Как дети помогают взрослым почта обязательно конфиденциально. Нужно ли родителям помогать деньгами взрослым детям

Почему-то считается, что у людей после пятидесяти жизнь заканчивается. Что им уже ничего для себя не надо, поэтому можно все отдать детям. Я так не думаю. Наоборот, когда дети подросли, самое время пожить для себя. Вы и так всю жизнь на детей горбатились, теперь пусть сами о себе позаботятся. У меня у самого двое детей. Как институт закончили, я им помогать перестал. Они, конечно, периодически ко мне наведываются с просьбой о деньгах, но я принципиально не даю. С какой стати? Мне деньги тоже не лишние. Я лучше с женой съезжу куда-нибудь или телевизор новый куплю, или еще что-нибудь. И так я для своих детей много сделал. Всю жизнь кормил их, образование им дал. Теперь считаю, что мой родительский долг выполнен и я, наконец-то, могу пожить в свое удовольствие.

Людмила, 33 года, администратор

Я - как раз тот самый ребенок, которому всю дорогу помогали родители. И я им за это очень благодарна. Без них я бы просто не справилась! Они мне и с жилплощадью помогли, и на работу меня устроили. Сейчас с дочкой моей сидят, пока я деньги зарабатываю. Не знаю, может, кто-то скажет, что я избалована, что сижу у них на шее. Но мне кажется, что правильно, когда люди в семье помогают друг другу. Сегодня я в них нуждаюсь - и они пришли мне на помощь. Завтра я начну помогать им, если потребуется. Это же хорошо! Они помогли мне с работой, теперь оба родителя на пенсии, и я помогаю им деньгами. По-моему, это верх равнодушия - не делать ничего, если твой близкий человек нуждается в поддержке, в том числе и материальной. Этого ничем не оправдать. Ведь сейчас я уже вполне самостоятельная женщина, и могла бы сказать, что родителям стоит рассчитывать только на свою пенсию. Но ведь я их люблю, а они любят меня, поэтому мы просто обязаны помогать друг другу.

Татьяна, 43 года, экономист

Какими бы заботливыми ни были родители, рано или поздно их ребенку придется решать свои проблемы самостоятельно. И нужно подготовить сына или дочь к этому. Родители должны дать ребенку необходимые навыки в зарабатывании денег, научить его стойко переносить жизненные неурядицы, сделать его самостоятельным. А если постоянно помогать, оплачивать любую прихоть и вмешиваться при малейших проблемах, ничему ваше чадо не научится. И тогда придется набить очень много шишек, прежде чем стать по-настоящему взрослым человеком. Лучше, если эти шишки будут набиты в молодости, когда те же родители в крайнем случае придут на помощь. Именно поэтому я стараюсь растить своих детей как можно более самостоятельными. Сын у меня подрабатывает с 15 лет, дочка тоже учится и работает. Карманных денег я им уже давно не даю. Мне мои знакомые говорят, что это жестоко, что я лишаю их детства. Но мне кажется, что я действую совершенно правильно. К тому моменту, когда их сверстники только начнут делать первые самостоятельные шаги, мои дети уже многого достигнут.

Нина 48 лет, менеджер

В нашей стране помощь детям - это не прихоть чрезмерно любвеобильных родителей, а насущная необходимость. У нас просто нет возможности сразу же после института устроиться на нормальную работу с нормальной зарплатой. Ну не нужны никому вчерашние выпускники вузов! Везде требуются специалисты с опытом работы, а где набраться этого опыта вчерашнему студенту? Вот и получается, что сначала нужно поработать за копейки, а уж потом искать хорошее место. Но ведь молодость - самая активная пора в жизни человека. Именно в юные годы люди обзаводятся семьями, рожают детей. Отказываться от этого ни в коем случае нельзя - время будет упущено, и человек навсегда останется одиноким и несчастным. Так что без помощи родителей, к сожалению, не обойтись. И не нужно считать, что наши дети - ни к чему не способные лентяи, которые не могут добиться в жизни успеха без родительской поддержки. Дело не в детях, а в системе! Моя дочь в этом году поступила в университет. Она - талантливая и работоспособная девочка, но как ей прожить без моей материальной поддержки? Она учится на дневном отделении, поэтому устроиться на полноценную работу не может. Она подрабатывает, но получает за это совсем немного. А стипендия - это вообще смешные деньги. Конечно, я помогаю. Я же не враг своему ребенку и не могу допустить, чтобы дочка бросила учиться.

