Почему мамам так трудно сидеть с детьми? Как работать дома с маленьким ребенком и все успевать
Добрый день!
Помогите, пожалуйста. Я в тупике.
Мне 30. Дочке 2, 5 года, есть муж - ее отец. Он довольно много работает, часто даже в выходные. Никто из родственников с ребенком помочь не может. В общем стандартная ситуация. Каждый день мы с ней вдвоем. До декрета я была довольной активной молодой женщиной - работала, встречалась с подругами, где - то постоянно бывала. Сейчас у нас три места дислокации: дом, садик и детская площадка во дворе. Машины своей нет, поэтому вырваться куда - то таща ребенка на себе не всегда получается. Вот и сидим в 4 - х стенах. Я уже дурею, если честно. Подруги навещают нечасто, почти все незамужние, у них сейчас другие интересы, я их понимаю.
Плюс ко всему ребенок от меня не отлипает. Приходим в садик, не отпускает, караулит как бы мама не ушла. Играть дома без мамы не хочет. Постоянно тянет меня принимать участие в ее играх. Поэтому делать что - то по дому очень сложно. Из - за этого я психую, ругаю ребенка. А потом и себя за такое бессердечие. Засыпать она без меня тоже не хочет. По часу - полтора укладываемся спать держась за ручки.
Я очень люблю свою дочь, но мне с ней душно. Когда появляются минуты, во время которых я могу побыть одна, я наслаждаюсь ими и хочется, чтобы они не кончались. Каждый раз, занимаясь чем - то один на один с ребенком, я ощущаю не радость материнства и желание побыть с ним, а кажется, словно я выполняю трудную и неинтересную для меня работу. От мужа поддержки никакой. На все один ответ "Она же еще маленькая! ". Вот и ковыряюсь одна в своих невеселых мыслях, осознавая, что я плохая мать, которая не любит своего ребенка.
Может это будет важно. Когда я будучи беременной ходила на занятия для будущих мам, там с нами занималась психолог. И после небольшого теста, она сказала, что я не готова иметь ребенка.
И еще важный момент: у меня очень сложные отношения с моей матерью. Она моими душевными переживаниями никогда особо не интересовалась. Но вкладывала много сил и денег в мое образование, здоровье и всякое "материальное обеспечение".
Скажите, как мне справится со всем этим? Как полюбить своего ребенка и перестать им тяготиться?
Daffka
Евгения Сергеева
Администратор , Москва
Daffka, доброй ночи. Я в такой же была ситуации, сыну 2, 8 и муж первые 2, 5 года только на выходные был и подруг нет, совсем, потому что перед родами мы переехали, ещё и родители очень далеко. Очень хорошо Вас понимаю, но себя винить и называть себя плохой матерью, учитывая что Вы уделяете ей постоянно время, не стоит. Нервная система не резиновая, а мамы находятся в постоянном режиме онлайн 24/7.
В садик, я так понимаю дочка только начала ходить? У Вас есть какие - то увлечения или хобби, к которым бы хотелось вернуться? Муж совсем не проводит время наедине с дочкой?
Здравствуйте.
Вы пишите, что ваша мать не интересовалась вашими душевными переживаниями. Вы тоже остаетесь равнодушны к душе вашего ребенка. Как и ваша мать механистически сидите, кормите его и т. д. И во всем этом не чувствуется ни душевной теплоты ни радости. Говорят, что у женщины должен активироваться материнский архетип, чтобы она души не чаяла в своем ребенке и сформировалась эмоциональная связь с ним. Возможно, ваша мать не показала вам "тропинки" материнства коих и сама мало знала по всей видимости. Психолог, который вас консультировал это и отметил.
Через рутину быта проходят все. Одних это угнетает, а для других быт - это создание домашнего очага, гнезда, тепла, уюта. Ваш ребенок чувствует ваше равнодушие и поэтому буквально ходит за вами по - пятам, т. к. Бессознательно боится быть покинутым из - за того, что не ощущает эмоциональную связь с вами.
Он не уверен в вашей любви, но он маленький и ему надо "выжить".
Так бывает. Значит у вашего ребенка такая же судьба как и у вас - "иметь сложные отношения с матерью"
Елена.
Daffka, это с чего вы плохая мать вдруг?)Потому что хотите быть одна? Я тоже такая, но никогда себя плохой не считала. Ребенок в таком возрасте достачно активен и на руках уже носитьне надо. Почему вы не можете с ней куда ходить? В театр? В бассейн? В развивашки? В гости к другим мамам? Если у вашей дочери появится подруга, то может вам легче станет. Все правильно сказала Ольга. Вы рядом, но не душой, потому что вам негде подзарядится. Я тоже хотела быть одна, я очень уставала от сына, который всегда хотел ко мне на руки. Я нашла игры, которые стали занимать ребенка на долгое время. Например, домашняя песочница. Мой сын уже умел чиать в этом возрасте и мы делали книги сами с ним)Вы не плохая мама. Мамами быстро не становятся. Ими учаться быть и вы станете))
В садик, я так понимаю дочка только начала ходить? У Вас есть какие - то увлечения или хобби, к которым бы хотелось вернуться? Муж совсем не проводит время наедине с дочкой?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Спасибо Вам за внимание к моей проблеме.
