В психологии это называется "эффект качелей". Как остановить отношения - качели
Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Думая о своих отношениях, исходите всегда из того...
Здоровые и нездоровые отношения основываются на разных принципах
К здоровым формам отношений относятся взаимозависимые (партнерские) отношения.
К нездоровым формам отношений относится тиранически- виктимные отношения (тиран- жертва) и созависимые отношения.
Принципы партнерских (взаимозависимых) отношений
Основные критерии партнерских (взаимозависимых) отношений:
- личностная свобода,
- взаимное уважение к потребностям друг друга,
- искренность,
- совместное личностное развитие.
В основе партнерских отношений находится доверие и эмоциональная близость.
Важная ремарка: отношения двух взрослых, личностно зрелых людей строятся на абсолютной эмоциональной и сексуальной верности друг другу. Отношения развиваются, проходя четыре стадии построения эмоционального союза. Создаются условия для «страстного брака». Взаимозависимые отношения (партнерские) - это форма отношений, требующая личностной зрелости обоих партнеров, готовности работать над собой и улучшением качества отношений.
Принципы созависимых отношений
В созависимых отношениях решаются незакрытые вопросы детско-родительских отношений. То есть повторяются те же самые модели в отношениях, которые были у родителей.
Созависимые отношения строятся на схеме треугольника Карпмана - «агрессор - жертва - спаситель». В таких отношениях отсутствует доверие, потому контроль партнера является основным способом взаимодействия.
В созависимых отношениях у мужчины и женщины не построены личностные границы, нет своего психологического пространства. Борьба за доминирование с помощью манипуляций или приказов - является самой сутью таких отношений.
Принципы тиранически-виктимных отношений
В тиранически - виктимных отношениях происходит нечто совсем иное. Кроме разрушающих психику «эмоциональных качелей», бесконечной критики, требования беспрекословного подчинения, применяются методы насилия - не только вербального, эмоционального, экономического, но и психологического.
Тяжелее всего различить именно психологическое насилие. Лучше всех психологическое насилие в тираническо-виктимной форме отношений описал Ланди Банкрофт в своей книге «Зачем он это делает?» Изучите ее, для того, чтобы определить не подпадает ли Ваша ситуация под эту категорию. Тиран, это человек, добивающийся абсолютной власти над близкими людьми.
Думая о своих отношениях, исходите всегда из того, что психологически благополучному человеку власть над другим человеком не нужна .
Психически здоровые люди, без расстройств личности, обо всем договариваются и строят эмоциональный союз на основе эмоциональной близости, доверия, уважения и любви. Нормальные люди, способные испытывать чувства и обладающие совестью, не создают тиранически-виктимных отношений.
Тиранически-виктимные отношения создают лица, страдающие расстройством личности (психопатией).
Ланди Банкрофт в своих наблюдениях описал две формы тиранов - исправимых и неисправимых.
Те, которые неисправимы - относятся к категории социально адаптированных («корпоративных) психопатов. Каждый раз когда вы видите обаятельного, интеллектуально развитого человека, у которого отношение к близким людям бесчувственное (власть в отношениях, жестокость, унижение), стоит задать себе вопрос: не психопатия ли это? Иными словами, не расстройство личности ли это? Поведение социально адаптированных («корпоративных») психопатов описывают первые восемь пунктов контрольного перечня признаков психопатии (PCL-R тест). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.
Чтобы детальнее разобраться в вопросе, чем отличаются тиранически-виктимные отношения от созависимых, пожалуйста, прочтите книги:
- Barry Weinhold, Janae Weinhold, Breaking free of the co-dependance trap - Русский перевод: Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
- Lundy Bancroft «Why does he do that?» Русский перевод Ланди Банкрофт: «Зачем он это делает»
- Robert Hare «Without consciousness.The disturbing world of psychopaths among us» Русский перевод: Роберт Хаэр «Лишенные совести. Пугающий мир психопатов»
В основе созависимых и тиранически-виктимных отношений находится подсознательная схема «треугольник Карпмана».
Общение во многих несчастных отношениях строится по модели треугольника Карпмана со сменой ролей «спаситель -жертва -агрессор».
Вначале кто-то из пары начинает причинять своему партнеру боль: критикует или унижает.
Потом они мирятся и меняются ролями.
При этом партнеры последовательно играют одну из следующих ролей:
- Преследователя (Обвинителя),
- Спасителя (Примирителя),
- Жертвы.
Преследователь (Обвинитель). Человек в этой подсознательной психологической позиции относится к окружающим так, будто они хуже или ниже его. В общении с близкими людьми всё время унижает их достоинство: обзывает, обвиняет (это ты во всем виноват), критикует (ты всё делаешь не так) и т.д.
Спаситель (Примиритель) также считает других ниже себя, однако в общении предлагает свою помощь, руководствуясь принципом «я должен помогать всем этим людям, так как они сами не в состоянии себе помочь».
Жертва сама ощущает свое приниженное положение. Иногда Жертва подсознательно ищет Преследователя, чтобы он унизил её и «поставил на место». В других случаях Жертва ищет Спасителя, который поможет ей и подтвердит убеждение Жертвы в том, что «она не может самостоятельно справиться со своими проблемами».
«Преследователь», причиняя близкому человеку страдания, таким образом ищет доказательств любви к себе. Дескать, если партнёр терпит все его выходки - значит, якобы, действительно любит.
«Жертва» страдает и бездействует, надеясь, что партнер, видя страдания, проникнется чувством жалости и решит все проблемы.
«Спаситель», вместо того чтобы решать свои проблемы, занимается «спасением» и «помощью» другим людям, надеясь получить если не любовь, то хотя бы привязанность.
«Преследователь» игнорирует ценность и достоинство людей. В гневе он может обидеть - не только унизить словом, но и распустить руки.
А «Спаситель» твёрдо уверен, что без его руководства партнёр не в состоянии самостоятельно думать и действовать.
