Не могу договориться с мужем. Устала бороться за понимание. Как договариваться с мужчиной: основные правила

Любая семья - это маленькое государство со своими законами, уставами, взглядами. Чтобы это государство хорошо функционировало, между членами семьи должен быть заключен негласный общественный договор - так называемое соглашение, которое определяет обязанности каждого человека и его права. Как договориться с мужем? Для начала добейтесь обоюдного уважения, тогда и решать возникающие проблемы будет гораздо проще.

Не ругайтесь по каждой мелочи

Большинства конфликтов можно избежать, если не реагировать на каждый раздражитель . Определите, что для вас принципиально, а на что вы можете смотреть сквозь пальцы. На самом деле, если вас сильно раздражает ваш мужчина, вы потеряли благодарность за то, что имеете, стоит ли тогда вообще продолжать свои мучения? Если это ваша ситуация, вам надо серьезно подумать над тем, почему вы живете с этим человеком.

Будьте похитрее

Не можете прямо уговорить чего-то не делать - поменяйте тактику . Капля камень точит, а терпение и труд все перетрут. Старайтесь его поощрять за действия, угодные вам, и наказывать за то, что вам не по душе. Например, он отказывается мыть за собой посуду - прекратите готовить вкусную еду. А вот если прибрал за собой, обязательно поцелуйте, обнимите и предложите сладкий десерт.

Ни в какую не соглашается поехать вместе с вами к вашей маме? Предложите сделку : он навещает тещу, вы не обращаете внимание на его досуг целую неделю - пусть играет в свои любимые «Танки», смотрит телевизор и т. д. Вы ведь знаете своего благоверного лучше всех, поэтому и точки для манипуляции найти сможете. Пусть вас не смущает это слово - вы преследуете благие цели: избежать конфликтов в семье и добиться улучшения вашего совместного быта.

Как обратить на себя внимание

Если ваша семейная жизнь напоминает проживание соседей на одной территории, ни договориться, ни получить приятные бонусы в виде романтики, нежности и пр. не получится. Вам необходимо вновь сблизиться, отринув все собственные предрассудки и обиды. Во-первых, откройте этого человека для себя заново: что он любит, как предпочитает проводить свободные минуты, что ему нравится в женщинах и так далее. Во-вторых, сделайте ваше совместное время интересным: не обсуждайте женские темы - говорите о том, что интересно ему.

В-третьих, будьте настойчивы. У вас не сразу все получится. Будут неудобные моменты, он будет сопротивляться изменению привычного уклада, возможно, даже злиться на вас. Если вы дойдете до конца, в награду получите второй медовый месяц и отношения , наполненные любовью, сотрудничеством и согласием.

Каждая женщина хотя бы раз в жизни сталкивалась с такой ситуацией: напоминаете ему о чём-то, а в ответ он делает удивлённые глаза и уверяет, что вы ничего подобного не говорили. Но вы-то абсолютно точно помните, что такой разговор был! И ваш мужчина кивал, соглашался и вообще как-то вам отвечал. А теперь он говорит, что ничего подобного и в помине не было… вот и думаешь: то ли у тебя галлюцинации, то ли у него.

Чаще всего такое случается потому, что вы не учли одну особенность мужской психологии — однозадачность. То есть способность делать только одно дело в определённый момент времени. Например, если он смотрит футбол, то всё его внимание направлено только на экран. И если в это время вы что-то говорите, то мужчина вас попросту не слышит. Он может рефлекторно что-то ответить, но суть вашей просьбы пролетит мимо его сознания.

Поэтому если хотите о чём-то попросить — обязательно делайте это тогда, когда он сыт, доволен и ничем не озабочен.

Есть ещё одна маленькая хитрость: если он занят, поинтересуйтесь, когда к нему можно обратиться с вопросом. Через указанное время подойдите снова и скажите: "Ты просил к тебе подойти и кое-что обсудить".

Начинайте с главного и говорите прямо

Женщины склонны подходить к теме издалека. Мужчине же важно как можно быстрее понять, что от него требуется. В большом объёме информации они путаются и не понимают, к чему вы ведёте. Более того: много "лишнего" текста вызывает у мужчины раздражение. В итоге, когда вы дошли до самого главного, мужчина уже откровенно зол.

Важно помнить и то, что мужчины не понимают намёков. Поэтому излагайте свою просьбу максимально прямо, используя глаголы типа "сделай", "прибей", "сходи".

Давайте чёткие инструкции

Одна моя знакомая, будучи замужем, часто ходит в магазин и покупает продукты на всю семью. Я каждый раз удивлялась этому: тяжело ведь, почему ходит она, а не муж? Как-то раз она рассказала, что мужа посылать в магазин "бесполезно, всё равно не то купит" . Я не удержалась и спросила: "А как это — не то? Как можно купить, скажем, не то масло? Ты же ему список пишешь?" В ответ я услышала: "А толку от этих списков! Пишу, мол, купи масло. Понятно же, что для выпечки сливочное нужно. А он берёт и приносит оливковое!"

