Постоянные ссоры что делать. На вопрос отвечает психолог Петрова Жанна Маратовна. Почему же мы ссоримся

В мире нет пары, в которой ни разу не возникала бы ссора. Жены ссорятся с мужьями, девушки ссорятся с парнями. И наоборот. При высоком темпераменте обоих, ссоры буквально заполоняют все свободное время пары – они ссорятся по поводу всего на свете.

Заметим, что уже через пару часов или дней после ссоры у каждого возникает гадкое ощущение, что это неправильно, что ссоры можно было бы избежать, что кто бы ни был виноват, можно было бы и не устраивать скандал. Нам стыдно за те слова, которые мы кричали в пылу ссоры. Нам неприятно, что мы слышали от партнера во время той же ссоры. Постепенно тучи ссоры расходятся, и мы прощаем друг друга. А также думаем, что ссора никогда больше не возникнет между нами.

Но вот проходит время и все повторяется сначала. В самых запущенных случаях – все заканчивается разводом (с мужем) или расставанием (с парнем). Через некоторое время мы встречаем другого человека и думаем, что с ним все будет по-другому. Но почему-то, все происходит точно так же, как и в предыдущий раз. Прямо проклятие какое-то, думаем мы.

Так почему же возникают частые ссоры с мужем (парнем)? Почему мы не можем жить дружно, как завещал знаменитый Кот Леопольд? Ведь это так просто. Тем более, что наш партнер – тот, кого мы когда-то полюбили. Неужели нельзя избежать надоедливых ссор?

Сегодня очень модно изречение "Идеальная пара - это когда он и она смотрят в одном направлении". И все как один повторяют эту фразу. А в пылу ссоры даже выкрикивают ее партнеру в ухо: «Вот! Нормальные люди никогда не ссорятся! Они смотрят в одну сторону с женой (девушкой)! Не то, что ты! Куда смотришь, вообще непонятно!» В этот момент мы не понимаем и не отдаваем себе отчет, что эта фраза – просто лишь стереотип, который на самом деле является величайшим заблуждением. Очень часто именно из-за этого постулата распадаются самые замечательные пары на свете.

Ссоры с мужем (парнем)

А задумайтесь на минутку, почему люди живут семьями? Почему мужчина и женщина создают брак? Конечно, можно придумать множество ответов на этот вопрос: и потому что так принято, и потому что любовь, и потому что ребенку нужны оба родителя. Но на самом деле все просто – потому, что на протяжении всей исторической (анальной) фазы развития так было легче и проще жить. Вдвоем имеется больше шансов прожить жизнь в гармонии и наслаждении, чем в одиночку.. И добыть денег на жизнь, и приятно провести время, и найти развлечение, и вырастить детей, и организовать отдых...

Давайте перенесемся на пару десятков тысяч лет назад. Люди тогда не жили семьями, они жили стаями. Почему? По той же причине. Тогда именно так было проще жить, намного легче выжить. Тогда вдвоем в чистом поле обычную семью из мамы, папы и ребенка запросто загрыз бы тигр, да и добыть пропитание им было невозможно. В стае же они могли защититься от тигра и загнать большого зверя, чтобы насытиться.

Сегодня мы живем в городах и селах и нам не угрожают тигры. И мы можем позволить себе не ютиться вместе – 50 человек в одной пещере. Но, тем не менее, даже сегодня в одиночку человеку тяжело. Особенно в случае рождения ребенка. Тот же социум давит на нас: нам необходимо работать, организовать собственный быт, и досуг. Самому - это тяжело сделать. Куда проще и легче все это организовать вдвоем.

Если пара создается для качественного улучшения их жизни, то кто должен быть в этой паре? Одинаковые люди или противоположности? Они должны смотреть в одну сторону или, наоборот, занять круговую оборону, чтобы обеспечить себе максимально хорошее продвижение по дороге жизни? Подумайте хорошенько, прежде чем ответить. И пусть вчерашняя ссора с мужем или парнем не будет Вам помехой.

