Можно ли повышать голос ребенка. Не требуйте от ребенка невозможного. Что делать и как правильно себя вести

Ваш ребенок подрос, и порой ведет себя настолько плохо, что начинает выводить вас из терпения. Вам кажется, что он четко знает, какие у вас самые уязвимые в душе болевые точки, и нарочно на них нажимает, просто из вредности. И в результате вы срываетесь на крик. Прекрасно понимая, что малышу-то нет еще и года. Между собой на детских площадках мамочки с колясками жалуются друг дружке на себя же. Только и слышно — я кричу на ребенка, что делать?

Прежде всего успокоиться

Какие причины крика? Ребенок психует, без причины капризничает, не слушает вас, швыряет вещи? Или вы просто устали? Или вас кто-то обидел? У вас нервы на пределе? Ребенок доводит вас до слез? Вы готовы не то что кричать, бить ребенка? ()

Любая стрессовая ситуация, неприятности в семье, каприз ребенка — злость и гнев готовы излиться на малыша. А между тем, ребенок часто ни при чем. Он пугается, иногда обижается, но чаще начинает истерику еще больше. Но ведь вы тоже не робот бесчувственный. Кроме того, неизлитая злоба может накапливаться, и обязательно прорвется.

Оправдания, дескать, кричу на ребенка, не хватает терпения — звучат неубедительно даже для вас. Ведь взрослый человек может контролировать свои эмоции, а младенцу это еще недоступно.

Главный совет проверенный годами

Когда чувствуете, что изнутри поднимается гнев, несколько раз глубоко вздохните. Выдохните как можно больше воздуха и несколько секунд не дышите. Сосчитайте до десяти, да и просто выйдите на минуту-другую из комнаты. ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ и еще РАЗ ТЕРПЕНИЕ!

Если же крик вырывается из вас, накричите на что-нибудь неодушевленное, например на диванную подушку. Можно даже ударить ее.

Если же малыш уже «большой», ему больше десяти месяцев, можно сделать ему строгое и сердитое лицо — это на него подействует сильнее, он почувствует, что вы им недовольны. На некоторых детей очень сильно действует молчание — оно бывает гораздо эффективнее крика.

Ваш ребенок не должен вас раздражать! —

Криком делу не поможешь

Замечено — чем больше кричишь на малыша, тем хуже он себя ведет. Вам каждый желающий не один раз говорил, что повышать голос на кроху не стоит. Но вот почему нельзя кричать на ребенка, тем более — младенца? Есть несколько причин.

В этом возрасте он вас просто не поймет. А крик ваш может его настолько сильно испугать, что он начнет сам кричать — уже от страха. Его крик «заведет» вас еще больше, получится цепная реакция криков. Прекратить которую придется все равно вам. Так стоит ли начинать?

Если уж ваш ребенок настолько сильно «постарался», что довел вас до белого каления, отвлеките его громким и резким звуком. Но только не криком, и не шлепками — лучше всего, уроните в кухне на пол крышку от кастрюли. У малыша моментально сработает рефлекс, условно называемый «что случилось?», а через пару секунд он забудет о своих «злодеяниях», его энергию можно будет пустить в мирное русло. Да и у вас это действо выпустит пар и успокоит нервы.

Младенцы до года — настоящие обезьянки во всем. Они перенимают от вас стиль поведения, жадно впитывают каждое слово, жесты, мимику. Это же относится и к манере общения

Малышу может показаться, что своим криком вы пытаетесь добиться от него послушания. Спустя сравнительно короткое время он начнет вести себя точно так же — начнет кричать сам, выпрашивая у вас что-нибудь. Зачем же учить его кричать на себя?

Ребенок к крику привыкает, и перестает обращать на него внимание

Часто бывают жизненные ситуации, когда крикнуть бывает просто необходимо. Например, чтобы остановить его перед надвигающейся опасностью. Но если ребенок с младенчества привык к «пустому» крику, он не обратит на него внимания и в нужный момент.

И самое опасное в криках на детей — запуганный ребенок вырастает безынициативным.

Видео: как не кричать на ребенка

Горшок пустой, а памперс полный

Малыш подрос и появилась проблема — горшок. И то, что ребенок не хочет пользоваться им. Мама жалуется, говорит — постоянно кричу на ребенка, когда усаживаю на горшок. Но крик не поможет — ваша детка может устроить настоящую забастовку. Лучше проверить, а вдруг горшок холодный, неприятный. А может, ребенок просто пока не хочет заниматься горшочными делами. Попробуйте отвлечь его игрушкой. И утешьте себя мыслью — каждый человек рано или поздно научится этому нехитрому занятию. И ваша кроха тоже постигнет это искусство. А огорчаться из-за мокрых штанов — разве оно того стоит?

Перед сном должна быть тишина

Хуже всего ситуация, когда родители начинают кричать на ребенка, перед тем, как уложить его спать. Крик только все испортит!

Если кто-то из родителей жалуется что кричит на ребенка, когда укладывает его спать, то поможет соска. Но только не ребенку, а родителю. Чтобы рот был занят.

Укладывать малыша надо начинать хотя бы за полчаса до настоящего времени, когда он должен уснуть. С этого времени надо не поддаваться на его мелкие «провокации» по поводу нежелания укладываться.

Для этого придумайте какой-то ритуал, который бы подготовил ребенка к «неизбежному», настроил его и вас на нужную волну. Долго капризничать и возмущаться он не сможет, и к нужному моменту будет готов заснуть.

Если же перед сном на ребенка кричать, он запомнит время, когда на него кричат, будет ждать его со страхом. И в конце концов начнет бояться укладываться спать.

Малыш может быть переутомился, потому капризничает и кричит. И если все начнут кричать, ни к чему хорошему это не приведет. Малыш лишь еще сильнее перевозбудится.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

5 способов, как не кричать на ребенка

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не кричать на ребенка? Как не орать? Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама

1. Осознайте, что вы больше никогда не будете не кричать на ребенка

Для начала я решила, что маме кричать недостойно.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н-И-К-О-Г-Д-А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя… например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

2. Находите любые оправдания для своего ребенка

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это - найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

3. Представьте, что ваш ребенок чужой

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

4. Пригласите гостей

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них?

Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать.

Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

5. Представьте себя участником телешоу

Этот способ мне помогал, когда казалось, что от детских шалостей, недоразумений и капризов можно сойти с ума. И я понимала, что возможность сорваться в крик очень велика. В такие моменты я просто представляла, что участвую в каком-либо реалити - шоу, типа «лучшая мама » или даже «розыгрыш » и мне нужно достойно выйти из сложившейся ситуации. И я находила, как мне кажется, достаточно разумные с точки зрения педагогики решения.

У МЕНЯ, КАК У МАМЫ ДВОИХ ДЕТЕЙ-ПОГОДОК, ВОЗНИКАЛИ РАЗНЫЕ СИТУАЦИИ, КОГДА Я, ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, ЛЮБЯЩАЯ МАМА, МОГЛА СОРВАТЬСЯ И НАКРИЧАТЬ НА СВОЕГО РЕБЕНКА. НО ПОСЛЕ ЭТОГО, Я НЕ НАБЛЮДАЛА СУПЕР ПОСЛУШАНИЯ ДЕТЕЙ, А ИСПЫТЫВАЛА ТОЛЬКО ЧУВСТВО ВИНЫ И УГРЫЗЕНИЯ СОВЕСТИ.

Я не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы я придумала, пытаясь выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.

Дети вправе ошибаться. Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.

Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.

Если совсем туго, то попейте успокаивающие лекарства, попейте глицин, сходите к психологу, почитайте книги по воспитанию и уходу за ребенком — раздел , и берите себя в руки, иначе никак…

Многие родители знают, что кричать на детей - это неправильно. Но вместе с тем им кажется, что только так они могут вас услышать. И это огромное заблуждение. Смотрите, что происходит, когда вы не контролируете свой голос .

Звуковая атака блокирует у ребенка мыслительный процесс. Кроме того, как у взрослых, так и у детей в кризисные моменты срабатывает реакция, которую психологи называют «бей-беги-замри». Этот механизм предусмотрен природой для выживания в экстренных ситуациях. А когда начинает орать родная мать или отец, ребенок на подсознательном уровне понимает это как «Тревога! Есть опасность!». А разве в таких условиях можно нормально думать? Нет.

Наша работа как родителя - воспитывать своего ребенка. Мы передаем ему свои навыки, манеру общения и даже интонации голоса. Если вы кричите, то не удивляйтесь, что чадо будет покрикивать в ответ. Нет, это не дерзость с его стороны, а норма, которая принята в семье. Помните, что после 10 лет криков перевоспитать подростка будет крайне сложно. А орущий ребенок в переходном возрасте - это особенно трудный ребенок.

iconmonstr-quote-5 (1)

Родительский крик приучает ребенка игнорировать обычную нормальную речь до тех пор, пока говорящий не начнет повышать голос.

Контролируйте свои эмоции

Одна из важнейших родительских задач - держать себя в руках при общении с ребенком. Не забывайте, что дети в первую очередь подражают маме и папе, какие бы манеры те ни имели. Если вы часто бываете вспыльчивым, просто возьмите за правило откладывать выяснение отношений с ребенком до тех пор, пока не остынете.

Попросите членов семьи контролировать ваши эмоции

Наверное, не очень приятно признавать, что вы вынуждены просить детей вас «воспитывать». А с другой стороны, кто еще может так хорошо за вами проследить? Просто скажите им, что вы только учитесь говорить спокойно, поэтому возможны ошибки. А учиться вместе веселее!

Не забывайте, что дети - это не взрослые

Иногда так сложно понять, почему сын или дочка не может услышать простых вещей! «Я же сказала тебе, чтобы ты не играл в мяч в этой комнате! Ты сейчас разобьешь люстру!» - кричим мы во весь голос и видим, что ребенок продолжает испытывать наши нервы. «Почему? Он это специально!» - можете вы подумать.

Нет, у ребенка не стоит цель испортить вашу жизнь. Его цель - получить опыт, а для него нужно проверять границы дозволенного. Но! Это не значит, что эти границы нужно устанавливать с помощью крика - наоборот, научите ребенка слышать просьбы , произнесенные спокойно.

Не копите в себе «хворост для костра»

В течение дня мы можем столкнуться с сотнями провоцирующих гнев ситуаций. Но на работе мы обязаны держать себя в руках. Мы копим в себе «горючее», чтобы вечером дома «зажечь». А как приятно выпускать плохую энергию через крик! Ищите способы успокоиться и расслабиться - и только после этого беритесь, например, за проверку домашнего задания своего школьника.

Сопереживайте детям

Чтобы не провоцировать ваш крик, ребенок должен хорошо себя вести. Чтобы его поведение было хорошим, ему нужно научиться бороться с плохими эмоциями . А чтобы справиться со своими эмоциями, ребенку необходимо их распознать. Итак, начинайте с конца этой цепочки: сопереживайте ребенку, помогайте ему осознать, что его расстраивает. Этим вы предотвратите ваше столкновение.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Согласно исследованиям , если часто повышать голос на ребенка, это сделает его агрессивным, замкнутым и неуверенным в себе. Да и на родителях это сказывается не лучше: больше ежедневного стресса - хуже отношения в семье. Поэтому любой взрослый рано или поздно задается вопросом: «А возможно ли общаться с ребенком на равных, избегая крика и гнева?»

В очередной раз коря себя за вечернюю ссору со своим 4-летним сыном Михой, я поняла, что не хочу больше когда-либо повышать голос на него. Он смышленый, самостоятельный мальчишка, и я была уверена, что, если на правах старшего первой научусь держать себя в руках, ссор и обид в нашей жизни будет меньше.

Так, вооружившись советами психологов, я твердо решила держать себя в руках и записывала все, что происходило в течение 2 недель. Специально для читателей сайт расскажу, как это было и через что пришлось пройти нам обоим.

Я серьезно подошла к этому вопросу и первым делом узнала, что таким же родителям, как и я, советуют специалисты

Так выглядели мои атрибуты новой жизни: напоминалка и таблица.

Советов сотни, поэтому я сразу отбросила банальные типа «Отпустите свой гнев» или «Представьте себя на месте ребенка». Старалась выбирать только те, которые могла тут же применить на практике.

В итоге я решила прислушаться к следующим рекомендациям.

Позволить ребенку оценивать мои успехи: выдать наклейки , которые он будет вклеивать в специальный табель, если посчитает, что в этот день я достаточно уважительно с ним общалась.
Завести таблицу гнева, в которую я должна записывать, когда накричала на сына и за что.
Если очень хочется кричать, заменить крик на шепот.
Чувствуя, что могу сорваться , засекать 10 секунд, перед тем как начать говорить.
Искать сигналы гнева (сжатые кулаки, скрежет зубами, прилив жара) и, обнаруживая их, сохранять молчание, пока состояние не нормализуется.
Вместо крика попробовать хлопать в ладоши. Показалось странным и одновременно таким простым , что не могла не заинтересоваться.
Еще я для первых дней сделала напоминание: нарисовала перечеркнутый значок мегафона на тыльной стороне ладони.

Важное примечание: сама себе я поставила условие, что не должна заменять крик ни на какие альтернативные по количеству негатива методы. Например, на угрозы.

Начать решила не с понедельника, а с четверга, потому что иначе был бы риск откладывать до бесконечности

День 1-й. Прошел на ура. Была воодушевлена грядущими переменами, с радостью следила за своим поведением и ни разу не повысила голос. Но, как я и ожидала, все было не так просто.

Миха придумал себе свою напоминалку. Нарисовали безвредным смываемым маркером.

День 2-й. Миха заметил напоминалку на моей руке и попросил себе такую же. «Например, чтобы я не дергал вас за уши» (есть у него такая выводящая нас, родителей, из себя привычка). Нарисовала. Впервые остановившись в попытке дернуть отца за ухо, сын принялся плакать и тереть руку, причитая: «Зачем я на это согласился! Зачем я это придумал! Зачем я на это пошел!» Слушая эти причитания и стараясь оставаться спокойной, в голове я задавала себе те же вопросы.

Дни 3–4-й. Система оценивания маминого поведения в нашем случае не сработала. Видимо, она рассчитана на детей постарше. Миха же даже не пытался вникнуть в суть оценивания, ему просто нравилось клеить наклейки.

День 5-й. Начались трудности. Миха стал позволять себе намного больше беспричинного нытья. Пришлось ввести правило: «Я продолжу избавляться от крика, если ты будешь меньше ныть». Сработало. Он начал учиться спокойно произносить требования и жалобы, которые раньше пропевались тягучим, скрипучим, несчастнейшим тоном, а также стал эффективнее воспринимать спокойные слова (например, убирал игрушки с первой просьбы).

Сбор игрушек теперь перестал выводить из себя нас обоих.

День 6-й. Миха начал надо мной подтрунивать. Чуть набедокурит и сразу мне показывает, чтобы начинала считать до 10. Первые несколько раз было смешно, но позже появилось раздражение. Попросила его больше так не делать. Послушал. Но пользоваться методом я почему-то перестала.

День 7-й. На 7-й день я заметила, что злости, крика и нытья в нашей жизни стало на порядок меньше. Все мои повышения голоса свелись к громкому произношению его имени. Вскоре на смену этому пришли те самые хлопки в ладоши.

Вот что бывает, когда пишешь в прописи и не смотришь в тетрадь.

День 8-й. Первый серьезный срыв за это время: Миха принес первое домашнее задание. Садилась с ним перед прописью я милой мамой, которая готова каждого научить, как сохранять спокойствие в любой ситуации, а встала из-за стола неуравновешенной дамой с трясущимися руками. Что тут сказать: детские прописи - это испытание не для слабонервных.

День 9-й. Накануне вернулись угрызения совести, из-за которых очень плохо засыпала, и на 9-й день встала разбитой, сдерживаться было сложнее.

День 10-й. С него начались первые абсолютно чистые от всякого крика дни. Муж, который из-за работы не мог регулярно наблюдать за происходящим, сказал, что изменения в поведении ребенка видны невооруженным глазом.

День 11-й. Интересные детали: сын научился вести диалоги, со скрипом, но стал соглашаться на компромиссы, начал заботиться о том, чего мы хотим, и периодически задавать вопросы вроде «Вы не против, если я включу кондиционер?» или «Может, вы хотите чего-нибудь вкусненького?» (именно эти слова он произносил). Меня захлестнуло невиданное воодушевление.

Миха с радостью демонстрирует, что ему не жалко делиться вкусняшками.

День 12-й. Только в этот день я наконец использовала совет по замене крика на шепот. Я пыталась объяснить Михе, почему нельзя говорить посторонним людям, что от них воняет, а он катал по колену машинку и, казалось, вообще меня не слышал.

В прежние времена я начала бы кричать, чтобы привлечь его внимание. Но в этот раз, сократив речь до минимума, я прошептала ее Михе на ухо. Это было намного эффективнее любого крика, потому что он тут же включился в беседу (тоже шепотом), задал несколько вопросов по поводу общения с посторонними людьми. И больше у нас похожих неприятных ситуаций не возникало.

День 13-й. Готовясь вскоре подвести окончательные итоги, я неожиданно для себя снова сорвалась. Миха отказался попробовать кататься на велосипеде, о котором умолял нас целый месяц, и это для меня было настолько странным и непонятным, что я начала кричать.

После этого, несмотря на угрызения совести, я долго не могла унять злости. Уже знакомые мне симптомы гнева не отпускали. Думаю, иногда даже в материнстве жизненно необходимо делегировать полномочия. Раз эта тема разбудила во мне зверя, пусть Миха обсудит ее с папой, и желательно, чтобы меня не было рядом.

День 14-й. Может показаться, что опыт был неудачным из-за двух срывов, но я считаю, что он удался. Хотя бы потому, что я прояснила важные для себя моменты.

Вот что я для себя выяснила

Если что-то в поведении ребенка вывело меня из себя, то это, скорее всего, повторится, поэтому нельзя оставлять такие моменты без внимания.
Если пришлось накричать, важно вовремя извиниться.
Поведение ребенка - отражение нашего к нему отношения, и это не пустые слова.
До введения новых правил я повышала голос в разговоре с Михой около 12 раз. Он показывал такую же эмоциональную нестабильность, и около 80 % его просьб и реакций на запреты выливались в нытье.
Сейчас мне почти не приходится повышать голос (это происходит раз в 4–5 дней). Миха тоже стал намного спокойнее, научился мудро реагировать на вещи, которые ему не нравятся, а нытье появляется в нашей жизни примерно раз в 1–2 дня. Меня это устраивает.

Очень рада, что наконец ввела правило неповышения голоса в нашу жизнь, потому что оно подарило мне такие изменения в материнской жизни, которых другими методами я бы просто не добилась.

С одной стороны, большинство из нас согласны, что кричать на ребенка – плохо. Но с другой, крик – это природная и порой даже непроизвольная реакция в случае, когда нас не слышат. Допустимо ли, чтобы крик стал вспомогательным «средством» в процессе воспитания и насколько действенный такой метод общения с малышом?

Когда кричать разрешено
Как бы парадоксально это ни звучало, но крик крику может быть рознь. Существуют семьи, в которых общение на повышенных тонах – это норма. К примеру, темпераментные итальянцы не могут представить себе, как можно обсуждать важные вопросы в спокойном тоне. Они не скрывают своих эмоций, но переходя на крик - никогда не задевают чувств собеседника. Их темпераментное, а порой и импульсивное общение не имеет ничего общего с агрессией, особенно – по отношению к собственным малышам. Потому в семье темпераментных холериков слегка повышенный тон в разговоре с крохой не влечет за собой обиду или оскорбление. Однако не удивляйтесь, если на очередную обычную просьбу ребенок ответит эмоциональным всплеском и начнет громко оспаривать ваше мнение. Яблоко от яблони ведь падает не далеко…

Крик также может быть оправдан в тех случаях, когда жизни ребенка грозит опасность. Если любознательный непоседа с интересом тянется к розетке, пытается спрыгнуть с высокого бордюра или протестировать на прочность электроприборы, то крик родителей в таком случае вполне оправдан. Вы спросите, почему же нельзя малышу в спокойном тоне объяснить, что совать пальцы в розетку нельзя? Объяснить можно и даже нужно, но только не в момент свершения «преступления». В опасных ситуациях именно повышенный тон родителей может оградить малыша от плачевных последствий. Дело в том, что найдя себе увлекательное занятие, ребенок настолько заигрывается, что обычную просьбу мамы «не трогай, пожалуйста» он может просто не услышать. И только после того, как вы остановите кроху на полпути к опасности – постарайтесь успокоиться и объяснить малышу, почему вы на него накричали. Доступно растолкуйте ребенку о том, чем играться не следует. Не ограничивайтесь словом «нельзя», а четко объясните причины и последствия игр с опасными предметами.

Обойдемся без истерик
Если вы регулярно срываетесь на крик или часто повышаете голос на кроху из-за любой мелочи, то такую манеру разговора вряд ли можно оправдать одним темпераментом. В таком случае, поведение малыша служит всего лишь поводом, а настоящая причина кроется в чем-то другом. Проблемы на работе, натянутые отношения с мужем, возрастные кризисы – все эти факторы и могут быть настоящей причиной вашего плохого настроения, которое, к сожалению, сказывается на ребенке…

Некоторые дети, бывает, даже просят маму или папу не кричать на них. В такие моменты ими овладевает чувство страха и малыш готов выполнить любую просьбу, лишь бы родители не повышали голос. Позже ребенок привыкает к такой форме общения и просто напросто перестает реагировать даже на крик. Родители же остаются уверенными, что «по хорошему к нему не доходит» и повышают голос на малыша все громче и чаще. В результате, сами взрослые изматываются от собственного бессилия, а дети так и не понимают, зачем нужно складывать разбросанные игрушки…

Полезные советы

Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь на ребенке, который не выполнил вашу просьбу или проигнорировал замечание – уйдите на несколько минут в другую комнату и постарайтесь успокоиться. Недавние исследования ученых показали, что физическая работа как нельзя лучше успокаивает и отвлекает от гнетущих мыслей. Потому для того, чтобы дать выход негативной энергии, лучше затеять внеплановую уборку в квартире, и когда эмоции утихнут – спокойно объясните малышу, что именно в его поведении вам не понравилось.
Дети намного лучше понимают взрослых, когда родители опускаются на корточки и смотрят им прямо в глаза. В такой способ стираются авторитетные границы между ребенком и взрослым и дети могут беседовать с родителями наравне, а значит – слушать и слышать, что от них требуют и ожидают.
Когда вы хотите объяснить малышу, что именно вам не нравиться – постарайтесь не переходить на личности. Делайте акцент на проступках, но не на личных качествах ребенка. К примеру, можно сказать «мне не понравилось, как ты вел себя, когда у нас были гости. Твое поведение меня огорчило». Но не нужно говорить «Ты плохой мальчик/девочка».
Не нужно также навешивать ярлыки на малыша, к примеру, постоянно твердить ребенку о том, что он – маленький обманщик или настоящий проказник. Ведь малыш может усвоить одну из навязанных вами моделей поведения, затем по инерции обманывать или специально делать пакости.
Когда вы даете поручения малышу, старайтесь делать это как можно лаконичнее и мотивировать ребенка выполнить задание, например: «уберешь игрушки – пойдем гулять». Не нарушайте условий вашего «договора», иначе малыш перестанет вам доверять.
Если вы замечаете, что слишком часто срываетесь на крик – практикуйте один раз в неделю «день без крика». Объявите крохе, что в этот день вы обещаете не повышать голос, но он в свою очередь должен вас слушаться. Понаблюдайте, сколько раз в течении дня вам хотелось сорваться и накричать на малыша, когда он провинился. Тяжело ли вам было сдержаться и в спокойном тоне растолковать ребенку, в чем именно он был не прав и что в его поведении вас расстроило.
И напоследок, задайте себе вопрос: «почему ребенок меня не слушается?». Попытайтесь проанализировать: ведь не исключено, что вы просите его о чем-то в неподходящий момент, например в разгаре увлекательной игры. А если малыш просто не хочет складывать игрушки, зная, что мама сделает это вместо него, значит проблема заключается в неправильной тактике поведения. В таком случае понаблюдайте, как часто вы выполняете за ребенка свою же просьбу и впредь старайтесь этого не делать.