Мы ходим сейчас в ГКП. Три раза в неделю на 3 часа. Пыталась ей всеми доступными способами объяснять, что мама быстро за ней придет, только сходит в магазин. В итоге приходилось сидеть с ней в группе, потому что шаг в сторону двери - скандал. Так прошло несколько месяцев!
Сейчас просто уже сбегаю, когда она заиграется. Хотя читала в книгах по детской психологии, что так нельзя, подрывается доверие ребенка к маме. А по - другому я уйти не могу.
Я стараюсь себя чем - то отвлечь. Стала придерживаться правильного питания, похудела, завела даже себе сообщество в инстаграм на тему правильного питания. Стала впервые после родов ухаживать за собой. Изучаю уходовые средства, процедуры. 30, на мой взгляд, это уже тот возраст, когда можно об этом задуматься.
Муж с дочкой остается, когда мне надо куда - то уехать. Иногда могу попросить его погулять с ней. Но обычно в это время я убираюсь или готовлю еду. Расслабиться особенно не получается.
Так бывает. Значит у вашего ребенка такая же судьба как и у вас - "иметь сложные отношения с матерью"
Нажмите, чтобы раскрыть...
Спасибо за то, что вы мне объяснили то, что я и так понимаю. Но я рассчитывала на "волшебный пендель", который направит меня в нужную сторону, чтобы все это исправить.
Почему вы не можете с ней куда ходить? В театр? В бассейн? В развивашки?
Нажмите, чтобы раскрыть...
Спасибо, что уделили внимание моей проблеме!
Мы ходим с ней в бассейн. И на развивашки ходили, пока в садик не пошли. Ездить куда - то далеко не особенно получается, потому что ребенок еще спит днем, то есть до часу надо вернуться домой. И живем мы в московском "замкадье". Очень много времени убивается на дорогу. Получается, что ребенок устает еще до приезда на увеселительное мероприятие. Поэтому выезды на прогулки мы делаем, но не так часто, как хотелось бы.
Daffka
Евгения Сергеева
Администратор , Москва
Daffka, мы тоже за МКАДом
Елена.
Daffka, мы тоже за МКАДом
А с работой как дела обстоят? Планируете выход?Нажмите, чтобы раскрыть...
Да, как только дочку возьмут в сад, выйду на работу. Тут свои страхи: за время пока я была в декрете, сильно разросся коллектив, появилось множество новых начальников, все мои "старые" коллеги карьерно выросли. А я как бы где - то в отстающих получаюсь
Мы тоже в замкадье живем и ехать тоже далеко и надолго. У нас тут тема есть Сами себе психологи - я бы послушала как похудеть и ухаживать за собой)
Скажите, а дома вы не проигрываете с куклой как мама (ваша дочка)ушла в магазин? К детям оченьпросто достучаться через игры и сказки)Нажмите, чтобы раскрыть...
Таких игр не пробовала еще, идея хорошая. Еще бы она в куклы играла)) А то у нас в фаворитах железная дорога и машинки.
Daffka, мы тоже за МКАДом
Нажмите, чтобы раскрыть...
Мы тоже в замкадье живем и ехать тоже далеко и надолго.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Девушки, а еще поделитесь, пожалуйста, как вы решали проблему с выездами на мероприятия с ребенком, когда у него еще присутствует дневной сон?
У меня есть эргорюкзак. Раньше мы только с ним и ездили везде. Но сейчас дочка стала уже тяжеловата для долгого ношения. А слезать с рук в общественном транспорте категорически не хочет. Боится.
Daffka
Евгения Сергеева
Администратор , Москва
Daffka, я подстраивала сон под дорогу. Чтобы в пути поспал. По пробкам почти час до метро, высыпался. Так на руках же у мамы отлично спится)
Вы написали в разделе отзывы о психологах:
"Непонятно, для чего нужны тогда Ваши консультации. В теме, где я озвучила свою проблему, никакой психологической помощи я от Вас не получила. Вы банально пересказали мои же слова, озвучили наличие проблемы, которая и так понятна. Но не сказали ничего, что могло бы помочь мне изменить ситуацию. Ни через негативную реакцию, ни через позитивную. Считаю Вашу консультацию бесполезной".
Ок. Вы могли бы это написать в теме и продолжить диалог между нами. Если вам понятна проблема, но вы не знаете что вам предпринять, значит стоит еще побыть в ней и подождать когда созреет решение. Решение - это результат работы души, а не ума.