Природная пара включает в себя людей с разным набором векторов, с разными свойствами. Именно это делает пару более устойчивой на ланшафте, позволяет с большим успехом преодолевать трудности.
По-этому подсознательно мы всегда выбираем того, кто не выбирает нас. Так, анальный партнер выбирает уретрального, кожный – анального, уретральный – кожного, а мышечный мышечного. Для создания стабильных гармоничных отношений каждый заботится не о наполнении своих личных желаний, а желаний партнера, то есть их взгляды направлены друг на друга. Более того, они прикрывают тыл друг друга, обеспечивая безопасность друг другу и комфорт жизни. Грубо говоря, пока один на чеку, другой - может отдохнуть. Пока один создает уют дома, другой - зарабатывает деньги. Пока один выбирает лучшие шторы для гостиной, другой - думает, как сэкономить на этом. Пока один готовит еду, другой - думает как достать эту самую еду. И так далее.

Да, конечно, бывают пары, созданные не на природном влечении, а на базе общих взглядов, интересов.. Они действительно смотрят в одну сторону. Да, они не ссорятся с мужьями (парнями). Но их жизнь полна скуки и дискомфорта. Вот, например, она – библиотекарь, а он – учитель . Как говорится, смотрят они в одну сторону. Ну и что? В социуме они полностью не приспособлены к жизни. Вместе они выбирают шторы по два часа, а потом их обсчитают втридорога, потому что ни одному из них даже в голову не пришло подумать о том, чтобы поторговаться. Вместе они убираются в квартире и думают об уюте, но ни один, ни другой не думают о том, чтобы заработать побольше денег и обеспечить себе лучшую жизнь. Вместе они безумно любят детей, но ни один из них не может договориться о хорошем детсадике для них.

Или другой пример: он шустрый и она такая же. Он работает хорошим менеджером по продажам, а она - журналистом. Оба они умеют зарабатывать деньги, оба умеют торговаться и знают толк в деньгах. Да, их никто никогда не облапошит, но они жутко не любят убираться и готовить. Ни он ни она не хотят сидеть с детьми дома, а предпочитают делать карьеру.

Обе пары вроде как смотрят в одну сторону, но они не помогают друг другу в общей жизни. Каждый из них и самостоятельно, без своей такой «глядящей в одну сторону» пары, прекрасно жил бы в этом мире.

Ссоры с мужем (парнем)

Природное влечение, на котором и базируются гармоничные взаимоотношения, возможно только у людей с различными свойствами. Это нормально. Но, что делаем мы? Вместо того, чтобы ценить все положительные качества своей половинки и даже в какой-то мере восхищаться ее умениями, мы начинаем сравнивать ее с собой, или еще больше, стараемся переделать под себя, упрекаем в том, что в ней отсутствуют качества, которые есть у нас.

Так и возникают первые ссоры с мужем (парнем), а дальше – как по накатанной. Не понимая истинных желаний и способностей нашего партнера, мы только то и делаем, что говорим, как он плох. И начинается:

Вот я, например, сижу дома с детьми, люблю их, забочусь о них, а он только о работе и думает…
Вот я, например, не хочу сидеть дома с ребенком, хочу работать, хочу реализоваться, а он только о детях и говорит, как будто на них свет клином сошелся…
Вот я, например, мою посуду хорошо, чисто, а он/она тяп-ляп…
Вот я, например, деньги зарабатываю, а она хочет, чтобы мы вместе убирались по выходным…
Вот я, например, умею красиво подобрать одежду, а он – ну, просто идиот…

И ссорятся, и могут рассориться до такой степени, что никакой самый хороший приворот не поможет...

СТОП!

Природа человека действительно такова – нам нравится сравнивать себя с другими и говорить, что мы эталон. Нам нравится видеть мир через себя. Но это заблуждение – все мы на самом деле абсолютно разные. А в природной паре – каждый человек - это кусочек двусторонней головоломки. Только когда они соединяясь вместе, видят положительные качества друг друга и используют их на благо семьи, создается настоящая, гармоничная пара, разделить которую уже никто не сможет.

