Кризис после 10 лет брака. Ваше личное пространство. Все решения принимаются совместно

Семейный кризис – существует ли он? Эх, если бы это было не так, многие пары не распадались бы, и все дети жили в полноценных семьях. К сожалению, кризис в отношениях существует, и чтобы преодолеть его, приходится перешагивать через себя и делать невозможное.

Однако же, каждая пара проходит через это. И те, кто переживают кризисы семейной жизни достойно, остаются вместе навсегда. Поэтому не следует пугаться и сразу же настраиваться на развод. Все преодолимо, и не зря говорится, что счастливые семьи прошли то же самое, что и несчастные, просто они сумели остаться вместе. А, значит, и укрепили свои отношения.

Самые важные вопросы в моменты кризиса

Стоит ли преодолевать кризис в браке? Или проще опустить руки и попробовать найти другие отношения? Это тупиковый путь. В любых отношениях вас будут поджидать такие же кризисные периоды, а каждый раз убегать – получится ли? И потом, если есть в семье любовь и желание быть вместе, все же следует попытаться пережить эти сложные моменты. Поверьте, после них все станет только лучше, а взаимопонимание перейдет на качественно новый уровень.

Есть и еще один не менее важный вопрос. Если кризис в отношениях, что делать? И он справедлив.

Действительно, кризис семейных отношений – очень сложное время не только для супругов, но и для детей. Постоянное напряжение, страх, раздражение и мысли, что дальше уже некуда, все, приехали, тупик. Как побороть отчаяние? Как пройти этот этап и выйти из него победителем? Кажется, что невозможно, однако награда стоит того, чтобы бороться. А как – мы расскажем ниже.

Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы?

Брак – непростая работа для семейной пары, и спокойствие в нем супругам только снится. Кризисы имеют очень резкое выражение, они давят на всех окружающих, пугают, вызывают плохие эмоции. Характеризуются очень бурным протеканием, кажущимся отсутствием взаимопонимания, нарастающим раздражением или равнодушием по отношению друг к другу. Если рассматривать кризис в отношениях через признаки, то они будут следующими:

Раздражение, которое испытывает один супруг к действиям другого (и это взаимно).
Другая расстановка жизненных приоритетов, согласно которым семья отодвигается на второй план (это может быть, как у одного из супругов, так и у обоих).
Явно ощутимое охлаждение между любящими людьми, почти полное отсутствие половой жизни, нежелание делиться друг с другом своими переживаниями и мыслями.
Вытекает из предыдущего: отсутствие разговоров и общих дел у супругов.
По семейным же темам ни муж, ни жена не могут прийти к согласию, любая попытка решить вопросы воспитания детей, распределения бюджета, проведения семейных праздников и др. приводит к ссоре и недовольству.

Семейные отношения всегда считались очень индивидуальным и деликатным вопросом. Сложно придерживаться строгих общепринятых правил для того, чтобы укрепить союз со своим супругом. Если люди находятся в совместном браке не года и не два, а целых десять лет, то их уже можно назвать по-настоящему родными друг другу. И чтобы скрепить этот союз и избежать кризиса отношений, стоит исправить те негативные моменты, что мешают простому человеческому счастью и возвращению утраченной радости в семье.

Причины возникновения кризиса семейных отношений 10 лет

Годы, проведенные вместе, могут несколько охладить отношения между людьми. Здесь сказываются и бытовые проблемы, и накопившееся раздражение, а, может быть, просто усталость, за которой скрывается охлаждение друг к другу. Но самым негативным моментом, который может значимым образом повлиять на отношения между супругами, может стать привычка. Именно она охлаждает, приводит к желанию завести тайные связи на стороне или заставляет проявлять эгоизм, не желая уже что-то менять в своей жизни.

Десять лет – срок немалый, но и не такой большой, чтобы люди успели остыть друг к другу. Нужно почаще прислушиваться к переживаниям близкого человека, чтобы понять, что же ты сам делал не так и чего ждет от тебя супруг. За эти годы приходит не просто родство, но и некоторая мудрость, терпение, желание сделать союз более прочным. И нет такой семьи, где всегда было бы все гладко и беспроблемно. Только одни умеют приходить к общему решению и находить компромиссы в отношениях, другие предпочитают слышать только свое мнение как единственно верное.

Как правило, именно такие пары в итоге распадаются, потому что без обоюдного союза и желания изменить жизнь к лучшему трудно добиться положительных результатов в восстановлении и укреплении семейных отношений.

Как избежать кризиса отношений?

Но не будет лишним прислушаться к некоторым советам, взятым из многовековой народной мудрости.