Я не раздаю "волшебных пенделей". Не в моих силах заставить полюбить своего ребенка. Полюбить - это работа вашей души и вам психологи в этом не помогут. Может поможет сам ребенок - согреет ваше сердце и душу своей любовью?
Я понимаю (предполагаю), что вы обратились сюда, т. К чувствуете "ненормальность" ситуации - нелюбви матери своего ребенка и я описала возможные причины вашей проблемы. Извините, что не оправдала ваших надежд.
Вы сформулировали свою тему как "устала сидеть с ребенком". Участники вполне объемно дополнили консультацию своими размышлениями о организации процесса "сидения" с ребенком, но никто не рискнул писать о настоящей проблеме - способности любить.
Я стараюсь понять, а не оценивать. Понимание - результат процесса прочувствования. Не возможность испытывать любовь - это ранняя травма и результат диссонанса в становлении эмоциональной связи между матерью и ребенком. Во взрослой жизни проявляется как "провал", "пустота" в душе, чувстве бесчувствия.
Возможно, через душевную боль может что то открыться для вас и появиться сочувствие к своему "внутреннему ребенку", а затем к маленькому человечку - вашему ребенку, которое станет ростком для вашей любви.
Постарайтесь не просто перечитать и константировать написанное, а представить себя маленьким ребенком, которого "не любит" мать. Это будет образ вашего "внутреннего ребенка". Может представление этого образа позволит вам лучше прочувствовать всю проблему и состояние вашего реального ребенка, и "изменит ситуацию".
Я побыла еще с тем, что вы написали мне в отзывах и почувствовала (появился образ), что я стала для вас той "матерью" (символически), которая никак не проявляет своих чувств - ни через негативную реакцию, ни через позитивную, т. Е в вашем восприятии остается равнодушной ("отсутствующей", "Мертвой Матерью" - понятия в аналитической психологии). Вы злитесь (гневаетесь) на меня и ваш "гнев" привлек внимание "матери" (мое). Т. о. Дети (ваш "внутренний ребенок") дают знать, что они есть, иначе привлечь внимание "равнодушной" матери сложно. Тоже делает и ваш ребенок - он пытается вызвать в вас сильные эмоции и без разницы какие они - или в виде негативной реакции, или позитивной. Все ваши реакции (проявления того, что вы живая в этот момент, а не "умершая") - это и то, что вкладывает в вас ваш ребенок - раздражение, свою усталость от того, что он должен все время вас "оживлять". Но он ждет утешения (сонастроенности, сопереживания) как ждете его и вы, - ваш "внутренний ребенок".
Еще я подумала о том, что есть внутренний конфликт. Ребенок (в том числе и ваш "внутренний ребенок" - какие то незрелые - инфантильные установки) "тормозит" ваше развитие и желание отделиться от него ("Ребенка" в прямом и переносном смысле) - отражает желание иметь еще какую то жизнь кроме жизни "быть матерью своему ребенку".
Надеюсь, что мой отклик как то поможет вам.
Арделия
Daffka, когда я чувствую эмоциональную усталость мне помогает, обычный телефонный разговор с подругой. Малыш играет рядом в это время, я стараюсь расслабиться, поговорить на нейтральные темы и часто этих 30 минут, достаточно что бы получить энергетический обмен.
Работа, коллеги, друзья будут а нашей жизни всегда, придет время и все вернется в прежнее русло, и Вы на работе будете еще грустить по этим временам.
Елена.
Daffka, зимой очень тяжело куда то с малышом ходить. У вас в районе совсем нет ничего? Новый район? Где же вы живете?
Мы зимой или пешком ходили или на коляске, но мне было проще, потому что сын с 2 лет уже не спал, к сожалению.
А я как бы где - то в отстающих получаюсь
Нажмите, чтобы раскрыть...
Это как вас задевает? Вот скажу по себе. Меня не задевает быть последней где то. Может от характера зависит, а может от амбиций.
Надеюсь, что скоро вы пойдете в садки и станет легче, но адаптация может быть сложной и мне, кажется, что вы уже на это настроены. Надо свой страх прогонять и стать душой ближе к дочке
Нажмите, чтобы раскрыть...
Возможно что материнский архетип присутствует в отношениях с сыном, а с дочкой его нет? У меня тоже сложные отношения с мамой, поэтому никогда не хотела иметь дочь.
Сын родился первый, сидела с ним с большим удовольствием, в 3 года с трудом оторвала от себя, чтобы отдать в садик, никаких помощников, нянь, бабушек не было, много занималась его развитием. До сих пор (ему сейчас 5) иногда не ходим в садик, а проводим днём время вместе (дочку оставляю с няней), в кино ходим, гулять. С дочкой такого вообще нет, чувства такие же как описывает Daffka. Все время чувствую себя плохой мамой для неё. Очень люблю Ее, но не могу с ней сблизиться, как будто сама не подпускаю ее к себе. Также наслаждаюсь моментами когда она спит, чтобы спокойно одной побыть одной. Когда она не спит, также ходит по пятам, просит играть с ней вместе. Жду 3-з лет чтобы поскореее отдать в садик. Очень тяготит эта ситуация, так как боюсь что у нас с ней будут такие же отношения, как и с мамой.