Современное психическое воспитание далеко от совершенства и не позволяет понять своего партнера, прекратить частые ссоры с мужем (парнем), В то время как есть достаточно простые но эффективные пути скорректировать этот сценарий. Например, можно пройти бесплатный тренинг по

Аза Оника - психолог-консультант.

Практикует частные консультации.

Замужем, есть дочь.

Увлекается толкованием карт таро.

В свободное время занимается фитнессом, чтением, уделяет внимание друзьям и близким людям.

Красивая женщина, любимая и любящая жена.

Что же заставляет женщину ссориться постоянно с мужем? Часто, проанализировав причины ссор людей, можно прийти к неожиданным развязкам. Итак, примером нам послужит пара из книги Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».

Жена постоянно жаловалась, что муж строго ограничивает ее светскую жизнь, и поэтому она так и не научилась танцевать. После того как курс психотерапии помог ей изменить свои установки, муж стал менее уверен в себе и более снисходителен. Женщина смогла расширить поле своей деятельности. Она записалась на уроки танцев, но обнаружила к своему отчаянию, что смертельно боится танцевать у всех на глазах, и вынуждена была отказаться от уроков. Это неприятное происшествие проливает свет на некоторые важные аспекты ее брака. Из всех многочисленных ухажеров она выбрала в мужья самого деспотичного мужчину. Это позволило ей занять позицию, с которой она могла жаловаться, что способна была бы на многое, “если бы не ты”. У некоторых ее подруг тоже были деспотичные мужья, и, встречаясь за чашкой кофе, они неплохо проводили время, жалуясь на своих мужей. Однако оказалось, что вопреки ее жалобам, муж оказывал ей большую услугу, запрещая заниматься ей тем, чего она страшно боялась. Он мешал ей даже осознать этот свой страх. Вот причина, почему она так проницательно выбрала себе мужа.

Но дело не только в этом. Его запреты и ее жалобы часто приводили к ссорам, у них было мало общего (кроме домашних дел и детей), поэтому их ссоры превращались в важные события. Именно в таких случаях им было о чем поговорить, вместо обычной пустой болтовни. А из-за чувства вины муж часто делал подарки, которые при других обстоятельствах не стал бы делать. И когда он предоставил ей свободу, подарков стало меньше и они стали дешевле.“

Очевидно, что в описанной истории жене выгодно ссориться с мужем, и эти ссоры совсем преследуют цель не изменить их отношения, а поддерживать те роли, которые они играют. Так происходит всегда, когда человек выбирает партнера неосознанно, руководствуясь жизненным сценарием, который сформировался в период становления личности. Туда же можно приписать много других жизненных историй. В некоторых вы можете узнать знакомую …или даже саму себя.

Женщина, которая несет по жизни лозунг «Все мужики сво…», именно таких и встречает на своем пути. И муж оказывается чаще всего «злодеем и тираном» , ведь это ей нужно для того, чтобы оправдать свою правоту взгляда, а взгляд этот формируется под влиянием, скорее всего, мамы, которая, в свою очередь, переняла от своей матери… Вот вам и родовая порча – «не везет в личной жизни»!

Впечатлила меня история, рассказанная знакомой. Она жаловалась на своих соседей, которые шумели, мешая другим жителям дома. Днем - бурные споры, крики, а вечером - не менее бурные страстные занятия сексом. И сколько ни будет жаловаться такая представительница слабого пола на свою долю, но однозначно ее брак продлится долго, так как в этих отношениях она удовлетворяет свои мазохистские устремления. Причем такой мазохизм существует в его классическом смысле, то есть состояние сексуального возбуждения, переживаемого в ситуациях лишения, унижения и боли. Заявления такого рода: «Если бы не он, я бы сейчас была известной журналисткой (моделью, певицей, художницей, преподавателем, врачом…)», «Он делает меня несчастной (изменяет, не уважает, обесценивает, выпивает, играет в казино…) нужно перефразировать «Я позволила ему ограничить свое развитие и не стала тем, кем хотела стать»; «Я позволяю ему делать себя несчастной» .
Возьмите ответственность на себя за свою жизнь. Каждый человек строит ее сам и выбирает образ жизни и партнера, который ему подходит. Но, к счастью, никогда не поздно изменить свою жизнь к лучшему. Нужно всего лишь захотеть, суметь осознать реальность и не побояться изменений. И тогда ссоры заменят конструктивные разговоры, но об этом мы поговорим позже.

