Не могу наладить личную жизнь после развода: что делать. Личная жизнь после развода

Выходя замуж за школьную любовь, сразу после выпускного, ты, конечно, не думала, что в тридцать можешь снова стать девушкой на выданье. Время, которое незамужние подруги тратили на флирт, ты провела совсем иначе — строила отношения
с единственным мужчиной. И совсем забыла, как это — общаться и ходить на свидания с кем-то, кроме своего мужа.

ДЕЛО МОЛОДОЕ

« Я как-то деревенею, тушуюсь, мне и самой странно, — признается Светлана(31). — Мужа своего я знала и понимала отлично. Казалось, что и других мужчин — тоже. Но они ведут себя непредсказуемо, не могу понять их логику. К тому же стесняюсь кокетничать — боюсь выглядеть смешно. Даже не помню, как вела себя с будущим мужем — роман был стремительным. Но если и вспомню, вряд ли этим воспользуюсь. Не будешь же хихикать и закатывать глаза, как в 18 лет…"
Большинство женщин, ставших женами в ранней юности, не могут объяснить, как это произошло — как-то само замуж вышлось. Ведомые гормонами молодые люди активны и настойчивы по своей природе.
« В этом возрасте девушки востребованы уже сами по себе, и это естественно, — объясняет психолог Елена Кузеева. — Об этом нам говорят законы этологии, науки о поведении животных. Мужчины подсознательно следуют им: от молодой самки больше шансов получить здоровое потомство».

К тому же к раннему браку девушку подталкивают родственники: уже пора, когда же наконец? Отчасти это давление оправдано — в юности действительно проще выйти замуж без особых усилий. Когда же после долгой семейной жизни женщина вдруг оказывается одна, она с удивлением обнаруживает: мужчины ведут себя по отношению к ней совершенно иначе, чем в юности. Не добиваются, не ухаживают, не предлагают себя так активно, как раньше.

НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ

Редкие женщины выходят из игры под названием« семейная жизнь» без психологической травмы. В первую очередь страдает самооценка: я недостаточно хороша, меня не любят. Особенно больно, если брак распался из-за измены. Впрочем, как отмечает психолог Лилия Зиновьева, даже когда расставание произошло без особых драм, все равно возникает своего рода комплекс замужней женщины. Отсутствие опыта флирта с мужчинами, многолетнее близкое общение с единственным, то есть мужем, — все это накладывает сильный отпечаток на поведение, в том числе сексуальное, и остается в виде блока, который мешает строить новые отношения.

В зависимости от обстоятельств развода, тяжести переживаний и особенностей характера, женщины неосознанно выбирают одну из двух моделей поведения. «Первая — это замкнуться в своем несчастье, решить, что все мужчины — негодяи, или, наоборот, «это я недостойна любви». И избегать общения с противоположным полом, — рассказывает психолог Алла Занимонец. — Вторая модель — немедленно начать искать подтверждение своей женской привлекательности». В этом случае женщина начинает активно знакомиться, кокетничает, иногда ведет себя слишком навязчиво и даже агрессивно.

« Почти половину своей жизни была замужем, — делится Алина(34). — Вышла в 19 лет, уже через год родился первый ребенок. Развелись по моей инициативе: узнала, что муж изменяет, и не смогла простить. Боль от разрыва пыталась заглушить разными способами — в том числе тусовками в веселых компаниях. Отчасти это помогло мне не замкнуться, я видела: жизнь продолжается, мужчины обращают на меня внимание. Свидания случались, но какие-то мимолетные. Один испугался, когда после совместной ночи стала забрасывать его смс, с другим только поужинали, а я начала строить планы на дачный уикэнд…» Повторяющиеся неудачи убедили Алину: она что-то делает не так.

СВОБОДА ПУЩЕ НЕВОЛИ

В какой-то момент после развода наступает чувство эйфории — вот она, свобода! «В браке иногда кажется, что жизнь проходит мимо, что изученный вдоль и поперек муж — не тот принц, о котором мечталось
в юности, — комментирует Алла Занимонец. — Зато вокруг — множество привлекательных мужчин, которые оказывают знаки внимания. Однако после развода оказывается, что количество потенциальных женихов не так уж велико. Наступает разочарование».

Одна из самых распространенных ошибок, которую допускают женщины, пережившие развод, это стремление сразу же найти замену мужу, создать семью с другим. Подтвердить всем, а в первую очередь — бывшему, свою женскую состоятельность. «Мы были знакомы неделю, три раза сходили на свидание, и я решила, что пора познакомить его с моим 12-летним сыном, — вспоминает Наталья(30). — Обмолвилась, что у нас была семейная традиция — поход в зоопарк и пиццерию, и предложила такую программу на ближайший выходной. Стоило это произнести, как новый приятель изменился в лице. Знакомство с моим сыном не входило в его планы, быть дублером отца он не собирался».

Форсирование событий часто действует пугающе на мужчин, они воспринимают это как вторжение в личное пространство и, если не готовы к сближению, ретируются. Елена(36) в своем долгом браке была идеальной женой — успевала заниматься и бизнесом, и домом. Вскоре после развода у нее начался новый роман, и она невольно стала вести себя, как с бывшим мужем, — заботиться. Как-то раз, когда была в гостях у своего нового друга, приготовила ужин, а потом, пока тот спал, сделала уборку. После этого он перестал звонить. Для Елены Кузеевой причины такого финала очевидны: «Это распространенная ошибка — перенос навыков общения с мужем на другого, малознакомого человека. Нужно видеть реального мужчину и строить общение с ним, а не пользоваться привычным набором приемов — он уже не срабатывает».

