветы. Ошибочно полагать, что только мужчины вправе дарить красивые букеты дамам своего сердца. Сделать это может и ребенок. Если в доме есть много многолетних растений, то стоит купить цветок в горшке; тогда мать обязательно оценит такое проявление внимания.
    • Ужин в ресторане . Чтобы как-то отстраниться от незначительной ссоры, стоит предложить маме провести время вдвоем. Рекомендуется посетить уютную кофейню или поужинать в ресторане.
    • Коллаж . Еще один приятный способ, который поможет матери быстрее забыть об обиде. Для этого нужно собрать несколько совместных фотографий и красиво оформить их.

    Если ребенок сильно виноват и мама даже не хочет разговаривать с ним, то такие способы будут бездейственными. Поэтому нужно оценить, насколько серьезным было выяснение отношений. Независимо от ситуации рекомендуется признать свою вину, даже если родные поругались из-за принципиальной, как кажется ребенку, вещи.

    Как помириться с отцом

    Папы являются более спокойными и реже скандалят с детьми, но все же такие ссоры тоже не редкость. Мужчины психологически отличаются от женщин. Для них эмоции чаще всего отходят на второй план, но это не значит, что и отец никогда не ругается с сыном или дочерью.

    Чтобы быстрее примириться с папой, стоит пригласить его к разговору. Чаще всего мужчины более рациональны, поэтому он почти наверняка согласится разрешить конфликт.

    Если же отец будет вести себя агрессивно и отмахнется от такой идеи, то стоит подождать некоторое время.

    Подготовка

    После того, как согласие на общение получено, стоит подобрать спокойное место и предварительно продумать, что ему сказать. Нужно понимать, что он занимается тем же самым. Поэтому необходимо предоставить все доводы в свою пользу и объяснить ситуацию со своей точки зрения, подтверждая все фактами.

    Если отец склонен к тому, чтобы проявлять слишком сильное давление, стоит в мягкой форме попробовать ему объяснить, что гиперопека не всегда приносит добро.

    Все доводы должны быть весомыми и аргументированными, поэтому нелишним будет подготовить литературу, которой можно будет подтвердить свою позицию.

    Беседа

    Не стоит поддаваться своим эмоциям, так как мужчины очень тяжело переносят, когда кто-то начинает кричать. Если разговор будет вестись спокойным тоном, то мужчина намного лучше услышит и поймет, то, что до него хочет донести его ребенок.

    Бывают ситуации, когда чадо неосознанно обижает отца. В таком случае стоит искренне признаться ему в этом и объяснить, что ребенок на самом деле не имел в виду ничего плохого или обидного. Стоит обратить внимание на то, что отец является незаменимым человеком в жизни любого человека, и обидеть его было огромной ошибкой.

    Многие считают, что мужчины более сдержаны и серьезны, поэтому необязательно говорить им о своей любви. Это не так. Так же, как и для матери, для отца очень важно понимать, что ребенок ценит, уважает и любит его. Не стоит стесняться: в определенный момент стоит обнять его и рассказать, насколько он важен в жизни ребенка.

Мы попросили трех специалистов в области психологии дать советы тем людям, которые хотели бы помириться с родителями, но не находят достаточных мотиваций и верных способов это сделать.

Татьяна Воробьева,

заслуженный учитель России, педагог-психолог высшей категории

1. Учитесь

Есть заповедь: чти отца твоего и мать. В ней не сказано «гордись», «сердись» или «негодуй на обиды», а именно — чти, почитай. Вне зависимости от того, нравится тебе это или нет, легко это или сложно. Почему? Потому что родителей для нас выбрал Господь Бог, это не наш выбор, а Его, и значит, только эти родители будут нам полезны. Эту мысль необходимо поселить в своем сердце.

Конечно, говорить об этом гораздо легче, чем воплощать на практике. Особенно если родители — не образец добродетельности, если отец, например, алкоголик, а мать делает аборты. К подобным ситуациям стоит относиться как к урокам: наши родители показали нам, как делать не надо. Дальше уже — вопрос нашей свободной воли и личного выбора, хотим мы так же поступать, чтобы в нашей семье сложилась подобная ситуация, или нет. Скажу сейчас очень сложную для восприятия, но жизненно необходимую вещь: мы должны поблагодарить наших родителей за эти уроки, за то, что мы получили их так наглядно и действенно.

