Как наладить отношения между родителями. Но ведь тут речь идет не о твоих ошибках…. Родителей не выбирают

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я замужем 2 года, живем со свекровью. Перед свадьбой с мужем договорились, что пока будем жить у свекрови, так и на работу ближе и место есть где жить, а выходные проводить у моих родителей (у них свой дом, но на момент свадьбы был еще не полностью достроен). Мои родители хотели купить нам квартиру, но из-за внезапных финансовых проблем, эти деньги ушли по другому назначению.

Но так получилось, что моя мама с самого начала ревновала меня к мужу, она очень хотела, чтобы мы жили с ней и папой в доме. На этой почве получился скандал, и мой муж и мама теперь в очень плохих отношениях. Несколько раз я пыталась их помирить, но никак не получается. Мама постоянно наговаривает на мужа, говорит что он "хорошо устроился, возле маминой юбки, что не дает мне слова сказать и так далее", к нам в гости не ходит, но все равно хочет чтобы мы жили с ней и папой (еще давит на то, что мы живем со свекровью и это не правильно, что нужно мне жить со своими родителями..). А я не могу с мужем переехать к ним, потому что знаю что рано или поздно будет очередной скандал. Мама привыкла, что ее всегда все слушаются, считает что если она старше, то надо поступать именно так как она советует и никак иначе. А папа у меня человек очень мягкий по характеру, поэтому в семье "рулит" мама. Сейчас мы с мужем копим на свое жилье, но накопим на него еще очень не скоро.

В данный момент я жду ребенка, и боюсь что с его рождением ситуация ухудшится. Родители хотят, чтобы мы когда появится малыш переехали к ним, обещают, что будут помогать (мама сейчас не работает, на пенсии).

Я не знаю, как мне наладить отношения между мужем и мамой, просто хочу уже спокойствия, а сейчас получается что я живу двумя жизнями, одна это муж, другая мои родители. Не хочу, чтобы малыш появился на свет в такой обстановке. Я даже не могу матери сказать что мы купили кроватку и коляску малышу, потому что знаю что будет еще один приступ ревности. Не знаю как мне быть в такой ситуации, выход ли из сложившейся ситуации нам снимать жилье и жить отдельно от всех?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Марина!

Вы очень мудро рассуждаете, и ответ на Ваш вопрос в нём же и заключён! Вы пишите: «Не хочу, чтобы малыш появился на свет в такой обстановке»- это главное! Технически этот вопрос решить съёмом жилья - самое верное решение! По всей вероятности у Вас с мамой не произошло пока разделения Ваших семей в сознании. Возможно, ВЫ зависели от неё в финансовом плане. Мама считает Вашу семью придатком к своей, но это не так! Конечно, в материальном плане и в бытовом вместе жить, если позволяет жилое помещение, проще, но если Вы хотите взрослеть, пусть даже совершая ошибки, то сепарация с родителями необходима. За воспитание малыша ответственность в первую очередь будете нести Вы с мужем!

Вы пишите: «Мама привыкла, что ее всегда все слушаются, считает, что если она старше, то надо поступать именно так как она советует и никак иначе…»- это её право так считать! Главное, как считаете ВЫ - это тоже Ваше право! Мама имеет право дать совет, Вы, как уважительная дочь её выслушиваете и принимаете такое решение, которое сообразно Вашим с мужем планам. Если мама увидит, что для Вас на первом месте муж и семья (а сейчас это главное, ведь мама имеет свою семью и территорию), и, что Вы твёрдо стоите на этой позиции, то ей придётся пересмотреть своё отношение к Вашей с мужем семье и общаться на равных!