Позиция жертвы основывается на выученной беспомощности
Человек же, находящийся в роли «Жертвы», искренне верит, что и в самом деле не способен решить свои проблемы, да и вообще, мало на что способен. Он часто показывает свое страдание и беспомощность, подсознательно надеясь, что другие люди решат его проблемы вместо него.
Иногда человек, предпочитающий роль «Жертвы», соглашается с действиями «Преследователя», считая, что он действительно стоит того, чтобы его отвергали и принижали.
Основная задача женщины, отыгрывающей сценарий Жертвы - научиться рассчитывать на себя и свои силы. Отказаться терпеть и страдать и начать активно действовать с тем, чтобы самостоятельно построить свою счастливую жизнь.
Несчастные отношения основываются на контроле - явной или тайной власти одного из партнеров
Проявления власти в отношениях - признак психологически неблагополучных взаимоотношений.
Важно разобраться, что является причиной контролирующей модели поведения одного из партнеров. Главным образом придется дифференцировать две возможные причины такого его поведения. Первой причиной может быть личностная незрелость Вашего супруга и попытка создать созависимые отношения, в которых повторялись бы те же самые схемы и модели общения, что и у родителей. Второй причиной контроля в отношениях может быть желание абсолютной власти в тиранически- виктимных отношениях у лица, страдающего расстройством личности. Контролировать друг друга могут и мужчины и женщины.
Вы думаете, контроль в созависимых отношениях не принесет счастья?
Мы не думаете, мы знаете.*
Контроль - это попытка поменять человека. Бывает так, что женщина контролирует всю жизнь мужчины, решая за него его проблемы, принимая решения. Она указывает ему, что и как делать, учит, как надо правильно жить - бросить пить или курить, сменить работу, и т.д. Это даёт иллюзию, что в отношениях всё в порядке - раз ситуация под контролем, то вроде и бояться нечего.
Такие женщины уверены, что без их помощи партнёр ни за что не добьётся нужного результата. Из них выходят жёны, которые постоянно пытаются изменить свою вторую половину в соответствии со своим видением. Стараются привить мужу новые вкусы, интересы и даже манеры. А главное - сами придумывают ему цель, к которой потом и пытаются его привести. По сути, они таким образом пытаются взять власть над партнёром, лишая и его, и себя возможности жить собственной жизнью. Мало того что таким образом женщина стирает свою собственную личность, так она ещё и разрушает мужскую.
Критика - одна из форм контроля в созависимых отношениях
Я из Вас могу сделать всё, что Вы захотите*
Никто не любит, когда им командуют и когда их критикуют. Конечно, идеальных людей не бывает, и партнеры наверняка наделённые рядом недостатков, периодически совершают ошибки. Но говорить друг другу об этом нужно как можно деликатней, и главное - не в присутствии посторонних. Причём этими посторонними могут быть даже дети и другие близкие родственники.
Любая критика разрушает отношения. Хоть сексуальные, хоть супружеские, хоть дружеские. Правда, некоторые женщины, наоборот, считают, что именно критика может сподвигнуть мужчину на какие-то поступки, но они глубоко ошибаются, не понимая, что критика со стороны женщины - это обычно удар по самооценке . И нанесённый при свидетелях, этот удар увеличивает свою силу в несколько раз. А гармоничные отношения с человеком, у которого занижена самооценка, выстраивать сложно.
Конечно, это не значит, что не надо выражать недовольство. Но делать это стоит по-другому. Не надо критиковать самого человека. Например, если мужчина пришёл поздно домой, не предупредив о том, что задержится, не стоит уверять его, что он бесчувственный. Важно критиковать не личность, а поступок. Например: «Всё-таки я хочу тебя попросить предупреждать, когда ты приходишь позже, я ведь тебя люблю и очень волнуюсь». Тогда человек адекватно воспримет ваше замечание.
Созависимые модели отношений можно исправить с помощью психотерапии
Важно понять, что подсознательно используя схему «Треугольника Карпмана» в созависимых отношениях, люди повторяют негативный прошлый опыт. По сути повторяют детские стратегии выживания в несчастной семье, когда их эмоциональные потребности напрямую не удовлетворялись. И для того чтобы получить от жизни то, в чём они нуждались, нужно было либо ссориться, обижать друг друга, либо страдать и терпеть, либо пытаться склеивать разваливающиеся отношения.
Однако во взрослой жизни есть другие, более эффективные способы поведения и достижения желаемого. Нужно начать работать над собой, чтобы научиться быть искренним и близким. Например, этому можно научиться, пройдя курс коррекции негативных детско-родительских программ и проработать в себе созависимые модели поведения.
Как перестать контролировать и начать жить
Чтобы не превращаться в маму для собственного мужа, важно научиться отпускать власть . Для этого необходимо:
- перестать помогать мужчине (практически все несчастные отношения начинались с того, что женщина помогала мужчине);
- перестать его спасать и направлять его жизнь в лучшую сторону. Не надо мешать человеку падать. Вот уснул в очередной раз нетрезвый мужчина на коврике у двери - пусть там и спит. Не надо его отмывать, переодевать и перекладывать на чистую постель. В конце концов, чем ниже он упадёт, тем больше шансов на то, что ситуация изменится. Хотя будем честны - такое маловероятно;
- перестать давать ему денег в долг;
- не давать советов;
- не утешать;
- необходимо начать жить собственной жизнью. Заведите себе хобби, свой круг общения, заработок, наконец (если до этого вы были финансово зависимы), и перестаньте решать проблемы непутёвого избранника.
Не спасайте партнера от его проблем - хороший мужчина станет взрослее, а плохой покинет Вас.
Взрослый мужчина в состоянии сам решить свои проблемы. Когда женщина принимается делать это за него: устраивает его в клинику, покупает ему вещи, помогает, находит работу и т.д., она меняется с ним местами. Последствия этого обмена, скорее всего, будут очень печальны. В счастливых отношениях мужчина помогает женщине, он ей даёт. Женщина же может занимать такую же позицию помощи и заботы только по отношению к своему ребёнку.