Олег, 54 года, водитель

У нас почему-то привыкли к тому, что «все лучшее - детям», вот родители и лезут из кожи вон, чтобы кормить своих великовозрастных оболтусов. А потом удивляются, почему их чадо вырастает эгоистом. Но ничего удивительного в этом нет. Если человек привык к тому, что ему все по жизни должны, почему он вдруг начнет думать о других? Ему же с детства внушили, что он - пуп земли, что все пекутся только о его благополучии. Сколько я таких видел - не перечесть. Здоровые мужики не работают, сидят на шее у родителей-пенсионеров, у которых уже не осталось ни денег, ни здоровья. При этом «ребенок» считает, что так и нужно! Ведь родители на то и даны, чтобы кормить его всю жизнь. У таких людей даже мысли не возникает, что престарелым маме и папе нужно помочь. А зачем? У них же главное дело в жизни - обеспечивать комфорт своему отпрыску. Не так давно подвозил двух взрослых девиц и случайно подслушал их разговор. Обсуждали, где взять денег на отпуск. Так вот, одна из них на полном серьезе уверяла другую, что родители просто обязаны оплатить поездку. Аргумент был железный: «А на что им тратить, как не на нас?» У этой барышни даже мысли не возникало, что у родителей могут быть какие-то свои желания. Что им тоже время от времени нужно отдыхать. Я уверен на тысячу процентов, что, когда родители этой девушки не смогут больше ей помогать, она тут же забудет о их существовании. Раз источник дохода иссяк, то и думать об этих людях незачем.

Сергей, 50 лет, предприниматель

Конечно, нужно помогать, если ребенок в этой помощи нуждается. Это же необходимо не только взрослому сыну или дочери, но и родителям. Ну как может нормальный человек спокойно смотреть, как его ребенок живет впроголодь, как его внуки вынуждены расти без памперсов, хорошего десткого питания или игрушек! Это же с ума сойти можно! Лично я люблю своих детей и хочу максимально оградить их от житейских неурядиц. Я не вижу в этом ничего зазорного! Я купил своим дочери и сыну квартиры. Просто потому, что у меня есть такая возможность. Я не вижу ни одной причины, по которой я должен был бы им позволить скитаться по съемным углам. Мои дети не станут лучше от того, что им придется голодать или жить в халупе. Они ничуть не избалованы, они порядочные и ответственные люди. И я не понимаю, как, например, наличие своей жилплощади может на это повлиять. Да и зачем мне деньги? Я их что, в могилу с собой унесу? Мне приятно, что мои накопления помогут моим детям. В конце концов, именно ради них и ради своих внуков я и работаю. Самому мне много не нужно - было бы где жить, было бы что есть. А им очень даже мои средства пригодятся. И мне это приятно. Хочется, чтобы в нашем загородном доме жили мои внуки и правнуки. Хочется, чтобы когда-нибудь они сказали, а этот дом нам еще от прадеда достался!

Молодые люди не могут справиться с новыми обязанностями. Вы можете помочь посидеть с ребенком, искупать и даже уложить спать. Но делайте все ненавязчиво, а если вас не просят помочь, то и вовсе лучше не лезьте к . Бывают случаи, когда родители помогают из благих намерений, но дети воспринимают все в штыки. Но так поступают не все, многие дети, создав семью, хотят, чтобы родители приходили почаще.

Когда ребенок решает приобрести второе образование, но не может из-за забот о малыше, возьмите эти обязанности на себя. Ведь мало детей, их нужно не только вырастить, но и поспособствовать их карьерному . Очень тяжело начинать все на пустом месте, а с чьей-то помощью все гораздо легче. Многие люди стали известными только благодаря помощи близких и родных людей.