И помните, что дети, в отличии от нас, еще не достаточно владеют навыками самоконтроля, потому не всегда могут без помощи родителей справиться с каким-то заданием или поручением. Помогите же им, мотивируйте на результат и почаще демонстрируйте любовь к своим непоседам. Каждый малыш нуждается в маминой любви и папиной поддержке, не смотря на то, что его поведение далеко не образцово- показательное.

Безусловно, мама и папа – тоже люди. Проблемы на работе, мигрень, стресс, а ребёнок опять «ходит на голове». В результате родители срываются, кричат, а после начинают раскаиваться и мучиться, осознавая, что крики – не лучший воспитательный метод.

Наверняка громкие вопли могут изменить на время детское поведение, однако стоит понять, такого ли послушания добивались родители. Ведь ребёнок не осознаёт необходимость перемен, а затихает на день — два, чтобы мама не кричала.

Затем всё начинается сначала, поскольку в тот момент, когда он слышит родительские крики, которые доносят до ребёнка смысл его неверного поведения, он мечтает лишь об одном: когда уже мать (отец) перестанет кричать. Поговорим о том, что делать в таких ситуациях.

Прежде чем переходить к конкретным решениям «кричащей» проблемы, следует разобраться, к чему может привести воспитание ребёнка в атмосфере постоянных криков.

Уже в новорождённом возрасте дети способны распознавать интонационное оформление речи и её эмоциональную окраску. Поэтому повышенный голос они начинают ассоциировать со злостью и агрессивностью.

Если же, помимо громких окриков, родители добавляют и физическое воздействие, что ребёнок на чисто рефлексивном уровне ожидает от кричащей мамы или папы очередных неприятностей. А это грозит нарушением детско-родительских отношений.

В раннем и дошкольном возрасте дети ощущают беспомощность перед родительскими криками, однако чем старше становится ребёнок, тем более «закалённым» он становится. Поэтому подростки уже не боятся подобного дисциплинарного воздействия. Подумаешь, мама опять орёт!

В зависимости от особенностей темперамента и характера подросшие дети либо начнут всячески избегать взрослых (в том числе через сближение с подростковыми компаниями), либо станут отвечать маме с папой такими же криками. Как результат – постоянные скандалы.

Ещё одно возможное последствие – чрезмерное ослабление привязанности детей к родителям. А это значит, что подросток перейдёт под покровительство более «понимающих» людей, которые не всегда оказываются порядочными или просто хорошо воспитанными.

Кроме того, подобный поведенческий стереотип может закрепиться в детском сознании и перейти «по наследству». Создав семью и родив детей, такой человек начнёт воспитывать их криком, копируя родительское поведение. То есть повышение голоса станет своеобразной эстафетной палочкой.

Если вам ещё не очень понятно, обязательно прочитайте статью психолога по этой тематике. В этом материале подробно описаны негативные последствия воспитания ребёнка криками.

Ещё одна деликатная проблема — наказание ребёнка. Из статьи детского психолога вы сможете понять, и как жестокие воспитательные меры могут сказаться на дальнейшем развитии ребятишек.

Имеются ли наказания, не вредящие психике малыша? Да, если знать, . Именно этому вопросу и посвящена статья психолога.

Крики родителей, если сильно постараться, всегда можно оправдать: семейным воспитанием, нынешней психологической атмосферой в семье и на рабочем месте.

Почему же орать на ребёнка для многих стало своеобразной традицией?

Повышение голоса передаётся в семье из поколения в поколение . Если прабабушку орала на бабушку, а та на мать, то и будущие поколения с высокой долей вероятностью повторят эту психологическую «программу».
Ребёнок – слабый «противник», не способный дать достойный ответ . Срыв, направленный на младшего члена семьи, может спровоцировать ситуация на работе, проблемы личного характера.
Родительская уверенность в собственной правоте . Нередко взрослые требуют от ребёнка выполнения каких-либо действий лишь потому, что «им виднее».
Неумение планировать своё время . Ребёнок может баловаться (на то он и ребёнок), но кто мешал маме проснуться и выйти из дома пораньше, выключить вовремя любимый сериал?
Неумение объяснять ребёнку какие-то вещи . Характерна эта особенность для родителей школьников. Они по многу раз повторяют одно и то же, однако чадо всё равно ничего не понимает.
Ориентированность на мнение окружающих людей . Ребёнок может вести себя по-разному, и не всегда его поступки являются достойными. Если окружающие смотрят неодобрительно или делают замечания, родители начинают кричать, пытаясь исправить ситуацию.
Обеспокоенность здоровьем и жизнью ребёнка . Родители могут срываться на своё чадо, если тот выбегает на дорогу, прыгает с высоты, хватается за горячие или острые предметы и т.д.

Многие родители оправдывают свое «громкое» поведение тем, что ребёнок совершенно отбился от рук и делает всё назло. А другие дисциплинарные меры воздействия, кроме резкого окрика и даже шлепка, совершенно не влияют на его поступки.