ТИШЕ ЕДЕШЬ

Не пережив, не отстрадав развал семьи, не осознав свои ошибки, неизбежно потащишь весь негатив в последующие отношения. «Вместо того чтобы сразу искать нового мужа, лучше сначала разобраться с собой — чего я хочу, какого мужчину вижу рядом с собой», — советует Алла Занимонец. Другая распространенная ошибка разведенных — бесконечные воспоминания о бывшем. Это понятно: за 10−15 лет многое пережито, а другого опыта нет. И начинается: «муж дарил мне только золото», «мы отдыхали на островах», «всю работу по дому супруг делал сам». Нового партнера, вполне естественно, раздражает присутствие третьего лишнего, пусть даже в вербальной форме.

Рано или поздно наступательное поведение женщины после развода оборачивается разочарованием: «все мужчины одинаковы». Новые сексуальные приключения перестают давать адреналин и ощущение востребованности. «Когда ошибки повторяются, — говорит Лилия Зиновьева, — возникают все новые психологические травмы. Если за экспериментами ничего не стоит и сердце по‑прежнему холодно, наступает пустота, страдает самолюбие». Когда сразу после развода женщина настроена немедленно найти мужа, она ошибочно полагает, что он залечит рану, нанесенную ее самолюбию. Но ей попадаются« неправильные» мужчины. Психологи говорят о так называемом« синдроме Бриджит Бордо»: известная актриса не могла обходиться без мужчин, ей обязательно нужен был кто-то рядом, иначе уровень тревоги просто зашкаливал.

« Прежде чем бросаться с головой в омут любовных переживаний, начни просто привлекать к себе внимание мужчин, обзаведись новыми знакомыми, заинтересованными в тебе как в женщине, — советует Лилия Зиновьева. — Мои клиентки потом сами удивляются количеству появившихся поклонников». Постепенно из этого круга начнет вырисовываться мужчина для серьезных отношений. Другой положительный момент в роли активной искательницы приключений, по мнению Елены Кузеевой, заключается в том, что женщина нарабатывает новый опыт, оттачивает навыки общения с мужчинами, пусть даже методом проб и ошибок.

ДОРОГИ ПЕРЕМЕН

Прячась от мужчин, уходя в себя, закрываешься еще больше. Типичный пример: деловая женщина, ушедшая с головой в работу и заботу о детях, лишь бы заглушить тревогу, вымотаться до такой степени, чтобы не оставалось сил для желаний. Ее любимая отговорка: а зачем нужны мужчины, я и сама могу себя обеспечить, сама распоряжаюсь своими деньгами и временем. Мужчине не пробиться сквозь стену этих аргументов. Даже если появится реальный претендент, такая женщина найдет в нем массу недостатков. Иногда, впрочем, она хочет новых отношений, но не знает, как их строить, боится и невольно отталкивает — работает ее подсознательная установка.

Ирина(34) получила в наследство после развода лишь низкую самооценку. В последние годы муж сам подталкивал ее к расставанию: у него был роман на стороне. Ирина терпела, надеясь, что увлечение себя изживет, но развод все-таки состоялся. Напоследок экс-супруг бросил фразу: «И вообще, надоели твои мигрени!» У Ирины действительно часто, стоило ей понервничать, болела голова. Несправедливое замечание привело к тому, что боли переросли в настоящие приступы. На мужчин она теперь смотрела пессимистично и была уверена, что те выбирают только девушек до 30 лет модельной внешности. Это убеждение стало в прямом и переносном смысле ее головной болью.

« Практически у всех женщин, которые долго прожили в браке, а потом развелись, возникают психологические блоки, — объясняет Лилия Зиновьева. — Это негативные эмоции, которые остаются в результате неразрешенных ситуаций. Предположим, супруги уже расстались, но один из них может испытывать обиду. Если не поработать с этим чувством, оно загоняется внутрь, мешает строить новые отношения, открываться новому. Любое расставание может вызвать всплеск негативных эмоций, и это повторяется вновь и вновь». Психологические блоки часто приводят к физическим — проявляются в психосоматических заболеваниях. Избавиться от них помогает индивидуальная работа с психологом.

Принято считать, что большинству женщин нужно от 3 до 6 лет, чтобы прийти в себя после развода. А некоторые только через 10 лет задумываются о новом браке. Начинать реабилитацию, по словам Елены Кузеевой, нужно с ряда вопросов: «для чего мне муж?», «чего я боюсь?», «хорошо ли мне, когда рядом мужчина?». Если ответы отрицательные и демонстрируют целый клубок страхов и мрачный взгляд на действительность, лучше не пытаться выбраться из этой ямы самостоятельно — есть риск получить новые травмы. Только справившись с этим, можно начинать поиск нового партнера.

ШАГ ЗА ШАГОМ

Флирт — настоящее искусство, но ему можно научиться. «Часто бывает: казалось бы, умная, красивая, уверенная в себе женщина, столкнувшись с симпатичным ей мужчиной, психологически превращается в маленького ребенка и теряет свою уверенность, — приводит пример Елена Кузеева. — Это означает, что ей не хватает навыков общения. Как с мышцами — если не тренировать, они становятся слабыми».

Не стоит вести себя с ним, словно мать или коллега. Полезно пройти тренинг по обучению навыкам флирта. Важно быть открытой для знакомств — ведь со взрослой и успешной женщиной мужчины сами слегка робеют.

ТЕКСТ: Александра Мальцева

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

…Одиночество. Пустая квартира. Все чувства будто заморожены, переживания где-то далеко, отделены толстой стеной, потому что если хоть на миг дашь им просочиться, плотину прорвет, и тебя просто затопит волной отчаяния. Но нельзя. Взрослым нельзя плакать, нельзя распускать себя. Ведь ТЕПЕРЬ вся твоя жизнь зависит только от тебя.
На слове «теперь» внезапно возникают в памяти яркие моменты из прошлого, когда вы еще были вместе, переживали моменты счастья, достижения совместных целей, теплых объятий, безумного секса, когда-то еще в самом начале отношений… Как давно это было… Нет, нужно держать себя в руках, не дать проявиться предательски возникшим слезам, сглотнуть подкативший к горлу ком.
…Еще одно утро с мокрой подушкой. Пойду-ка в десятый раз вымою окна и кухню, сварю горький кофе, покурю. Удивительно, как быстро сегодня закончилась вторая пачка. Днем я еще держусь, отвлекаясь на работу, ребенка, коллег и друзей. Но знаю, что скоро предстоит вечер, когда закроюсь в ванной, буду судорожно, изо всех сил сжимать ручку душа, а шум воды заглушит надрывные рыдания…
…

По статистике, в России на 10 заключенных браков приходится в среднем 6 разводов.
Их количество меняется в зависимости от региона, религии и традиций, принятых в той или иной области, от культурного и экономического уровня. В областях, где преобладает ислам, мы видим всего 1-2 развода на 10 браков, а в больших и в основном светских городах - количество разрывов отношений приближается к отметке 8.

Большинство счастливых пар, ставящих свои подписи в ЗАГСе, считают, что именно их семейные отношения будут в числе тех, которые, как в сказке: «Жили они долго и счастливо и умерли в один день». Увы, большинство из них сталкиваются с жизнью после развода.
Но хватит печали, давайте отвлечемся и посмотрим на вторую, светлую сторону. Да, есть лучик света и в темном царстве. Порой встречаются легкие и приятные, так называемые «экологичные» разводы. Крайне редко, но бывает так, что люди влюбились друг в друга, жили «душа в душу» и надоели друг другу в один период времени.

Разрыв по взаимному согласию лучше всего подтверждает фраза Вуди Аллена: "Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остаётся на всю жизнь." Действительно, если отношения, даже долгие, изжили себя, люди расстаются с чувством легкой печали, но и большой благодарности за все, что было. При этом, они остаются друзьями на всю жизнь. К сожалению, в наших реалиях к такому спокойному разрыву способны далеко не все: сложные переживания не чужды даже умным психологам, понимающим, почему так произошло, и успокаивающим себя словами о закономерности случившегося.
Эмоции, мысли и чувства, которые сопровождают жизнь после развода, во многом зависят от причин разрыва отношений, от того, кто был инициатором, и конечно же, от индивидуальных качеств того или иного человека.
Давайте взглянем на то, почему происходят разводы, что накапливалось долгое время и послужило «спусковым крючком» неудачного брака.

Основные причины разводов

Приходя в ЗАГС подавать документы на развод, большинство пар указывает в графе «Причина» несовместимость характеров. Но под этой скупой формулировкой кроются самые разные жизненные истории, порой настоящие драмы.

Неготовность к серьезным отношениям.
Зачастую молодые пары распадаются из-за инфантильности одного или обоих партнеров, их неспособности справляться с возникающими противоречиями и находить компромисс.
Часто в подобных отношениях психологически незрелый партнер сбегает от своего более «взрослого» супруга, который пытался выполнять для него функции «родителя». И последний переживает глубокое и болезненное ощущение, что его предали и обманули, даже обокрали. Возникает много обиды, боли и агрессии, ведь он действительно старался, вкладывал, брал на себя большую часть в строительстве семьи. Нередко после неудачного первого брака и мыслей о том, как наладить жизнь после развода, появляется отношение ко всем последующим партнерам в стиле «Я старался (-лась) и остался (-лась) в дураках. Теперь твоя очередь, а я больше не буду вкладывать».
Поэтому очень важно после развода обратиться к психологу, который поможет вернуть потраченные впустую частички души, восстановить веру в других людей и заодно определить собственные границы, которые помогут в следующих отношениях оставаться в ресурсном состоянии и отдавать ровно столько, сколько комфортно.
Привычка к одинокому образу жизни.
Люди не социализированные, привыкшие отгораживаться от мира, родственников, интроверты, которым тяжело постоянно находиться рядом с другим человеком и общаться с ним, зачастую не выдерживают близких отношений и возвращаются в свои уютные и спокойные стены. Второй же партнер, искренне привязавшийся, сильно переживает после развода, пытаясь понять, что же пошло не так и в чем же он виноват. А осознав, что на самом деле он виноват только в том, что стремился к близости, покинутый получает еще и затаенную обиду, которую впоследствии может переносить на других людей, появляющихся в его жизни. Его личная жизнь после развода становится уже не такой радужной, теряется доверие и ставятся новые защиты.
Неумение договариваться и конструктивно решать конфликты.
Это одна из самых частых причин разводов по обоюдному согласию. Действительно, нигде в школах и в институтах нас не учили, как выявлять и искоренять первые «ростки» спорной ситуации, как сделать так, чтобы она не превратилась в «снежный ком», нас не учили мириться и справляться с конфликтами. Нас не приучали к пониманию, что отношения, как и человеческое тело, должны иметь возможность выбрасывать наружу накопившиеся яды и продукты обмена (обиды, недомолвки и прочее). Нам не рассказывали, как сделать эти «выдохи» или «выделения», как минимум, безопасными, и как максимум, полезными для отношений. И если в конфетно-букетный период избежать конфликта можно, просто расставшись на недельку-две, то в супружеской жизни сбежать некуда, приходится что-то решать здесь и сейчас. И тут-то и начинаются сложности.
Немного копнув в семейные истории, погрязшие в ссорах и сварах, становится понятно, что основной причиной развода служит не мифическая «несовместимость», а отсутствие информации и навыков поведения в конфликтах. Именно поэтому среди пар, обратившихся к психологу на грани разрыва, 80% браков удается спасти. Остальным же приходится учиться жить после развода.
Бытовая и сексуальная несовместимость.
Именно об этой ситуации писал Маяковский в строчке «Любовная лодка разбилась о быт». Романтика и любовь - это прекрасно, но для многих пар, в особенности зрелого возраста, привычки становятся сильнее, чем готовность подстраиваться и в чем-то меняться. Многие пары в начале отношений возлагают большие надежды на то, что их партнер перевоспитается. Однако проходит год или несколько, а «воз и ныне там». По этой причине зачастую браки переходят в «гостевые» или рушатся, даже если люди до сих пор любят друг друга. И жизнь после развода, с одной стороны, приносит облегчение, ведь больше не нужно ломать себя, а с другой стороны - много сожаления и вины по отношению к партнеру, который не выдержал и ушел, но к которому остались теплые чувства.
Браки с большой разницей в возрасте, культурном и образовательном уровне.
Особо хотелось бы остановиться на браках, где мужчина на 10-20 лет младше женщины. Вначале его привлекает ее ум, опыт, социальный и материальный успех. А для супруги - это шанс почувствовать себя снова молодой и красивой, ощутить себя настоящей женщиной, любящей и любимой, нежной, чуткой и трепетной. Но через некоторое время для молодого парня отношения становятся обузой, и он уходит к другой, той, что свежа и наивно хлопает длинными ресницами.
И не важно, прошел после свадьбы год или десять, полученная травма может сломать женщине всю жизнь. Вначале боль застилает глаза и оглушает. Затем наступает жгучая обида и обескураживающее чувство преданной собаки, которую любимые хозяева отвезли за город и выбросили где-то на шоссе, чувство «как же так…». Внезапно наступившее в 40 или 50 лет одиночество сопровождается осознанием «Я никому не нужна», неуверенностью в себе, в своей красоте и женственности.
В этом случае может затянуть опасное желание проживать чувство обиды снова и снова, ведь это помогает хоть немного вернуть прошлое.
Проходит год, два, пять, а подруги продолжают выслушивать, какой он козел, сочувственно кивать головой, а за спиной украдкой закатывать глаза со вздохом «да сколько ж можно».
Чтобы мерзавец вернулся или хотя бы почувствовал себя виноватым, некоторые женщины после развода начинают подсознательно привлекать к себе болезни, таять на глазах. Врачи обнаруживают опухоли непонятного происхождения, язвы, диабет и еще множество недугов. Женщина бросается пить таблетки но, к сожалению, это не помогает, ведь заболевания имеют чисто психосоматическое происхождение.
Высвободить несчастную из бесконечного круга страданий и даже спасти ей жизнь в данном случае сможет только психотерапевт.
Помимо указанных, есть и другие тяжелые случаи, в которых развод просто необходим.
Среди них:

Созависимые отношения.
Это браки, в которых один из участников страдает от той или иной зависимости. Алкоголизм, наркомания, игромания - это самые распространенные аддикции на территории бывшего СССР. Это очень сложные отношения, в которых страдает в основном здоровый человек (созависимый), на котором и держится семья. Он постоянно испытывает невероятное напряжение, основанное на том, что ему приходится чуть ли не ежедневно кататься на волнах «жертва-спасатель», то терпя агрессию и унижения от неадекватного супруга, то принимая его раскаяние и всем сердцем его жалея. Выход из таких отношений также очень сложен, и здесь крайне важна поддержка квалифицированного психолога. Иначе высок риск того, что после развода ситуация в той или иной мере повторится.
Насилие.
Физическое насилие в нашей стране - не такая уж редкость. Это тоже невероятно тяжелая ситуация, еще и из-за того, что хронический абьюз со стороны близкого и любимого человека наносит намного большую травму для личности, чем единоразовый, совершенный незнакомцем.
Реабилитация после выхода из брака, где наносился подобного рода ущерб, длится годы.
Физическое насилие - самое явное, но и наименее распространенное среди всех его видов. Намного чаще в браках применяются более скрытые, завуалированные, но такие же болезненные виды: сексуальное, экономическое, психологическое. Когда супругу (или супруга) держат на «денежном поводке», обвиняют в неблагодарности, унижают, манипулируют, насмехаются, заставляют заниматься сексом в тот момент, когда ей (или ему) этого не хочется - это наносит не менее глубокие раны душе, чем физический вред - телу.
Любовь, которая была вначале отношений, глубоко перемешивается с болью, стыдом, отчаянием, отвращением к себе и партнеру, апатией и совершенно несоответствующим реальности чувством вины. В какой-то момент психика не выдерживает, и жертва либо уходит в глубокую зависимость, психоз, либо подает на развод.
И ко всем уже раздирающим душу чувствам добавляется еще и одиночество и страх - если вокруг все настолько плохо, есть ли жизнь после развода?
Она кажется какой-то эфемерной, нереальной, недоступной.
После развода наступает ощущение избавления, свободы и облегчения, однако следы от пережитого сохраняются еще долгое время. В любой из этих ситуаций важна помощь психотерапевта, который поможет собрать осколки себя, исцелить открытые саднящие раны на сердце, поможет возродиться, как феникс из пепла, тому нежному и хрупкому естеству, которое сжалось в комочек от страха, стало почти незаметным, приобрело толстую броню и обзавелось ядовитыми шипами. Только психолог расскажет, как заново обрести веру в себя, успокоит, даст возможность разобраться в себе и начать новую жизнь после развода.
Есть ли жизнь после развода?
На самом деле испытывать чувство боли, горя и сожаления после развода - это абсолютно нормально и вполне объясняется физиологическими реакциями на уровне биохимии организма.
Это - как ломка или острое отравление, которое, хоть и мучительно, но необходимо перетерпеть (конечно же, принимая «психологическое лечение»), и постепенно симптомы исчезнут.
Развод может быть спокойным и менее стрессовым, вы можете его пережить без больших потерь, сохраняя душевную собранность, уверенность в себе и положительный жизненный настрой. Для этого следует осознать, что у вас есть главный человек, который никогда вас не бросит и не предаст - это вы сами.
Жизнь после развода будет приносить удовольствие и даже счастье, если вам удастся заново обнаружить в себе ту свою часть, на которую вы можете положиться. Хорошей метафорой в этом случае будет - «стать родителем самому себе», когда вы с одной стороны можете пожаловаться своей сильной и хорошей части на нанесенные обиды, побыть маленькой и слабой девочкой, и с другой стороны - заботитесь о травмированной и уязвленной части себя, жалеете ее, «обнимаете внутренними объятиями». Конечно, для этого потребуется хорошая фантазия, но чего же не сделаешь для себя, любимой?

Внешняя жизнь после развода также должна быть насыщенной; возможно даже быть намного интенсивнее, чем до него. Бороться с тоской, накатывающей после развода, можно, погрузившись в работу, хобби, а также - подключив знание физиологических причин своих негативных эмоций.
Что делать после развода?
У чувства горя и отчаяния «ноги растут» из гормона кортизола, который интенсивно выделяется в стрессовых ситуациях.
Депрессия появляется и из-за резкого снижения уровня
эндорфинов (гормонов радости),
окситоцина (гормона доверия и привязанности),
а также дофаминов (гормонов эйфории, счастья и, как ни странно, привычек).
Как же наладить жизнь после развода ?
Повысить концентрацию этих медиаторов после развода можно вполне простыми действиями.
Так, эндорфины в огромных количествах вырабатываются при физических нагрузках. Усиленные тренировки в зале - это еще главный способ повышения уверенности в себе, ведь ваше тело становится упругим, гибким и стройным. Глядя на себя в зеркало буквально через месяц интенсивной жизни после развода, вы с удвоенной силой начнете генерировать гормоны счастья. Также спорт способствую снижению коварного кортизола, а значит, уменьшается риск ожирения, мигреней и инфарктов.
Окситоцин вырабатывается при прикосновениях, потому позвольте себе несколько сеансов хорошего массажа, сходите на парные танцы, а также чаще обнимайтесь с родителями и самыми близкими людьми. Теплые улыбки и крепкие объятия снизят окситоциновый голод и снимут чувство депрессии, опустошенности и одиночества.
Дофамины в больших количествах поступают во время влюбленности, однако сразу после развода бросаться в новые отношения не стоит.
Об этом - в следующей главе.
Мы же сейчас говорим о простых физических мерах, позволяющих гармонично и продуктивно пережить разрыв отношений.
Поэтому дофамин можно получить:
а) из уже указанной физической активности;
б) из некоторых пищевых продуктов. Вещества, из который организм «строит» дофамин и серотонин, в большом количестве содержатся в бананах, шоколаде (но вы ведь понимаете, что тренировки после пары плиток должны быть еще более усердными), грушах, свекле, морепродуктах.
Хм, почему бы не отпраздновать начало свободной жизни с устрицами и шампанским?
Также, как бы вам ни было плохо после развода, заставляйте себя выполнять привычные жизненные ритуалы (почистить зубы, выгулять собаку, заняться уборкой), даже если лень, депрессия и не хочется. Помните, что воспроизведение обычных действий каждый день в одно и то же время также способствует выделению дофамина.
Когда стоит налаживать личную жизнь после развода?
Чувство одиночества, вины и стыда, низкая самооценка после развода мучает как женщин, так и мужчин.
В этих случаях конечно, можно заглушать эти неприятные ощущения легким флиртом, сексом без обязательств, однако на самом деле травма от разрыва не будет залечена, переживание всех стадий просто перенесется на более позднее время. Всерьез налаживать личную жизнь после развода стоит тогда, когда «отбушуют грозы», то есть этапы проживания горя, такие как: отрицание - гнев - торги - депрессия - принятие. Иногда эти стадии проходят несколько раз, как по спирали, с каждым витком которой эмоций все меньше.
Крайне важно еще до начала новых отношений дать себе поплакать навзрыд, от души, когда никто не видит. Именно поплакать, а не пожаловаться. Важно дать экологичный (не вредящий другим людям) выход своему гневу и накопленному отчаянию. Можно покричать, поругаться, поехать в лес и побросаться шишками, написать гневное письмо, с помощью которого пополнить свой словарь двадцатиэтажными оборотами ненормативной лексики. После выражения накопленных эмоций душа постепенно очистится и будет готова к поступлению более светлых и приятных чувств.
Форсирование новых личных отношений сразу после развода в попытке доказать бывшему мужу свою востребованность в 90% случаев не приводит к ожидаемому результату. Нервная и неуверенная в себе дама становится навязчивой и «липкой», забрасывая избранника смсками, строя далекие планы после первой же встречи. Это поведение способно отпугнуть самых терпеливых мужчин, а менее высокоморальных - призывает использовать и бросить незадачливую любовницу. Наличие же целостности и самодостаточности, внутреннего стержня, который проявляется в интересных хобби, любимой работе, спокойствии и некоторой отстраненности на первых этапах - это то, что притягивает к вам, вызывает восхищение и желание влюбиться до беспамятства.
Еще одной сложностью в построении новых личных отношений может быть «комплекс замужней женщины». Даже если после развода не была нанесена сильная травма, и самооценка осталась более-менее в порядке, женщина после 10-летнего брака обнаруживает, что за время, проведенное с одним мужчиной, она разучилась флиртовать и кокетничать. Да и мужчины после развода уже совсем не такие страстные и пылкие, как в юности. Поэтому свободной красавице средних лет приходится заново учиться, как покорять и заинтересовывать. Конечно, на этом пути возникает много стыда и скованности, неловкости. Однако чем больше практиковаться, тем быстрее можно восстановить или приобрести навыки флирта, выстроить свой имидж и проявить свой женский магнетизм.
Часто женщины боятся, что новые отношения сложнее завести, если остался ребенок от первого брака. Действительно, когда молодой человек узнает, что его избранница - уже мама, он может стушеваться и исчезнуть с горизонта. Однако квалифицированный психолог обязательно подскажет, как именно выстраивать свидания с потенциальными ухажерами, когда им стоит сообщать о ребенке, и когда лучше знакомить с чадом. Потому при грамотной поддержке найти нового мужа не составит труда. Главное, не впадать в беспокойство и не торопить события, ведь мужчина должен «созреть» для того, чтобы взять на себя ответственность не только за вас, но и за ребенка.
Клуб Феникс - поддержка и помощь после развода
Какой бы сложной ни была ваша ситуация во время и после развода, помните, вы не одни. В клубе Феникс для вас всегда открыты двери, вас выслушают, поддержат и помогут вне зависимости от пола, религии или сексуальной ориентации. У нас работают высококвалифицированные кризисные и семейные психологи, которые предоставят надежное сопровождение в период развода, а также после него. Вместе со специалистами нашего центра вы сможете справиться с травмирующей ситуацией, понять, есть ли жизнь после развода и какой она может быть.
Вам помогут определиться с новыми жизненными целями, открыть в себе давно забытые способности и возможности и снова посмотреть на мир с интересом и энтузиазмом. Благодаря нашим лекциям, семинарам и тренингам вы расширите свой круг общения новыми знакомствами, обретете единомышленников и верных друзей. Вы научитесь помогать не только себе, но и другим, сможете стать надежной опорой вашим детям, родным и близким. Творческие мастерские помогут обзавестись интересным хобби, повысить самооценку после развода, выразить в творчестве ваши идеи и вдохновиться на успехи в повседневной жизни.
Также в числе наших событий часто появляются выезды на природу, где реабилитация и отдых происходит наиболее интенсивно, где можно походить босыми ногами по теплой земле и таки позволить себе побросаться шишками.
Для тех, кто пережил особо сложные ситуации после развода и хочет некоторое время побыть в тишине и одиночестве, мы предоставляем «убежище». Это реабилитационные центры, которые находятся в России или на берегу Средиземного моря, и в которых можно пожить от 7 дней до 1 месяца, успокоиться, расслабиться, прислушаться к себе и начать заново создавать гармоничный узор своей жизни, наполненный яркими красками и прекрасными событиями.