2. Не жалуйтесь и не предавайте

В Священном Писании сказано, что злословящий отца и мать смертью умрет. То есть злословие, осуждение родителей — это фактически самоубийство. Почему? Когда мы жалуемся кому-то на маму или папу, мы, прежде всего, сами их осуждаем и становимся подобными тому самому Хаму, который смеялся над наготой своего отца Ноя. За это род его был проклят до конца дней. Но мы, кроме того, подвигаем других людей к осуждению наших родителей. То есть мы становимся предателями — бьем тех, кто дал нам жизнь. Какими бы ни были наши родители, но они нас выходили, выкормили, прошли вместе с нами все болезни, все скорби и радости. Вернуть им этот долг мы уже никогда не сможем. Мы можем по сути только одно — не сократить их жизнь. Любое переживание наших родителей, выраженное в крике, шлепке, грубости — мы должны стараться осмыслить с позиции, чтó я делаю не так, чтó вызывает такую реакцию? Ведь мы даны родителям не для того, чтобы изматывать им нервы, а для того чтобы успокоить их старость, накормить, вылечить, послужить им. Это наше первое служение в жизни.

Проблема нашего времени в том, что мы позволили себе включить в светское воспитание лейтмотив Павлика Морозова — люди моего возраста знают, что он был очень действенен, влиял на душу. А это ведь страшно — предавать своих родителей. Ведь рядом с нами живут два человека, два единственных в мире, которые готовы пожертвовать ради нас всем. Если нам понадобится кровь, сердце, это они скажут: «Возьмите у нас, пусть будут живы наши дети, пусть нас не будет». Такая жертвенность свойственна только родителям.

Дети должны знать, что они для родителей всегда самые лучшие, самые правые. Даже если мама и папа понимают всю неправоту нашего поступка, в душе они все равно будут думать: «Мой ребенок не мог так сделать, он не такой». Эта безграничная вера продиктована любовью к своему ребенку, любовью до жертвенности. Мало кто еще сможет нам такое дать.

3. Следите за тем, что сеете

Есть базовый принцип жизни: что мы посеяли, то и пожнем. Наше отношение, наше осуждение родителей вернется к нам самим через наших уже детей. На моих консультациях я постоянно это наблюдаю. Если ко мне приходят и жалуются на своих детей, то первый вопрос, который я задаю — о том, как вы сами относитесь к своим родителям. И чаще всего в таких случаях получаю ответ: «У меня с мамой бесконечные конфликты, мама меня не понимает...» И здесь возникает вопрос: это мама вас не понимает или вы маму не принимаете? Ведь родителей надо принять такими, какие они есть, с благодарностью и ответственностью.

Конечно, очень сложно жить в тех ситуациях, когда родители бросили своего ребенка. Ему в этом случае гораз-до труднее принять все то, о чем я говорю, и тем не менее, надо стараться. Но это, думаю, тема для отдельного разговора. Или, например, большие проблемы возникают в тех семьях, где мать или отец позволяют себе чрезмерное вмешательство в жизнь собственных, уже взрослых детей, у которых есть свои семьи. Таков родительский эгоцентризм. В этом случае могу посоветовать детям одно. Есть аргумент, который очень хорошо отрезвляет: «Мама, папа, вы хотите, чтобы я остался без семьи? Чтобы я снова был один? В поисках, переживаниях, в разрушенном доме?» Попробуйте сказать это, но только не с раздражением, а с любовью — и тогда родители вас услышат и поймут.

Борис Херсонский, психотерапевт

4. Поместите родителей внутрь себя

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился. И главное — нужно понять, что того человека, который нанес тебе обиду, уже нет. Не в том смысле, что он ушел из жизни, а в том смысле, что двадцать лет назад он был совершенно другим, и с тех пор изменился, стал старше. Вполне возможно, он уже не помнит того, что сделал. Если ему об этом сказать, он может подумать, что это выдумка, плод фантазии его ребенка, и будет в этом совершенно искренен. Соответственно, это уже другой человек, и дело иметь нужно именно с ним, а не с тем, кто остался в прошлом.

