Культ ребенка обернется бунтом. Куда приводит современный культ детства

Дети - это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает...

Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви.
Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому - в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат - ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того чтобы дать ему больше свободы и ответственности - родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.

Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!».

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды - вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за раны, нанесенные избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе - здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно - всего каких-то 50–60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети - мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью - это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше - только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец - это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец - это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец - все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство - это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок - гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти» .

Накормить и дурак сможет, воспитать - это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать - это и есть любовь.
Ты, как всегда, прав, Чингачгук.

Особое уважение к детям существовало у архаических народов и суще­ствует во многих современных странах. Различие между ними заключается в том, что основой культа детей в первом случае служила языческая рели­гия, в частности, представление о детях как о перевоплощенных предках, а во втором - комплекс этических традиций. В некоторых странах, в частно-

сти в Китае, в культе детей воплотились древние религиозные напластова­ния и современные культурные нормы.

У эскимосов существует ярко выраженный культ детей. Считается, что их нельзя наказывать и обижать потому, что они являются перевоплощениями предков второй-третьей степени родства. У чукчей и коряков ребенок - это один из представителей социума, возвратившийся в мир живых людей: у этих народов существует особый вид гадания, имя какого из предков или сородичей следует дать младенцу, у тунгусов это же реализуется в виде общей схемы, со­гласно которой новорожденный - это кто-то из недавно умерших близких

родственников отца или (чаще) матери ребенка 1 . У калмыков традиционно очень сильны семейно-родственные от­ ношения. Домашний очаг, мать, как и много-много веков назад, являются выс­шими нравственными ценностями. Национальная особенность - культ детей. Рождение ребенка всегда было и остается желанным и радостным событием. Многодетность - главный критерий семейного счастья.

В Италии также распространен культ детей и их действительно носят на руках в прямом, а не в переносном смысле. Итальянцы любят всех детей, поэтому при виде чужого ребенка итальянцы окажут ему внимание, уступят место, сделают искренний комплимент. Но особыми знаками внимания они награждают собственное потомство, которое вырастает достаточно избало­ванным. В Испании тоже культ детей, и к образованию здесь относятся се­рьезно. Существование настоящего культа детей исследователи отмечают в таких странах, как Япония, Корея, Ирак, Ямайка, Австралия, Грузия, а так­же в скандинавских и среднеазиатских странах.

Программа сокращения рождаемости («каждой супружеской паре - один ребенок») в Китае породила, помимо демографических и социальных про­блем, культ детей. Культ детей (прежде всего сыновей) заложен в китайском генотипе, отсутствие потомства издревле приравнивалось к непочитанию родителей и было великим грехом. Теперь престиж детей неимоверно вы­рос. Сегодня появилось поколение, названное «маленькими императорами». Родители, достигшие в Китае определенного уровня достатка, как никогда раньше балуют, прихорашивают и - портят своих детей. Одни тратят день­ги на первоклассных учителей, компьютеры, уроки музыки, другие - поку­пают модную одежду, игрушки, сладости 2 .

Сегодня психологи, социологи, политологи бьют тревогу: культ «малень­ких императоров» опрокидывает с ног на голову традиционную мораль, которая создавала стабильность в обществе. Они диктуют вкусы семье: ка­кие продукты покупать, в какой ресторан идти. Родители питались, чтобы выжить, для детей же еда - скорее забава, престиж. Как пишет китайская пресса, в южном городе Гуанчжоу многие процветающие папаши регистри­руют собственность в сто тысяч долларов и больше на имя семилетних де­тей. Многие педагоги возмущены: дети уже достаточно избалованы, а такие эксперименты лишь способствуют развитию лени и алчности. «У китайских

1 Окладникова Е.А., Бурыкин А.А. Модель мироздания и жизненный путь (по материалам духовной
культуры народов Арктики) (http://arctogaia.krasu.ru ).

детей очень значительный экономический вес», - считает профессор Джеймс Макнил, преподаватель маркетинга в Техасском университете. На его взгляд, единственный ребенок держит ключ от сейфа с семейными день­гами. Опрос 1,5 тыс. пекинских семей с одним ребенком от 4 до 12 лет по­казал: в среднем 70% всех семейных затрат идут на него. «Удельный вес» американских детей куда меньше - 40% 3 .