Если вы замечаете, что молодой семье недостаточно денег, то прежде подумайте, чем дать их. Когда нечего есть, не хватает определенной погасить кредит или отдать долг, то, конечно, стоит помочь. В других ситуациях лучше не поблажку, так как вскоре у вас могут начать просить в долг постоянно. И не всегда инициатор является именно ваш ребенок, чаще это начинают их половинки.

Все люди нуждаются в разной помощи, все зависит от конкретной ситуации. Некоторые дети мечтают о квартире или дорогой , но если вы не можете им помочь приобрести это, то не вините себя. Не всегда важна именно финансовая сторона, детей нужно поддерживать морально. Когда ребенку плохо, нужно успокоить его, а не давать наставления, даже если он оступился в жизни.

Если вы считаете, что дети должны всего добиваться сами, то просто наблюдайте за происходящим со стороны. Но когда видите, что в чем-то можете помочь, сделайте это. Возможно, что легкий толчок поможет добиться желаемого. Будьте внимательны к своим , даже если они уже давно выросли.

Совет 2: Как помогать родителям финансово, если денег не хватает

Иногда родителям требуется помощь, но делиться с ними заработком очень сложно. В этом случае небольшие финансы приходиться делить на две семьи, получается, что всем не хватает. Существует несколько хитростей, которые помогают сэкономить, воспользовавшись ими, вы облегчите свою ситуацию.

Помогать старшему поколению можно не только деньгами, можно оказывать поддержку вещами, продуктами, а это позволит им уже сохранить свои финансы. И предлагая именно такую помощь, вы сможете оставить гораздо больше в своем кармане.

Оптовые покупки

Вы часто покупаете продукты, это необходимость для каждой семьи. Но если объединить потребности и приобретать что-то оптом, затраты сократятся на 10-20%. Для этого нужно ездить в магазин 1-2 раза в месяц, покупая все необходимое. Составьте список нужных вещей, укажите необходимое количество. Потом выберите оптовый склад или магазин, где цены будут вас радовать. Обычно в таких местах существует минимальная сумма покупки, но приобретая что-то на две семьи, вы сможете легко соответствовать требованиям.

Важно не покупать ничего лишнего, не нужно приобретать что-то, что не входило в планы. Конечно, не стоит игнорировать полезные акции и скидки, но каждый раз думайте о полезности вещей. Ваша цель сэкономить.

Совместные покупки

Сегодня существуют сайты совместных покупок. Люди объединяются и приобретают вещи у производителя по минимальной цене. Нет наценки магазина, что позволяет экономить от 30 до 60%. Купить таким образом можно мебель, посуду, постельное белье, одежду и даже продукты. Найдите подобный сайт вашего города и начинайте сравнивать цены. Когда что-то понадобиться, отправляйтесь не по магазинам, а на данный ресурс.

У совместных покупок есть существенный минус - заказ приходиться ждать до 30 дней. Но если вы приспособитесь, то все будет складываться отлично. Заранее заказывайте подарки, покупайте необходимые вещи для семьи и для дома. Родителям так же помогайте именно нужными вещами, а не деньгами. Вам это будет дешевле.

Купоны и скидки

Сегодня существуют сайты, которые позволяют использовать скидочные купоны, участвовать в акциях. Ищите такие предложения, начинайте следить за возможностями. Вашим родителям нужно посещать парикмахера, и тут вы можете найти им акцию, которая сохранит до 70% средств на новую стрижку. Им требуется сдавать анализы или проходить обследования у врачей, на этом тоже можно сэкономить. Услуги стоматолога могут стоить на 50% ниже, чем обычно. И это будет очень актуальной поддержкой, хотя и не требует значительных вложений.

Научите экономить

Помощь родителям может заключаться еще и в том, что вы подскажите им, что они не всегда верно ведут свой бюджет. Укажите им на лишние траты, убедите, что можно следить за расходами и покажите принципы сохранения денег. Вы можете предложить им вести тетрадь учета, в которую заносить все покупки, она наглядно продемонстрирует утечку средств. Можете подсказать, как вложить деньги, чтобы ежемесячно получать дополнительные доходы. Относитесь к ним внимательно, и возможно это компенсирует им недостаток денежных потоков.