– Когда в вашем сердце затаилась серьезная обида, ни в коем случае не умалчивайте ее. В противном случае она грозит обернуться грандиозным скандалом и даже полным разрывом отношений. Постарайтесь объяснить своему супругу, почему его поведение так огорчило и встревожило вас. Только в искреннем и душевном разговоре можно решить многие наболевшие вопросы, которые негативным образом сказывались на общении эти годы.

– Ни в коем случае нельзя обсуждать семейные проблемы с посторонними людьми. Даже если это подруги или родственники. Все это рано или поздно выльется наружу и станет предметом сплетен и обсуждений.

– Если кризис уже поразил вашу семью и отношения заметно охладели, то в таком случае нелишним будет организовать совместное путешествие в те местности, которые отличаются своими чудодейственными явлениями. Но при этом желательно коренным образом изменить внешность, подтянуть фигуру, переменить прическу и поработать над своим поведением. Пусть навсегда уйдут вспыльчивость и эгоизм, обидчивость и ревность. Тогда супруги увидят друг друга по-новому, и страсть, такая позабытая, но все еще желанная, вспыхнет с новой силой.

– Ревность – эта коварная злодейка, разбившая немало семей. Довольно часто в момент кризиса супруги начинают посматривать на других, более ярких и не обремененных бытом личностей. И тогда кризис подкрепляется ненавистью, а это уже недопустимо. Ревность порождает недоверие. И где поселилось это скверное чувство, там уже не живет любовь. Не давайте повода для этих негативных проявлений, напротив, покажите своей второй половинке, что никто не сможет заменить того родства, чувств и желаний, которые вызывает только один человек, ставший самым родным на свете. Уверенность друг в друге – это один из главных фундаментов отношений, разрушающих любой кризис, каким бы он ни был.

Для того чтобы быть счастливым в семье, нужна любовь. Но это такой хрупкий дар, который нужно беречь трепетно и нежно. И если судьба даровала вам это чудо, отнеситесь к нему с великим благоденствием, чтобы никакой кризис не застал вас дома, потому что в нем поселилась любовь и останется она там навечно!

Добрый день, уважаемые читатели! Крепкая семья формируется далеко не один год, и в этом деле невозможно обойтись без ссор. В любых отношениях рано или поздно случаются раздоры. Давайте рассмотрим кризисы в отношениях по годам и поговорим о том, когда эти периоды случаются у большинства пар.

Первый год совместной жизни: самый сложный

Часто множество ячеек общества распадается после первого года совместной жизни. А знаете почему? Вот представьте себе ситуацию: вы привыкли жить с родителями или самостоятельно по личным правилам, а тут кто-то внедряется в вашу идиллию и начинает менять ваш мир под себя.

В большинстве случаев в браке обязательно кто-то лидирует, а второй партнер — подстраивается. Часто лидирует мужчина, а женщина идет за ним. Выходя замуж, женщина меняет дом, традиции и обычаи, привычки и поведение. У нее возникают новые обязанности и заботы, к которым нужно привыкнуть.

Сначала новая жизнь может даже нравиться, но потом все начинает надоедать, так как идеального быта не существует. Вот тогда и начинаются первые ссоры, разногласия и скандалы.

Вам хочется внимания и романтики, которые были до свадьбы, а вместо этого вы получаете счета за коммунальные услуги и грязную посуду. Вы перестаете ощущать себя независимой личностью, ваша самооценка падает, вы меняетесь психологически.

Первый год совместной жизни самый сложный. С него начинаются все дальнейшие кризисы. Некоторые пары разводятся, не выдержав перемен.

Что же делать, если раздор развивается прямо сейчас? У вас есть два варианта: бороться за свой брак или отказаться от него. Лично мне больше нравится первый.

Боритесь с проблемой следующим образом:

Примите свою половинку со всеми достоинствами и недостатками (помните — человека можно воспитывать лишь до 5 лет);
Смиритесь со своим новым статусом «семьянина», если не можете — тогда вы поторопились создавать семью;
Распределите обязанности на семейном совете, не взваливайте все на себя;
Обсуждайте любую проблему со своей половинкой;
Запретите родственникам вмешиваться в вашу жизнь;
Регулярно проводите свидания вне дома;
Создайте свои собственные .

Кризис 3 лет совместной жизни

Кризис 3 летней совместной жизни переживают далеко не все пары. Обычно он менее разрушительный, чем первый. Вы уже смирились со своим новым статусом и привыкли жить вместе, вас уже многое связывает, у вас уже есть общие ценности.

А еще в этот период могут появиться совместные дети, которые нередко становятся причиной раздоров. Так происходит, если у супругов разные взгляды на воспитание детей или кто-то один хотел ребенка, а второй — нет. Также возможны следующие причины для недовольства друг другом:

Все приелось, хочется чего-то нового;
Кто-то из супругов перестал за собой следить, кто-то слишком расслабился;
Поменялись увлечения, они стали совершенно разными;
Возникли финансовые сложности;
Захотелось новых достижений, а жизнь стоит на месте;
Прошел этап влюбленности, отношения стали прохладными.