Развод задевает самые болезненные струны души любого человека: будь то женщина или мужчина. Многие думают о том, как начать новые отношения после развода? Причем сразу же после столь печального события. Но наладить личную жизнь совсем непросто.

Вначале необходимо понять смысл подобных действий. Возможно, это вовсе не желание обрести любовь и наладить личную жизнь, а всего лишь месть. Не стоит из таких соображений бросаться в новые отношения. Взрастить из них любовь все равно не получиться. Необходимо дать себе паузу – возможность пережить развод и найти внутренние силы. Дать чувствам отдохнуть, перестать ненавидеть любовь и свою бывшую жену (мужа), а то и, в общем, всех мужчин/женщин.

В мире почему-то предпочитают думать, что женщина переносит развод едва ли не в десятки раз тяжелее, чем мужчина. Да и наладить личную жизнь якобы проще. Но это не так. Каждый человек индивидуален и переживает утрату любви по-разному, независимо от того, какого он пола. Все думают о том, что несчастнее нет никого в целом мире, и отныне в сознании может крепко засесть мысль: противоположный пол – плохой. Или еще хуже: «верить нельзя никому». С такими рассуждениями наладить личную жизнь невозможно. Кажется, что она разрушена, и в потоке людей настоящую любовь, как и жену, уже никогда не найти. Но так ли это?

Состояние после развода

Естественная реакция организма на трагедию в личной жизни – грусть, вплоть до депрессии. И это нормально. Не стоит запирать свои чувства на тысячи замков и стремится наладить личную жизнь. Развод нужно пережить, осознать, прочувствовать. Это очень важный жизненный урок. Что он принесет, зависит только от самого человека. Если, едва почувствовав свободу и не успев толком разорвать брак, человек спешит с кем-то познакомиться, наладить отношения – это всего лишь реакция организма на стрессовую ситуацию и обиду. Желание досадить обидевшему мужчине или женщине.

Обида, особенно накапливаемая длительное время, приведет к душевной нестабильности и затянувшейся депрессии. В этот период не нужно искать правых или виноватых. Мужчина будет обвинять жену, женщина мужа, а на самом деле, в разводе всегда виноваты двое! И после бракоразводного процесса уже неважно кто виноват, важно знать, что делать дальше, чтобы наладить личную жизнь.