Что такое отказ от контроля
Отказ от контроля подразумевает отказ от идеи спасать партнера от всех страданий. Это означает перестать указывать другому человеку, как ему жить.
Конечно, на первых порах будет крайне сложно держать себя в руках и не бросаться на помощь, тем более, если не привыкший к самостоятельности партнёр будет её от вас постоянно требовать. Но предоставьте ему возможность проживать собственную жизнь так, как ему этого хочется. Научитесь быть счастливой независимо от того, перестал ли партнер куролесить и изменять и т.д. Откажитесь от надежд, что вот он вылечится, нагуляется, поумнеет - тогда вы, наконец, станете счастливой. В первую очередь, надо сменить акценты и работать не над тем, чтобы партнер стал лучше, а над собой.
Отказ от контроля - это решение отказаться от стремления переделать своего партнёра. Великая роль женщины заключается в том, что она не меняет мужчину, не переделывает, а принимает его таким, какой он есть, со всеми его недостатками, уважает его. Уважать своего мужчину - означает не командовать им, не критиковать, не направлять его, не указывать ему нужный путь, не принимать за него решения. Не удерживать от возможности ошибаться. Важно не брать на себя ответственность за решения, за выбор, за жизнь мужчины. Мужская позиция подразумевает принятие ответственности за себя и свою семью - женщину и детей.
Контролировать партнера с помощью заботы и проверок не имеет смысла, в особенности если партнер страдает психопатией
Я заботами тебя охвачу.*
«Муж Тани никогда лебединой верностью не отличался. Она терпела, утешая себя тем, что, несмотря на обилие приключений в его жизни, от жены он всё равно не уходит. А значит, есть надежда, что со временем перебесится и успокоится. Ну а пока она, как могла, старалась осложнить его походы налево. Названивала ему на работу по несколько раз на дню, узнавала у коллег, во сколько он ушёл с работы, и потом по часам засекала, через сколько времени он появится дома. Она проверяла его карманы, залезала в мобильник, устраивала подробные допросы по вечерам - где был и что делал. Татьяна не оставляла его без надзора, даже когда он в поезде расплачивался с проводницей за чай».
Однако чем жёстче этот контроль, тем сильнее желание контролируемого выйти из-под него любыми способами. Поэтому подобные способы удержать любимого «в узде» обычно приводят лишь к обратным последствиям.
Контроль - это желание власти в отношениях и привычка нарушать личностные границы друг друга. Иными словами, контроль в отношениях это когда партнеры не позволяют друг другу жить самостоятельной жизнью . И любой человек в этой ситуации, разумеется, будет стремиться вырваться на волю.
Поэтому, как бы тяжело ни было, важно заняться собственной жизнью и перестать следить за партнёром, избавиться от навязчивых мыслей «где он? с кем? чем занимается?». И уж тем более ни за что не пытаться найти ответы на эти вопросы.
Контроль - это выпытывать у любимого или любимой подробности прошедшего дня с упорством следователя прокуратуры. Если отношения строятся верно, близкий человек сам непременно поделится с вами значимыми для себя вещами. Если же доверия нет, то, как ни старайся, правды всё равно не узнать. А тотальная слежка тоже вряд ли приведёт к желаемым результатам. Если человек решил морально падать, он будет падать, и никто его на этом пути не остановит.
Несчастные отношения отличаются от счастливых одним признаком - отсутствием эмоциональной близости . Эмоциональная близость может отсутствовать в отношениях по разным причинам.
Несчастные отношения сотрясают постоянные скандалы. Партнеры винят в них друг друга, а на самом деле причина скандалов - в отсутствии эмоциональной близости.
И, кроме того, когда они готовы разделить с партнёром эти чувства. Если партнер расстроен, ему сочувствуют, если он обрадован, радуются вместе с ним. Это и есть тот самый эмоциональный контакт, который даёт ощущение счастья и тепла в отношениях между мужчиной и женщиной, который является главным смыслом общения.
Эмоциональная близость в случае личностной незрелости (созависимости) отсутствует из-за того, что человек не стал самим собой, не научился осознавать свои подлинные эмоции, а в отношениях воспроизводит родительскую схему треугольника Карпмана. В случае созависимости психотерапия может помочь исправить ситуацию. Отсутствие эмоциональной близости в тиранически-виктимных отношениях - проблема, у которой нет решения методами психотерапии.
В некоторых случаях, работать над выстраиванием эмоциональной близости не имеет смысла
На свете много есть того, о чем не знают ничего ни взрослые, ни дети.*
Важно отметить то, что совет «работать над собой и над отношениями» работает только для нормальных людей. Этот совет совершенно не применим в случае отношений с лицом, страдающим расстройством личности (психопатией). Выстроить эмоциональную близость в таких ситуациях невозможно, потому что у лиц с расстройствами личности нет способности испытывать высшие моральные чувства - совести, сострадания, сочувствия, любви, честности и т.д.
Чтобы осмыслить причины безнадежности таких форм глубоко-несчастных отношений очень важно ознакомиться с темой психопатий (врожденных расстройств личности) и нарциссизма.
Ведущий специалист по психопатиям Robert Hare в своей книге «Лишенные совести, пугающий мир психопатов» («Without Conscience: The Disturbing World of the Psychopaths Among Us») разделил их на две большие категории:
- социально адаптированных психопатов (травмирующих людей эмоционально в личной жизни и на работе),
- психопатов-преступников (социопатов), совершающих преступления.
Отсутствие способности к высшим моральным чувствам - сострадания, сочувствия, совести, честности, возможно, является следствием врожденного дефекта определенных зон головного мозга (это еще не доказано).
Психопатия и нарциссизм - это два коморбидных расстройства. Коморбидность - это значит, что оба расстройства могут быть у одного и того же человека. Лица с расстройствами личности и нарциссизмом стремятся к власти над другим человеком, создают тиранически- виктимные отношения, основанные на критике, унижении, шести видах насилия.