Что же делать в таком случае? Любую проблему можно решить, главное — чтобы желание было у обоих, а не только у кого-то одного. Пережить раздор вам помогут следующие рекомендации:

Научитесь уступать и слушать. Цените мнение своей половинки;
Не воспринимайте недостатки половинки в штыки;
Не забывайте о приятных словах, говорите друг другу комплименты;
Посещайте новые места, развивайтесь вместе, ищите общие интересы. Даже если ваш мужчина увлекается рыбалкой или охотой, все равно хотя бы попытайтесь оценить положительные стороны этих хобби, а может и вместе займитесь увлечениями супруга;
Посмотрите на себя «чужими глазами», оцените свой внешний вид и приведите себя в порядок, если это необходимо;
Поймите, у каждого должно быть личное пространство. Если ваша половинка говорит, что хочет побыть в одиночестве, дайте ей такую возможность и не обижайтесь;
Сделайте свои интимные встречи яркими и разнообразными. Не бойтесь экспериментировать.

Кризис 5 лет совместной жизни

Пятилетняя семья — это уже прочная и заслуживающая уважения ячейка общества. Почему же тогда случается кризис?

Чаще все происходит так: ребенок подрос, у родителей появилось свободное время, и они не знают куда его деть, вот и мечутся в поисках, иногда срывая злость друг на друге.

А еще бывает так: у супруги появилось больше времени, она решила выйти на работу. Посмотрела на мир другими глазами, заметила новые краски, и тут ей захотелось свободы, а семья не пускает… Муж начинает ревновать, упрекать, она в ответ высказывает все, что накопилось за годы совместной жизни, и понеслось…

Как победить этот раздор? Можно попробовать вот что:

Заняться рукоделием, переключить свободное время на это занятие;
Открыть свой бизнес, желательно общий;
Сделать ремонт: не обязательно капитальный, главное — своими силами, так как совместный труд сближает;
Записаться к психологу (проблема психологическая);
Пересмотреть обязанности и может быть перераспределить их;
Задуматься о втором ребенке.

Кризис 7 лет совместной жизни

Кризис 7 летней совместной жизни психологи называют «проблемой однообразия». Вы пережили уже все, что только можно было, и ваш брак наконец-то стал стабильным. Тишь и гладь, но и это может надоедать.

В итоге вам может захотеться экстрима, какой-то романтики, непредсказуемости, что в таких отношениях уже практически невозможно.

Кто-то из супругов может пойти «налево» за острыми ощущениями, или же обзавестись «плохой привычкой», как пример — начать посещать казино либо играть на игровых автоматах (опять же — экстрим).

Что же делать, когда надоело однообразие? Как сохранить честный и счастливый брак? Вам нужно просто поговорить откровенно, обсудить все проблемные темы и найти то, на что нужно обратить внимание прежде всего.

Если приелась сексуальная жизнь, то попробуйте внести в нее что-то новое. Снимайте периодически номер в гостинице и играйте в незнакомцев. Если надоели совместные хобби, попробуйте что-то совершенно другое, более экстремальное.

Если есть возможность — поменяйте жилье, а если это слишком сложно, тогда сделайте перестановку мебели или поменяйте хотя бы свой гардероб. Пробуйте новые виды развлечений вместе, ищите то, чего в вашей жизни еще не было.

Кризис 10−20 лет совместной жизни

Кризис 10 летней совместной жизни или же 20 летней нередко заканчивается разводом (чем старше супруги, тем тяжелее они будут переживать это). Вы — уже взрослые люди, сформированные в плане психологии полностью, со своими привычками, обязанностями, целями.

Изменить себя полностью в возрасте 35−45 лет практически невозможно. А еще подступает кризис среднего возраста, который никто не отменял. Все это может стать причиной распада ячейки общества, даже самой прочной.

И что же делать, спросите вы? А я отвечу: разговаривать, общаться. Причем откровенно, часто, без ссор, скандалов и криков. Разговаривайте до тех пор, пока не найдете выход из сложившейся ситуации.

Такие зрелые семьи иногда целесообразнее разрушить, чем склеить. Если вы уверены на 100%, что другого выхода нет, тогда лучше действительно отпустить и принять свободу. В принципе, жизнь на этом не заканчивается.

Посмотрите полезное видео про кризисы в отношениях по годам :

На этом все, дорогие читатели. Надеюсь, статья помогла вам разобраться в ваших собственных отношениях. Подписывайтесь на наши и делитесь прочитанным с друзьями в социальных сетях. Берегите свои отношения, любите друг друга и будьте счастливы!

