Второй неудачный брак. Второй брак: будет ли он долговечнее и счастливее. А как же дети

Интересует мнение психологов на счет привычки жениться? Большинство, вступающих в брак думают, что это навеки, но порой через время следует разрыв отношений, потом новая проба и снова разрыв. Неважно, какой по счету брак, в каждом, по мнению психологов, нужно быть счастливым.

Первая проба

«Студенческие» ранние браки, как правило, создаются за пару месяцев, а то и дней. Часто бывает, что и развод столь же стремителен, как и решение о создании семьи. Молодым людям трудно преодолеть момент завершения влюбленности. Вместо перехода на новую ступень отношений они утопают в ссорах и расходятся. И что? Пробовать снова?

Трудно сопротивляться многовековым традициям. Повторно женатый мужчина пользуется симпатией в обществе, ведь создание и сохранность семейного счастья это задача женщины, которая подпадает под более мощное социальное давление.

После сильного «ожога» в первом браке мужчины не особо спешат к заключению новых законных уз. Современные женщины занимают высокие посты, успешно ведут дела и не нуждаются в кормильцах мужского пола, а потому тоже не прилагают усилий для создания новой семьи. Однако слабый пол атакует общественное мнение, что женщине негоже быть одинокой, надо срочно замуж! Разведенная женщина подпадает либо под осуждение, либо под жалость, такое «участие» сложно выносить.

Не гоните лошадей!

После первого крушения не стоит на всех парусах гнать за новым партнером. Разумнее притормозить, покопаться в себе, нарисовать макет идеальной с вашей точки зрения семьи и то, что вы сами можете сделать, чтобы этот макет стал «рабочим».

Вторая проба

Обычно второго спутника выбирают кардинально отличного от первого мужа. Однако в новый союз люди вступают, везя с собой воз заблуждений, страхов и ошибок прошлых отношений.

Не факт, что в новые отношения вступают более эмоционально зрелые люди. Смотря, что за причина развода была и насколько она была осознана парой. Не сошедшиеся характером в первом браке могут не сойтись и во втором, наступая на те же грабли. А могут отношения усугубить новыми ошибками.

Прежде чем решить расстаться желательно подождать, пока стихнет семейная буря, а потом в спокойной обстановке обсудить, что делать дальше – разводиться или сохранить семью.

Согласно статистике брак распадается из-за личностного кризиса одного из партнеров. Возможно, это возрастной кризис или кто-то уперся в тупик, его не удовлетворяет карьера и сама жизнь, он эмоционально устал. Однако вместо решения личных проблем, пересмотра жизненных приоритетов человек думает изменить свою судьбу в лучшую сторону, вступив в новые отношения. Это глубокое заблуждение, никто кроме вас самих не способен на изменение вашей жизни. Наверняка в новом браке через время человек столкнется с теми же проблемами.

Важно!

Предыдущие браки могут распасться по разным причинам, но некоторые факты из жизни вашего кандидата в мужья должны вас насторожить.

Если все браки распадались после рождения ребенка. Причем с бывшими женами идут войны по поводу алиментов, и ребенок выступает в качестве средства манипуляции. Если его в этом ничто не смущает, то вполне вероятно, что и с вами он может так поступить.

Если вы постоянно слышите, как не повезло вашему избраннику с его бывшими пассиями, как они его не ценили, были ленивыми и корыстными. Естественно они же виновны в распаде семьи. Есть шанс, что когда эти же претензии будут адресованы вам.

Мужчина в плену вредных привычек: алкоголь, наркотическая либо игровая зависимость или он склонен к роспуску рук. Мизерны шансы, что ему удастся избавиться от зависимости, а потому этот груз ляжет на ваши плечи.

Бог любит троицу?

Интересно, но в третьем браке партнеры могут познать настоящее семейное счастье. В первом браке совершались ошибки, во втором браке предпринимались попытки исправления ошибок, и третьи отношения партнеры строят более осмысленно.

Проще построить третий брак и легче его завершить. Дети упорхнули из семейного гнезда, за плечами опыт расставаний, а потому переживания по причине нового развода не столь сильны и горестны.