Robert Hare предупреждает о том, что опасно принимать психопатов за нормальных людей и не видеть искажений их мировосприятия. Попытка строить с ними отношения опасна тяжелыми психотравмами. Распознав признаки тиранически-виктимных отношений важно уходить немедленно. Отношения с психопатами и нарциссами опасны тяжелыми психотравмами и аобсолютной утратой веры в людей.
Мужчины, страдающие психопатией и деструктивным нарциссизмом ищут добрых, заботливых женщин
«Света и Славик дружили ещё со школьной скамьи. Друзья считали, что они очень друг другу подходят. Света всегда была целеустремлённой и волевой барышней, Славик - обаятельным раздолбаем. Светка ходила за него в деканат, умоляя преподавателей разрешить ему пересдать хвосты, доставала лекции, следила, чтобы он их учил. Позже, когда Славик стал её мужем, она сама искала ему работу, разговаривала с его начальством. Она же отмазывала его, когда тот, перебрав с вечера, не мог поутру выйти на работу. Света звонила его шефу и извиняющимся голосом объясняла, что муж приболел, и она просто не пускает его на работу. Она же яростно боролась с развивающимся Славкиным пьянством. Отбирала у него всю зарплату, выдавая потом деньги на обед. Причём требовала, чтобы муж предъявлял чеки, из которых явствовало, что деньги потрачены не на вино. Она обыскивала его карманы в поисках заначек, запрещала ездить на рыбалку и т.д. Но не смотря на это, Славик всё равно регулярно приходил домой нетрезвым. В такие моменты он становился смелым и грубым - орал на жену и грозился когда-нибудь её прибить. Утром он, конечно же, каялся, просил прощения и обещал, что обязательно завяжет. А через пару дней всё повторялось сначала…»
Неприемлемое поведение мужчины
Наши кавалеры так тонки и благородны.*
Правда, всё вышесказанное не означает, что надо терпеть и принимать откровенно аморальное поведение мужчины. Есть разница между тем, что достойно принятия и понимания, и тем, с чем не стоит мириться.
Алкоголизм - признак деструктивных нарциссов
Например, если ваш избранник постоянно приходит на свидание нетрезвым, не стоит благодушно закрывать на это глаза, рассчитывая, что со временем вам удастся избавить его от этой пагубной привычки.
Измены постоянному партнеру - общий признак для всех видов расстройства личности (психопатий).
В квартире избранника вы обнаруживаете вторую зубную щётку, тапочки и женские вещи, которые явно указывают на присутствие в его жизни женщины. Тут бы самое время насторожиться - этого признака достаточно, чтобы понять, что кавалер явно не склонен к верности. И в будущем наверняка придётся пролить по этому поводу немало слёз.
«Тот факт, что Серёжа изменил Маше с её же собственной подругой, она приняла с завидным спокойствием. Серёжа объяснил, что подруга сама на него вешалась, и он как «нормальный мужик» просто не смог удержаться. «Люблю-то я тебя, а с ней было «так», - объяснил он Маше. И та его, разумеется, простила. А вот с подругой решительно порвала: «Не думала я, что ты такая предательница», - объявила она ей. Когда накануне их с Сергеем свадьбы ей позвонила какая-то девушка и заявила, что последние два года, которые Сергей ухаживал за Машей, он встречался ещё и с ней, Маша, конечно же, возмутилась. Правда, не Сергеем, а наглостью этой девушки. Нужно ли говорить, что потом ей не раз приходилось возмущаться наглыми женщинами, пытающимися увести у неё любимого мужа. «Ну неужели трудно понять, что он жену любит!», - негодующе восклицала Маша после каждой новости об очередной измене супруга. На вопрос подруг, в чём же заключается его любовь, Маша растерянно хлопала глазами: «Так ведь он со мной живёт. Разве этого не достаточно?»
Однако любящий мужчина никогда не заставит женщину страдать, никогда не станет её оскорблять и унижать, и уж конечно, не позволит по отношению к ней никакой жестокости.
Причем оскорбление и унижение может проявляться не только в откровенных изменах и пьянстве. Если основные потребности: в общении, работе, душевном тепле, средствах и т. д, сознательно игнорируются мужчиной (например, женщина не может себе позволить ничего купить, он запрещает ей встречаться с подругами, не дает возможности отдохнуть в отпуске и т.д.) - это тоже унижение. Постоянная критика - манеры одеваться, говорить, жестов, походки, привычек, кулинарных способностей и т.д. - это тоже унижение.
«Муж Ирины Сергеевны постоянно её критиковал. Намекал, что она прибавляет в весе, и ни разу не похвалил ни одно приготовленное ею блюдо. В итоге успешная женщина превратилась в комок комплексов. На деле же выяснилось, что таким образом её менее успешный муж пытался внушить жене, что никому, кроме него, она не нужна, дабы получить гарантию, что она его не бросит».
Тирания, физическое насилие и жестокость - признаки психопата
На каком основании Вы собираетесь её целовать?*
Жестокость вовсе не обязательно проявляется в побоях. Хотя многие женщины прощают, даже когда мужчина поднял на них руку. Они поддаются на уговоры, что это была лишь случайность, страшная оплошность. Которая больше не повторится.
Однако, как показывает практика, если мужчина однажды ударил женщину, он будет делать это и впредь.
Но даже если мужчина, зная, что тот или иной поступок принесёт вам боль, всё равно его совершает - это уже сознательная жестокость . И надеяться на то, что рано или поздно он раскается, изменится и вы наконец «заживёте», как мечталось в девичьих снах -- непростительная ошибка. Если мужчина проявляет в отношениях жестокость, унижает и оскорбляет - это верный признак того, что он не способен испытывать высшие моральные чувства. Вполне возможно, он не способен испытывать чувства и страдает психопатией (расстройством личности). Лечением расстройств личности занимаются психиатры.