Принимая решение вступить в брак, молодожены надеются на совместную жизнь, в которой будет царить любовь и взаимопонимание. Однако ведущие специалисты в области семейных отношений утверждают, что в России разводится каждая четвертая супружеская пара, не выдерживая груза семейных проблем, именуемых кризисом.

В качестве основной причины супружеского кризиса психологи выделяют супружескую совместимость партнеров. «Не сошлись характерами », — знакомая фраза, которая часто выдвигается в качестве причины развода.

Существует 4 аспекта супружеской совместимости, ответственных за благополучие и стабильность семейного союза:

Духовная совместимость , основанная на согласованности ценностей, потребностей, взглядов и интересов. Согласитесь, сложно жить вместе, когда ваши увлечения подвергаются критике со стороны супруга.
Семейно-бытовая совместимость , характеризующаяся особенность представлений каждого их супруга о распределении обязанностей. Пример конфликта: супруг не желает помогать жене по хозяйству, считая, что бытовая сторона брака должна быть полностью на плечах женщины
Личная совместимость , выражающаяся в особенностях характера и темперамента каждого из супругов. К примеру, муж любит активный образ жизни, а жена – спокойную размеренную жизнь в стенах родного дома. Рано или поздно, но конфликтов такой паре не избежать.
Физиологическая совместимость .

По мнению специалистов, изучающих семейные отношения, совместимость супругов достигается не сразу (и не всегда, к сожалению). Психологи замечают, что счастливые семьи отличаются от других не отсутствием конфликтов на почве совместимости, а готовностью их предотвращать или решать.

Внимание партнеру – вот на чем основываются счастливые браки, прожившие друг с другом 15, 30, 45 лет…

Чтобы предотвратить намечающийся кризис в семье (или попробовать разрешить уже существующий), попробуйте следующие советы психологов и социальных работников:

Принято говорить о существовании нескольких этапов брачного кризиса: 3 года совместной жизни, 7 лет совместной жизни, 10 лет совместной жизни и т.д.

В действительности, данная градация – всего лишь условность, которая вас может и миновать. Проблемы бывают у каждой семьи, даже у самой безоблачной на вид.

Попробуйте относиться к браку не как к череде неприятностей, встречающихся вам на пути, а как к увлекательному путешествию, которое вас с мужем непременно сплотит.

Источник:
Кризис семейных отношений
В России разводится каждая четвертая супружеская пара, не выдерживая груза семейных проблем. Как сохранить семью и не попасть в зону бракоразводного риска?
http://relonia.ru/krizis-semeynyh-otnosheniy/

Кризисы семейной жизни по годам

Идеальных семей не существует. Как бы ни старались люди верить в вечную любовь и как бы ни давали клятвы верности, даже небо не бывает безоблачным. А значит и ссоры, притирки и разлад в супружеской жизни практически неизбежны. Но одно дело с ужасом ожидать очередной черной полосы в отношениях, и совсем другое — знать о закономерностях совместного проживания и уметь сглаживать конфликты еще до их появления. Именно поэтому тема семейных кризисов, никогда не утратит своей актуальности.

Как гласит одна пословица: кто вооружен – тот предупрежден. Семейная жизнь не всегда бывает предсказуемой, но знание психологии отношений спасло уже немало пар и с этим фактом трудно поспорить. Волны, с которыми сталкивается корабль семейной жизни, бывают самыми разными. Изначально, вступая в союз, два разных человека обречены на привыкание, притирку, мелкие и крупные разногласия и отстаивание своего мнения и интересов. К этим нюансам накладывается рождение детей, взросление, условия проживания и качество жизни и прочие прочие причины, из-за которых может наступить кризис супружества. Именно поэтому важно знать, к чему быть готовым и почему определенные периоды совместной жизни могут стать проблемными. Итак, по мнению большинства психологов и согласно статистике кризисы семейной жизни по годам выглядят следующим образом.

Этот период характерен привыканием молодых супругов к другу, к особенностям и привычкам, а также поведении в быту. Начинается притирка, в ходе которой былые чувства становятся уже не такими яркими, что часто пугает пару. Кроме того, начинаются взаимные упреки и ссоры, поскольку представления и эталоны семейной жизни начинают разрушаться и оказываются вовсе не такими, как себе представляли супруги.

Что делать? Чтобы пережить этот период более-менее гладко, то супруги должны научиться распределять обязанности между собой, принимать решения вместе и стараться идти к компромиссу в любых спорах.

Спустя три года супруги начинают друг от друга зависеть и всеми силами стараются что-то изменить в своей жизни. Одни начинают общение с давними знакомыми, другие пытаются сменить место работы и т.д. Также кризис семейной жизни, когда исполняется 3 года, характерен тем, что у большинства пар появляются дети. Не все одинаково реагируют на ту ответственность, которая ложится на плечи. Мамы, полностью поглощенные детьми, обвиняют мужей в невнимательности и отсутствии заботы, а те в свою очередь ощущают себя лишними и не нужными.