Вероятно, такие отношения связаны с тем, что маме никто никогда в семье не давал отпор, напротив - все подстраивались под неё! Власть- это один из драконов в нас, которого необходимо победить! Так, что отстаивая независимость своей семьи и будущего ребёнка, Вы помогаете маме избавиться от дракона! Походите на тренинги ассертивного поведения. Предложите и маме, если она в дальнейшем будет упорствовать в свих навязываниях, вместе пойти к семейному психологу, т.к. Вы хотите воспитывать малыша в любви и согласии! Там ей объяснят, что в 90 случаях из 100, семьи молодых при такой агрессии разрушаются, но 10 вообще перестают общаться с роднёй, которая не даёт жить своей жизнью и что она рискует попасть в число тех бабушек, которые своим поведением вынуждают молодых к изоляции. Учитесь говорить маме с любовью и уважением: «Мама, я тебя очень люблю и уважаю твоё мнение! Я внимательно тебя выслушаю, потом подумаю над твоими словами, ПОСОВЕТУЮСЬ с мужем и МЫ примем решение, своё решение!» Выучите эту фразу, потренируйтесь её говорить спокойно и доброжелательно, чтобы в конфликтной ситуации было проще её произнести.

По поводу слов Вашей мамы о том, как муж хорошо устроился у маминой юбки! Во первых, никогда не позволяйте кому бы то ни было оскорблять мужа-это камень в Ваш огород(оскорбляя Ваш выбор в его лице, демонстрируют неуважение к Вам). Значит, маме надо сказать спокойно и твёрдо в таком случае: « Мне мамочка, не нравится, когда мужчину, которого я люблю и уважаю, оскорбляют, это неприемлемо в нашей с ним семье, мы не сможем бывать часто у Вас с папой, если будем чувствовать неуважение к кому либо, из нашей семьи!» Всегда подчёркивайте, что у Вас своя семья, в ней Вы имеете право устанавливать свои правила и у Вас свой уклад. Наладятся отношения, как только Вы сможете разрешить свой внутренний конфликт по отношению к маме (Вы уважаете и любите её, но Вас не устраивает её авторитарное поведение) Раньше Вы не могли ребёнком защитить себя от этой скрытой агрессии, но теперь Вы взрослая и уже мамочка, просто обязаны защитить от этого своего малыша и семью!» Удачи Вашей семье Марина!

Так называемый конфликт отцов и детей - это тема, известная с давних времен. Очень часто взаимоотношения между родителями и взрослыми детьми складываются не совсем здорово. Из-за этого страдают как дети, так и родители. Тысячи шуточек и анекдотов и тещах и свекровях придумали не на пустом месте - основой этому послужили именно патологические взаимоотношения между представителями разных поколений. Но, есть выход - можно научиться выстраивать гармоничные отношения с родителями. Из этой статьи вы узнаете, как это сделать.

1. Дистанция

К сожалению, на постсоветском пространстве до сих пор считается нормой, совместное проживание нескольких поколений семей в одном жилище. С одной стороны в этом виновата сложившаяся экономическая ситуация - многие молодые семьи просто не могут позволить себе отдельную жилплощадь. Но, главную роль в этом играет все-таки инфантилизм. Взрослые дети, подавленные родительской гиперопекой не могут переступить барьер и покинуть свою «зону комфорта». Но, чтобы выстраивать здоровые взаимоотношения с родителями, лучше всего жить отдельно.

Никто не говорит о том, что взрослому человеку не нужны родители - это не так. Родители нужны всем, и переехать в отдельную квартиру, вовсе не означает, забыть об их существовании. Просто совместное проживание не дает возможности взрослому ребенку возрастать, как личность, принимать ответственность, и становиться целостным. Конечно же, бывают исключительные случаи, когда это необходимо. Например, когда родители болеют и нуждаются в уходе.

Дистанция дает возможность перенести отношения с родителями в здравое русло. Да, это может быть на начальном этапе болезненным для обеих сторон, но позже такое решение даст хороший результат.

2. Забудьте слово «должен»

Очень часто можно слышать от взрослых людей «родители должны», или «они мои родители, они обязаны». Запомните, никто и никому ничего не обязан. Родители не должны весь своей век прожить вашей жизнью. Поэтому, не привязывайте ваших родителей чувством долга, а подумайте о том, что вы можете сделать для тех людей, которые посвятили вашему воспитанию долгие годы, отложив на второй план свои потребности.