У кавказских народов нет серийных маньяков, убивающих и расчленя­ющих детей, потому что у них культ детей. То же самое в Израиле. Но в Рос­сии с каждым годом их количество катастрофически увеличивается. Иссле­дователи отмечают примитивизм лич­ности маньяка. Если у обычного человека система мышления состоит из 100 элементов, у маньяков - из 5- 6. На формирование личности убийцы может сказаться, предположим, то, что он был нежеланным ребенком. Под­сознательно это на него действует, и он всю жизнь живет с этим ощущени­ем своей неважности и ненужности. Чаще всего маньяками движет нена­висть к женщине, берущая свои истоки от нелюбви к матери. Один из ма­ньяков говорил, что убивает женщин, похожих на бросившую его жену, другой - на жестокую мать. По мнению руководителя отдела клинической психологии Научного центра психического здоровья РАМН С. Ениколопо-ва, проблема кроется в отношении к детям: «Большая часть серийных убийц - недолюбленные дети, которых жестоко наказывали в детстве. В странах, где существует культ детей, - скажем, в Японии - серийных убийств нет, а на США приходится 75% таких преступлений» 4 .

Когда у нас будет культ детей, то, возможно, не будет и маньяков. Очень часто в наших семьях по отношению к ребенку царит авторитаризм. «Не твое

Я давно, еще с 90-х годов, наблюдаю такую тенденцию: дети становятся не естественным этапом развития отношений, частью жизни взрослых, частью семьи... Они становятся ни больше, ни меньше - богами в семье, центрами вселенной, глобальными проектами родителей, ключевыми инвестициями, объектом поклонения.

Почему так происходит - объяснить довольно легко. Во времена нелегкого советского периода воспитание было весьма суровым. Сначала - голодные годы, разруха, упадок, затем - репрессии, жизнь как на пороховой бочке, экономические условия тоже оставляли желать лучшего, потом и вовсе война, разруха.

Было совершенно не до того, чтобы баловать детей, потакать всем их капризам, удовлетворять любые желания. Но и в относительно стабильные периоды оттепели и застоя было немало стереотипов воспитания, которые предполагали выращивание не столько личности, сколько некоей общественной функции. А поэтому куда чаще в воспитательных процессах звучало "надо" и "должен", чем задавались вопросы о желаниях ребенка.

На детей выплескивалась порой собственная бытовая и личная неустроенность, невозможность полноценной реализации, внутреннее недовольство общественными рамками, в итоге для многих детей подобное воспитание стало поводом для серьезной психотерапии уже во взрослые годы.

Возникновение другой крайности было, в общем, закономерно. Родители, измученные подобной "воспитательной муштрой" в собственном детстве, решили, что их дети не должны жить в подобных условиях. И тут началось практически небывалое: памятуя о том, как их самих приносили в жертву каким-то интересам семьи и общества, родители начинают открыто заявлять, что "живут ради детей", пытаются удовлетворить практические любые желания отпрысков.

Ребенка начинают "развивать" еще чуть ли не в младенчестве, стараются найти "все лучшее" - от брендовой одежды, которую ребенок проносит ровно пару месяцев, до лучших в мире игрушек, интересных поездок, увлекательных спектаклей и развлечений.

Детям организуют все - общение, спорт, формируют правильную диету. Ищут правильных врачей (причем заранее - даже если ребенок еще ничем не заболел, его уже обследуют "на всякий случай", "чтоб не запустить, как меня в свое время родители"). Заранее объявляют их интересы "святыми" и с чувством праведного самоотречения начинают приносить любые свои желания в жертву ребенку, при этом неистово возмущаются теми, кто позволяет себе заметить нечто вроде "а как же ваши собственные интересы?".

В Интернете даже появился мем: "яжемать!", хотя справедливости ради скажу, что этой истерии подвержены не только матери, но и некоторые отцы. Этот интернет-мем стал означать родителей-фанатиков, которым вообще нельзя сказать ничего, хоть как-то ограничивающего интересы детей.

А теперь самый основной вопрос:
изменилось ли что-то принципиально в отношении к детям с тех времен? Нет.

Раньше дети были проектом родителей "потому что принято", "потому что надо", "без этого ты - неполноценный", "должен воспитать достойного человека", "чтоб можно было гордиться". Родители реализовывали за счет детей то, что не смогли (или чаще - не позволили себе под давлением каких-то стереотипов) осуществить в собственной жизни, и жалея об этих упущениях, насильно заставляли детей "соответствовать".

Что происходит сейчас? То же самое, только с другим знаком. Попытка компенсировать недостаток любви в собственном детстве своей повышенной любовью к детям. Это - затяжной протест против родительского воспитания. "Я буду делать точно наоборот!", "Я докажу вам, что вы были неправы".

Что интересно, сейчас в общество входят дети 90-х, и можно вполне оценить плоды.

• Дети, которые привыкли, что весь мир вращается вокруг них, не умеют конфликтовать и конструктивно решать эти конфликты. Они умеют только обижаться и хлопать дверьми.
• Дети, которым все организовывали, оказываются неспособны сами что-то начинать с нуля - они продолжают ждать, когда им организуют.
• Дети, которых постоянно развивали, в которых заталкивали без разбора всякие знания - полностью теряют к этим знаниям интерес.
• Дети, которым все обеспечивали, нередко считают ниже своего достоинства простую работу без особой квалификации.

Уже который год в своей практике я решаю детско-родительские конфликты, порожденные вот этим новым типом воспитания - тотальной вседозволенностью, обожествлением ребенка, созданием из него кумира и идола, алтаря, на который "положена жизнь" родителей.

Чем это отличается от прошлых стереотипов? Да ничем, по сути. Все то же послание - "я на тебя жизнь положил, а ты...." - и ожидание благодарности. Разница лишь в том, что родители прошлых поколений что-то требовали (и даже перегибали в этом палку).

А родители современных детей не умеют не то что требовать - даже просить своих детей. Они медленно превратились в потерявших достоинство служителей культа детства и ждут, когда же выкормленный ими своенравный бог обратит на них свое внимание...

Как правило, родители в таких случаях получают только обиды. "Ты не дал/а мне достаточно, чтобы я....", "Ты не организовал/а мне....", "А почему у других есть то-то, а вот у меня из-за тебя....".

Родители виноваты во всех бедах этих детей, к тому же дети, уже достаточно подкованные и умные, научились использовать современные психологические концепции в своих интересах и лихо манипулировать родителями под эгидой их "недостаточной любви" и "травм, ими нанесенных".

И родителями совершенно не приходит в голову поставить своего отпрыска, закончившего институт, перед фактом, что никто его больше кормить не будет, потому что он - уже взрослый и должен кормить себя сам.

Что и говорить - травмы действительно имеют место. Травмы, нанесенные чрезмерной заботой, чрезмерным вниманием, приучением ребенка к тому, что весь мир вращается вокруг него, и все должны ему что-то обеспечивать.

И когда он входит во взрослый мир, то выясняется очень болезненная правда: он не сделал еще ничего для этого общества, чтобы кто-то ему что-то обеспечивал и расстилал перед ним ковровые дорожки. Это умели и хотели делать только его родители. И это намертво привязывает его к родителям на необозримый срок.

Продолжать можно долго - у этой стратегии воспитания много примеров, много разных сценариев, надеюсь, что основной я смог обрисовать. И когда я вижу очередного едва отлученного от груди младенца, которого уже тащат "на развивалки", запакованного в брендовые вещи, пропитанного самыми современными воспитательными концепциями, пропущенного через всех нужных и ненужных врачей, которому "ничего не запрещают", "потому что ребенка надо любить" - я уже знаю, что из этого получится.

Хорошо, если ребенок найдет в себе силы пережить эту травму в психотерапии. Хуже - если уйдет в зависимости или депрессию навсегда.

Наша главная миссия как родителей - научить детей жить без нас. А для этого их не нужно воспитывать, с ними нужно просто жить и позволять им узнавать жизнь такой, какая она есть в реальности - с радостями, горестями, столкновением интересов, выбором, последствиями... Только тогда они будут адаптированы к ней на самом деле.

В противном случае они рискуют оказаться в сладкой сказке, которая обязательно оборвется с болью. И их участь будет ничем не лучше тех, кто с самого детства жил в кошмаре. Возможно, даже тяжелее - по причине резкого контраста того мира, который создавали им "любящие" родители, и той реальности, в которой им предстоит жить.

Я официально готова признать, что наше общество потеряло всякий ориентир и потихоньку сходит с ума на почве любви к детям. Я столкнулась с некоторыми проблемами в воспитании, прочитала несколько книг и поняла, что главная фобия сегодняшних родителей - нанести психологическую травму. И я - одна из жертв философии воспитания нового времени.

Мир сосредоточился на ребенке и на матери, которая обслуживает его потребности - готовит в пароварке, читает научные труды о том, как надо одевать дитя на улицу и целыми днями бьется над тем, чтобы с тонкой психикой ребенка ничего не случилось.

И я стала обращать внимание, что происходит, например, в интернете. Просто миллион сайтов на тему ухода и воспитания. Мамы и детки, детки и кошечки, детки и первый прикорм, детки и куча необходимых для их жизни гаджетов. У меня вопрос - а где мужчины? Где мужья, папы?

Они, конечно, тоже есть, но так дозировано, так редко готов мужчина рискнуть и пробраться сквозь розовые рюши сладкого и удушающего материнства.

Вся достойная, на мой взгляд, литература о семейной жизни и воспитании детей содержит в себе один призыв - соблюдайте иерархию. Главное в семье муж, главные кто нуждается в инвестициях - это муж и жена. Когда семейная пара гармонично развивается, в их маленьком мире нет конфликтов, есть общие интересы, то и дети там растут на автомате - счастливыми и гармоничными. И не надо больше ничего. Дети должны быть в радость, должны быть органичной частью жизни, а не научным проектом, отнимающим все силы. Мне все больше нравится такая позиция психологов - если у вас проблема с ребенком срочно разберитесь сначала в отношениях с мужем, не надо вскрывать дитю черепную коробку и взрывать мозг себе, просто честно подумайте, а что сломалось на уровне мамы и папы.

Это сложно принять, потому что, напомню заголовок поста, у нас на лицо культ детей. Их интересы выдвинули на первый план. Никто не спорит, что ребенку необходимо обеспечить безопасность, условия для роста. Да и вообще, заниматься своим чадом, выбирать ему одежки и пюрешки, возиться с пальчиковыми красками - это в принципе интересное занятие и приносит в декретную жизнь немного разнообразия. Я это понимаю, я же мать!))) И, конечно, им нужно много любви - без оценок и взаимных ожиданий. Но это не должна быть любовь маниакальной мамы и обреченного папы, направленная на маленькое божество. Это должна быть любовь мужчины и женщины, в пространстве которой ребенок чувствует незыблемость этого мира, безопасность. Просто малыш должен находиться как бы в капсуле любви мамы и папы, а не быть удушенным материнскими амбициями. И не смотреть на беспомощного папу, которого мама тоже учить как воспитывать и подавляет его авторитет на глазах у изумленной публики у ребенка.

На своем примере готова утверждать, что психика детей очень гибкая. Нанести психологическую травму очень даже не просто. В моем детстве было достаточно событий, которые бы заинтересовали психологов. Родители у меня рано развелись, в школе я участвовала в разборках с жестокими подростками, а однажды даже предотвратила проникновение грабителей в наш дом.))) Но поверьте, это только прибавило мне адекватности и жизненного опыта. Ну бывали и тяжелые времена, а у кого их не было? Не поверите, я даже с удовольствием в школе дежурила в столовой и в классе. А в летние каникулы вместо заморских пляжей окучивала плантации с картошкой. И, [барабаннаядробь], однажды, прожила год без телевизора. А недавно видела в новостях, как детей в лагере вожатые ночами заставляли приседать и перекладывали их сонных в ванную. Пока какой-то из социальных работников давал гневный комментарий, я вспоминала свое лагерное детство и знаете, вообще-то такие вещи считались весельем и случались сплошь и рядом. И не сосчитать сколько зубной пасты я смыла с себя за пять визитов в пионерский лагерь и сколько раз меня наказывали за ночную беготню по корпусу.

Единственное чего бы хотелось моему внутреннему ребенку, чтобы меня саму родители любили чуть меньше. Потому что нести на себе груз чьей-то огромной любви, это тоже не просто, это обязывает. Так что давайте постараемся уже на этапе этих прекрасных розовых и голубых пеленок в рюшах учиться отпускать своих детей. Говорю это не наставническим тоном, а как мама, которая сама панически боится вести ребенка в детский сад и до сих пор корит себя долгими бессонными ночами за то, что однажды не сдержалась и дала ему по попе. Все кто видел, как обиженно у детей дрожит после этого нижняя губешка меня поймет.

Надо собрать нашу родительскую волю в кулак, потому что психологи бьют тревогу и ожидают в своих кабинетах очень несамостоятельное и не приспособленное к жизни поколение. И в принципе, сомнительно, что они по своей воле когда-то дойдут до этого кабинета. Скорее всего вам придется отвезти туда ваше сороколетнее дитятко на машине, которую вы ему сами и купили.

КУЛЬТ ДЕТЕЙ В НАШИ ДНИ Дети - это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает... Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески? Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша. К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому - в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет. Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат - ноль целых, чуть-чуть десятых. Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности, родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться. Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!» Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды - вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за раны, нанесенные избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе - здоровьем, жизнями, душами. Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно - всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети - мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью - это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше - только счетчик включай. Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться. Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец - это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец - это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк. И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец - все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство - это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология. Есть такая прекрасная индийская поговорка: «Ребенок - гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Накормить и дурак сможет, воспитать - это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать - это и есть любовь. Дмитрий Соколов-Митрич