5. Молитесь за обидчиков

Человеку с христианским сознанием простить обидчика легче, его вера в описываемой ситуации конфликта дает ему преимущество. В христианстве, можно сказать, существует культ прощения, культ осознания собственной вины. Каждый день мы повторяем фразу: «И остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим». И если при этом мы не прощаем своих должников, то лучше этой фразы не произносить. А произнося ее, мы всякий раз понимаем, что обязаны простить. Мы должны любить своих врагов, а если так не получается, то по крайней мере молиться за них для смягчения их и наших сердец. К сожалению, мы чаще все же живем по законам Ветхого Завета, где око за око и зуб за зуб. Ненависть к близким, зависть — это одна из тяжелейших проблем, с которой психологам и психотерапевтам приходится работать. Но разбираться с ними необходимо. Как необходимо и учиться прощать.

6. Разделяйте человека и его поступки

Есть еще один важный момент, понимание которого дает нам силы к прощению. В христианстве установлено очень верное отношение к человеческим проступкам. Есть такое правило: ненавидь грех, но люби грешника. И всякий раз, когда человек что-то нарушает, мы должны понимать, что не только этот его поступок, но даже сумма его поступков не дает полного представления о нем самом. Потому что верхняя планка в каждом человеке — тот образ и подобие Божие, по которому он был создан. И нужно попытаться очистить этот образ и подобие от всего наносного. Как археолог откапывает древние реликвии и очищает их от налипшей грязи — осторожно, медленно, постепенно, пока наконец не увидит предмет таким, каким он был задуман, — точно так же надо стараться поступать и с человеком. Не всегда это удается, но все же надо стараться это сделать. Конечно, в таком процессе очищения должны помогать и психотерапевт, и духовник. Задача здесь общая — чтобы человек смог увидеть и самого себя, и другого человека. Тогда простить обиду будет гораздо легче.

Марина Дубкова, семейный психолог

7. Подумайте о будущем

Для того чтобы что-то сделать, необходимо осознать, как это важно для нас, т. е. найти мотив для изменений. Какой будет моя жизнь через десять, двадцать лет, если я прощу своих родителей? А если не прощу? Что изменится?

8. Желайте прощения

Надо осознать разницу между прощением и примирением: простить — значит очистить сердце от обид, не желать человеку зла, не мстить; примириться — значит восстановить отношения, возобновить общение.

Ситуации в жизни бывают очень разные, но даже самые тяжелые обстоятельства не должны стать для нас помехой к прощению, к освобождению души от тяжкого груза обид, ненависти и боли. Человек немощен и не всегда своими силами может простить, но желать прощения — это всегда в его силах.

9. Взрослейте

Прощение — это процесс, который порой длится много лет. Когда мы прощаем родителей, наша личность становится более зрелой, более целостной. «Синдром отложенного взросления» — это результат нежелания прощать тех, кому ты обязан собственной жизнью. Вместе с непрощением мы «приобретаем» обесценивание этой самой жизни, а порой и отказ от неё, вплоть до самоубийства, неумение взять на себя ответственность даже за собственные чувства, за жизнь в целом (ведь в том, что она такая, «виноваты» родители)… Такому человеку бывает крайне сложно раскрыть и реализовать собственный потенциал.

10. Задумайтесь о своих детях

Кто из нас не желает быть любящими родителями своим детям? Такими, о которых мы сами порой мечтали в детстве? Но, не простив собственных мам и пап, мы обречены все чаще замечать, как те самые ненавистные родительские черты, на которые мы обижались и которые мы осуждали, всё более явно проступают в нас самих.

11. Благодарите

Благодарность — это то, к чему мы в идеале должны прийти. Это может быть благодарность за любые жизненные уроки и даже за то, «как жить не нужно». Каждому из нас Бог дал самых лучших родителей, чтобы наша душа прошла свой жизненный путь, и урок прощения на этом пути — один из самых важных.

Подготовили Алла Митрофанова, Дарья Прохорова