3. Простите своих родителей

Детские обиды - очень опасная штука, которая разрушительно действует не только на отношения с родителями, но и на весь путь личностного развития. Если вы хотите выстраивать здравые взаимоотношения со своими родителями, загляните в свое сердце и извлеките из него все прошлые обиды. Может быть вы чего-то недополучили в детстве, или родители были к вам слишком суровы - поверьте, это не повод для обид. Простите и забудьте все плохое. Ваши родители действовали так не потому, что они вас не любят, а из-за того, что по-другому просто не умели. Прощение позволит вам выйти на новый уровень осознанных отношений с теми, кто подарил вам жизнь.

4. Не оставляйте их без внимания

Как взрослые люди, мы должны понимать нашу ответственность за близких людей и их чувства. Когда мы покидаем родительский дом, наши родители переживают сильнейший психологический кризис, и им нужна наша поддержка. Так называемый «кризис опустевшего гнезда» - это период, когда полностью меняется жизнь родителей, и если ребенок сможет осознанно помочь им, сложный период пройдет быстрее и менее болезненно. Чем вы можете помочь своим родителям? Вот несколько советов.

Чаще звоните, интересуйтесь их здоровьем и настроением. Не оставляйте родителей без вашего внимания.

Помогите родителям начать новую жизнь, и сделайте ее максимально насыщенной. Отправьте их путешествовать, займите каким-либо интересным хобби.

Помогите родителям осознать, что ваша поддержка и участие будут присутствовать в их жизни, независимо от того, где вы сейчас находитесь.

Проявляйте уважение к родителям - они всю жизнь прожили с чувством ответственности за вас и ваше благополучие.

Чаще проявляйте свою любовь.

5. Отстаивайте свои границы

Взрослому ребенку необходимо жить самостоятельной жизнью - это наша врожденная потребность. Но, родителям иногда бывает сложно принять наша самостоятельность, и к этому необходимо отнестись с пониманием. Раздражительное: «Мама, я сам справлюсь» допустимо для малыша 3-х лет, который проходит очередной кризис самоидентификации. Взрослый человек может более уважительно и мягко отстаивать свои права на самостоятельность.

Постепенно избавляйтесь от родительского контроля, позволяя им чувствовать себя спокойно. Не травмируйте родителей резкими фразами - спокойно объясняйте, и главное, доказывайте на деле, что вы вполне способны уже самостоятельно нести ответственность за свою жизнь.

6. Нейтрализуйте конфликты

Семейные ссоры возникают достаточно часто. Но, если дети учатся правильно выстраивать свои взаимоотношения, конфликты могут стать редкими, а главное, безболезненными. Научитесь погашать конфликты еще до того, как они разгорятся. Вы в состоянии это сделать, ведь ваши родители - это не враги, а самые близкие люди. Если вы чувствуете, что атмосфера накаляется, не отвечайте тем же. Гнев, раздражение, злость и прочие сложные эмоции, легко погашаются правильной реакцией на них. Отвечайте добром, любовью и пониманием - это лучший способ предотвращать конфликты.

7. Не закрывайтесь

Не сердитесь долго на своих родителей - сразу же миритесь, если не удалось сдержать ссору. Не стоит закрываться от них, избегать контактов - этим вы причиняете им боль. Старайтесь сразу же находить время и возможность, чтобы восстановить здоровые отношения и гармонию. Наше время на этой земле очень ограничено, и нет никакого смысла тратить его на ссоры и обиды.

8. Будьте благодарны

Признание - это одна из базовых потребностей человека. Наша благодарность для родителей очень важна, и они об этом никогда нам не скажут. Не стоит воспринимать труд ваших родителей как должное. Благодарите их за все то, что они вам дали, и даже просто, за то, что они у вас есть. Это один из способов проявления любви и уважения. Благодарность помогает выровнять отношения, потому что родители почувствуют свою значимость, ценность и важность их присутствия в вашей жизни.