Что делать? Чтобы отношения не испортились, в этот период важно сохранить себя той личностью, которая когда-то понравилась второй половинке. Если речь идет о воспитании совместного ребенка, нужно научиться доверять друг другу этот непростой процесс и в то же время не забывать что помимо ребенка есть еще чувства и делать что-то приятное друг для друга.

Прожив вместе определенное количество лет, и наладив быт, партнеры начинают остывать друг к другу. В большей степени это касается мужчин, для которых тело супруги уже считается прочитанной книгой или же они сетуют, что отношения утратили былую романтику. В это время случается наибольшее количество измен, которые позволяют супругам вновь ощутить былую страсть. Также наступает период карьерного роста у женщин, которые долго сидели дома с ребенком. Эмоциональный подъем и желание все изменить не совпадают с чаяниями мужчины, что может привести к плачевным последствиям.

Что делать? В этой ситуации каждый из партнеров должен принять решение не играть наперегонки, кто больше кого заработает или сделает карьеру. Лучшим выходом из кризиса может стать свобода выбора, подаренная супругами друг другу, т.е. жизнь по принципу: «Хочешь обладать – отпусти». Вернуть былые чувства — не лучшая затея. Лучше обновить их с помощью совместного отпуска или домашних романтических вечеров.

Сюда же относится кризис семейной жизни 12 и 13 лет. Казалось бы, спустя длительное время уже ничто не может поколебать семейный уклад. Однако в этот период у каждого из супругов начинается личностный кризис среднего возраста, заставляющий оглянуться назад, и оценить, что было проделано в жизни. Многих охватывает страх за то, что осталось слишком мало времени и нужно начинать жизнь с нуля. Это второй острый момент, при котором в погоне за молодостью супруги начинают охладевать друг к другу и изменять.

Что делать? В момент наступления личностного самокопания, не нужно уходить в себя. Лучше решать эти проблемы и жизненные притязания вместе. Супругам важно стать еще большей опорой друг для друга, чем было до этого. За 10-13 лет сложно сохранить страсть, но стать верными друзьями и не ссориться по мелочам — задача вполне выполнимая.

Характерен тем, что с супругов начинается период «пустого гнезда» — дети выросли и разбегаются по сторонам, и если только они держали семью вместе, то в супружестве может возникнуть трещина.

Что делать? Супругам важно вспомнить, что уход детей из дома это прекрасная возможность начать отношения заново, как это было в молодости. Что касается интимных отношений, то вполне можно попробовать в постели нечто новое и экспериментальное. А для сохранения хороших отношений достаточно с нежностью и вниманием относиться к своему партнеру.

Кроме вышеперечисленных, существуют и так называемые ненормативные семейные кризисы. Они связаны с личностными и психологическими проблемами отдельно взятого человека. Например, если он не созрел как личность, имеет душевные травмы и т.п. В этот момент такому человеку нужна помощь и поддержка со стороны партнера. Или, в крайнем случае, помощь психолога.

В любом случае, зная о том, что в определенные периоды совместной жизни могут наступать сложные моменты, стоит быть к ним готовыми. Как только приходит ощущение очередного кризиса, нужно собраться с силами и перевести отношения в новое русло. Помните, что с годами любовь не уходит. Она видоизменяется и позволяет супругам делать все новые открытия в отношениях.

Источник:
Кризисы семейной жизни по годам
Идеальных семей не существует. Как бы ни старались люди верить в вечную любовь и как бы ни давали клятвы верности, даже небо не бывает безоблачным. А значит и ссоры, притирки и разлад в
http://womanadvice.ru/krizisy-semeynoy-zhizni-po-godam

Психология: кризисы семейной жизни

Вы уже давно не разговариваете с супругом/гой по душам. О чем говорить? Все давно известно, а ответы заранее обесценены. Вы ничего не ждете от угасающего союза, застряв на сложном перекрестке, через который приходится проходить многим семьям. Когда наступает кризис в семейных отношениях, главной задачей становится мирный выход из надвигающегося цунами и сохранение семьи. Не всем удается выйти целыми и невредимыми, но тем, кто решился запустить апгрейд семейного счастья, дается шанс вернуть былые трепетные чувства и обойти подводный риф семейного быта.

Семейные кризисы психология давно выделила в особую ступень развития отношений. Кризис в семье – это выход на гребень волны, преодолев который семья или распадется, или перейдет на другой кардинально новый уровень, выстраивая общее будущее. В сложный период супруги должны ценить друг друга и адаптироваться к изменениям. Но для этого потребуется приложить много усилий обоим конфликтующим сторонам. Попробуем разобраться в сложной теме: «семейные кризисы: причины, хронология, способы разрешения».