Развод для мужчины

Муж, не имеющий любовницу, инициируют развод редко. Обычно, прежде чем уйти, мужчина пытается наладить личную жизнь. В такой ситуации нет необходимости задумываться о том, как построить новые отношения после развода. Чего не скажешь о тех, кого бросила женщина. И дело тут не всегда в любви.

Мужская половина человечества переносит развод гораздо тяжелее, чем женщины.

Причина проста: с ним всегда есть тот, кто ухаживает, направляет и поддерживает. Вначале мама, потом жена. Добровольно от комфортных условий (накормят, обстирают, уберут) не откажется ни один мужчина.

Как же не попасть в эту печальную статистику? Прежде всего, не закрывайтесь. Не стоит стесняться того, что после развода душа болит. Не стоит подавлять свои эмоции, доказывая всем окружающим, что быстро наладить личную жизнь мужчине раз плюнуть. И не нужно стараться познакомиться с первой попавшейся, пытаясь найти в ней жену. Но и не сдавайтесь! Поднимите свою самооценку простым психологическим приемом – стоя возле зеркала скажите себе: «Я могу познакомиться с хорошей девушкой, найти любовь и снова вступить в брак».

Развод для женщины

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:
8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Инициатива разрушить брак в большинстве случаев принадлежит хранительницам домашнего очага. В основном, когда терпение уже закончилось, а наладить личную жизнь с мужем не представляется возможным. Несмотря на условную подготовку, развод серьезно ударяет по психологическому здоровью. И нет никого, кто бросается в свободную жизнь с криками: «Ура!», каким бы неудачным ни был брак и плохим мужчина. Даже с подготовкой наладить личную жизнь сложно.

Некоторые женщины, испытав трудности развода, теряют доверие и уважение ко всему роду мужскому и принимают решение больше не устраивать личную жизнь.

Что, конечно же, неправильно. Посвящают себя целиком отпрыскам. Дети – огромное счастье. Но что будет, когда они вырастут и вылетят из гнезда? Да и нет смысла хоронить себя раньше времени. Наладить личную жизнь и найти любовь после развода хотят все. У некоторых появляется непостоянный любовник, что тоже неправильно. Любовь – важный аспект и если ее нет, почувствовать себя счастливым невозможно.

Со временем обязательно появится мужчина, с которым захочется познакомиться, влюбиться и даже вступить в брак. Как наладить личную жизнь подскажут рекомендации специалистов.

Помощь психологов

Дать разводу «поболеть». Делать вид, что происходящее не причиняет боль нельзя. В душе вопить от страданий, а внешне – держаться, вредно. Накопление отрицательных эмоций, провоцирует развитие массы заболеваний. Поэтому, когда хочется плакать или устроить истерику – не отказывайте себе!
Не копайтесь в своих ошибках на горячую голову. Наладить личную жизнь это не поможет. Полезнее анализировать ситуацию после того, как ощущения притупятся, а воспоминания о разводе перестанут причинять боль. Если же сразу начать перебирать свой неудавшийся брак «покадрово», разовьете в себе комплексы или ненависть к бывшему супругу. Когда острота ситуации уйдет, разобрать причины, по которым распался брак, будет даже полезно. Можно понять, что нужно изменить, чтобы наладить личную жизнь.
Не впадайте в крайности. Некоторые люди, ощущая бурю негативных эмоций, пускаются во все тяжкие после полученного развода. Убеждают себя, что свобода – огромнейший дар небес и ею нужно воспользоваться здесь и сейчас. В умеренных количествах эта идея очень даже хороша, но нужно знать границу дозволенного. Например, алкоголь, наркотики, антидепрессанты добра не принесут и наладить личную жизнь не помогут.
Не заедайте свою трагедию. Невзгоды судьбы многие люди встречают возле холодильника, считая, что вкусняшки помогут побороть депрессию. Поэтому разведенные люди теряют форму. А с течением времени появляется депрессивное состояние уже из-за внешности.
Займитесь спортом. Доказано учеными, что во время физических нагрузок психологическое состояние улучшается. Спорт поможет фигуру привести в порядок и личную жизнь наладить.
Полюбите себя. Брак мешает этой любви: домашние хлопоты, заботы, дела. Но теперь развод, и вы можете заняться собой, походить по салонам красоты и магазинам. Выделите время на простые личные радости, которые раньше были недоступны.
Досуг. Оформив брак, люди пытаются кардинально изменить и наладить свою жизнь. Многие отказываются от занятий, которые приносили огромное духовное удовлетворение. Верните их в свою личную жизнь – вышивайте, танцуйте, читайте, пишите стихи, ходите на рыбалку и в клубы по увлечениям.
Если встречи с бывшим мужем/женой наносят психологическую травму после развода, то ограничьте их до минимума и не пытайтесь наладить. Не ходить в гости к знакомым, у которых можно «случайно встретиться». Когда в семье есть дети, можно попросить родственников водить их на встречу со вторым родителем. Нет необходимости делать друг другу больно.
Знакомства с новыми интересными людьми значительно наладит личную жизнь.

Если вышеуказанные советы не дали положительного результата, и депрессия продолжает преследовать, обратитесь к психологу.

Новые отношения

Когда же можно позволить себе новые чувства после развода и наладить личную жизнь? Ответа на этот вопрос найти трудно. Все зависит от каждого человека и конкретно ситуации. Кто-то сразу после развода может влюбиться. Кто-то вступает в новый брак, боясь одиночества. А кто-то больше и слышать, не хочет о супружеских отношениях. Для некоторых выходом становится любовник.