В такой ситуации важно набраться мужества и честно себе в этом признаться, собраться с духом и уйти, если, конечно, нет желания страдать всю жизнь.
Дочери проблемных родителей в будущем рискуют создать отношения по схеме «треугольника Карпмана»
Эта схема «Треугольника» особенно актуальна для тех, чьи родители были неравнодушны к спиртному, увлекались азартным играми или страдали расстройствами личности (психопатиями).
Для того, чтобы изменить в себе склонность принимать приглашения в схему «треугольник Карпмана» важно развить в себе способность к эмоциональной близости с мужчиной. Это очень сложная задача, требующая проработки негативных детско-родительских программ, созависимости, виктимной предиспозиции личности. опубликовано
Хочу немного написать про эмоциональные качели
– чуть ли не худшее положение дел в отношениях. Это когда и вместе невозможно, и врозь никак. Еще такую ситуацию называют “чемодан без ручки”
, когда временами терпеть становится ну очень тяжело и хочется все бросить, но от этой мысли накрывает ужасом, ведь ценность в этом «чемодане» вдруг оказывается какая-то огромная… И… туда-сюда… Знакомо?
Почему я говорю, что «ситуация из худших»? Потому что такой “перпеттум мобиле”
– это гениальная конструкция, которая может жить вечно, «если я заменю батарейки»(с). Движение в одну сторону дает энергию для возвращения в обратную. То есть, полюса друг друга питают. Знаете за счет чего? За счет крайности, чрезмерности, экзальтации, за счет всего рафинированного: если любовь то до гроба, если разойтись, то навсегда…
Так, в каждом из полюсов очень мало реального, очень мало присутствия . Восприятие как бы уплощается, уходят полутона, объем… Опять же, почему? Из-за пребывания в аффекте – очень сильном чувстве – которое сметает все: контекст происходящего, вероятные чувства партнера, все остальные, свои же, переживания – короче, все то, что называют здравым смыслом.
А собственно, сам аффект возникает в момент крушения некой фундаментальной Идеи – той самой оси, на которой держится вся эта конструкция. «Это любовь всей моей жизни!» – «Нет, моя настоящая «половинка» не может от меня уйти!»… «Да, но у нас же дети!» – «Этот человек не достоин быть рядом со мной!»…Туда-сюда…
Как остановить этот маятник?
Первое, что нужно сделать, это поддать критике Идею: почему вы должны быть вместе, в каком таком месте, почему именно вы?.. Затем, перенести фокус внимания с представлений о том, как должно быть, на ваши реальные чувства и потребности . Проанализировать и честно признаться самому себе: что я получаю в этих отношениях, а что мне никогда в них не светит; чем я плачу, что вкладываю, и кому это нужно; что меня удерживает и что гонит прочь и т.д. Короче, вернуться в реальность. С предельной честностью перед самим собой все описать, без прикрас, и можно даже на бумаге.
Вот так. Остановиться, прислушаться к себе, признаться во всем себе – а еще лучше, партнеру – и впервые не принимать никаких (радикальных) решений. Просто: “пока так”, «пока не знаю», «будь что будет», «посмотрим»… И с этих пор Фокус внимания удерживать на себе, критерием всех порывов пусть буду ваши чувства и желания, которые при этом, не стоит утаивать.
Да, и вот еще одно, чуть ли не самое важное: не терпите ! Являйте миру (ему, ей) то, что происходит с вами, делитесь своими переживаниями, выплескивайте то, что для вас слишком. Помните: вам нечего терять, кроме себя! Никакая Идея не будет вернее того, что клокочет у вас в груди. Рискуйте, выходите из зоны комфорта, если не хотите всю жизнь кататься из Ада в Рай. Все маятники существуют на энергии страха – а, следовательно, подавления, сдерживания себя во «имя чего-то», только вот во имя чего?.. Если вас там нет.
И вот, когда получится увидеть абсурдность страхов и расстаться с ними, тогда дилемма: выбрасывать «чемодан» или тащить дальше попросту исчезнет! Потому что найдется третье, четвертое… десятое (креативное) решение как с этим сейчас обойтись. Да и не решение вовсе, а живой поток чувственно-осмысленного опыта, здесь-и-сейчас, с верностью себе и максимальной ясностью происходящего.
Почему один любовный союз заканчивается крахом, а другой длится долго и счастливо?
Почему одни пары постоянно конфликтуют, а другие живут в полной гармонии и взаимопонимании?
Почему благополучные супруги вдруг начинают ссориться, если к ним приезжают родители или друзья?
Почему во внешне счастливой семье дети ведут себя, как настоящие монстры?
Чтобы ответить на поставленные ранее вопросы, нужно разобраться в незримых энергиях и связях, которые существуют между людьми, вступающими в отношения.
Представьте, что два человека - это сосуды, наполненные жидкостью. Связь между этими людьми - это шланг, по которому происходит обмен энергиями. Чем теснее ваша связь, тем интенсивнее вы обмениваетесь чувствами, тем быстрее циркулируют энергии в трубопроводе между сосудами.
Эмоциональная связь между людьми позволяет чувствовать настроение партнера. Именно поэтому мы остро ощущаем, что происходит с нашими близкими, даже если они находятся очень далеко от нас.
Итак, внутри сосудов находятся чувства людей, а шланг между ними нужен для того, чтобы мы могли этими чувствами обмениваться. Эффект, который возникает при взаимодействии этих энергий, можно сравнить с качелями.
Давайте посмотрим, как это происходит. Если партнеры выражают позитивные чувства и эмоции, то энергия свободно перемещается по трубопроводу в обе стороны, и в паре сохраняется равновесие и гармония.
Если происходит нечто, что одному из партнеров не нравится, жидкость в сосуде этого партнера начинает бурлить. Если он не привык выражать свои эмоции и не хочет расстраивать партнера своим гневом, то он сдерживает себя и загоняет злость вовнутрь. Давление жидкости в этом сосуде увеличивается, она начинает по шлангу поступать в соседний сосуд и тоже закипает.