Простите, что длинно. Если это отдельная тема, напишу отдельно
И если по теме, я конечно не психолог, но соглашусь с Ольга Сикорская, большинство советов, которые тут дали, касаются организации досуга, но не как не проблемы отношения и любви к ребёнку.
Неработающая мама нон стоп с одним ребёнком? Не слышали.
Я думаю просто и желания нет тратить час, чтобы доехать в развивашку, просто потому что нет желания что то делать для ребёнка, не желания дома что то придумывать, готовить задания, много гулять, чтобы изучать окружающий мир. Я знаю о чем говорю, потому что у меня разное отношение к сыну и дочке, и с дочкой я не такая нежная и любящая не от усталости, а от своих внутренних проблем.
Простите, если грубо как то кажется, просто и свою дочку жалко и чужих детей, которые недополучают любовь и внимание. Что делать не знаю. В поисках ответа.
Плюс ко всему ребенок от меня не отлипает. Приходим в садик, не отпускает, караулит как бы мама не ушла. Играть дома без мамы не хочет. Постоянно тянет меня принимать участие в ее играх. Поэтому делать что - то по дому очень сложно. Из - за этого я психую, ругаю ребенка. А потом и себя за такое бессердечие. Засыпать она без меня тоже не хочет. По часу - полтора укладываемся спать держась за ручки.
Нажмите, чтобы раскрыть...
В 2, 5 года ребенку уже нужно внимание отца. Когда ребенок видит, что мама уходит на зов отца, то у ребенка возникает ревность. Это нормальное и необходимое состояние для этого возраста.
Уходить в другую комнату стоит спокойно и решительно, не сомневаясь в своем поступке. Дети обычно идут за мамой и там продолжают просить её внимания. Отец должен успокоить ребенка и сказать, что мама занята. Отец должен заинтересовать ребенка собой.
И так нужно повторять изо дня в день. Главным для ребенка должен стать отец. Тогда дети становятся спокойными и не требуют внимания внимания матери как младенцы.
Разумеется, ругать за это не нужно. Папе надо набраться терпения.
9 мар 2017
Спасибо Вам большое за практический совет! Наш папа старается
9 мар 2017
Сразу предупрежу, что я не сторонник пафосных высказываний, что настоящая мать должна думать только о ребенке, забыв о себе.
Ребенок еще не осознает себя отдельной личностью. Для него мама – это продолжение его самого.
Поэтому, если матери плохо, или она раздражена, или ощущает свою слабость и беспомощность, то и ребенку это состояние передается, проявляясь в виде беспричинных капризов, агрессии и непослушания.
Ребенок не будет счастлив, если его мама устала от однообразия и быта, если у нее накопились нереализованные желания.
Поэтому жизненно необходимо организовать свою деятельность так, чтобы и маме и малышу было комфортно.
Когда у нас родился первый ребенок, то, как и в любой семье, на меня навалилась куча проблем, связанных с уходом за малышом, ежедневная рутина, недостаток общения, и резко сократившиеся наличие интимной жизни.Но самой сложной оказалась проблема психологическая:
Мне, как и любой другой современной женщине, привыкшей к свободе деятельности, свободе передвижения и свободе общения, очень тяжело было переносить ТОТАЛЬНУЮ зависимость от своего ребенка и материальную зависимость от своего мужа.
Да, уже не получалось, как раньше, неожиданно сорваться в выходные и налегке уехать с друзьями за город. Приходилось подстраиваться к режиму дня ребенка, брать с собой кучу детских вещичек.
Да, не было возможности спокойно походить по магазинам, так как приходилось ежеминутно вылавливать малыша из служебных помещений и чужих кабинок для переодевания.
Да, сократились многочасовые задушевные беседы с подругой за чашечкой чая, так как кроха постоянно требовал к себе внимания.
Моя совесть не позволяла мне тратить деньги на себя без согласования с мужем, как это было раньше. Потому что я видела, как непросто ему одному обеспечивать всю семью.
Нельзя было даже в туалет сходить спокойно, потому что малыш стоял за дверью и плакал, а у меня сердце разрывалось от жалости.
Конечно, если у мамы есть помощники, то дело обстоит гораздо проще. Но ведь очень распространена ситуация, когда мамочка остается один на один с ребенком, а папа приходит ближе к полуночи, потому что теперь он работает за двоих.