Когда еще женщине выгодно ссориться?
Тогда, когда она стремится к власти в отношениях, ведь кто обижен - у того и власть. В некоторых случаях постоянно ругающаяся женщина просто принесла в свои отношения опыт из своей семьи, такой паттерн поведения сформировался у нее еще в детстве. Достаточно во время встреч с психологом это обговорить и уже влияние, такого рода родительских сценариев ослабевает, ведь осознание является ключом к освобождению от комплексов.

Иногда ссоры могут быть показателем внутренних психологическим проблем, таких, как самоутверждение путем агрессивного доказывания своей правоты и своей авторитарности, или говорят о специфике характера, темперамента личности. А иногда люди просто не находят другого способа сказать, что устали от общения с человеком. Вышеописанное относятся к тем случаям, когда конфликты длятся годами, а ссоры, которые происходят постоянно, ни к чему не приводят, в жизни людей ничего не меняется.

Но нельзя не сказать о тех случаях, когда ссоры являются благотворными, как бы странно это не звучало. Дело в том, что проявлять свои эмоции очень полезно, а накапливать их крайне вредно. Поэтому, когда хочется высказать и где-то даже прокричать, выпустив накопившийся негатив, не сдерживайте себя. У вас есть право на это. Помните, что открытый конфликт имеет больше шансов быть решенным, чем скрытый, который принимает хроническую форму и способен отравить любые взаимоотношения.

Кризисы в семейных отношениях также сопровождаются ссорами. Это естественные процессы в цикле семьи. Любой кризис - это переход на новый уровень отношений. Но, к сожалению не все браки это выдерживают, на каком - то этапе союз распадается.
Как выдержать эти испытания и не дать отношениям погибнуть? Как превратить ссоры в здоровую коммуникацию двух взрослых людей?

Есть очень много психологической литературы на тему взаимоотношений и построения диалога, между мужчиной и женщиной. Обращение к психологу поможет вам научится оптимально взаимодействовать с вашим партнером. Самое главное, не обвинять партнера, что может вызвать в нем желание защититься и дать отпор, а говорить о своих чувствах. Например, вместо «Ты меня обидел!» - «Я чувствую обиду» или вместо «Ты мне сделал больно!» - «Я чувствую боль от того что произошло».

Это поможет вашему партнеру сосредоточиться на ваших переживаниях, лучше понять вас, услышать… А также важно правильно сделать замечание. Еще пример, вместо «Ты забыл опять подать мне руку, когда я выходила с машины, вечно ты невнимательный!» - «Ты у меня такой замечательный, но если бы ты был бы более внимательным и подавал бы мне руку, то я была бы в полном восторге от тебя!»?

То есть, схема фразы такова - позитивное высказывание (поглаживание) + замечание + позитивное высказывание (поглаживание). Или «Ты, конечно, прав, но я думаю, что можно…. , как ты на это смотришь?». В этом случае вы признаете его авторитет + вставляете свое мнение + как бы спрашиваете совет, что опять подкрепляет его авторитет (для мужчины важно чувствовать себя признанным).

Сделать брак счастливым, без ссор - в возможностях каждой женщины. Это, конечно, труд и настоящее искусство. «Поколдуйте» над вашими отношениями, ведь семейная жизнь - как сад, за которым нужно ухаживать. А результат – ваша любовь, которая расцветет прекрасными цветами в этом саду. Будьте счастливы!

Наталья Капцова

Время на чтение: 7 минут

А А

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя?

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Как же избежать ошибок , которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах .

Правила, которые нарушать категорически нельзя

Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также:
Женские «штучки», вроде закатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – в состоянии алкогольного опьянения .
Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Основные правила ссоры: как ругаться правильно?

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

Что необходимо помнить о ссорах?

Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия . Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры . Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
Семейная жизнь – это постоянные компромиссы. Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть , и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
Применяйте метод «отложенного старта » (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу . Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите . Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте:
Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке . Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
Учитесь вовремя останавливаться , признавать свою неправоту и просить прощения.
В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор .

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью . Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть .

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом , которого поймут и успокоят.

Любящие друг друга люди представляют себе семью как оазис спокойствия, где они живут душа в душу. Однако мечты сбываются не всегда. Бывает так, что семейная жизнь больше похожа на минное поле, где каждый проступок сопровождается скандалом. Знакомая ситуация? Давайте разберёмся вместе, почему возникают постоянные ссоры в семье, это поможет решить проблему.

Если вам кто-то говорит, что никогда не ругается со своей половинкой - не верьте. В каждой семье возникают ссоры, ведь семью создают два совершенно разных человека со своими взглядами на жизнь в целом и на быт в частности. Рано или поздно возникает вопрос, при решении которого пара не может сразу найти компромисс, и разгорается скандал. Ссор не нужно бояться, выяснив всё, вы с мужем станете ещё ближе. Однако есть одно «но»: если в семье происходят постоянные ссоры, то такую ситуацию нельзя назвать нормальной. Проблему нужно срочно решать, иначе ваша семейная лодка разобьётся об обиды и непонимание. Первый шаг к решению проблемы - понимание причины, по которой она возникла.

Частые ссоры с мужем: причины и решение проблемы

По статистике, чаще всего скандалы в семье происходят из-за того, что партнёр не оправдал ожидания. Вам казалось, что жизнь вместе будет похожа на рай, а по факту - как в классических зарисовках из семейной жизни: муж везде разбрасывает носки, а вы стоите у плиты. Неудовлетворённость настоящим и приводит к регулярным скандалам. Часто в семье наряду с бытовым недопониманием возникают ссоры из-за денег. Жене кажется, что муж мало зарабатывает, мужу - что жена много тратит. В итоге получается замкнутый круг: ссоры с мужем продолжаются каждый день, ведь скандал не меняет ситуацию. Так и до развода недалеко. Но вы же не хотите этого? О бытовых и денежных вопросах лучше договориться ещё «на берегу», то есть, до похода в ЗАГС, однако и потом можно решить эти проблемы - было бы желание. Поговорите со своей половинкой спокойно, озвучьте претензии друг к другу и найдите компромисс. Советы любого семейного психолога сводятся к тому, что копить негативную энергию не стоит: постоянные ссоры с мужем закончатся, если вы будет регулярно разговаривать о наболевшем.

Ссора с мужем часто возникает из-за свекрови. Жена думает, что она - главная женщина в жизни мужчины, мать - что она. Тут и начинаются скандалы: жена ругает мужа за частые визиты в родительский дом; за то, что он слушает маму. Никого не напоминает? Свыкнитесь с мыслью, что вам всегда придётся делить мужа со свекровью, ведь она (какие бы вы чувства не питали к этой женщине) будет его матерью всегда. Идите на компромиссы, найдите общий язык со свекровью и не скандальте с мужем по пустякам.

Если свекровь действительно вмешивается в вашу семейную жизнь, то поговорить по этому поводу с мужем однозначно стоит. Ключевым словом здесь является «поговорить», то есть, не скандалить.

Часто пара ссорится, так как устала от повседневности и быта: если хотите спасти семью, то от ссор с мужем отлично помогает смена обстановки. Можно поехать в отпуск, вместе опробовать экстремальный вид спорта, прочее. Когда такие методы не помогают, то стоит задуматься: может, не рутина виновата? Спустя годы отношения могут исчерпать себя, и проявляется это в ссорах. Думаете, что любви больше нет? Тогда отдохните друг от друга некоторое время: вы удивитесь, насколько разлука подогревает чувства.

Частые скандалы с мужем разрушают ваши отношения: ссоры отталкивают вас друг от друга. Это - путь к разводу. Помните, что в любой ситуации можно прийти к компромиссу, не повышая при этом голос на близкого человека.

Ссоры с мужем из-за ребёнка

Принято считать, что рождение малыша делает семью крепче, ведь общие переживания и радости сближают мужа и жену. На самом деле появление нового члена семьи - серьёзное испытание для отношений. Скандалы могут преследовать вашу пару ещё на этапе ожидания малыша. Часто зачинщиком конфликта является жена, так как, будучи в «интересном положении», она становится слишком эмоциональной. Однако если во время беременности частые ссоры с мужем возникают по его инициативе, то это - повод задуматься. Возможно, раздражение вашего любимого мужчины связано с волнением, что он скоро станет папой; или же ему банально не хватает внимания. Погорите об этом.

Часто постоянные ссоры с мужем возникают сразу после рождения ребёнка. Многие мужчины просто не понимают, почему внезапно им досталась второстепенная роль в семье. Они не могут смириться с тем, что теперь всё поменялось, и внимания от жены будет в разы меньше. К тому же ситуацию усугубляет то, что меняются и сексуальная жизнь пары, особенно на первых порах, пока ребёнок ещё маленький. Единственный выход из этой ситуации - откровенный разговор.

Вопрос психологу:

Мне 29 лет, жене 31. У нас двое детей сын 6 лет и дочка 4 года. В браке 6 лет. Я интроверт, жил в полной семье есть сестра. Она экстраверт, Мама у неё умерла лет 9 назад, от родного папы её Мама ушла. А потом и от отчима ушла. Оба они злоупотребляли алкоголем. С 15 лет жена жила с бабушкой и дедушкой по своему желанию. У жены это второй брак, у меня первый. Началось все очень бурно и быстро и почти сразу появились дети. Были сложные ситуации, моя измена, её измена после этого. Я подсел на наркотики, но последние три месяца я отказался от всего пагубного, включая алкоголь и сигареты. Перестал есть мясо. Но последние пару месяцев мы как будто потеряли друг друга. Каждый раз я разговариваю с ней, пытаюсь все разложить по полкам, узнать что конкретно её не устраивает, где кто был не прав. Мы все обсуждаем, о чем то договариваемся и всё по новой. Любая мелочь может послужить поводом для ссоры и очень часто она окрашивает мои слова по своему усмотрению, закладывает какой то свой смысл в мои действия. Везде найдёт какой то злой умысел или моё желание её оскорбить или высмеять. Сегодня вообще поссорились из-за того, что выпив по паре бокалов вина я сказал, что считаю открывать новую бутылку вина будет лишним. Предложил оставить её на другой случай. Я хочу здоровое будущее для нас и наших детей. Но она просто требовала это и сразу выплеснула агрессию и негатив. Разговоры опять проходят, все успокоились вроде, но я знаю что каждая ситуация повторится с такими же ошибками много раз. Она такой человек, понимаете в бочке мёда увидит только каплю дёгтя и только её и будет ковырять. Хорошее вообще не замечается. Я ей и завтраки и обеды на работу готовлю хорошие и ужин часто могу на её вкус сделать. Вижу как она устаёт и пытаюсь помочь найти ей способ снять стресс. Но ничего не помогает, ссоры постоянно. Она говорит, что я этими разговорами «выношу мозг». Хотя я спрашиваю что не так, объясняю что хочу разобраться в её переживаниях чтоб верно делать выводы. Выяснить где мог быть я не прав. Но складывается ощущение что ей воообще этого ничего не нужно. И это все давит так до ужаса, я чувствую что никак не могу повлиять на ситуацию. Она не хочет совместно работать а сторону улучшения наших отношений. Все договорённости нарушаются и забываются почти всегда с её стороны. Её бесит и раздражает всё, что касается меня. Даже духовный мой путь её бесит. Я открылся ей, что хочу заботится о своей душе, жить по совести и праведно, а мне каждый раз в ответ «я более приземлённая, я не такая просветлённая как ты». Я чувствую с её стороны такие вещи как апатия, раздражённость, эмоциональную тупость. Пытаюсь раскачать её разными способами, то записочки какие оставлю, вкусно приготовлю ну и т.п. Но ничего не помогает, уже начинаю думать, что любовь её прошла. Я так устал от бесполезных попыток хоть как то сдвинуть нас с этого места. Чуть что, ссора, любые доказательства, что именно она права и никак более. Я не знаю, что же мне делать, чтоб расшевелить её не только на словах! На словах у нас все как бы двигается. На практике ничего не меняется, не получается. К семейному психологу тоже идти не хочет. Но мне сейчас кажется, что это реально последний шанс. Это не жизнь в браке это сосуществование партнёров и то хреновое. Попить успокоительных или проконсультироваться у врача касаемо антидепрессантов она тоже не хочет. Какому придерживаться поведению, чтобы добиться улучшений? Ничего не помогает.