Период, когда между любящими людьми пропадает взаимопонимание, наступает у всех без исключения пар и характерен для переходных жизненных моментов. В психологии существует два основных принципа классификации таких периодов. Основной и общепринятый – по годам. Но есть и второй, в котором распределение происходит, исходя из значимых событий. Второй принцип ориентирует на события, которые и вызывают кризис.

Рассматривая семейный кризис по годам, мы получаем некие магические цифры, которые возводят ситуации в ранг правил. Как же привести семейную лодку в море любви, когда находиться рядом со своей половинкой радостно и хорошо, а не привычно и скучно?

Кризиса в отношениях не стоит ожидать со страхом, а при его наступлении, надеяться, что это одноактное явление, которое больше не повториться. Жизнь каждого человека, как и совместная жизнь двоих супругов, переполнена периодами и событиями с критическими последствиями. Супружеская пара проходит приблизительно пять переходных состояний, которые становятся кризисными для семьи. Кризисы в отношениях, их периоды меняются, как меняется стаж совместной жизни пары. И каждый имеет свои особенности.

Кризис взаимоотношений на первом году семейной жизни

Разделяя кризис в семейных отношениях по годам, первый кризис, наступающий сразу после завершения особой формы связи, – встреч, относят к решающему. 90 % супругов расходятся в первый год жизни вдвоем из-за тягот рядовых, хозяйственных проблем.

Скрытые черты характера, находящиеся за надежной завесой видимого и привычного благополучия, вдруг раскрываются в попытке обустроить совместный быт. Открываются негативные качества второй половинки, и супруги начинают высказывать недовольство, пытаться изменить своего избранника.

Чаще всего кризис в молодой семье наступает через полгода после того, как отзвучит марш Мендельсона, но случается, что супружеская пара вступает в кризисный период сразу после заключения брака и сложности не покидают молодую семью весь последующий год. Жена, например, замечает, что супруг скрипит во сне зубами, а дома ходит только в старых неопрятных вещах, а его любовь к поэзии и классической музыке перерождается в многочасовое сидение перед монитором компьютера. Супруги словно снимают маски, которые носили в романтическую пору.

Муж может злиться от того, что посуда после ужина остается в раковине до утра, а жена по вечерам наносит на лицо устрашающе полезные маски. Супруги вынуждены в первый год пройти сложную «притирку» характеров и найти компромиссы в казалось бы категорических вещах. Спокойное обсуждение противоречий и претензий поможет выработать новые правила в семье, избежать диссонанса.

Как преодолеть первый кризис в семейных отношениях?

В кризисный период нельзя замыкаться и ждать, что само как-то рассосется. Нужно вести диалог, обсуждать наболевшее. Только в разговорах можно узнать вторую половинку и принять чуждую для себя позицию. Создавать семью – это не значит ломать друг друга или приступать к перевоспитанию. Семья нужна прежде всего для обогащения внутреннего мира каждого из супругов, саморазвития, совместного воспитания детей, создания крепкого фундамента из общих целей.

Жизнь супругов не может состоять из одних праздников и положительных событий. Сталкиваясь на пути с преградами, отношения развиваются, а семья становится крепче. Жизнь не должна приносить только радость и эйфорию, и нужно следовать клятве: «быть вместе, и в горе, и в радости».

Все силы – на борьбу с кризисом или превентивные меры

супруги должны принимать вторую половинку с всеми достоинствами и недостатками;
не становиться калькой своих родителей и не переносить стереотип поведения знакомых семей в свою семью;
договориться о регулярных свиданиях вне дома;
постоянно работать над созданием своих собственных семейных традиций;
делегировать домашние обязанности между домочадцами, а не пытаться все делать самостоятельно.

Самым трудным для пары считается кризис 3 лет в отношениях. Его наступление связано с совпадением сразу нескольких факторов. Супругам трудно совместно вести домашнее хозяйство и проблемной точкой становится появление финансовых проблем. Перерыв в личностном росте одного из супругов приводит к негативу в отношениях, а к серьезным разногласиям приводят любые мелочи: кто моет посуду, кто читает сказки ребенку, какие обои лучше купить в спальню.

Уступать! Ваша вторая половинка должна ощущать себя единственной и неповторимой, ведь так и было, когда вы полюбили друг друга! Роль родителей, которая припадает на этот период, усугубляет ситуацию и становится лакмусовой бумажкой для семьи, проверяя крепость отношений.
Не нужно слишком эмоционально воспринимать недостатки своей второй половинки: вы вместе не для того, чтобы заниматься перевоспитанием. Откровенные разговоры помогут наладить отношения. Критике, предъявлению претензий, ультиматумам скажите твердое «нет». Даже если они помогут добиться своего один раз, то в дальнейшем вы обязательно столкнетесь с противодействием.
Семья вынуждает постоянно работать над отношениями. Да и разве это трудно? Сказать жене спасибо за вкусный ужин, за выглаженные рубашки, побаловать мужа любимым пивом раз в неделю, просто порадоваться мгновению, проведенному вместе.
Научиться прощать и не держать за душой груз прошлых обид.
Вернуть в отношения романтику, посещая музеи, театры, выставки, устраивая время от времени ужин при свечах. Обычно семья проводит много времени у телевизора, забывая о других, более интересных способах проведения совместного досуга. Внеся разнообразие в привычную и наскучившую жизнь, вы освежите чувства и вернете душевную теплоту в отношения.
Посмотрите на себя чужими глазами и оцените свой внешний вид. Старайтесь вновь нравиться своей половинке новой стрижкой, яркой и опрятной домашней одеждой.
Покушение на личное пространство другого человека (мужа, жены или детей) должно стать табу. Даже если супруги все время отдают семье, у каждого из них должно быть время для себя.
С годами страсти и сексуального влечения становится все меньше в супружеской постели. Потому главным правилом становится разнообразие отношений. Фантазируйте и удивляйте друг друга!

Кризис 5 лет семейной жизни наступает, когда подрастает малыш, и мама после долгого декретного отпуска возвращается на роботу. Теперь у нее еще больше обязанностей, и нужно везде успевать. Катастрофическая нехватка времени сказывается на психическом состоянии: кажется, сил становится все меньше, а повседневные хлопоты приносят только разочарование от брачных уз. В такой ситуации правильным будет взять мужу на себя часть семейных обязанностей. Если жена готовит обед, то муж должен убрать со стола. Просто помочь нарезать хлеб и сложить чистые тарелки – этого недостаточно.

Как утверждают ученые, в течение семи лет происходит полное обновление всех клеток организма. Значит, если вы прожили с партнером семь лет, то перед вами – новый человек. Вам с ним придется заново выстраивать отношения!

Кризис семейной жизни 7 лет в психологии называется кризисом однообразия: нет вдохновения, чувств, а есть привычка и целый список обязанностей. Когда кажется, что дальше плыть некуда, наступает самый сложный период. На поверхность поднимается потребность в свежих эмоциях и ощущениях. Супруг находит любовницу, и вполне счастлив от сложившейся ситуации: привычную домашнюю тишь да благодать время от времени можно разбавить романтическими свиданиями на стороне. Супруга подходит к решению своих проблем иначе: она готова оставить давно не любимого мужа и начать жизнь с новым поклонником.

Что делать, когда в отношениях наступает кризис 7 лет? Избавить семейную жизнь от рутины, внося как можно чаще свежие нотки и новые идеи, не позволяя семейной жизни превращаться в застоявшееся болото. Пусть муж начнет исследовать свою жену заново! Легкую влюбленность и интерес в любимом можно поддерживать, занявшись оригинальным хобби, записавшись на сальсу или йогу, изменив имидж.

Кризис семейной жизни 10 лет переживают пары, у которых уже подросли дети и притирка характеров давно позади. Но семья начинает проходить очередное испытание на прочность: у одного из супругов или у обоих наступает кризис среднего возраста. Появляется неудовлетворенность от неинтересной и порядком надоевшей работы, которая отнимает все время. Свобода, о которой супруги грезят еще с момента первых бессонных ночей у кроватки малыша, так и не приходит. Энергии, которую хотелось бы направить на творчество или созидание, становится все меньше.

На воспитание уже взрослых детей у супругов разные взгляды, что провоцирует конфликтные ситуации. К этому моменту в семье может измениться и финансовое положение. Его улучшение также не приносит покоя в семью, а становится причиной бурных ссор: кто заработал больше, кто кому и что теперь должен.

Сказывается и усталость супругов на фоне заметно улучшенного материального положения. Теперь совместные праздники и семейные торжества для мужа становятся незначительными событиями, которые не стоят внимания. Женщины же с особым трепетом относятся к семейным традициям и ритуалам, потому принимают безразличие мужа за отсутствие любви и теплоты к семье, детям.

Снова на помощь придет откровенный разговор. Но без криков и истерик с обеих сторон. Даже там, где уже почти все разрушено, всегда остается возможность что-то изменить. Нужно только запастись терпением и постараться пройти трудный этап без потерь.

Некоторые женщины решаются еще на одного ребенка. Но это один из худших вариантов решения проблемы и не вернет прежних чувств, а только добавит знакомых и еще не забытых проблем и трудностей.

Преодолеть кризис семья может, совершая нечто неординарное. Но иногда супруги настолько отдаляются, настолько углубляются в собственные проблемы, что на спасение семьи у них не остается ни сил, ни желания. В такой ситуации супруги должны быть готовы подарить друг другу свободу и отпустить строить другую счастливую жизнь.