Раньше, когда женщины никакой другой жизни не знали, кроме как «дом – муж – дети», эта «несвобода» переживалась ими достаточно легко. Но теперь современная женщина может сравнивать, как было ДО, и как стало ПОСЛЕ.Вот на этом фоне и возникают так называемые «послеродовые депрессии», «депрессии одного года» и так далее.
Это уж потом, когда женщина становится старше и мудрее, к ней приходит озарение, в чем истинный смысл слов «счастье материнства» (чаще всего она это понимает, став бабушкой). Но для молодой мамочки эти слова звучат лишь как утешение.
Среди молодых мам существуют два мнения.
Одни считают, что женщина природой создана для того, чтобы рожать и воспитывать детей, передавать им свои знания и опыт, чтобы из них выросли хорошие люди, а также поддерживать и вдохновлять мужа в его делах, и создавать в доме уют .
Другие считают, что главное предназначение любого человека, в том числе и женщины – это реализация себя, своего потенциала, что любая женщина должна получать удовольствие от своей деятельности, быть мобильной, красивой и уверенной в себе современной женщиной.
И, что интересно, сторонники этих мнений спорят друг с другом, каждый настаивая на своей точке зрения, не подозревая, что и те и другие абсолютно правы.
Дело в том, что эти два мнения не являются противоположными!
Ничто (кроме комплекса неполноценности) не мешает современной мамочке посвящать себя ребенку и семье, оставаясь интересной, привлекательной и не выпадающей из современного ритма жизни женщиной, которая самореализуется в творчестве.
Подчеркну, В ТВОРЧЕСТВЕ! Творчество, это не только искусство (музыка, литература, живопись), это создание чего-то нового, интересного для вас, что захватывает и влечет за собой, доставляет огромное удовлетворение от процесса и, разумеется, результата. Или вы работу с 9 до 18 считаете самореализацией?
Чувствую, вас обуревают сомнения и недоверие к моим словам: «Как можно совместить одно и другое?» Я вас понимаю. И поясню свою мысль чуть ниже. Но сначала, хочу сделать небольшое отступление, чтобы вам было легче понять смысл того, о чем я буду говорить.
Все имеет как положительные, так и отрицательные стороны. Материнство – великое счастье для женщины, он у него тоже есть минус, о котором я говорила выше – это зависимость от ребенка (женщина не принадлежит себе).
Если вы не согласны с мириться с отрицательными сторонами, то будете искать все новые и новые способы взаимодействия с ребенком, будете постоянно думать, как сделать так, чтобы обоим – и ребенку и вам – было интересно, комфортно, весело.
Материнство требует концентрации внимания, быстрого принятия решений, постоянной работы над собой, анализа своих слов и поступков по отношению к ребенку.
Присмотритесь к своему малышу, понаблюдайте за ним. Для вас откроются смысл вещей, которые вы раньше не понимали. Вы станете лучше понимать людей, потому что увидите на примере своего ребенка, откуда у них берутся комплексы, привычки, зависимости (да, да, из детства!). А если у вас сын, то станете лучше понимать мужчин.
Вы поймете, какую ОГРОМНУЮ роль играет в жизни человека мать. Насколько огромную? Сейчас вам станет понятно.
Согласно исследованиям ученых, ребенок в первые 3 года своей жизни получает 70% всей информации, которую он получит за всю свою жизнь. Причем эта информация идет прямиком в подсознание.
Какую информацию вы хотели бы записать в подсознание своего ребенка? Или, может, вы хотите это доверить другим людям? Бабушке, воспитателю в детском саду, няне?
Как вы думаете, почему Природа доверила рождение и воспитание человека именно женщине? Мама, как никто другой, интуитивно чувствует своего малыша (ведь он еще не может точно выразить словами, что хочет), мама тонко реагирует на малейшие изменения в его поведении, и вовремя может предпринять меры, не дожидаясь, когда будет поздно и нельзя будет что-либо изменить.
Психика ребенка очень подвижна, он легко воспринимает новую информацию. Каждое ваше слово навечно «отпечатается» в его подсознании и будет оказывать влияние на его дальнейшую жизнь.
В первые три года закладывается фундамент личности, характер человека, задается направление и темп его развития. Потом этот фундамент всего лишь «обрастает» знаниями и жизненным опытом.
Если ребенок что-то недополучил в раннем детстве, он будет стремиться восполнить это в более позднем возрасте. Поэтому на матери лежит колоссальная ответственность!
Милая, самая лучшая на свете, мама! Чтобы не опуститься, не отупеть от рутины, неудовлетворенности и ощущения пустоты, а самореализоваться в полном смысле слова, подходите к материнству и вынужденному ограничению свободы ТВОРЧЕСКИ!
Не следуйте слепо шаблонам, но опираясь на них, изобретайте что-то новое! Тогда у вас никогда не возникнет вопрос «Чем занять ребенка?».