Очень важно установить истинную подоплёку поведения родителей и ребёнка. От этого будет зависеть и наиболее предпочтительный метод борьбы с родительскими криками. Также важно понимать, что некоторые решения совершенно не помогают в исправлении ситуации.

Неадекватные решения

В психологической практике нередко встречаются так называемые иллюзионные решения. Придерживаются этих методов многие родители, уповающие на исправление ребёнка и собственное терпение.

Исправление ребёнка

Родители убеждены, что перестанут раздражаться, как только ребёнок сможет овладеть важными умениями: гигиенические навыки, вежливость, самостоятельное выполнение домашнего задания, уборка детской комнаты.

К психологам же матери и отцы обращаются с единственной просьбой – исправить детское поведение. Безусловно, если поместить маму в идеальные условия, когда её чадо перестанет баловаться и шалить, то она, скорее всего, перестанет повышать голос.

Однако проблема заключается в том, что такие условия создаются исключительно родителями, да и послушание ребёнка ещё необходимо «взрастить». Но в семье используются методы воспитания, которые не способствуют хорошему поведению.

Таким образом, желание отдать ребёнка на «перевоспитание» специалистам достаточно характерно для некоторых мам и пап. Такие родители не совсем осознают, в чём заключается их вклад в воспитание и какова их ответственность. Однако глупо требовать изменений от ребёнка, если взрослые сами не меняются.

Это решение можно описать, как стремление родителей сдерживать всеми способами собственную раздражительность. В результате семейная ситуация практически никак не изменяется, просто мама или отец сдерживаются, чтобы не нанести ребёнку психологической травмы.

Итогом такой родительской тактики становится неожиданный эмоциональный «взрыв», поскольку негативным эмоциям свойственно накапливаться и выливаться в определённый момент.

Специалисты убеждены, что чем дольше взрослые прячут своё раздражение, злость, агрессивность, тем сильнее эти отрицательные чувства «сдетонируют». В таких случаях нередки не только крики, но и физические меры воздействия.

Безусловно, когда родители сталкиваются с конфликтом интересов (а разногласие с ребёнком – всегда конфликтная ситуация), им необходимо что-то делать. Естественно, нужно учиться спокойно общаться с детьми, говорить не громко, а строго. Осталось лишь понять, как правильно это делать.

Как перестать кричать на ребёнка?

Удивительно, но можно отыскать родителей, которые воспитывают ребятишек без постоянных криков. Причём эти мамы и папы вовсе не идеальные, да и их детей тоже нельзя причислить к разряду «пушистых зайчиков».

То есть у этих родителей получилось отказаться от повышения голоса и выбрать альтернативный подход к собственным чадам. Если и вам не даёт покоя вопрос, как перестать кричать на детей, нижеследующие советы психолога окажутся полезными.

Самая первая рекомендация специалистов – нужно посмотреть на себя в момент нервного срыва. Что можно увидеть в зеркале? Скорее всего, это будет некрасивая женщина с перекошенными чертами лица, с трясущимися от злости руками.

Именно такую картинку видит ребёнок. В этот момент его единственное желание – поскорее бы мама перестала кричать и успокоилась. А мечтает ли об этом сама женщина?

Возможно, эта неприятная картина поможет матери успокоиться, поскольку трудно поверить в то, что ей самой нравится пугать ребёнка, заставлять его смотреть на безумные глаза, слушать нелицеприятные слова и выражения в момент нервного исступления.

Особенно пугает подобное зрелище маленького ребёночка, для которого любимая мама – самый близкий на свете человек. Вполне вероятно, что из-за повторяющихся таких действий совсем скоро ему потребуется квалифицированная помощь психотерапевта.

Однако рассмотрев себя во время эмоциональной вспышки, не следует впадать в уныние и приступать к самобичеванию. В то же время не стоит и всячески себя оправдывать и пытаться переложить ответственность на супруга, бабушку, начальника и т.д.

Лишь при трезвом оценивании сложившейся ситуации можно понять, что истинной причиной является собственная несдержанность. Нужно простить себя и приступить к исправлению своего поведения. А как научиться не орать на ребёнка, расскажем дальше.

Работа с негативными эмоциями

Американский педагог Пэм Лео в своих работах даёт великолепные советы, позволяющие не просто избавиться от существующей проблемы, но и снизить тот психологический вред, который причиняет ребёнку воспитание с помощью криков.

Специалист рекомендует дать обещание ребёнку, что с этого момента вы будете учиться справляться с негативными эмоциями, и разрешение прерывать вас при потере контроля. Например, малыш может прикрыть ушки руками или сказать: «Мама, говори со мной тихим и спокойным голосом».

Способов реагирования на это может быть несколько:

Перемотать назад и сказать ребёнку: «Спасибо, милый, за напоминание. Я так сильно расстроилась, что забыла о нашем уговоре».
Наладить отношения: «Конечно, твой поступок нельзя назвать хорошим, однако даже в этом случае орать на тебя всё же не следовало».
Перезапустить уговор: «Давай-ка начнём всё сначала. Я очень расстроилась, поскольку ты повёл себя не очень хорошо, но обещаю исправиться.