Если прошлое больше не отзывается болью в душе, нужно перестать бояться любить. Чувства не являются синонимом страданий. Страх еще одной неудачи часто препятствует отношениям и делает людей одинокими, не дает наладить личную жизнь. Доверьтесь себе, прислушайтесь к своим чувствам и ощущениям. Они не обманут.

Будьте собой. Не нужно показательных выступлений, формирующих неправильную точку зрения у возможного любовника. Если не любите каблуки и мини-юбки, ходите в кроссовках и джинсах. Если не любите балет, отведите барышню на игру любимой футбольной команды. Таким образом, сразу же отсеются претенденты в мужья (жены), с которыми наладить личную жизнь невозможно.

Разведенные люди, думают: «как же я могу в таком возрасте, с тремя детьми создать новую семью или наладить отношения?» В этом нет сложностей. Пусть будет хоть десять детей и несколько разводов за личными плечами: мужчина способный полюбить разведенную, сможет любить и ее детей. Женщина тоже способна любить чужих отпрысков. А возраст и вовсе смешное оправдание собственных страхов и обид. Он не мешает все наладить: встретить и познакомиться с человеком, которого легко полюбить. Есть случаи, когда люди смогли наладить личную жизнь после 70 лет.

Если есть дети, обратите внимание на их отношения с новым избранником. Мнение детей для многих не является значимым фактором. Но! Когда дети и новоиспеченный муж мамы (жена папы) не находят общий язык, в будущем точки преткновений обязательно будут, вплоть до очередного развода. Согласно статистике, пары с детьми от первых браков в 7 случаях из 10 расстаются из-за постоянных ссор на фоне конфликтов детей и второго супруга.

Мужчина способен наладить отношения с детками довольно быстро и легко, в отличие от женщины. Оказывается, очень сложно испытать настоящие материнские чувства к ребенку, который одним своим присутствием напоминает, что у любимого мужчины был заключен брак с другой женщиной. Супруг может наблюдать постоянные конфликты и пытаться наладить мир в семье, но в итоге ребенок и личное спокойствие роднее.

Многие женщины, не умеющие жить самостоятельно, сразу штудируют инновационную литературу на тему: «Как выйти замуж после развода?». И это большая ошибка. Раньше, чем заживут душевные раны, наладить личную жизнь даже мужчина не сможет.

Прежде чем обустраивать личные отношения, их нужно как минимум начать. Тут у многих возникает проблема – познакомиться после развода с понравившимся человеком очень сложно. Имея семью, женщина и мужчина не практикуют социальные навыки флирта.

Развод – не конец личной жизни, а начало нового этапа. Не стоит ломать голову о том, как выйти замуж после развода или наладить отношения. Просто живите и помните: вы прекрасны! А любовь сама вас найдет, когда придет время!

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Порой женщины, какое-то время находившиеся в браке, отвыкают быть одни и после развода чувствуют себя не в своей тарелке. Они либо ждут, что вернется бывший муж, либо стремятся как можно скорее найти нового мужчину и построить с ним серьезные отношения. Однако это не всегда верная стратегия.

Важно проанализировать свои окончившиеся отношения, извлечь уроки и сделать выводы, почему этот брак не удался.

В чем были ошибки обеих сторон и как их избежать в будущем, а может быть, понять, что счастье не сложилось потому, что люди просто не подходили друг другу и их мало что связывало. Также следует составить портрет наиболее подходящего для вас партнера, определиться со списком качеств, которые непременно должен иметь ваш мужчина, а с какими его возможными недостатками вы были бы готовы мириться.

Не стоит торопиться начать новые отношения.

И переживать, что пока не видно на горизонте никого похожего на ваш идеал. Используйте это время для того, чтобы насладиться обществом самой себя, восстановиться психологически и физически, если это необходимо. Займитесь собой. Пойдите на йогу или в тренажерный зал, в бассейн, в парикмахерскую или обновите гардероб. Вспомните, возможно, у вас раньше были какие-то хобби или любимые занятия, которые вы забросили, выйдя замуж. Самое время ими снова заняться и больше не бросать.

Научитесь радоваться жизни, будучи свободной.

Занимать свое время интересными делами. Чаще встречайтесь и общайтесь с друзьями. Увлекитесь каким-либо интересным проектом на работе. Если на вас будут красоваться улыбка и горящий взгляд, появится куда больше шансов, что кто-то заметит эту довольную собой женщину и захочет находиться рядом. Напротив, тех женщин, которые думают только о том, чтобы поскорее снова построить серьезные отношения или выйти замуж, мужчины чувствуют за версту и могут избегать, боясь не оправдать ожиданий.

Постарайтесь внутренне успокоиться.

Каким бы скандальными ни было расставание и тяжелыми отношения с бывшим мужем. Надо проработать свои излишние негативные эмоции в отношении него – это прежде всего в ваших интересах. Знакомясь с новыми мужчинами, не стоит сразу жаловаться на своего бывшего и рассказывать подробности вашего расставания.

Пока мужчина вас плохо знает, он может предположить, что разрыв произошел по причине вашего неуживчивого характера и что вы склонны плохо отзываться обо всех людях, отношения с которыми у вас разладились. На вопрос о причине развода лучше отвечать, что вы не сошлись характерами или что обоюдно решили, что отношения исчерпали себя.

Важно понять, чему вас научил ваш закончившийся брак.

И для чего этот человек встречался на вашем пути, чему он призван был вас научить. Часто бывает, что человек вновь и вновь встречает партнеров одного типажа, повторяет одни и те же сценарии отношений, поскольку не учится на своих ошибках. Сделав выводы, вы увеличите свои шансы выйти из порочного круга и, возможно, ваши следующие отношения будут более гармоничными, такими, какие вы хотите.