Наши родители всегда будут для нас близкими людьми, поэтому важно выстраивать с ними здоровые отношения. Для этого нужен лишь осознанный подход к построению взаимоотношений, ну и конечно же - любовь.

Иногда общение с родителями носит поистине катастрофический характер. Может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и замечаниям, наши реакции на них более эмоциональны.

Странно, но то, что мы с легкостью прощаем посторонним людям, в родителях мы часто не переносим. По мере взросления и получения опыта, мы часто отходим от родителей или от одного из них. Многие взрослые люди предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и постоянством вмешиваются в дела детей.

Ведь редко какое важное жизненное событие проходит без комментария старших. Они желают обсуждать наши успехи и падения, выбор спутника жизни, приобретение профессии, поездки и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку в квартире, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства…

Как наладить отношения с родителями?

Рассмотрим несколько советов, которые дают психологи.

Во-первых, советы родителей нужно воспринимать серьезно. Демонстрируйте им, что вы внимательно слушаете и принимаете то, о чем они говорят. Помните, у них большой жизненный опыт и они хотят дать вам самое лучшее, помочь избежать ошибок.

Во-вторых, нужно осознавать те различия, которые есть между вами. Важно любить их такими, какие они есть. Ведь родители многим в жизни пожертвовали для того, чтобы обеспечить вам достойную жизнь. Если вы будете с уважением относиться к их образу жизни, тогда и они ответят взаимностью в этом вопросе.

В-третьих, нужно уделять родителям больше времени. Внимательно выслушивайте их, нужно быть в курсе последних событий. Находите время для совместного впемяпровождения.

В-четвертых, поддерживайте своих родителей. Если вы видите плохое настроение, то стоит спросить, с чем это связано. Выплеснув эмоции, им станет легче, таким образом, можно продемонстрировать заботу и любовь.

В-пятых, родителям нужно делать подарки. Это не обязательно должны быть грандиозные дары, достаточно приятных мелочей.

В-шестых, обязательно нужно говорить о своей любви к родителям. Они должны знать, что важны вам. Говорите о том, что гордитесь ими, что это самые дорогие люди для вас. Доверительные отношения выстраивать непросто, но необходимо.

В-седьмых, не забывайте про чувство юмора. Смех - показатель хорошего отношения между людьми. Рассказывайте забавные истории, новые анекдоты. Расскажите про курьезную ситуацию, в которую попали на работе. Кроме всего прочего смех помогает сглаживать конфликты и снимать напряжение.

В-восьмых, будьте самостоятельным человеком. Старайтесь все свои дела улаживать самостоятельно. Не вовлекайте родителей в ваши семейные или финансовые неурядицы. Практика показывает, что подобная помощь, например, финансовая, может вызвать конфликт и испортить отношения.

В-девятых, старайтесь оживлять воспоминания. Хорошие воспоминания очень важны в преклонном возрасте. Яркие образы прошлого помогают человеку осознать, что жизнь прожита не зря. Эти воспоминания можно пробудить разными способами. Например, просмотрите вместе семейный фотоальбом. Расспросите родителей о людях на фото, которых вы не знаете. Попросите их рассказать о вашем детстве.

В-десятых, найдите общие интересы. В детстве вы помогали отцу чинить машину? Возродите совместные занятия чем-либо и сейчас. Вспомните, чем вы занимались вместе с родителями и попробуйте снова объединить усилия в каком-то деле. Общие интересы вас сблизят и еще больше укрепят ваши отношения.

Родители и дети: как найти общий язык?

Осторожно: свекровь!

Без родителей становится легче. Уверенность в себе появляется, потому что родители постоянно переживают за деньги , за здоровье, за меня. Это их установки так повлияли на мое развитие этой неуверенности в себе и в жизни!

Но родители, в конце концов, вернутся и зачем мне их переживания . Как сохранить то внутреннее состояние, которое только, только родилось?

Вопрос серьезный. Вообще все, что касается отношений с родителями, раскладывается на несколько составляющих.

Родители — самые близкие люди, даже если у вас были какие-то проблемы, но с ними очень сложно взаимодействовать по нескольким причинам.

И мы начинаем делиться с коллегами, с близкими друзьями и с родителями, возникает много споров и конфликтов из-за того, что близкие люди не реагируют на это так, как мы хотим.

Один из основных принципов — не делится ничем с людьми

Не делиться тем, что ты узнал, не делиться тем осознанием, которое произошло, с теми людьми, которые не понимают, чем вы занимаетесь .

Потому что для них, например, это будет пустая трата денег, приведет к большим сомнениям, большим переживаниям.

А их мысли и сомнения все равно действуют на вас . И чем меньше у людей информации, тем меньше мыслей в вашу сторону они проецируют, тем меньше переживаний, меньше тревог, меньше всевозможного негатива.

Для родителей это работает очень хорошо.

Шаг первый: принять, что родители такие, какие они есть.

Они вас родили, они прожили свою жизнь, они в любом случае прожили намного больше, чем прожили вы, оставьте их в покое.

Если у них есть желание меняться, они будут меняться, если у них нет желания, не будут.

Самое сложное принять их такими, какими они есть : с их попытками сэкономить рубль вместо того, чтобы купить что-то качественное. Сэкономить на ерунде, потом в очередной раз убедиться, что экономить не нужно было.

Это их заморочки, это их право жить так. Это самый сложный шаг — принять.

Со всеми своими тараканами они заслужили право жить так, как они хотят , заслужили, чтобы дети не вмешивались.

Вы представьте, что у вас сейчас дети подрастают и начинают вас учить: «а надо было сделать так», начинают вас шпынять, гонять вас.

Вам бы это было приятно? Вы хотите такого развития событий в вашей жизни? Скорее всего, нет.

Значит, первый шаг — принять их такими, какие они есть. Они имеют право жить, так как хотят.

Шаг второй: оградить себя от их влияния

А для этого нужно четко очертить свою территорию, задать свои правила общения конкретно с вами.

Если у вас обыкновенные родители, которые

• общаются с бабушками и дедушками,
• которые сидят на лавочках,
• смотрят телевизор,
• собирают кучу разноплановой информации со всех сторон, особенно те истории, которые происходят с родственниками,
• и пытаются все это вылить на вашу голову,

вам просто нужно четко объяснять, не так, чтобы их обидеть или жестко поставить им ультиматум: «Со мной на эту тему не разговаривать», но всеми силами показывать, что вас это не интересует , вы живете по другим законам.

У вас должна быть своя, четкая, ясно выраженная позиция на этот случай, чтобы они об этом знали.

У меня был период, когда звонила мама и рассказывала: «Ты знаешь, по телевизору показали! А в Орле то-то или это-это. А ты знаешь, там того-то убили?».

Я отвечала: «Мама, а зачем ты мне все это рассказываешь? Ты меня хочешь поддержать, хочешь поднять настроение, хочешь спросить совета? Смысл этого разговора в чем?».

В первый раз она сильно обиделась и заплакала, сказав «Я не могу с дочерью поговорить о том, что мне интересно».

На что я ответила: «Это замечательно, но дочери тоже должна быть интересна тема разговора ».

После нескольких таких ненавязчивых шагов все стало нормально. Больше не было попыток говорить на эти темы.

Чем меньше родители знают, что происходит внутри вас, чем вы живете, тем лучше для вас, для вашего укрепления.

Я люблю приводить метафору острова:

Все то, что происходит в вашей жизни, та реальность, которая формируется в вашей жизни, — это остров.

Но пока он еще плавучий, пока это дымка незримая, которая еще не сформировалась в твердыню, сохраняйте свое внутреннее пространство для себя.

Пусть оно будет сакральным для вас, чтобы таких влияний со стороны не чувствовать в той степени, в какой вы их чувствуете.

Меньше информации у родителей, меньше вопросов к вам, меньше всего остального.

Такая тонкая грань, но ее нужно учиться чувствовать и применять.

И каждый раз такая ненавязчивая стеночка, стеночка, стеночка, стеночка, стеночка . На эти темы я не говорю, эта тема мне не интересна, за эту черту заходить не надо.

Шаг третий: родителям нужны доказательства

Родители от вас отстанут со своими переживаниями и проблемами в тот момент, когда увидят, что у вас все получается — в теме отношений, в теме денег, в теме социальной реализации, в любой теме.

Что важно для ваших родителей

Если вы будете рассказывать им прописные истины с точки зрения духа, с точки зрения вашей трансформации, они этого не поймут .

У меня такое гонение было по поводу воспитания дочери. Что я все ей позволяю, что она такая самостоятельная, что она принимает решения в маленьком возрасте.

Это продолжалось до тех пор, пока папа не получил железное доказательство тому, что такой тип воспитания имеет место быть, потому что есть положительные результаты.

Моей дочке 11 лет, и я не всегда знаю, чем она занимается. Если нужно решить какую-то проблему, и она знает, что мама решить ее не может, она сама берет телефон, звонит папе, договаривается с бабушкой.

Иногда я только постфактум узнаю, что ребенок скоординировал множество людей для того, чтобы что-то произошло.

Например, чтобы съездить куда-то, нужно договориться с дедушкой, чтобы он привез купальник, который лежит у родителей. Нужно позвонить папе и договориться, чтобы он отвез ее на выступление. Потому что она знает, что у меня вебинар, мама занята.

Маму ставит перед фактом, что нужно таким-то образом приготовить такие-то вещи для того, чтобы она в такое время оказалась там.

У нас сейчас дедушка сияет, когда общается с внучкой. И понимает, что такой бы она не выросла, если бы ей многое запрещали , если бы не давали полную свободу.

Это пример того, как это может работать.

Если говорить более абстрактно. У каждой матери, у каждого отца есть желание видеть успехи своего ребенка , и у каждого эти успехи в принципе одинаковы.

Им нужно знать, что в отношениях у детей все в порядке .

Значит, нужно показывать, что в отношениях действительно все в порядке

Не нужно показывать конфликты, если они у вас есть с мужем или с детьми.

Им нужно видеть ваши успехи, радости. А о том, что что-то может идти не так, им об этом знать не надо. Если вам нужно излить душу, найдите близкую подругу, не нужно трогать в этом плане родителей.

Потому что родители запоминают все . У них мозг устроен по-другому.

Они запросто могут сказать, как звали ваших учителей в детстве, как звали ваших одноклассников, какую вы оценку получили в таком-то возрасте, кто вам насолил.

Попробуйте попытать ваших родителей, большинство расскажет вам об этом.

Я, например, половины одноклассников не то, что по именам не знаю, я даже смотрю на школьные фотографии и не могу сказать, кто это.

Это было так давно, это было на другой линии жизни… А они знают.

И весь тот негатив, которым вы с ними поделились только потому, что вам нужна была поддержка, позже выйдет боком вам же. Особенно если это касается мужа, любимого мужчины или каких-то отношений. Вам же потом этим и тыкнут.

Поэтому для родителей должна существовать некая красивая картинка. Все родители хотят, чтобы была социальная значимость, чтобы были деньги.

Значит, нужно показывать им это, рассказывать о том, что вы что-то купили, причем ненавязчиво, либо показывать другие свои успехи.

В свое время, когда я работала переводчиком в издательстве «София», вышло несколько книг переводов. Первую книгу, которую мне прислали, я подарила родителям. Родителям нужно было видеть, что ребенок занимается не непонятно чем, что не просто так днями просиживает за компьютером.

Мне самой от того, что есть несколько изданных книг ни холодно, ни жарко. Этот опыт был в жизни, мне он был полезен. Тщеславие, мою гордость это не задело никак, но для них это было важным доказательством. Поэтому каждый должен найти то, что ценят его родители.

… Чтобы соответствовать их ожиданиям.

Нет, про ожидания мы не говорим, мы говорим про доказательства, которые нужны родителям в том, что их ребенок преуспел.