Г. Жуковский Алена 15.04.2015 422

Некоторые представители старшего поколения даже не задумываются над этим вопросом и просто поддерживают финансами детей, поскольку считают это своим долгом. Но есть и такие, кто сбросив с плечь груз забот о своих уже взрослых отпрысках, не хотят помогать молодой семье ни при каких обстоятельствах. На мой взгляд, оба варианта – перебор, во всем должна быть золотая середина.

Мы с мужем давно живем отдельно от родителей. Они нами очень гордятся, всем соседям рассказывают, какие мы самостоятельные. А я, слушая это, грустно улыбаюсь.

Давайте делать свадьбу!

Взять хотя бы нашу свадьбу! До бракосочетания мы года два жили в гражданском браке, а когда решили узаконить отношения, планировали тихо расписаться и на недельку уехать в свадебное путешествие в Индию. Но родители взбунтовались – как это, у их детей не будет свадьбы с рестораном? Но денег на торжество не дали, не помогали и с приготовлениями.

Нам, как и многим молодым свадьба была не нужна

В итоге жених еле успел купить туфли, потому что весь день накануне праздника промотался со своей мамой по бутикам в поисках наряда для нее.

А как же квартира?!

Когда начался ипотечный бум, от родителей только и слышали: «Когда вы купите квартиру?» Как же так: их дети, которыми они привыкли гордиться, до сих пор без жилья? Лет восемь мы выплачиваем кредит, условия которого банк время от времени очень жестко меняет. Знаю, не одни мы так мучаемся… Осталось выплатить совсем мало денег, и если бы наши родители хоть немного напряглись, скажем, взяли на себя по маленькому кредиту, долга у нас уже не было бы.

Доводы родителей взять кредит были весьма убедительны

Вот, к примеру, мама и папа моей подруги продали гараж, чтобы помочь детям рассчитаться за жилье. А отец знакомого пожертвовал любимой машиной, потому что сыну не хватало денег на свадебное путешествие. А может, я неблагодарная – стыдно на родителей обижаться?..

«Я за вас спокойна»

Сегодня говорила с мамой по телефону – она расспрашивала, как у нас дела на работе. Я призналась, что много проблем, а самое главное – мужу второй месяц задерживают зарплату, а у нас ведь кредит. Мама, выслушав все это, резюмировала: «Справитесь, я за вас спокойна». Ну как это понимать? Мы с мужем эгоисты? Или, наоборот, бережем родителей и не посвящаем в свои трудности, так они и не берут дурного в голову?

Как найти золотую середину?

Мы давно пришли к выводу, что рассчитывать можно только на себя. Но обидно – на мой взгляд, во всем должна быть золотая середина. Выгнать сына или дочку в 18 лет на улицу – это крайность. Кормить и одевать здоровых лоботрясов, а самим сидеть на хлебе и воде – тоже нехорошо.

Но помощь в разумных пределах просто необходима. Если моя подруга, к примеру, подарила табуретку в пустую кухню – это ведь хорошо, правда? И ей приятно, ведь мы – близкие люди. Должны ли родители помогать взрослым детям? Если они их любят, то да. А если не любят, то зачем заводили? Помощь детям в наше непростое время – это насущная необходимость.

У молодых часто нет возможности сразу после института устроиться на работу с хорошей зарплатой – сначала нужно поработать за копейки. Но ведь в молодости люди обзаводятся семьями, рожают детей. Без помощи родителей, к сожалению, не все могут справиться.

Читайте также

Сегодня читают

1939

Здоровье + Диеты
Как усыпить ночного обжору?

Все мы немного обжоры. Покажите хотя бы одного человека, который не любит вкусно поесть или просто полакомиться...

1181

Здоровье + Диеты
Все, что нужно знать о витаминах

Нужно ли принимать промышленные витамины? Как их правильно выбрать? И как определить, каких именно элементов не хватает...

Должны ли родители материально помогать взрослым детям?

Какова ответственность родителей за отсутствие жизненной цели, стратегии сына/дочери?

Как правильно мотивировать детей, чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей, и с какого возраста?

Как воспитание влияет на самореализацию?

А если отец сторонник развития самостоятельности, а мать втихую подкладывает деньги?

Цена «сидения на шее»

Что на самом деле скрывается под « Не делай, давай я лучше сделаю это за тебя!»