В отличие от женщин, мужчины не умеют додумывать. Зато они очень хорошие исполнители. Если в списке покупок вы напишите "огурцы" — вопросов последует очень много. Мужчина спросит: сколько огурцов? Свежих, солёных или маринованных? Длинных или коротких?

Если хотите, чтобы он выполнил вашу просьбу — как можно подробнее её формулируйте. Иначе велика вероятность, что он её либо выполнит по-своему, либо не выполнит вообще. В первом варианте вместо благодарности он получит осуждение — не так ведь сделал, как подразумевалось! И вряд ли захочет дальше чем-то помогать, раз уж благодарности никакой. Второй же вариант — ещё одна особенность мужской психологии: лучше не делать ничего, чем сделать не то.

Аргументация

Мужчине нужно понимать, что он делает что-то важное, нужное и полезное. Герои мелочами не занимаются. Поэтому постарайтесь объяснить, почему ему будет выгодно выполнить вашу просьбу. Да-да, именно выгодно. Ему. По его системе ценностей, а не по вашей.

Например, если вы хотите, чтобы он купил вам шубу, то подумайте: какая ему от этой шубы будет польза? Если ему важно сделать вас счастливой, то это будет вашим главным аргументом: расскажите в подробностях, как вы будете радоваться. Если для него важен его собственный статус, то говорите о том, что положение мужчины оценивают по тому, как выглядит его женщина. Вам-то, может, и без шубы хорошо будет, но ради демонстрации его финансовой успешности вы готовы потерпеть.

Повторяйте просьбу несколько раз

Есть мнение, что мужчины реагируют на просьбу с четвёртого раза. Иногда он просто не слышит (см. п.1), иногда откладывает (ибо в данный момент он занят более важным делом), иногда надеется, что дело сделается само (то есть чьими-то другими руками. Например, вашими).

Важный момент: повторять просьбу нужно спокойным и мягким голосом. Ведь не исключено, что он слышит её в первый раз. Частая женская ошибка состоит в том, что мы и в первый-то раз с просьбой обращаемся с раздражением.

Не забывайте благодарить

Много, долго и подробно. Мужчине важно знать, что его благодарят за конкретное дело. Ему нужно чувствовать себя ценным и нужным, что все его старания — не зря.

Кроме того, благодарность мотивирует мужчину и дальше выполнять ваши просьбы.

Помимо знания особенностей мужской психологии, есть ещё один очень важный момент, связанный с просьбами. Я имею в виду внутренние запреты, свойственные многим современным женщинам. Часто мы не получаем помощи, потому что не просим. А не просим, потому что:

не разрешаем себе хотеть;
нам кажется, что просить стыдно и унизительно, что мы кому-то доставим этим неудобства;
нам кажется, что мы за это будем должны;
не верим, что мужчина может сделать всё правильно, поэтому привыкли справляться со всем самостоятельно.

Мы часто боимся, что нам откажут, что не найдётся того, кто захочет нам помочь — ведь такое уже происходило с нами раньше. Кроме того, женщины часто панически боятся зависимости от мужчины.

Когда супруги начинают говорить о деньгах, сразу всплывают вопросы возможностей и потребностей, доверия и власти. Во многих семьях разговоры на тему распределения финансов проходят весьма эмоционально и без мирной договоренности. О том, почему возникают конфликты, когда тема касается организации бюджета семьи, какие его виды существуют, как выбрать свой и прийти к компромиссу, рассказала психолог, коуч Наталья Алексеевна Козлова.

Виды семейного бюджета

Общий

Классический вариант ведения семейного бюджета, когда все заработанные средства складываются в одну копилку и коллегиально разделяются по потребностям семьи. Это один из привычных, но рискованных вариантов организации бюджета, потому что супруги теряют свободу, свою личную территорию. Нет средств на личные нужды, хобби, ведь сначала нужно договориться с мужем/женой, чтобы что-то себе приобрести. Супруги теряют свою индивидуальность.

Другой отрицательный момент – мужчина и женщина становятся равными, от чего гармония в семье может быть нарушена. У мужчины отпадает традиционная ответственность за семью, свою женщину и детей. У него нет необходимости выполнять часть своих истинно мужских функций кормильца-добытчика. И женщина, соответственно, частично берет их на себя и либо не успевает выполнять свою роль хранительницы очага в полном объеме, либо переутомляется, стараясь совместить все.

Раздельный

При выборе такого вида бюджета семьи каждый из супругов оставляет свой доход себе, при этом разделяя бытовые зоны ответственности между собой. К примеру, один из супругов оплачивает все коммунальные расходы, второй же отвечает за покупку продуктов. Раздельный семейный бюджет может подойти парам, которые выбирают современный партнерский подход к отношениям, в которых каждый из супругов заботится о финансовом состоянии семьи и грамотно управляет личными средствами, а также готовы принимать личную свободу друг друга.