Значение имеет продолжительность браков, если по одной крышей человек не сумел прожить более 2-х лет, то есть вероятность, что человек убежден в случайности семейного счастья и будет перебирать партнеров с целью попадания в нужную точку. Он может остановиться, если поймет, что счастье не случайность, его надо строить самим, не поддаваясь собственному эгоизму, не пытаясь услышать оппонента во время разногласий.

Подводные камни в новом браке

Нельзя:

Проводить сравнительный анализ с бывшими кавалерами. Ведь тем и хорош новый спутник, что у него свой уникальный набор достоинств и недостатков.
Ковыряться в его прошлом, думая и выясняя, чем он ее баловал, как они проводили досуг, из-за чего конфликтовали. У вас свой сценарий!
Быть в предвкушении негативного развертывания событий, выискивать тревожные звонки и считать любое разногласие, как первый шаг к разводу.
Жить по прежним принципам, например, вставать в позу, вместо попытки найти компромиссное решение. Корректировки в своем характере скорректируют вашу семейную жизнь.
Стремиться к идеалу, варить борщ на «пять» и все остальные супружеские обязанности выполнять по высшему разряду, боясь снова допустить ошибки и не дойти до развода. Из-за постоянного напряжения в общении не будет необходимой для брака легкости.

Повторить?

Бывает, что расставшиеся супруги через некоторое время снова вступают в брак. Что может быть? Наверняка бывшим и опять новым супругам за время разлуки не удалось кардинально изменить свой характер и жизненную позицию. Поэтому партнерам присущи те же привычки, которые раздражали их в первом браке. На заре отношений влюбленные идеализируют свой объект обожания, переход с этапа на новую ступень, к настоящему взаимопониманию может растянуться на долгий срок. Однако достижение гармонических отношений невозможно без умения принимать перемены друг в друге и без изменения своих ожиданий.

Осторожно: дети!

Мечта многих детей, чьи родители разошлись, чтобы они помирились и опять все жили вместе. Поэтому новый папа или мама может быть встречен в «штыки» или настороженно. Так что надо все тщательно взвесить, прежде чем решиться на новый брак.

В браке ответственность лежит на плечах взрослых, они обязаны обеспечить эмоциональное благополучие детей. Поэтому надо подумать о проведении адаптационного периода и просчитать, как могут сложиться отношения в новой семье у всех членов.

Что говорит статистика

То ли от страны зависит, то ли так случайно вышло, но по данным британских исследований первый брак распадается в 45% случаях, а второй брак - 31%.

В США получены были иные результаты: в первый раз разводятся 50% пар, вторые браки распадаются в 67% случаях, процент разводов в третьем браке составляет 74.

Надежда на лучшее

Неважно, какой по счету брак у вас или у вашего нового партнера. Главное, с какими жизненными ценностями вы или он вступает в новые отношения. Насколько вы оба готовы к совместному преодолению трудностей, сколько сил будете вкладывать в свой союз, как планирует супруг заботиться о своей семье. Понятно, что новый брак будет отличаться от предыдущего союза, но ошибки могут быть и в нем. Однако построить гармонические отношения вам под силу.

Неудачный брак - причина преждевременного старения:

Развод лучше, чем неудачный брак, уверяют представители американского Университета Огайо. Несчастная семейная жизнь сильно сказывается на физическом здоровье женщины и на её внешности. Постоянный стресс, который сопровождает неудачный брак, является причиной преждевременного старения женщины. Процессы старения ускоряются в первую очередь на клеточном уровне. Это провоцируется заболеваниями сердечно-сосудистой и нервной систем. Впоследствии признаки старения появляются и на лице.

Развод также негативно сказывается на здоровье и внешности, но менее интенсивно, чем продолжительный стресс в несчастном браке. Не переживайте, если ваш первый брак оказался полной катастрофой. Как выяснили исследователи, в этом случае шансы на второе успешное замужество значительно вырастают. Уровень разводов после первого брака в развитых странах за последние 40 лет подскочил с 18% до 45-50%. Современные женщины уже не боятся рвать с мужьями, которые не устраивают их по каким-то причинам. Как метко отмечают эксперты, уровень разводов прямо коррелирует с числом работающих женщин. Чем меньше женщин выбирает карьеру домохозяйки, тем больше представительниц прекрасного пола проходят через развод и повторный брак.

Первый брак может закончиться неудачно по самым разным причинам. К разводу могут подтолкнуть взаимная усталость, обиды, разочарование, а то и вовсе жесточайший стресс из-за постоянных скандалов. Британские эксперты установили, что чем более катастрофичным является первый брак, тем выше шансы на то, что второе замужество будет удачным и продолжительным. Это несложно объяснить с точки зрения логики. Во-первых, в повторный брак вступают люди, как правило, уже не слишком молодые, которые способны более трезво оценить все достоинства и недостатки своего потенциального супруга. Во-вторых, эти люди очень чётко поняли за время первого брака, что именно им хочется получать от своей половинки в частности и вообще от семьи в целом.

"Второй брак бывает счастливым, потому что к этому моменту вы знаете себя, и знаете, что хотите, - говорит семейный психолог Наоми Коллинсон. - Если вы по душе лидер, то во втором браке изначально поставите себя в руководящее положение, а если нуждаетесь в сильном мужчине, то выберете себе именно такого. Повторный брак позволяет вам отыскать настоящую половинку - человека, который будет дополнять вас во всем. Это и есть секрет счастливых, долгих отношений".

По материалам: www.medikforum.ru

Второй брак с первым мужем – и так тоже бывает. Что это - проявление женской мудрости, страсти или, напротив, безуспешной надежды на лучшее? Можно ли войти два раза в одну и ту же реку? Сегодня женский клуб «Кому за 30» обсудит с вами эту тему.

Во многом все зависит от причин развода:

не пережили кризис после рождения ребенка;
его измена;
ваша измена;
материальные трудности;
«не сошлись характерами»;
развелись из-за родственников – влияние свекрови, тещи или других членов ваших семей
и пр.

Но, как писал Толстой, каждая семья бывает несчастна по-своему, и причин для разводов – ровно столько, сколько семей. Даже банальное «не сошлись характерами» означать может что угодно. И разницу в темпераменте, и в вопросах организации быта.

А потому и будут ли счастливы люди, сошедшиеся вновь, или несчастны, зависит только от них.

Второй брак с первым, но еще любимым супругом, и с тем, к кому приходится вернуться просто по привычке, отличается. Правда, есть аргументы в пользу того, чтобы попробовать все заново, а есть – чтобы бежать «до самой границы без оглядки».

Как говорится, в одну реку не войдешь дважды. Да, но ведь вода уже другая. И, может, это и хорошо – все будет строиться совсем не так. Впрочем, мудрые люди говорят, что человека не изменишь.

И если что-то не устраивало именно в человеке, а не во внешних обстоятельствах, вряд ли вторая попытка не окончится так же, как и первая.

Доводы ПРОТИВ второго брака с бывшим

Если причиной развода была измена, нужно проявить великую мудрость и сдержанность . Ни в коем случае нельзя вспоминать о случившемся при каждой ссоре. Но, как правило, это не получается забыть. Все равно по капельке чувство , обиды точит душу, пусть даже живет любовь. Рано или поздно это может привести к разводу.

Правда, второй неудачный брак с первым мужем может и не окончиться разводом, но будет еще хуже: обида, недосказанность, непонимание станут копиться. Официально оформлять расставание ни один не станет торопиться, так как в прошлый раз все привело все равно в ЗАГС.

Отзывы про неудачный второй брак с первым мужем:

Мы поженились со Славиком по молодости. Я в 20 лет думала, что если не сейчас, то никогда. Да еще была гора комплексов. У меня была стройная подруга, пользовавшаяся популярностью. А кроме Славика, у меня никого и не было, никто не ухаживал. Я и вышла-то за него как-то скомканно: мы расписались втайне от родителей. Через 2 года у нас родился Егор. Вот тут я и ощутила, как же это ужасно, когда муж не помогает, не поддерживает, постоянно в командировках. Приезжает – требует ужин на стол, как бы я себя ни чувствовала. А когда дома – пьет. Развелись. Но потом через год я подумала, что погорячилась. Сыну нужен отец. Расписались снова, но ничего не поменялось. Он только считал себя царем, что раз я его приняла снова, то он может расслабиться и вести себя еще хуже. Снова развелись. Сейчас живу с другим мужчиной и замуж не тороплюсь. Мария А.
Мой второй брак с первым нелюбимым мужем закончился еще раньше, чем первый. Просто сначала по молодости поженились, казалось, что еще полюблю его. Но потом так заел быт. Он зарабатывал копейки, не хотел устраиваться на более высокооплачиваемую работу. Хотя у нас появилась дочка, я развелась. Потом он начал хорошо зарабатывать, просил вернуться в семью. Я дала отношениям второй шанс. Но именно в этот раз и поняла, что, несмотря на устаканившееся материальное положение, я его пилила не из-за денег даже, а просто потому, что не люблю. Сейчас влюбилась по уши – как девчонка глупая. Думаю, как бы оформить развод, так как влюбилась в другого. Катя.
Второй короткий пока брак с первым мужем у меня просто мучительный. Он мне изменял. Не раз. И я по настоянию детей во многом развелась с ним. Но потом он начал делать шаги навстречу, не хотел уезжать из нашей общей квартиры, разменивать тоже. Жили вместе, он постоянно пил к тому же. Про всех любовниц забыл. Я к нему вернулась, оформили отношения. Но он только как прислугу меня и воспринимает и снова начал ходить налево. Обидно до слез. Что делать – не знаю. Было бы куда уехать – разъехалась бы хоть завтра. Светлана.

Доводы ЗА вторую свадьбу

Второй удачный брак с первым мужем – такое тоже возможно. Ведь бывает, что люди женятся по глупости. Но клуб сайт утверждает, что и обратное возможно: когда по глупости разводятся. Впрочем, сами почитайте истории.

Я очень темпераментная, и в этом, может, моя проблема. Потому что сама же разрушила свой первый брак. Скандалила по поводу и без. И вот после одной из ссор я предложила сама же ему развестись. А тогда и года не прошло с момента бракосочетания. Причем разводиться я ему предлагала по нескольку раз за месяц точно. Вот тогда он согласился – оба гордые, развелись. Потом как-то пробовали. И я, и он – с другими. Но все не то. Да и знакомые общие у нас. То на днях рождения, то на свадьбах встречались. Поженились, родился сынок. Я счастлива! Рита.
Мы развелись сначала потому, что не получалось забеременеть. Потом так и не смогли друг без друга и сходились, договорившись, что нам и не нужен никто больше. И вдруг я неожиданно сама для себя забеременела. Жизнь теперь заиграла по-новому! Я еще больше люблю своего супруга! Пономарева.

Как видите, все индивидуально. Если чувствуете, что из разбитой чашки получится дорогой антиквариат, то почему бы не попробовать второй брак с первым мужем? А как — читайте в другой статье в клубе «Кому за 30».

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

yandex_partner_id = 141708; yandex_site_bg_color = "FFFFFF"; yandex_ad_format = "direct"; yandex_font_size = 1; yandex_direct_type = "vertical"; yandex_direct_limit = 2; yandex_direct_title_font_size = 3; yandex_direct_links_underline = true; yandex_direct_title_color = "990000"; yandex_direct_url_color = "333333"; yandex_direct_text_color = "000000"; yandex_direct_hover_color = "CC0000"; yandex_direct_sitelinks_color = "990000"; yandex_direct_favicon = true; yandex_no_sitelinks = false; document.write(" ");

Что бы вы ответили тому, кто утверждает, будто по итогам 15-минутного разговора с вами и вашей второй половиной способен поставить точный и окончательный диагноз семейному союзу? Такие заявления вызывают как минимум скептическую реакцию, но именно на них создал себе репутацию известный психолог Джон Готтманс, который в течение многих лет занимается "полевыми" исследованиями браков — удачных и не слишком.

По словам ученого, в процессе общения с тысячами супружеских и сожительствующих пар ему удалось выработать собственную методологию для экспресс-оценки психологического состояния и, соответственно, перспектив союза между мужчиной и женщиной, кем бы они оба ни были.

"Основываясь на 15-минутном наблюдении за поведением партнеров, особенно за их взаимодействием между собой, я могу с точностью до 94 процентов предсказать, будут ли они вместе и в дальнейшем или расстанутся, — не без гордости сказал Готтманс на недавней пресс-конференции в Сеуле. — У того успеха, которого мне удалось достичь, есть и оборотная сторона: мои женатые друзья крайне редко приглашают меня на семейные обеды и праздники, опасаясь, что я начну ставить им диагнозы, и диагнозы эти будут неутешительными".

В течение минувшей недели Готтманс вместе со своей супругой Джулией проводил семинары с южнокорейскими коллегами, специализирующимися на консультациях по семейной психологии, и с молодоженами, которые обожают друг друга, но признают, что в их отношениях имеются определенные камни преткновения.

В Азии разработанная этим брачным гуру методика диагностики пользуется огромной популярностью: здесь открываются клиники, работающие по его рекомендациям, переводятся книги, в частности, наиболее популярный сборник советов "Десять уроков по перестройке брака".

Сам 68-летний Готтманс признается, что впервые всерьез задумался о возможности ставить диагнозы семейным парам, лично столкнувшись с проблемами в общении с женой. Как эти проблемы были решены, ученый умалчивает, но тот факт, что они с Джулией по-прежнему остаются вместе и всюду ездят вдвоем, свидетельствует явно в пользу психолога. Джон посвятил разработке своей уникальной методики почти 35 лет, в течение которых изучил взаимоотношения более трех тысяч пар, проживающих в разных концах света.

По итогам невероятно долгой "лабораторной работы" эксперт сформулировал принципы, на которых, как он сам уверен, зиждется благополучный, стабильный брак. Первая опасность, которой должны избежать молодые супруги, — это риск утратить взаимопонимание после рождения ребенка.

"Этот период критичен для любой пары, — утверждает психолог. — По полученным мною данным, 67 процентов супругов временно перестают ощущать себя счастливыми в браке. И длится это первые три года жизни ребенка. Между молодыми родителями возникает враждебность, причина которой кроется, главным образом, в невозможности уделять друг другу столько же внимания, как раньше, и связанных с уходом за малышом заботах".

Враждебность, нарастающая между мужем и женой, проецируется на ребенка, она буквально витает в воздухе — и в конечном итоге сказывается на том, как сын или дочь воспринимают семью. "Нервной системе малыша наносится урон, его познавательные способности и эмоциональное развитие страдают, — поясняет Готтманс. — Но есть оставшиеся 33 процента родителей, которые проходят этот критический период без потерь, удерживая свои отношения под контролем и не давая неприятным переживаниям вырваться наружу. Меня заинтересовало, в чем разница между теми, кто переносит "детский кризис" относительно спокойно, и остальными, которые составляют, увы, большинство".

Ученый выделяет четыре основных эмоциональных реакции, которые при частом и интенсивном проявлении становятся разрушительными для брака, — это замкнутость (в том числе и обусловленная самозащитой), склочность, пристрастие к неконструктивной критике и презрение. Последнее, по мнению Готтманса, — самое страшное для семьи. "Презрение подобно кислоте, разъедающей устои брака, оно убивает чувства, даже те, которые на момент заключения брака были очень мощными", — поясняет психолог.

Он разработал систему тренингов, помогающих неопытным супругам избежать подводных камней на пути к сохранению брака. Техника, которой пользуется психолог, основана на четырех методах. Первый направлен на перевод семейных конфликтов в более конструктивное русло, второй — на развитие не только любовных, но и дружеских отношений между мужем и женой, третий — на повышение роли отца в воспитании ребенка, четвертый — на осознание партнерами своей общности как семьи.

Готтманс глубоко убежден, что чувства сами по себе охладевают крайне редко, а в большинстве случаев распад брака спровоцирован внешними причинами. "Основная нагрузка на отношения между супругами приходится извне, например, из-за работы", — считает психолог.

Поэтому, по его мнению, в развивающихся странах, которые переживают экономический бум (а для азиатского региона сейчас это характерно), так высок процент разводов, особенно на фоне вековых семейных традиций, слабеющих под натиском таких привлекательных и прогрессивных западных ценностей. К примеру, в Южной Корее показатели угрожающие: за последние три десятилетия количество браков, заканчивающихся разводом, возросло в пять раз — и это при том, что коэффициент рождаемости снизился вчетверо.

Когда человек переживает развод, можно сказать, что ему в определенной мере не повезло: ошибся в выборе, наделал ошибок и т.д. Если человек переживает два неудачных брака (или больше), то можно сказать, что выводов из первых неудачных отношений сделано не было.

Даже если принять во внимание, что причиной неудачного брака может быть невезение, то второй развод списать на это крайне сложно.

Если человек дважды пережил неудачный брак, то следует признать, что именно у него проблемы с построением отношений. Даже, если проблема лежит только в плоскости поведения, значит – человек совершенно не делает выводов исходя из прежнего опыта.

Среди клиентов семейных психологов такие люди попадаются достаточно редко.

Обычно они склонны списывать свои неудачные отношения на какие-то обстоятельства: на не тех людей, которые встречаются у них на пути, на то, что как-то все не сложилось.

Они очень редко приходят к предположению о том, что если у них что-то не сложилось, то в этом они виноваты сами.

Как правило, есть нечто общее, что объединяет таких людей. И это общее – абсолютное нежелание брать на себя ответственность при выстраивании отношений, страх впускать кого-то в свою личную жизнь, не умение видеть, а главное – понимать свою семью и членов своей семьи.

Вы заметили, сколько тут «НЕ»? и как итог – НЕ сложилось.

Многие люди пребывают в искренней иллюзии того, что при создании семьи все их усилия заканчиваются свадьбой.

«Как же, — говорят они, — вот штамп в паспорте – мы семья».

Но штамп в документах – это только документальное оформление отношений.

Без выстроенных отношений внутри семейной пары семьи нет.

Это, как официальная бумага, подтверждающая, что дом построен и готов к сдаче в эксплуатацию, но если бумага не подтверждена фактами – действительно достроенным домом, то она ни чего не стоит.

Если между окон щели, двери перекошены, стены не ровные, а крыша течет — жить в таком доме не получиться. С семейной жизнью все обстоит точно также.

С узакониванием отношений меняется только их статус. Сама же работа по созданию вашей семьи еще впереди.

Чаще всего вопросом о том, что у человека было несколько неудачных браков задается не сам этот человек, а его очередной партнер, который боится, что через некоторое время он тоже перейдет в разряд бывших жен или мужей. И, нужно сказать, что боится весьма обоснованно.

В случае выстраивания отношений с человеком, который уже несколько раз переживал развод, следует, по возможности, обратиться к семейному психологу, еще перед узакониванием отношений в очередной раз. Сделать это бывает достаточно сложно, в особенности, если он уверен, что у него все впорядке: просто «не повезло». В таком случае, нужно сказать, что вы боитесь, что ему «не повезет» и с вами. Психолог поможет проработать те аспекты в личности и поведении партнера, которые в предыдущих отношения послужили предпосылками к возникновению причин, по которым распадалась его супружеская жизнь. Главная задача при этом: сформировать у партнера желание к конкретным действиям по изменению себя. Стоит понимать, что супружеские отношения слагаются из взаимных усилий супругов по их выстраиванию.

Если же вы сам уже не единожды были в несчастном браке, то вам стоит понять, что везение – это категория умственная, навык, который состоит в распознавании и использовании успешных возможностей.

Если вам «не везло» раньше, то это вовсе не значит, что должно «не везти» и впредь.

Следует уяснить, что меняться ни когда не поздно. В возможностях человека изменить себя и свое поведение на более эффективное.

Успешный брак – это не игра случая, не везение, данное свыше, не расположение звезд, которое приводит вас к встрече с тем самым единственным человеком. Успешный брак – это навык использования эффективных способов общения со своим супругом. Успешный брак – это система знаний о том, как решать проблемные ситуации и как быть счастливым вместе с человеком, который находится рядом. Успешный брак – это усилия по деланию счастливым человека, которого вы любите. В успешном браке эти усилия доставляют радость.

Если вы думаете, что вам нечего узнавать – вы ошибаетесь. Тысячи людей ежегодно проходят обучение повышению личной эффективности в бизнесе, и чаще всего это успешные люди, или те, кто хочет быть успешным.

Вы хотите быть успешным в собственной семье?

В отношениях, которые дают больше чем бизнес? Тогда учитесь тому, как это сделать. Точно так же как вы научились быть неуспешным и личных отношениях, также можно научиться и обратному. С той лишь разницей, что быть счастливым в семье гораздо приятнее.

Неудачные отношения в прошлом – это не приговор, это причина и весьма весомое основание для того, чтобы создавать успешные и счастливые отношения в настоящем и будущем.

Мы можем вам помочь разобраться с причинами проблем в прошлом, и выстроить успешные отношения в настоящем. Мы консультируем очно в офисе в Минске и онлайн, через Skype и переписку. Не упускайте возможность быть счастливыми. Записывайтесь сейчас!