Почему эта тема остается актуальной? Дело в том, что многие в нашей стране живут по принципу «Должен!».

«Я должен дать самое лучшее своим детям»,- считает заботливый родитель. Причем часто под самым лучшим подразумевается полное содержание своих уже выросших детей. Хочу отметить, что «Должен» качественно отличается от «Я хочу». Когда звучит первое, то оно подразумевает под собой наличие бремени обязательств. Человек обременен долгом, является несвободным и подсознательно (а может и вполне осознанно) чувствует себя подавленным, скованным, а все его естество закономерно хочет освободиться и избавиться от долгов.

Проводя опросы на интернет-площадках, я столкнулась с тем, что многие считают, что родители должны помогать детям. Вашему вниманию представляю доводы За:

Родители должны помогать своим детям. Так устроен мир:сначала родители помогают детям, а потом дети помогают родителям.

Любой любящий и заботящийся о своих детях родитель конечно должен помогать своим детям материально, должен помогать встать на ноги, а иначе это не любовь.

Я как обеспеченный родитель не могу спокойно что-то покупать себе и жить в роскоши, зная, что мой ребенок «голодает». Однако бывает, и очень часто, что так считает далеко не самый обеспеченный родитель.

Что за этим кроется попробуем разобраться.

Под желанием помогать может скрываться много родительских опасений. Что подумают обо мне люди, если я не буду помогать своему ребенку? Страх выглядеть в глазах окружающих, и тем более в глазах собственных детей, эгоистом. Страх, что собственные дети подумают, что родитель их не любит и соответственно обидятся и перестанут общаться. Все это есть страх отвержения.

Надежда «я помогаю, а потом мне помогут» - это также неэкологичная позиция. На самом деле этот принцип звучит так «Я помогаю тебе, чтобы ты потом помог мне. Видишь, сколько трудов я в тебя вкладываю? Верни мне потом. Ты для меня очень дорог{~о обходишься}.» То есть ни о какой безусловной отдаче тут речи не идет,условия прописаны молочными чернилами.

Доводы против того, чтобы родители помогали своим детям материально:

Если всю жизнь помогать детям, то не останется сил и времени на свои собственные интересы и заслуженный отдых.

Необходимо воспитывать в детях самостоятельность, сознательность и привычку рассчитывать только на себя.

Никто никому ничего не должен. По крайней мере мои дети мне точно ничего не должны. Если я хочу помогать, то это абсолютно бескорыстно и не требует отдачи в каком бы то ни было виде.

Возникает вопрос: Как правильно выстроить отношения с детьми, чтобы во-первых развить в них такую самостоятельность и сознательность, а во-вторых чтобы желание родителя заняться своими интересами воспринималось адекватно как детьми так и самим родителем?

Вот тут важный момент хочется отметить. На самом деле многие родители считают, что с появлением ребенка их собственная, личная жизнь заканчивается и собственных интересов больше не существует. В таком случае мысль о том, что я имею право заняться собственными интересами, в которые мой взрослый сын или дочь не входят, звучит дико. Экологичные отношения не предполагают долгов и условий.

Развитие - это движение вперед. И по законам развития все то, что мы даем и чем наполняем передается дальше. Движение назад - это регресс. «Долг» можно взять в одном месте,а отдать в другом. Точно также и ответ может придти из совершенно неожиданного места. Если родитель в этом уверен, если это его позиция, то это автоматически и позиция детей.

Как правильно мотивировать детей чтобы появлялись собственные желания и силы для достижения целей и с какого возраста нужно начинать?

На самом деле четкого возраста нет. Это должен быть образ мышления, в первую очередь у родителя. И родитель должен уметь сам достигать своих желаний и целей. Тогда у него не возникнет вопроса как это делать. Потому что очень часто родители так и не реализовавшие свои мечты, не верящие в свои силы точно также не верят, что что-то получится у их ребенка. Возникает иллюзия, что или это мир такой или это мы такие. У кого связи, удача и тд и тп.

Кто-то живет счастливо и беззаботно и проблем не знает. А есть мы. И свое субъективное видение мира они прививают своему ребенку. При таком восприятии окружающей действительности с малых лет появляются установки, что я ничего не могу, я ни на что не способен, мир жесток, все, что бы я ни делал не имеет смысла, так есть другие люди, рожденные для счастья. Но не я.