Можно придумать бесконечное число развивающих игр с учетом особенностей вашего ребенка, вплести в них элементы обучения и воспитания (если не знаете, с чего начать, почитайте раздел моих статей Учимся играя, а дальше у вас все пойдет, как по маслу).
У вас огромный жизненный опыт за плечами, знания и умения, которые вы можете передать своему малышу. Не бойтесь, что какие-то знания давать ребенку еще слишком рано. Когда малыш начинает чем-либо интересоваться, тогда и есть самое время!
Например, дети уже в год начинают интересоваться символами и знаками, так почему бы их не познакомить с буквами, цифрами, геометрическими фигурами? Для него это такие же предметы, как игрушки, кубики, мячики. Разумеется, не стоит ждать, что малыш научится читать в этом возрасте. Хотя некоторые слова он будет узнавать по начертанию (так же, как он узнаёт, что нарисовано на картинке).
Придумывайте сказки для малыша! Да, придумывайте сами! Пусть ваш ребенок будет главным героем этих сказок, расскажите, как он попадает в разные истории, как выпутывается из них, фантазируйте вместе! Это дает очень сильный воспитательный эффект.
Вместе с малышом постройте из конструктора дом, о котором вы всегда мечтали, но не могли себе позволить.
Можно вырезать из бумаги или вылепить из пластилина героев сказок и разыграть настоящее представление.
Следующее, о чем я хотела бы сказать мамочкам, которые не выдерживают однообразия домашнего образа жизни.
Правильно организуйте свой день!
1)Сон.
Не отказывайте себе в дневном сне. Спите днем вместе с малышом. Плевать на домашние дела! Сделаете их, когда малыш проснется, или придет с работы муж. Даже получасовой сон восстанавливает силы, и вы успеете сделать намного больше дел, чем если бы совсем не спали.
2)Отдых.
Отдых – это смена деятельности. Заведите себе какое-нибудь увлечение, хобби. Чтение классики, аэробика в домашних условиях (заодно фигуру восстановите), музыка, создание своего сайта (это мое хобби). Пусть это дело переключает вас на новую деятельность и тем самым дает психологическую разгрузку. Занимайтесь своим хобби время от времени, когда чувствуете в этом необходимость и позволяет время.
3)Общение.
Если нет возможности общаться с подругами вживую, то общайтесь хотя бы через интернет. В женских форумах или в форумах по интересам (у вас же есть профессия или хобби?).
4)Выходите на волю.
Не скрою, я тоже человек, и не всегда выдерживаю домашнюю рутину. В таких случаях, я просто оставляю мужа и сына наедине друг с другом, и иду на улицу прогуляться быстрым шагом. Ходьба в быстром темпе снимает накопившееся напряжение. Мысли упорядочиваются, настроение повышается. Час такой ходьбы и вы уже начинаете скучать по своему малышу. Проверено!
5)Привлекайте ребенка к домашним делам.
Это даже не совет, а настоятельная рекомендация для тех мам, которые хотят, чтобы их ребенок правильно развивался.
Маленьким детям очень интересно выполнять посильную взрослую работу, они ее воспринимают как игру и подтверждение своей взрослости.
Жаль, что некоторые родители убивают в малыше это стремление помогать маме и папе по хозяйству словами «Иди поиграй, не путайся под ногами!», или «Дай мне, у тебя все из рук валится!», или «Давай быстрее!».
Да, сначала приходится за малышом все доделывать и переделывать. Но потом – красота!
Например, наш сын в 2 с небольшим года стал сам убирать перед сном игрушки. Без какого-либо давления с моей стороны. Как мне это удалось? Да ничего сложного. Сначала я убирала игрушки сама, а он смотрел, потом мы уже убирали игрушки ВМЕСТЕ. А теперь он мне не разрешает выполнять его почетную обязанность. Только сам.
Правда у такой самостоятельности есть и минус – время. То есть работу, которую я сама могла бы выполнить за пару минут, сын делает час и больше. Ну, что поделаешь, навык сразу не приходит, всему надо учиться.
Не делайте за ребенка то, что он стремится сделать сам! Пусть учится, набивает шишки, радуется успехам. Не лишайте его этой радости!
Все что от вас требуется – поддерживать малыша в неудачах и хвалить за успехи.
6)Совмещайте дела
Научиться планировать свое время очень легко.
Надо записать на бумажку все-все свои дела за день.
Потом критически пересмотреть этот список, и к каждому пункту ответить на вопросы:
1. Могу ли я это не делать?
2. Могу ли я это отложить?
3. Могу ли я это делать в 2 раза реже?
4. Могу ли я это дело перепоручить кому-то другому?
5. С каким еще делом я это могу совместить?
6. Могу ли я это делать в 2 раза быстрее?
7. Самое главное. Как это дело сделать приятным?