Весь бюджет в ведении одного из супругов

Такой бюджет начал преобладать в семьях в 90-е, когда появилось довольно много мужчин, которые стали много зарабатывать, и много женщин, потерявших работу. Из-за этого усилилось традиционное понимание устройства семьи: мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. Семейный бюджет стал вести мужчина, выделяя часть средств на расходы женщине.

В таком ведении семейного бюджета есть риск того, что женщина не сможет нести ответственность за себя, за семью, за быт, если, к примеру, с мужем вдруг что-то случится и он не сможет больше обеспечивать семью, как это было прежде. Она как бы самоустраняется от решения финансовых вопросов. Когда женщина не участвует в распределении финансовых средств, у нее появляется иллюзия зависимости, начинает казаться, что без мужчины ей не обойтись. Появляется неуверенность в себе.

А у мужчины, в свою очередь, который чувствует, даже бессознательно, свою власть, может появиться ощущение безграничной свободы и вседозволенности. И нужно быть достаточно зрелыми личностями, чтобы сохранять гармонию и баланс. Ведь здоровые отношения – это субпартнерство, когда пара крепко держится друг за друга. Это отношения двух взрослых людей. Да, у них разные роли, разные физические возможности, но все-таки они несут равную ответственность в отношениях: за семью, за любовь, за быт и финансовую составляющую тоже.

Другой вариант – когда мужчина отдает всю свою зарплату жене, а она уже распределяет бюджет на нужды семьи. В таком распределении роли мужчины и женщины размываются, может возникнуть дисбаланс. Зарабатывая, супруг выполняет свою мужскую роль. Когда он переступает порог дома – становится ребенком, слагает с себя мужские обязанности. Жена выполняет роль родителя для супруга. Она решает, как и чем будет жить семья. Чтобы мужчине что-то себе купить, нужно попросить деньги у жены, объяснив, на что он собирается их потратить. Разве не так мы поступаем в детстве, прося деньги у родителей?

Долевой

Один из самых щадящих и компромиссных видов семейного бюджета, когда супруги складывают в общую копилку часть суммы от своих доходов на коммунальные платежи, продукты и прочие потребности семьи, а другую часть средств оставляют на свои личные нужды. Они не теряют своей индивидуальности и всегда знают о финансовом состоянии семьи. После коуч-сессий, которые я провожу, клиенты чаще всего уходят именно с таким решением: есть общие и личные средства. В семье есть общее и у каждого есть свое личное пространство.

С точки зрения психологии нет плюсов и минусов ни в одном из видов семейного бюджета. Идеальный вариант – тот, который устраивает обоих, который подходит конкретной паре. Важно договориться о распределении финансов на старте отношений. Обычно, вступая в отношения, мы говорим о любви, об интимной стороне, но почему-то упускаем финансовую сторону, что впоследствии, когда выяснится, что супругов устраивают разные виды бюджета, может повлечь за собой ссоры, которые могут перейти в серьезные конфликты. Придется договариваться заново или обсуждать эту тему в первый раз.

Часто женщина выступает инициатором таких разговоров, потому что это наша женская роль – вдохновлять, говорить, а мужчина уже принимает решение. Перед тем как начинать разговор с супругом о том, как будет устроен ваш семейный бюджет, задайте себе вопрос: «Как я это вижу?» – и составьте план. После точно такой же вопрос задайте мужу: «А как ты это видишь?». Когда у вас появятся два мнения, вы увидите, в чем вы сходитесь, а в чем нет. Тогда станет ясно и прозрачно, о чем и как нужно договориться. Таким способом можно разрешать любую ситуацию.

Лайфхак для супругов, чтобы в отношениях всегда присутствовала романтика

Этот лайфхак кардинально решает вопрос нужности подарков и того, чего очень хочется.

Изначально эту идею активно использовали и используют в Америке: молодожены перед свадьбой в каждом магазине, где им хочется что-то приобрести для дома, для себя, оставляют список желаемых подарков. Гости вместе с приглашением получают список этих магазинов с адресами. Когда они приходят в выбранный магазин, то выбирают подарок молодоженам из составленного теми списка, ориентируясь на свои финансовые возможности и настроение.

Эта же идея отлично работает внутри семьи. Вы с мужем (можно и с детьми) составляете списки того, что вы очень хотите (каждый на своем листочке), и оставляете дома в заранее условленном месте. Появляется отличная возможность порадовать друг друга без повода в любой момент, выбрав тот подарок, который вы или он давно хотите. Это добавляет романтики в отношения, скрепляя их.

Другой вариант – составить каждому перечень того, что вы можете дать и что вам необходимо, и обменяться. Необязательно это будут материальные вещи. К примеру: «могу: сделать превосходный массаж, испечь твой любимый пирог» и тому подобное. Благодаря этому методу регулируется баланс между давать и брать, супруги вдруг осознают, чтò каждый из них привносит в семью, в отношения.