Бывает и так, что в одной семье муж-отец придерживается такой позиции, что нужно развивать самостоятельность, в то время как мать втихаря подкладывает деньги сыну и шепчет ему на ухо, что мол сынок, мы все за тебя сделаем, не надо тебе ни о чем беспокоиться., а потом ты женишься и жена будет заботиться.

Вот это на самом деле страшно. Потому что авторитета в такой семье нет. Семейная иерархия нарушена. Отец говорит одно, а мать полностью обесценивает весь его образ. И получается как в басне Крылова, когда лебедь, рак и щука воз тянут в разные стороны. И толком никто никого не любит. Ведь под этим «сынок, не трудись, я все за тебя сделаю» скрывается, что на самом деле я не очень-то верю в тебя, и сомневаюсь, что ты справишься, потому, что ты маленький и слабый, а я большая и сильная.

Я все делаю ЛУЧШЕ чем ты и ты никогда не будешь ЛУЧШЕ меня. Как итог, став взрослым, такой ребенок вообще не понимает чего он хочет, не знает как ему жить, ему ничего не интересно и жизнь скучна.

Вырваться из такой западни, когда родители содержат, очень сложно.

Потому, что человек понимает, что в принципе у него все есть и ему не надо прилагать усилий. А вырваться от родительской опеки это всего лишиться и остаться один-на один с «этим жестоким миром». И не факт что когда либо у тебя получится заиметь какие-то блага, которые не хуже чем в родительской семье. Есть риск так и остаться ни с чем.

Вот какова плата такого родительского покровительства:

Так и не стать взрослой самостоятельной личностью. Родитель сильнее, родитель могущественнее

Выслушивать нотации, правила и мнения как правильно жить и осознавать, что родительское мнение значимее собственного

Чувствовать себя неполноценным

Знать, что ты зависим и мириться с этим положением и от этого еще больше чувствовать себя неполноценным.

Я решила написать статью о том, как родители должны помогать взрослым детям, чтобы сразу ответить на множество вопросов родителей. А вопросы звучат так:
— нужно ли помогать взрослым детям;
— помогать ли материально взрослым детям;
— стоит ли помогать взрослым детям;
— как могут родители помогать взрослым детям;
— в чем родители должны помогать взрослым детям и т.д.
В самом названии статьи: как родители должны помогать взрослым детям, уже звучит ответ сомневающимся родителям: помогать взрослым детям нужно . Как? Поясню для тех, кто считает, что их миссия уже исполнена и, отпустив детей во взрослую жизнь, можно сложить с себя все обязанности.

Отпустить детей нужно. Привязывать их к себе своей помощью, например, материальной, не следует. Родители могут оказывать материальную поддержку детям по мере возможности и в той ситуации, в которой она действительно необходима. В большинстве случаев детям достаточно знать, что родители их всегда поддержат, чтобы самостоятельно и без страха двигаться по жизни.

Мы живем в материальном мире, поэтому проявление любви к детям через материальные ценности вполне оправдано. Родители часто бросаются помогать детям только на материальном уровне (что не возбраняется), не задумываясь над тем, в чем должна быть их истинная ежедневная помощь и постоянный родительский труд.

Поясню. Дети – продолжение своих родителей, их сумма. Эта сумма может качественно отличаться от родителей. Но в основе своей она всегда содержит два слагаемых: мама и папа. Родители любят наблюдать успехи ребенка, относя их и к своим достижениям. Однако, когда с взрослым ребенком что-то не так, как хотелось бы родителям, или он проявляет качества, которые совсем не радуют отца и мать, ребенок теряет родительское одобрение и поддержку.

Родители говорят: что я могу сделать, ребенок уже вырос, поздно воспитывать.

А это и есть та ситуация, в которой необходима родительская помощь. Не деньгами, не наставлениями (действительно, уже поздно), а, как ни странно, работой родителей над собой . Это, пожалуй, главное, что остается отцу и матери, как постоянная помощь своему ребенку даже, если тот уже давно вылетел из родительского гнезда. Все остальные средства помощи можно перевести на уровень поддержки по возможности и ситуации.
Родители опять задают вопрос: зачем работать над собой, годы не те, да и как это связано с детьми и чем может им помочь?