Один из этих способов проработки отрицательных эмоций обязательно сработает. Нужно лишь выбрать тот, который наиболее близок вам и вашему ребёнку.

Разрешение на прерывание «всплеска»

Ещё один вариант, как не орать на ребёнка, это позволить ему прерывать родителя, когда тот повышает голос. У этого метода имеются определённые преимущества:

он даёт малышу и подростку возможность защититься от криков без различных скандалов;
он повышает самооценку детей, поскольку те убеждаются, что могут наравне со взрослыми решать вопросы воспитания;
он способствует укреплению взаимоотношений между ребёнком и родителем, поскольку последний демонстрирует, что уважает детские чувства и желания.

Кроме того, необходимо понять, что ребёнок учится общению, ориентируясь на родителей. Неважно, что стало причиной криков – желание запугать или потеря контроля. Следует понять, если не прерывать крики, что через некоторое время дети станут вести себя так же по отношению к ровесникам и даже взрослым.

О том, как перестать орать на ребёнка, размышляют не только специалисты, но и родители, столкнувшиеся с подобной проблемой.

Их советы сугубо «утилитарные», поскольку неоднократно испытаны на практике.

Не позволяйте семейным хлопотам полностью вам «закабалить». Нужно выделять по возможности для себя хотя бы час в сутки, когда вы сможете повязать, поспать, посмотреть телевизор или полежать в ванне.
Получайте позитив от общения с детьми. Ежедневно по несколько раз обнимайте и целуйте своё чадо. Подобные нежности нужно совершать и утром, и вечером. Кстати, это полезно для детского развития.
Предупреждайте ребёнка о своём неважном настроении. Конечно, маленький карапуз этого не поймёт, но вы хотя бы выскажитесь. А вот дошкольник и подросток с большой долей вероятности перестанет шалить.
Дайте выход негативным чувствам. Попробуйте скомкать бумажный лист, стукнуть в сердцах стену или избить подушку. Лучше всего заняться физическим упражнением – покрутить обруч или покачать пресс.
Смойте с себя энергетическую «грязь». Можно по-разному относиться к энергетическим практикам, но чистая вода действительно снижает накал страстей. Попробуйте принять душ или полежать в ванне.
Принимайте успокоительные препараты. Это могут быть как натуральные средства (валериана или мята), так и фармацевтические аптечные медикаменты.
Придумайте какой-нибудь сдерживающий фактор. Можно, к примеру, представить, что к вам в гости пришли чужие люди, перед которыми стыдно выражаться в полную меру. Также стоит подумать, что кричать вы собрались на чужого ребёнка, что, естественно, недопустимо.
Общайтесь с теми, кто попал в такую же ситуацию. Порой общение в интернете или клубе по интересам помогает найти оптимальный метод разрешения ситуации.
Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат.

При отчитывании ребёнка нужно рассказывать о недостойности его поступка, а не переходить на личности. Помните, что ваше чадо – хороший человек, вот только его поведение оставляет желать лучшего.

Когда следует посетить психолога?

Нередко справиться с проблемой не получается, поскольку разобраться в детско-родительских отношениях достаточно сложно, ведь в конфликтные ситуации вовлекаются обычно все домочадцы.

Необходимо рассмотреть все случаи, в которых рекомендовано обращаться к психологам или психотерапевтам.

Несмотря на приложенные усилия, ситуация не улучшается. «Срываюсь на ребёнка, уговариваю себя, осознаю, что орать – очень плохо, однако сдержаться не получается», – именно об этом говорят матери на консультации у психолога. Эксперт сможет помочь осознать мотивы и подоплёку неадекватных поступков и найти оптимальное решение.
Родитель находится в условиях постоянной депрессии и стресса. Причём не получается выбросить из сознания всю эту ситуацию, проблемы только накапливаются. Специалист сможет осознать, где произошёл сбой и где взять силы на разрешение проблемы.
Семейные отношения находятся в кризисе. Если из-за неправильных методов воспитания начались проблемы с супругом и ребёнком, обиды только копятся, нужно понять, как наладить контакт с домочадцами, восстановить хорошие отношения с супругом и детьми.
Появляются психосоматические заболевания. Нередко организм реагирует на психологические неурядицы различными сбоями – мигренью или кишечными расстройствами. Причём проблемы могут возникнуть как у родителей, так и у ребёнка.

Помощь специалиста – один из лучших способов решения проблемы. Психолог сможет разобраться в причинах родительских криков и даст полезные рекомендации.

Матери и отцы, которые готовы не злиться на ребёнка и отказаться от криков при его воспитании, должны заслуживать всяческого уважения. Такие родители не только решают актуальные проблемы, но и передают своим потомкам правильные поведенческие установки.

Кроме того, чем спокойнее ведёт себя взрослый, тем более послушным растёт ребёнок. Такой вот воспитательный парадокс. Объясняется этот факт тем, что глядя на хладнокровных мам и пап, малыш сам начинает справляться со своими чувствами и управлять собственным поведением.