На уровне внешнем это проявляется в том, что партнер ощущает подавленный гнев другого на подсознательном уровне и раздражается сам, воспринимая эту эмоцию так же, как свою собственную. Чем больше один из партнеров подавляет в себе гнев или обиду, тем больше злится другой. В конце концов, происходит взрыв.
Получается, что вы испытываете ту эмоцию, которую подавляет партнер, и наоборот: партнер испытывает эмоцию, которую подавляете вы. То есть, если вы отрицаете свой гнев, партнер начинает сердиться. Чем больше вы пытаетесь успокоить партнера, тем больше он злится.
Чем активнее вы подавляете свой гнев, тем труднее вам воспринять гнев партнера, а это заводит его еще больше. Вам трудно воспринимать в партнере те эмоции, которые вы подавляете в себе. Именно поэтому люди, которые нас раздражают, чаще всего являются лишь отражением того, что мы подавляем в себе.
Также «эффект качелей» объясняет, почему уравновешенные и спокойные люди часто связываются с совершенно невыносимыми истериками или агрессорами.
А что случится, если оба партнера станут подавлять свои чувства? Давление в каждой колбе увеличивается, под давлением оказывается и соединительный шланг. В итоге он не выдерживает и лопается.
«Эффект качелей» пропадает, а это значит, что эмоциональная связь между людьми тоже разрывается, отношения не развиваются, любовь исчезает.
Если вы постоянно подавляете свои чувства, у вас развивается эмоциональная глухота и безразличие. Вы перестаете испытывать даже позитивные чувства - страсть, любовь.
Ваш организм может реагировать на накопившееся эмоциональное напряжение болезнью и физическим дискомфортом, а постоянно подавляемый гнев ведет к затяжной депрессии.Такой же эффект можно наблюдать в самых разнообразных отношениях: между супругами, между родителями и детьми, между родственниками, друзьями, любовниками (и в любовных треугольниках тоже).
Эмоции, подавляемые родителями, проявляются в детях. Дети, даже самые маленькие, весьма чувствительны к окружающей атмосфере. Они еще не умеют скрывать свои чувства, поэтому часто проявляют те эмоции, которые прячут взрослые.
Именно поэтому не стоит всеми силами сохранять неудавшийся брак ради детей. Дети от такой семьи будут страдать намного больше, чем живя с одним из родителей. Если вы считаете, что от детей нужно скрывать некоторые вещи, и многое недоговариваете, дети все равно чувствуют ваше напряжение и принимают его на свой счет.
Дети, ведущие себя агрессивно, вызывающе, всего лишь дают выход гневу, которым наполнена атмосфера семьи. Если братья и сестры ссорятся и дерутся между собой, причина тому - накопившееся раздражение между взрослыми.
Все родственники - это тоже сообщающиеся сосуды. На каждого их них может давить груз эмоций, накопившихся в другом члене семьи. Может быть и так, что из-за сильного давления эмоциональные связи нарушились.
Поэтому в некоторых семьях совместные праздники и выходные приводят к массовым скандалам, а многие люди предпочитают жить подальше от своих родственников.Наш партнер - это зеркало, отражающее наши собственные эмоции. Поэтому если вы хотите сохранить любовь и гармонию на долгие годы, с самого начала стройте честные отношения друг с другом.
Для этого воспользуйтесь несколькими правилами:
Как только вы почувствовали, что между вами и партнером возникает эмоциональное напряжение, скажите ему всю правду о своих чувствах. Не игнорируйте даже мелких разногласий. Гораздо проще решить мелкие недоразумения, чем большой конфликт.
Не подавляйте чувства, а свободно проявляйте их: говорите партнеру всю правду о том, что вас волнует. Делайте это сразу же, как чувство возникло. Если вы говорите правду, это значит, что вы сообщаете партнеру о своих потребностях и получаете шанс на их удовлетворение.
Вы не хлопаете дверью, не замыкаетесь в себе, не обижаетесь - вы обсуждаете с партнером свои чувства, а не делаете вид, что все в порядке. Помните, что любовь умирает без искренности.
Перестаньте спорить, начните говорить друг с другом. Споря, вы не говорите откровенно о своих чувствах, концентрируясь лишь на гневе и обвинениях.
Вы реагируете на обидные вещи, но не прислушиваетесь к истинному смыслу слов. Вы не даете себе возможность до конца разобраться в своих чувствах и чувствах партнера, а также сообщить друг другу о том, что ощущаете.
Если вы чувствуете, что вам не нравятся слова партнера, задумайтесь: не боитесь ли вы взглянуть на себя со стороны? Не опасаетесь ли вы выражать свои эмоции и вступать в откровенный диалог с партнером? Не маскируете ли вы свои истинные чувства?
Вместо того чтобы контролировать свои чувства, научитесь к ним прислушиваться и поступать соответственно тому, что вы поняли. Признайтесь, что испытываете эмоциональный дискомфорт, подумайте, чем конкретно это может быть вызвано. Спросите себя, чего вы хотите в этой ситуации. Скажите всю правду о своих чувствах и желаниях человеку, который вас расстроил.
Поскольку все члены семьи - это сообщающиеся сосуды, очень важно вместе решать все проблемы, даже если они касаются только кого-то одного. Если каждый будет говорить о своих чувствах, обстановка в семье будет более здоровой и гармоничной.
Здравствуйте, девушки. Извините за много букв, но наболело. У меня в отношениях появилась проблема, которую я уже не могу игнорировать, т.к. считаю это разновидностью эмоционального насилия. Встречаюсь с мужчиной 1 год и 7 месяцев, хотя отношения давние, просто на несколько лет расставались. Ему 37, мне 29. Я очень эмоциональна и открыта, он человек не очень эмоциональный, однако способен на проявления нежности, страсти, заботы, хотя в целом всегда ровный, сдержанный и, в основном, добрый. Большую часть времени у нас всё хорошо - встречаемся, проводим время, планируем в скором времени совместное проживание, он каждый день звонит мне, мы переписываемся. Но время от времени на него словно помутнение рассудка находит - то есть, к примеру, день назад он меня буквально окутывал любовью и нежностью (обнимает, целует, держит за ручку, переплетая пальцы, как молодой влюблённый) - а уже на следующий день как бы намеренно отстраняется от меня, даже разговаривает меньше. Спустя еще немного времени он находит какой-нибудь пустячный повод для ссоры, и раздувает его до чудовищных размеров. В качестве примера буквально вчерашняя ссора: сказала, что освобожусь c работы возможно к 14:00, он зачем-то приехал на полчаса раньше (я не просила). Меня задержала начальница, я вышла не в 14:00, а в 14:15 - всё, из-за этого был скандал и обвинения меня в том, что я заставила его ждать. То есть свою оплошность он сваливает на меня. И таких примеров просто уйма, раньше ссоры были из-за его припадков ревности и подозрительности. Я исключила все возможные поводы для ревности - так не тут-то было, причина для скандала всё равно нашлась. Иногда после ссор, даже если он не прав, он может не звонить, не писать, игнорировать мои вопросы и всячески даёт понять, что может избавиться от наших отношений и ему будет всё равно. А иногда его словно "отпускает", и он тут же принимается обнимать меня, гладить, успокаивать. Но не извинится никогда.
Меня эти ссоры просто убивают, повергают в ужаснейшее состояние. Когда у нас всё хорошо, я вполне могу быть от него независимой - т.е. у меня есть свои дела, свой круг общения, я его не ревную, не контролирую, не липну к нему. Но когда он вот так неожиданно нападает на меня, заставляя оправдываться за то, в чём я не виновата - для меня просто мир рушится, мне физически больно без этого человека, хочется лежать в прострации и ничего не делать, и это отчаяние толкает меня на первый шаг к примирению, хотя по факту я ни в чём не виновата.
Я не знаю, зачем он это творит? Он хочет от меня избавиться, старается сделать, чтобы я его разлюбила? Но ведь сам ежедневно находит время мне позвонить, после звонка переписывается - значит, всё-таки думает обо мне. В выходные тоже, как из дома выйдет, сразу мне звонит и приезжает, целый день можем вместе провести, да и на работу ко мне не раз заезжал - через весь город ради 10-минутной встречи. Я же его не заставляю это делать.
Образно говоря, за один день его любви ко мне я потом неделю слезами расплачиваюсь. То смски и звонки мои "шерстит"(ревнивый очень, хотя отрицает это), то вот глупые обвинения выдвигает. Может, он просто устраивает мне такие встряски, чтобы я не расслаблялась? Я запуталась...нам вместе очень хорошо, он сам говорил об этом, но то ли он боится своей привязанности ко мне, то ли ещё что. Пожалуйста, проясните хоть что-нибудь.
Человек с психической патологией – не обязательно маньяк с тесаком, иногда он может быть очень-очень милым и таким, знаете, особо ранимым. Вечным подростком, вечным мальчиком, Питером Пэном. Но этот милый мальчишечка способен устроить вам персональный ад, если вы позволите ему подобраться к вам слишком близко.
Питер Пэн вовсе не безобиден, он брат-близнец Нарца, отличие его в том, что боль он причиняет партнеру вроде как совсем-совсем не специально, просто оно вот так получилось, а сам он ни при чем. Поэтому его нужно принимать таким как есть, прощать, терпеть, подстраиваться и не обижаться. Потому что и обижаться-то смысла нет, он ведь даже не замечает, как причиняет боль, он вообще по большому счету никого, кроме себя и не замечает. Такая вот классика, помните фразу из сказки про Питера Пэна: «Он как прежде был маленьким мальчиком, а она – уже взрослой женщиной. Но он ничего не заметил, потому что был занят собой».
Питеров Пэнов стало так много, что психологи и психотерапевты всерьез взялись за изучение нежелающих взрослеть пациентов. Американский психолог Дэн Кейли ввел в широкий обиход термин «Синдром Питера Пэна». У этих пациентов есть сугубо свои специфические черты, но и тут не обходится без проявлений нарциссического расстройства личности.
Питер Пэн – жесткий манипулятор. Превыше всего ценит спонтанные радости жизни и избегает ответственности и обязательств всеми правдами и неправдами. Не способен на настоящую привязанность и эмоциональную близость, в этом смысле он заторможен и неразвит.
Не испытывает чувства подлинной утраты даже в случае смерти близких, он на удивление «самодостаточен», а точнее эмоционально мёртв и бессердечен. Его не мучает чувство вины, он не испытывает угрызений совести, как метко подметила американский психиатр Марта Стаут в работе «Социопат, живущий по соседству», этих людей отличает от всех нас пустая дыра в душе.
И еще штрихи к портрету: в возрасте старше 33 лет Питер Пэн уже хронически недоволен жизнью; состояние «скуки» его убивает, а «скуку» в отношениях он начинает ощущать очень быстро; самовлюблен и жесток.
Техника «Приближение – Отдаление»
Ну, а теперь о технике манипуляции, которая закручивает жертву до состояния постоянной нервной трясучки.
«Приближение – Отдаление» или эмоциональные качели. Этот прием активно используют и пикаперы. Суть его в стремительном сближении и резком, неожиданном отдалении. В случае пикаперов, использование этого приема может быть разовым, так как их цель – получить секс. И если техника сработала с первого раза, пикапер, получив своё, резко растворяется в голубых далях навсегда. Ситуация обидная, но не сверхтравматичная.
Нарциссы работают иначе – глубже, страшнее. Их цель – не секс как таковой, их цель – «отжор» ресурса. В принципе, они могут завязать знакомство и резко пойти на сближение, особенно в те моменты, когда не имеют под рукой еще «неотработанного» до конца партнера. Но, как правило, на этапе знакомства нарцисс ведет серьезную исследовательскую работу: он собирает всю возможную информацию о вас, начиная от любимого сорта кофе и заканчивая вашими профессиональными достижениями.
В ходе общения он изучает ваши слабые и сильные стороны, его эмпатия (если можно ее так назвать) работает не на уровне ощутить себя на месте другого человека, а на уровне найти слабое место и пробить. Слабым местом оказываются те черты, которые мы обычно так ценим в других людях: «Жертвы имеют следующие качества: сильная, оптимистичная, успешная, жизнерадостная, щедрая, с самокритикой, не склонная ко лжи, не склонная к цинизму и тривиализации, уважающая мнение других, способная адаптироваться. И вот на этом он и начнет играть. На самокритике, на навешивании чувства вины, на жалости. Так как приведённые характеристики в обществе приняты за норму, то жертвой может стать любой человек. Жертва – это ситуационное понятие, а не психологическая характеристика личности. Жертвой нарцисса не может быть только открытый тиран и такой же нарцисс».
Нарцисс выбирает жертву не случайно, его интересуют яркие, интересные, популярные, красивые, состоявшиеся люди. Психиатры поясняют этот выбор так: нарцисс ищет партнера, который сможет вызвать зависть окружающих, тем самым поднимая в глазах общества статус самого нарцисса.
Как правило, в разработке у нарцисса одновременно несколько кандидатов. «Побеждает» самый аппетитный, но с остальными он также старается поддерживать мало-мальский контакт, так сказать, держит в запасе на будущее.
А пока победительнице достается всё: километры смс-ок, обязательные ежедневные звонки, милые подарочки-сюрпризы, частые встречи. Манипулятор создает вокруг жертвы кокон из заботы, нежности, поддержки, понимания. Этот период может длиться и несколько месяцев, но вот наступает активная фаза: нарц идет на резкое сближение, он даже может предложить вам начать жить вместе.
Женщины часто рассматривают это как признак серьезных намерений. Увы, Питер Пэн ищет отличный аэродром, хозяйке которого придется взять на себя всю ответственность и за отношения и за душевное, физическое, желательно и финансовое благополучие манипулятора. И все же женщины влюбляются, ведь вот оно — чудо, они нашли родственную душу! Ну да, недаром нарц изучал кандидаток «под микроскопом»: теперь у вас так много совместных интересов, желаний и даже планов! Нарц – мастер мимикрии, великолепно подстраивается под каждый новый ресурс.
Почуяв, что вы влюбились, манипулятор начинает приподнимать маску, которую носил до сих пор. Вас приглашают на эмоциональные качели. Как это работает?
Вам кажется, что между вами удивительная близость, и манипулятор сделал всё, чтобы вас в этом убедить. И вдруг, совершенно на ровном месте вам в лицо бросают какую-то грубость или нелепейшее обвинение. Вообще, это может быть и первая полноценная ссора, и непонятный бойкот, и первая попытка висхолдинга, и непонятное избегание тактильного контакта и т.д. и т.п. – тут уж выбор за нарцем. Но любая техника, которую использует манипулятор повергает вас в шок, потому что происходит нечто, не поддающееся логическому объяснению, и это нечто ставит под угрозу ваши отношения.
И вот, вы всеми силами начинаете разруливать ситуацию: вы пытаетесь что-то обсудить, а вас «отменяют» и всем видом показывают, что это вы во всем виноваты; вы накручиваете себя еще больше и уже находите свою вину. И вы извиняетесь искренне, вы так жаждете примирения. Чуть-чуть вас помариновав, нарцисс великодушно прощает. Эмоциональные качели сделали свой первый круг: «счастье – ужас – покаяние – счастье».
Первая проба пера удалась – манипулятор видит, насколько ценны для вас отношения, насколько он дорог вам. С этого момента начинается установление абсолютной власти над вашей психикой и эмоциями. Сначала ваши границы начнут сдвигать по-тихому, а потом жестко ломать остатки обороны. В первое время жертва не понимает, что с ней вообще делают, и оправдывает ломку психических границ чем угодно: периодом притирки, сложным характером партнера, его детскими травмами, перегрузками на работе и т.д. Потому что нормальному человеку в голову не приходит, что любимый планомерно ломает партнера, отменяет его как личность. Этим так страшен психологический абьюз, недаром его называют «кулаком в бархатной перчатке». Психологический абьюз всегда сопровождает отношения с манипулятором, здесь исключений нет.
Итак, чертов механизм эмоциональных качелей уже запущен. Теперь они будут работать все чаще и чаще, периоды «просветления» в отношениях будут становиться все короче и короче.
Появляется вот что: от постоянной «закрученности» жертва, проигрывает в голове травмирующие ситуации снова и снова: она постоянно «разговаривает» с агрессором, сорит, объясняет, ищет аргументы, пытается что-то до него донести. От постоянных качелей происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.
Светлые моменты вызывают резкий «впрыск» эндорфина, в моменты страха – выброс адреналина, стресс – организм вбрасывает в кровь кортизол. Все эмоции, которые мы испытываем, завязаны на гормонах, а теперь представьте себе, что происходит, когда человек перманентно и циклично на высокой скорости проживает все эти состояния…
Женщины, которые находятся в таких отношениях годами, теряют психическое здоровье: неврозы, депрессии, попытки суицида. Теряются контакты с окружающим миром, разрушаются связи с друзьями, уходит радость жизни, способность работать, все замыкается на нарциссе и на удовлетворении его потребностей. Партнер, перестает существовать как личность, становится нарциссическим расширением, живым ресурсом, который выжимают до последнего, а потом – выбрасывают.
Если вы заметили, что ваши отношения проходят по сценарию «сегодня – на аэроплане, завтра – в помойной яме», вы имеете дело с нарциссом. Помните, его нельзя переделать, не пытайтесь исправить его любовью и добротой, не теряйте время. Перемен не будет. Нарцисс всегда оставляет за собой выжженное поле.