Ну, это я просто напомнила. Потому что, насколько я знаю, умные мамы владеют этим умением в совершенстве.
Например, пока вы моете посуду, можете петь малышу детские песенки или рассказать стихи.
7)Избавьтесь от комплекса неполноценности.
К сожалению, в российском обществе существует стереотип, что если женщина домохозяйка, то она глупа, если она не работает, значит, нахлебница.И, чего греха таить, этот стереотип оказывает влияние даже на самых стойких мамочек. Кого-то просто раздражает, а у кого-то занижает самооценку до уровня плинтуса.
Давайте сразу оговоримся, мама, сидящая дома с малышом – не только домохозяйка! Она выполняет функции психолога, воспитателя, педагога, педиатра, экономиста, завхоза, не говоря уже о рабочих специальностях (повар, прачка, уборщица, посудомойка, портниха и так далее).
А научились бы вы искусству экономии и планирования семейного бюджета, если бы у вас не было ребенка? Вряд ли.
Сэкономить – это значит заработать.
Удачи вам, заботьтесь о себе, находите время для себя – ВЫ единственная у себя и вашего ребенка....
Интересная статья, но мне непонятно где взять на все время? Моя проблема в том что мне катострофически не хватает времени на свои дела: занятия, хобби и просто отдых. Совместить мое обучение и увлечения с ребенком не получается, так как они ему неинтересны и непонятны. И проблема в том что хочется переделать как можно больше дел за короткий промежуток времени – с ребенком это тоже не реально. В результате все время уделяется играм и домашним делам.
Добрый день, дорогие девушки и женщины!
Сегодня я хочу обсудить такой вопрос: как работать дома с маленьким ребенком ? Многие желающие работать в период декретного отпуска молодые мамы не понимают - как найти тот промежуток времени, который можно целиком посвятить работе?
И это действительно непросто. Поначалу маме итак приходится нелегко. У нее начинается совершенно другая жизнь, с абсолютно новыми для нее заботами, делами и обязанностями, с иным ритмом и графиком жизни. Как в этом, и без того плотном распорядке дня, можно найти место для работы?
Именно поэтому я не советую женщинам работать в первые пол года после рождения ребенка (разумеется, если такая возможность существует). Молодой маме стоит войти в ритм, свыкнуться с новым графиком, научиться получать удовольствие от материнства, и только когда жизнь войдет в привычную колею, можно задуматься о работе.
С другой стороны, если подойти к этому вопросу с точки зрения эффективности, то не так уж и много времени для работы требуется, особенно если работать вы планируете в интернете, не выходя из дома. Лучше посвятить своей рабочей деятельности меньше времени, но использовать время наиболее эффективно (об этом мы с вами еще поговорим в ближайшией статье). Например, я работаю по 2-4 часа в день, и этого времени вполне достаточно для того чтобы заниматься интернет-проектами.
О распределении времени мы с дочкой записали для вас небольшое видео.
Как же найти эти свободные для работы часы?
Как работать дома с маленьким ребенком? Тайм-менеджмент работающей мамы
Я предлагаю очень простое решение - работать в то время, когда ребенок спит .
А как же быть с домашними обязанностями женщины? Приготовление еды, стирка, уборка - все это отнимает столько времени!
Все это можно делать, когда ребенок бодрствует. Современным мамам очень повезло! В нашем арсенале столько всего! Манежи, коляски, слинги, детские шезлонги и качели - все эти средства способны облегчить нам передвижение по квартире отдельно от малыша или вместе с ребенком, даже если он пока еще мал. И даже если средств на все эти приспособления не достаточно, можно вполне обойтись одной коляской.
А вот когда ребенок подрос, начал ходить, он сам рвется в помощники. И я призываю мамочек не отказывать детям в этом желании, а использовать его на пользу всем. Ребенку очень интересно повторять то, что делает мама. Мам взяла тряпку - и ему нужна тряпка. Мама готовит, ему тоже нужно быть рядом и «помогать» изо всех сил.
И пусть времени на все дела, делающимися вместе с ребенком, уходит гораздо больше, чем если бы вы делали их сами, в совместной деятельности есть несомненные плюсы.
Во-первых, ребенок всегда при вас. Вы, занимаясь делами вместе в малышом, общаетесь, играете, учите стишки - это все вас только сближает. И скоро вы почувствуете настоящее удовольствие от вашей совместной деятельности.
А во-вторых, когда ребенок спит, вы спокойно можете заняться рабочими делами, посвящая им достаточно времени.
Это, на мой взгляд, один из самых оптимальных вариантов как работать дома с маленьким ребенком.
Такой простой, но действенный способ я использую сама. И тем мамам, которые хотят работать дома, совмещая воспитание ребенка со своей рабочей деятельностью, я предлагаю попробовать организовать свой день подобным образом.
P.S. Смотрите бесплатный урок .