Родители и дети связаны друг с другом, как часть с целым. И если родители гордятся успехами детей, как своими, то нужно осознавать, что и недостатки детей — отражение их собственных. Не всегда все сразу просматривается и поддается осознанию. Родителям трудно принять, что какие-либо факты их жизни или поведения (иногда, самые неожиданные), повлияли на ребенка и негативно проявились в его взрослой жизни.
Бывает, что родители отказались от решения какой-либо жизненной проблемы. Та же ситуация вдруг возникает в жизни их взрослого ребенка. Хорошо, если последнему хватает осознанности, чтобы без осуждения посмотреть на ошибки родителей, с благодарностью принять их опыт и пойти правильным путем. Это есть путь учения и позитивного развития, на котором человек может подняться на высоту, которой не достигли его родители.
Те, кто не желает учиться, идут путем мучения. Поэтому бывает, что взрослые дети страдают. Родители страдают вдвойне, не зная, как им помочь. А именно здесь и нужна их внутренняя помощь.

Первое, что должны сделать родители: посмотреть на себя, свои взаимоотношения и привести в равновесия свою душевную жизнь. Внутренний мир своего ребенка можно изменить, преобразуя свой, родительский. Это может быть нелегкой и продолжительной работой. Но если удастся очистить себя от внутреннего мусора и добраться до любви в своей душе, то начнутся изменения и в жизни взрослых детей.
Сейчас много тренингов и систем, позволяющих осознать себя и прийти к душевному равновесию. Мир становится осознанным. Старшему поколению, возможно, ближе молитва и исповедь. Однако, развивать в себе умение , прощать себя и других , необходимо каждому, независимо от возраста и вероисповедания. А чтобы не застревать в обидах и чувстве вины, необходимо научится разделять людей и их поступки.

Если родитель духовно слеп и не может проделать столь трудную для себя работу, взрослому ребенку самостоятельно придется пройти трудный жизненный урок, чтобы не оставлять его своим детям.
Прочитав эту статью, кто-то скажет, значит, во всем виноваты родители: это они в своей жизни «накосячили», а нам – разгребать. Спешу вас разочаровать. Душа ребенка выбирает родителей до рождения по степени схожести с ними. Душа ищет «своих», с той же энергией и жизненными задачами. Поэтому мы все изначально в чем-то значимом похожи на своих родителей. Хорошо, если в своей жизни родители какие-то уроки прошли правильно и детям не придется вновь возвращаться к их изучению. Но кто гарантирован от ошибок? Да, родители в чем-то ошибались, зато они подарили своим детям полезный опыт. Осознавай и пользуйся.

Если человек сумеет простить своим родителям их ошибки, то тем самым освободит больше светлой энергии себе, своим детям и внукам. И, возможно, для него уже не будет остро стоять вопрос: как родители должны помогать взрослым детям.
Бывает, что родители осознают конкретную связь между своими ошибками и проблемами взрослого ребенка и не знают, как изменить ситуацию. В таком случае лучше всего поговорить с ребенком и попросить у него прощения за свои ошибки. Прощение способно менять плохое на хорошее. Обязательно при этом необходимо сказать ребенку, пусть даже взрослому, что любите и верите в него, что всегда готовы его поддержать. Ведь по-другому и быть не может.

Не останавливайтесь на этом, изменяйтесь ради своих детей: разгребайте завалы своих обид; прощайте всех, кого еще не простили; отпускайте с благодарностью свое прошлое. Ваша работа над собой и будет самой лучшей помощью своему взрослому ребенку.
Конечно, в небольшой статье невозможно раскрыть конкретные ситуации. Если ваши проблема кажется неразрешимой, вы можете задать вопрос на странице . Другой вариант: внимательно рассмотреть содержание статей на сайте: все они – ответы на какие-либо проблемные вопросы читателей (см. « »)
Статья: Как родители должны помогать взрослым детям. Поделитесь ссылкой на статью в соцсетях.
Сайт: