Какие бывают мамы: мамины роли. Мама-наседка. Это временно или диагноз

Мама-наседка

Как ведет себя мама-наседка

После рождения малыша центр Вселенной для такой мамы сосредоточен на нем. Она ревностно оберегает любимое чадо ото всех возможных опасностей. Малейшее подозрение на недомогание становится трагедией: «Мой ребенок чихнул! Он заболел? Здоровые дети не должны чихать!»

Опека сохраняется и по отношению к уже подросшим деткам - мама старается оградить их от всех трудностей. Этих детей долго кормят с ложечки и одевают, их редко отдают в детский сад , они бывают лишены таких простых детских радостей, как беготня и активное исследование пространства - а вдруг малыш упадет и ударится?

Плюсы и минусы такого поведения

Конечно, все имеет свои плюсы, например, дети мам-наседок обычно приучены к правильному питанию и режиму дня, их обычно обходят стороной сколиоз, близорукость и гастрит. Кроме того, если мама все свободное время уделяет ребенку, это благотворно сказывается на его интеллектуальном развитии…

Но есть и подводные камни.

Вообще говоря, опека младенца и защита его от возможных опасностей - нормальное проявление материнского инстинкта. И в отношении совсем маленьких деток это, пожалуй, вполне уместно. Но даже животные, например, та же курица-наседка, меняют свое поведение, когда детеныши подрастают. А мама-наседка не всегда может заметить, что ее малыш уже не нуждается во всесторонней опеке. В особо тяжелых случаях мама остается наседкой даже тогда, когда любимое чадо носит уже не короткие штанишки, а деловой костюм .

Для развития малышу нужен новый опыт - так, например, введение в рацион твердой пищи учит малыша жевать. Упав с дивана при неудачной попытке спуститься с него, малыш начинает разрабатывать новый способ оказаться на полу. Бегая по детской площадке и залезая везде, куда только можно, ребенок учится владеть своим телом и координировать движения - и ничего страшного, если он набьет несколько шишек.

Кстати, новый опыт требует и наличие иммунитета - если организм малыша не сталкивался с незначительными стрессовыми ситуациями, он не сможет противостоять более серьезной опасности.

Кроме того, приходит период, когда ребенку для утверждения собственного «я» жизненно необходимо что-то делать самостоятельно - самому орудовать ложкой, самому надевать штанишки… И плохо, если это продолжают делать за него. А чем старше малыш становится, тем более удушающей и вредной для его развития становится такая чрезмерная опека. Получается, как в стихотворении Михалкова:

«…Он растет, боясь мороза

У папы с мамой на виду

Как растение мимоза

В ботаническом саду»…

Откуда берется стремление к гиперопеке?

Третья возможная причина - несоответствие ожиданиям в отношениях с мужем. Проблемы могут быть во взаимном недопонимании, в отсутствии интимной близости, в занятости супруга. В любом случае, результат один - женщина отдаляется от мужа и с головой уходит в воспитание ребенка, который, в отличие от супруга, нуждается в ее любви и заботе. Иногда проявления гиперопеки встречаются и у матерей-одиночек. В этом случае ребенок становится для мамы своего рода отдушиной.

Четвертая причина - сужение круга общения и интересов. Если до родов женщина вела активную социальную жизнь и имела множество увлечений, которыми она не может заниматься в своем новом статусе, заменой этому начинает выступать ребенок.

Как перестать быть наседкой?

В первую очередь, запомните: вы вовсе не плохая мама. Забота о ребенке - это хорошо, но важно не перегибать палку. Если вы видите, что ребенку мешает ваша опека - это уже первый шаг к переменам. Попытайтесь отделить то, что действительно нужно для сохранения жизни и здоровья крохи , от того, что вы делаете, чтобы избавить его от лишних неудобств - и постарайтесь отказаться от второй категории действий. Пусть малыш делает сам то, что физически способен сделать - это пойдет ему только на пользу.

Любить ребенка - значит, заботиться о том, чтобы ему было хорошо, радостно, комфортно жить всегда, а не только сию минуту. Научите ребенка справляться с трудностями, находить общий язык со сверстниками, отстаивать свое мнение, дисциплинировать себя - и вы окажете ему куда большую услугу, чем защищая его от всего мира.

Есть такие мамы-курицы. Которые до самой пенсии вытирают своим детям попы и носы. Чаще — мамы мальчиков, те самые производители ‘маменькиных сынков’. Которые, наплевав на чувства и удобства других людей, расшибут лоб, но выполнят любую прихоть обожаемого чада и решат все проблемы. Лишь бы ‘зайчику’ было хорошо. И не дай бог сыночек вызовется сам помыть тарелку или погладить носок. А мама на что? Уметь варить сосиски или заливать кипятком роллтон птенчику тоже не нужно, ведь мама с радостью встанет с петухами, чтобы собрать его на работу, будто на фронт.

Естественно, во всех неудачах мамы будут винить кого угодно, только не свое дитя (упорно не замечая, что ему уже за 20, 30, 40 и так далее). На выходе в лучшем случае получается аморфный инфантил с телячьими глазками, в худшем — манипулирующий эгоист. Неудивительно, что такие ‘подарки судьбы’ часто холосты (сложно найти достойную). Когда я узнала, что сама скоро стану мамой мальчика, была абсолютно уверена в том, что мне такое ‘наседство’ не грозит, ведь осведомлен, значит вооружен, да и опыт общения с не желающими взрослеть мужчинами имелся предостаточный.

Кроме того, у меня есть пример воспитания меня дедушкой, который учил всегда давать сдачи, есть, что дают, и самой таскать свои куклы, когда устала; не делал за меня домашние задания в школе, но подсказывал, с чего начать; не давал готовый ответ на вопрос, но говорил, где посмотреть. Объяснял, что хорошо и что плохо, но при этом предоставлял полную свободу действий. Можно было везде и сколько угодно гулять и даже ездить на метро.

Я решила, что именно так буду воспитывать своих детей. Но на практике, оказывается, что даже когда малышу всего месяц, ты за него уже всё время волнуешься. То кажется, что он слишком много срыгивает (не рвота ли?), то как-то громко храпит (ну точно, насморк), то жёлтые корочки на лбу (желтушка!) А когда малыша ежедневно по несколько часов мучают колики так, что он плачет до хрипоты, вообще не знаешь, что делать и думать (это точно колики?).

И, когда я в очередной раз записываюсь к педиатру, муж совершенно справедливо указывал мне на ‘куриное’ поведение.

Как же не стать мамой-курицей?

Прежде всего, новоиспеченной маме следует задаться вопросом: «Какова моя главная цель?», «В чем главное предназначение быть матерью?» Вспомнить, каких мужчин ей самой всегда хотелось видеть рядом: самостоятельных, психологически зрелых и решительных или слепых беспомощных котят? Определить тот набор качеств, которые и формируют настоящего мужчину.

Известно, что чем младше ребенок, тем больше он нуждается в заботе и любви, а их недостаток неизбежно проявит себя в будущем. Как же не перейти эту невидимую грань с ‘наседством’?

Главное — не упустить тот момент, когда ребёнок начинает превращаться в личность. Не пресекать попытки помогать, давать самому завязывать шнурки и мыть тарелки, хвалить за сделанную работу, учить заботиться о ком-то ещё, будь это котенок или плюшевый медведь. Ваш сын — это защитник и опора, даже если ему всего 5.

Иногда, как бы ни было трудно, очень важно уметь проявить жёсткость. Мне очень нравится пример одной маминой знакомой. Не желая мириться с тем, что взрослый сын вместо поиска работы все с утра до вечера играл в компьютерные игры, она сдала квартиру и улетела в Индию, оставив дома пачку макарон. Домой решила не возвращаться, пока сын не найдёт работу. Работу он довольно быстро нашёл, а вот знакомая поехала из Индии в Непал, из Непала — в Малайзию, а оттуда собирается в Сибирь, — получает от жизни удовольствие и домой пока возвращаться не планирует.

Основная ошибка мам-куриц в том, они отказываются видеть в своем взрослом сыне мужчину: и в 20, и в 50 лет он для них — все тот же щекастый карапуз, которому скорее нужно дать конфетку, лишь бы не плакал.

Проявление настоящей любви состоит не в том, чтобы купить еще одну игрушку, но в том, чтобы помочь ребёнку найти в этом мире своё место. Заложить основы, которые позволят ему самому принимать правильные решения, научат справляться с трудностями и помогут всегда оставаться мужчиной.

С легкой руки главного советского гимнописца мы знаем, что мамы разные нужны, мамы всякие важны. Действительно, для ребенка мама – это центр вселенной, и ему совершенно все равно: кто она по профессии и как выглядит.

Иное дело ее характер. Этот самый близкий малышу человек может, как дарить тепло и радость, так и, любя, составлять раскидистые букеты неврозов и комплексов. Все зависит от принятой мамой модели отношений с окружающими.

По наиболее ярким чертам поведения всех родительниц можно разделить на несколько типов, у каждого из которых есть свои достоинства и недостатки.

Домашняя мама

Для нее ценен каждый кирпичик домашнего очага, а жизнь без детей не имеет смысла. Естественное стремление домашней мамы – родить несколько отпрысков и посвятить им всю себя, но без излишней гиперопеки в отношении каждого ребенка.

Для ребенка это идеальный вариант, потому что их мама всегда рядом. Она не будет убегать рано утром, оставив еду в холодильнике, и возвращаться с работы без сил. Впрочем, и остальным членам семьи домашняя мама обеспечивает уют и комфорт, создавая ощущение надежности и защищенности.

Плюсы: Ребенок не чувствует себя одиноким. У него формируется чувство доверия к миру и людям, понятия дома и семьи получают позитивную окраску.

Минусы: В последнее время в обществе женщину-домохозяйку часто воспринимают как неудачницу, в связи с этим ребенок может начать стыдиться неработающей мамы. Если же мать занята только детьми и кухней, также может ощущаться дефицит интеллектуального общения.

Наседка

Курица-наседка долго сидит на яйцах, иногда даже отказываясь от еды и воды, а потом ни на шаг не отходит от своих цыплят. Вот только в природе цыплята вырастают и отдаляются от наседки, а матери этого типа стремятся опекать своего «малыша» всю его жизнь. Чаще всего в детстве они сами недополучили любви и решили своей кровинушке отдать все-все. Правда, старую истину о том, что «много хорошо тоже плохо» никто не отменял – сверхопекающая мама всем своим поведением внушает чадам, что те ничего не могут сделать сами, формируя массу комплексов.

Плюсы: Конечно, мать этого типа дает ребенку не только отрицательные посылы. Для грудного младенца мать-наседка вообще идеальна, да и подросший ребенок наседки уверен, что его любят, хотя если со временем не удается оторваться от материнской юбки, эта самая любовь начинает тяготить.

Минусы: Ребенка лишают шанса стать взрослым самостоятельным человеком. Мать из благих побуждений (в садике детям плохо, во дворе можно подхватить инфекцию и т.п.) ограждает его от контактов со сверстниками, в итоге дети наседки не умеют устанавливать контакт и общаться с другими людьми, принимать решения, заботиться о себе. О личной жизни им тоже часто приходится лишь мечтать – мама не считает зазорным сунуть нос даже в постель давно выросших детей. В худшем случае последствием «святой материнской любви» наседки являются странные организмы типа любящего сорокалетнего сына, который ни шагу не может сделать без мамочки, или старой девы без признаков личной жизни.

Контролер

Такую мать еще можно назвать диктатором или надзирателем, ведь с самыми добрыми намерениями она превращает дом в тюрьму для маленького человека. Визитная карточка контролера – слова «Ты сделаешь так, как сказала я » и установка на то, что ребенок не имеет права на личную жизнь и его слово не значит ничего. При этом мать-контролер стремиться знать о нем все из соображений «как бы чего не вышло», собирает информацию и временами устраивает перекрестные допросы приятелям своей дитяти и даже их родителям. Естественно, другие дети стараются держаться от неприятной тети подальше, что автоматически переносится и на ребенка. Корни такого поведения могут быть различны: собственное трудное детство, сокрытие неуверенности в себе, стремление реализовать собственные подавленные желания, привычка командовать на работе и многое другое. При этом естественное направление жизни ребенка подменяется слепым следованием родительским прихотям.

Плюсы: Если вы не стремитесь воспитать составителя легенд для разведчиков (при матери-диктаторе приходится учиться врать так, чтобы комар носа не подточил), то никаких плюсов в столь суровом подавлении личности нет.

Минусы: Часто дети родителей-контролеров вырастают слабыми людьми, выбирающими путь наименьшего сопротивления, или ведут двойную жизнь. В этом случае в собственной семье их ждет разочарование и стремление к выбору партнера, который будет обижать и наказывать так как, как это делали родители. Второй вариант развития ситуации — протест, когда подросший ребенок отрицает авторитет родителей, отказывается иметь с ними дело и стремиться сделать все, что ему запрещали. Отсюда плохие компании, наркотики, беспорядочный секс и попытка выбрать наиболее нестандартную и шокирующую модель поведения.

Критик

Что бы ни делал ребенок, он не видит искренней похвалы и восхищения. Мама-критик либо не знает другого поведения (если ее саму в детстве распекали), либо самоутверждается за счет ребенка. Еще в детстве чадо узнает, что руки у него выросли из мягкого места, характер ужасный, оценки никуда не годятся, а достоинств вообще нет. Итогом становится либо перфекционизм (стремление делать все идеальным образом), либо патологическая боязнь критики.

Плюсы: Дети критиков чаще всего не оставляют надежду на родительскую похвалу и стремятся делать все как можно лучше, добиться выдающих успехов вопреки негативным прогнозам родни. Поэтому в чем-то критиканство помогает ребенку достичь больших высот.

Минусы: Недолюбленный и недохваленный ребенок рискует вырасти злым и беспощадным или не верящим в любовь и теплоту. При этом практически любой успех привыкшего к сверхкритике человека отравлен страхом несостоятельности.

Кукушка

Эта мама своя и чужая одновременно: к жизни ребенка интерес у нее эпизодический. Мама-кукушка либо не любит его, либо слишком занята – собой, работой, чем угодно. Ребенка же воспитывает кто угодно: бабушка, няня или телевизор с улицей. Кукушкины дети чаще всего одеты, обуты и сыты, им не хватает лишь главного – тепла и ласки, вместо внимания мать этого типа отдаривается дорогими игрушками по праздникам. При этом кукушка чаще всего не плохая – она просто не настроена на материнство. Но ребенок этого не понимает и недоумевает, почему сегодня мама приветлива, а завтра не замечает его, и отчаянно завидует сверстникам, у которых обычные мамы.

Плюсы: Обделенный вниманием ребенок обычно вполне самостоятелен и легко взрослеет, а, если мама успешна, то ею гордятся и стремятся достичь успеха, чтобы быть «достойным».

Минусы: Дети кукушек чувствуют себя одинокими и никому не нужными. Кроме того, не узнавшему материнской любви ребенку сложно любить себя и он часто делает вывод, что причина холодности матери именно в нем, стремясь к саморазрушению. Такие дети в группе риска по суицидам и наркомании, им сложно строить доверительные отношения.

Настоящий друг

Такие мамы даже младенца воспринимают как личность, правильно расставляя приоритеты между своими желаниями и возможностями ребенка в пользу последнего, терпеливо объясняют почему что-то можно, а другое нельзя и искренне восхищаясь достижениями ребенка. Причем никакой вседозволенности в отношении ребенка не наблюдается. Сын или дочь такой матери получит не только тепло, но и умение ценить других людей и выстраивать партнерские отношения на принципах доверия и уважения.

Плюсы: Малыш, которого с детства научили ценить себя, но не задирать нос, чаще всего вырастает в человека, нацеленного на конструктивное решение всех жизненных задач, не опускающего руки после совершенной ошибки и терпимого к чужим успехам. У таких детей позитивное восприятие семьи, именно они чаще всего становятся такими же ответственными и любящими родителями, как и их собственные.

Минусы: Детей, воспитанных в атмосфере любви и уважения, реальный мир иногда шокирует. Им часто бывает сложно смириться с тем, что в жизни есть место обману и предательству, жестокости и несправедливости.

Конечно, в жизни встречаются разные сочетания описанных вариантов и разная степень их выраженности. Правда, отнюдь не факт, что даже у мамы с ярко определенной ролью вырастет ребенок с определенным набором черт. Важно и влияние других членов семьи – так при маме-критике недостающую любовь ребенок может добирать у бабушек и дедушек, а трезвомыслящий папа вполне способен осадить маму-наседку, не давая ей прожить жизнь за любимое чадо. Но, какой бы замечательной ни была многочисленная родня, без мамы ребенку не обойтись и даже требовательного критика-диктатора не заменит самая ласковая чужая тетя.

Правда, хорошо бы еще в свете демографической агитации возник институт психологического патроната молодых семей, чтобы специалисты в случае необходимости могли помочь родителям выбрать адекватную модель отношений с ребенком и преодолеть собственные проблемы, не перекладывая их груз на хрупкие детские плечики.

Олеся Сосницкая

Известные психологи из Калифорнии Г. Клауд и Д.Таунсенд, опираясь на свой практический опыт, определили несколько деструктивных типов матерей и описали их влияние на последующую жизнь человека. Они дали определение категорий матерей, их особенностей во взаимоотношений с детьми, указали на возможные пути избавления из плена образа матери, которая по ряду личных причин не имела возможности подарить безусловную любовь и тепло ребенку.

Вот эти 6 основных типов:
- мать – «призрак»
- мать – «фарфоровая кукла»
- властная мать
- мать - «охотница за скальпами»
- мать – «босс»
- мать – «наседка»

Мать – «призрак»

Мать – «фарфоровая кукла»

Не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией. Она не умеет устанавливать границы, владеть собой и своим окружением, не готова иметь дело со взрослым миром. В поведение это проявляется истериками, воплями и криком. Проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же как и собственные.
Если ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства, данный тип матерей мгновенно пасует перед малышом, его паникой, яростью, печалью или страхом. Сила чувства ребенка пугает ее, она не знает, как с этим быть и что делать. Как следствие у нее вырастают дети эмоционально неуравновешенные и не имеющие достойного опыта владеть своим внутренним миром.

Властная мать

Не поощряет самостоятельность, самоидентификацию и ответственность ребенка. Дети, которые выросли рядом с властной матерью, испытывают трудности во взрослой жизни. Они не способны говорить «нет», когда этого желают. Контроль властной матери способен задушить стремление человека к свободе. Контроль матери нередко передается и детям. Чувство сверхконтроля над всем мешает человеку испытать радость бытия и делает его невыносимым для окружающих.
Властные матери выпускают в жизнь созависимых детей, которые не в состоянии самостоятельно решать личные проблемы и выходить из жизненных трудностей.
Во взрослой жизни люди, которые были рядом с властной матерью, страдают неорганизованностью, им трудно быть самодисциплинированными и как следствие, они безответственны, с ними трудно поддерживать профессиональные связи.

Мать - «охотница за скальпами»

Воспитывает в своих детях огромное чувство вины за любое спотыкание или ошибку. Она учит что, все должно выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Заставляет своих детей восхищаться собой любыми доступными ей способами. Дети, которые выросли рядом с такой матерью, страдают перфекционизмом, следуют путем утаивания ошибок и не признают свои промахи. Мать такого типа запрещает своим детям проявлять свои таланты и склонности, приучает их прятаться от других - «не высовываться». Многие дети у таких матерей становятся алко- или нарко- зависимыми, в избыточной мере живут в тревоге, стыде и испытывают огромное чувство вины.

Мать – «босс»

Ребенок такой матери не может стать равным среди равных. Ему трудно общаться, находить личные темы для дружеских бесед, представлять себя среди людей. Взрослому матери «босса» постоянно кажется, что он ниже других, он не в состоянии принимать взвешенные компетентные решения. Он печется о том, чтобы не вызвать раздражение в окружающих. Он страшится неодобрения больше всего на свете. Распространенные психологические проблемы детей матерей - «босс»:
- неспособность быть взрослым в мире взрослых требований;
- подавление страха и сексуальных потребностей;
- страдание из неудачных попыток угодить всем.

Мать – «наседка»

Это сверхзаботливая мать. Она любит, согревает теплом, кормит и ходит на цыпочках за своим чадом, укрывает его абсолютно от всех видимых и мнимых невзгод и опасностей. Мать не способна перестать это делать даже тогда, когда сын или дочь уже стали взрослыми и не нуждается в ее заботе и скрупулезном уходе.
(c)