«Мне всего 23 года. Мало, правда? Но уже в эти 23 я не хочу жить, и не потому, что жизнь мне ничего не дала, наоборот, дала и даже слишком много. Просто я не могу сидеть дома! Но буду писать по порядку.
Я родилась в довольно-таки простой семье. Мои родители приехали в город из деревни. Как все дети, ходила в садик, затем пошла в школу. Первые 6 классов не было никаких событий - ни плохих, ни хороших. Потом появились друзья, все гуляли до 8-9 часов вечера, я же в 5-6 шла домой. Но я это пережила. Моя мечта была работать на скорой медицинской помощи, и она сбылась. Я закончила школу, поступила в медицинский, там-то я и познакомилась со своим, на тот момент будущим, мужем. Все было хорошо, и на 3 курсе мы поженились. Через 8 месяцев я забеременела. Госэкзамен я сдавала на 4-м месяце беременности. Я получила диплом. Устроилась на скорую медицинскую помощь фельдшером выездной бригады. Там отработала всего 4 месяца и ушла в декретный отпуск. Потом я родила прекрасного мальчонку. Первые 2 недели после родов все было хорошо, но потом все пошло как-то не так. Меня начали терзать странные мысли. И все покатилось вниз по наклонной.
У меня все чаще случались истерики без какого-либо повода, я возненавидела себя и свою жизнь. Мое тело изменилось, я потеряла то малое, что у меня было, я заперла себя на всю оставшуюся жизнь в четырех стенах. Я не хочу так. Я не могу сидеть дома! Мне плохо оттого, что никто не хочет понять, что же со мной происходит, да мне бы и самой это понять. Нет, я очень люблю своего сына и мужа, но я не тот человек, которого устраивает сидеть дома. Для меня это рутина просто губительна: сидя дома, я увядаю. Я так не могу и не хочу. Мне нужно работать, работа для меня - все. Я не из тех, кому работа - это тягомотина. Я на работу ходила как на праздник. У меня в голове возникают лишь одни мысли, что я просто не создана для семьи, для дома. Ведь может быть такое? Я понимаю, что если я еще дома хоть полгода просижу, то окажусь в психиатрической клинике.
Мне вначале казалось, что это послеродовая депрессия, но она слишком надолго затянулась. И эта самая неизвестная депрессия затягивает меня все глубже и глубже.
Хотя мне муж и моя мама до родов обещали, мол, чего ты так переживаешь, грудью откормишь и вернешься на работу. Грудью я перестала кормить, когда моему сыночку исполнилось 3 месяца, на данный момент ему уже 7 месяцев. Ну и как же их обещание?
Я на работу бесплатно готова ходить, только пустите. Вот, наверное, и вся моя проблема. Вроде и проблемы-то нет, но мне все равно очень тяжело. И груз этот для меня очень тяжелый, и все тяжелеет и тяжелеет. Если вы ответите мне, буду вам очень благодарна. Тамара Ковель».
Если не могу сидеть дома с ребенком
Вы отчаялись, вам очень сложно дается ваша новая роль, роль мамы маленького ребенка, вся жизнь которой сейчас сводится к тому, чтобы ухаживать за малышом.
Материнство дарит радость находиться рядом с дорогим существом и заботиться о нем, но одновременно с этим лишает возможности распоряжаться своей жизнью так, как вы бы этого хотели. Ради ребенка вы вынуждены жертвовать очень важными вещами, такими как любимая работа и свободное время.
Вам обидно, что эти лишения приходится терпеть только вам, тогда как ваши близкие имеют прежнюю свободу делать то, что им хочется. Это одна часть проблемы, другая, это то, что изменилась не только ваша привычная жизнь, но изменилось и ваше тело. И это также сложно принять. Все эти изменения вызывают у вас отторжение.
Когда я читала ваше письмо, у меня возник образ, я представила вас в недоумении отпрянувшей от собственной жизни, как бы наблюдающей за ней со стороны и говорящей: неужели вот это теперь и есть моя жизнь! Но ведь это совсем не то, чего я ожидала. К такому я готова не была...
Проблема в том, что в вашей жизни сейчас очень много того, что вы должны делать, и все это не для себя, а для ребенка. У малыша очень много потребностей, и, заботясь об их удовлетворении, вы практически не в состоянии позаботиться о своих собственных потребностях, так как они нередко идут в разрез с потребностями ребенка.
Из-за этого может возникать чувство, что ваша жизнь вам не принадлежит. Важно, чтобы вы могли находить в своей повседневной жизни пространство для самой себя, для того, чтобы ваши потребности могли найти удовлетворение. Даже если это будут всего только один-два часа в сутки, но вы будете предоставлены самой себе и сможете заняться тем, чем вы хотите, вы почувствуете, что ваша жизнь наполняется новыми красками и снова вам принадлежит.
Елена Порываева, психолог