В каких же случаях можно говорить о приближающемся разводе?

если один из супругов принимает оборонительную позицию, регулярно защищаясь от нападок второго;
если критике и обесцениванию одного из супругов нет пределов;
если супруги перестают уважать друг друга;
если кто-то из супругов отгородился от партнера.

Такая семья не имеет будущего и вынуждает супругов овладевать искусством развода. Но это уже другая история.

Психология семейных отношений жены и мужа — кризисы

Кризисными могут быть и 13 год совместной жизни, и 14–й, и 25-й. Каждый новый виток может закончиться разводом или пройти гладко. Пытаясь игнорировать серьезные проблемы, мы только усугубляем ситуацию: конфликт замораживается и отношения, не пройдя рубежной черты, теряют возможность отшлифоваться: семья не развивается и не меняется.

Берегите свой семейный корабль от трещин и пробоин, и не позволяйте ему идти ко дну. Пусть семья будет источником ваших положительных эмоций!

Здравствуйте. Мне 30 мужу 35 лет. Замужем уже 7 лет. Знакомы 10 лет. У нас 3-е детей. Старшему 7 лет, 5 лет и 1 год. Отношения превратились во взаимные упреки. Он постоянно на работе, я занимаюсь домашними делами и воспитанием детей. (Планирую выход на работу через 6 месяцев). По приходу с работы он ужинает и ложится спать..и.всё. И так каждый день...Пыталась поговорить с ним, заканчивается скандалом. (Я устал, я зарабатываю деньги , я работаю). Устраивала и романтический ужин, и пыталась как-то разнообразить наши интимные отношения всё по прежнему. Хотя можно сказать, что интимные отношения у нас очень редко. Сам он ничего не хочет, а если я начинаю проявлять к нему интерес в постели, он говорит я устал и меня не заводит, когда женщина сама пристает. Я понимаю, что мужчины по натуре завоеватели, но тогда как вызвать интерес, ведь он меня уже завоевал (я его жена). В голове только мысли, что всё катится к разводу...

Здравствуйте, Инна!
Видите ли, у мужчины другие важные мотивы и жизненные задачи, чем у женщины. Если вы чувствуете, что семья и дети делают вашу жизнь наполненной и осмысленной, то для мужчины очень важны социальные достижения - карьерный рост, борьба за статус в рабочем коллективе и в обществе. Если там у него что-то не складывается - то домашнее счастье и романтические ужины его не удовлетворят. Будь он старше лет на 15-20 - возможно, для него это было бы важнее. У многих мужчин эмоциональная чувствительность развивается до уровня женской только в этом возрасте. Но сейчас ваш супруг молодой человек и ему нужны социальные победы. К тому же он не может так легко рисковать и делать новые шаги, так как отвечает за вас и троих детей. Это серьезный психологический груз, с которым мало кто справляется.
Что касается вашего вопроса, как вызвать у мужа интерес, ведь вы его жена. Есть такой тест - надо 20 раз ответить на вопрос "Кто я?" Что бы вы ответили? неужели 20 раз написали бы ""жена и мама"? Ведь вы еще и женщина, уникальная личность, профессионал в какой-то сфере, чья-то дочь, подруга, сестра может быть, любительница поэзии или живописи, гражданка своей страны в конце концов. Как реализуются все остальные части вашей личности? Ведь если вся жизнь превращается в выполнение функций воспитательницы, нянечки, домохозяйки и уборщицы, то вряд ли это цель вашей жизни.
Похоже, и вы, и ваш муж сейчас переживаете жизненные кризисы . Вам поможет разобраться работа с психологом. Вы можете отправиться к нему лично, или к семейному психологу - вдвоем с супругом.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Инна, прежде всего, есть смысл поговорить с мужем. Без упреков и обвинений. Просто попытаться выяснить, а что ЕМУ нужно от семьи ? от вас? Какого отношения он к себе ждет, чтобы чувствовать себя эмоционально наполненным? Возможно, ему не хватает определенных знаков внимания, а не тех, которые вы сами придумали. Это не значит, что вы плохо придумали. Это значит, что именно ему и именно сейчас нужно другое. Но сказать об этом он вам может только сам. А как создать возможность таких разговоров, сделать конфликты продуктивными - читайте: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/

А из этой статьи, возможно, вы поймете, что и почему происходит с интимной жизнью после определенного срока совместной жизни: http://psyhelp24.ru/raznoobrazit-seks-v-brake/

А также, думаю, в профилактических целях стоит прочесть вот эту статью: http://psyhelp24.ru/lyubovnaya-zavisimost/ Она вряд ли описывает именно ваш случай, но на примере любовной зависимости очень хорошо понятно, что бывает, когда один погружен только в отношения, а другому нужно еще что-то кроме отношений (о чем вам уже писала коллега, Елена Ливач).

С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1