На вопрос отвечает психолог Петрова Жанна Маратовна.

Здравствуйте, Максим!

Я внимательно прочитала Ваш вопрос, и мне очень понятны Ваши переживания из-за нестабильной обстановки в семье. Исходя из вышесказанного Вами, Вы очень терпеливый человек. В своей жене Вы видите партнера по жизни, ищите ее понимания, ее участия в Вашей жизни. Вы старательны и требовательны к себе. Хотите получить отдачу и от своей супруги такую же, какую стараетесь оказать ей.

Вспомните, какими были Ваши с ней отношения до брака, или сразу после образования семьи. Как изменились Вы, Ваша жена. Какие стороны характера Ваши остались стабильными, какие претерпели изменения.

Подумайте о том, что бы хотелось вернуть в Ваши отношения из прошлого.

Когда Вы проанализируете свои мысли относительно Ваших воспоминаний, постарайтесь признать, что как раньше быть не может, поскольку мы двигаемся вперед, меняется жизнь вокруг нас, меняемся мы сами. Давайте попробуем принять нашу новую реальность такой, какая она есть. Постарайтесь увидеть новое, хорошее, интересное в своей жизни.

Вы увлеклись познаниями о душе. Это прекрасно. Вы преодолели свои пагубные привычки. Вы научились жить по-новому. Такие изменения произошли довольно в короткие сроки. Не все готовы так быстро принять нового Вас. Ваша жена, видимо, очень занятая женщина, у нее работа, от которой она устает, маленькие дети, заботами о которых она загружена. Ей нужно дать возможность прийти в себя, принять изменения, произошедшие не только в своем супруге, но и в семье в целом. Постарайтесь не так радикально стараться переключить внимание своей супруги на себя. Обменивайтесь мнениями об общих семейных проблемах: дети, дом, планы на отпуск, быт и так далее.

Вам, видимо, не хватает внимания жены в Вашей личной жизни. Возможно, Вам стоит попробовать себя в новом деле. Найдите себе увлечение, займитесь тем, чем бы Вам хотелось. Какие мечты были у Вас в детстве? Что бы Вы могли позволить из этого сейчас? Не давите на супругу, дайте ей тоже почувствовать необходимость в Вас. Не давайте спровоцировать себя на ссоры. Может, усталость жены именно так отражается на желании пригубить еще вина, чтобы почувствовать легкость и ей просто на просто не до серьезных разговоров. Или чувство протеста, когда ей возражают, а ей так хочется сделать что-то по-своему. Понаблюдайте за супругой, что именно ее раздражает больше всего. Если Вас расстраивает ее желание употреблять спиртное, не составляйте ей в этом компанию. Попробуйте взглянуть и на себя со стороны. Какие черты характера супруги Вам приятны, какие вызывают противоречивые чувства. На что у Вас получается не обращать внимания, а что заставляет Вас переживать.