За любовью как и за ребенком нужно. Кое-что о детской любви. От любви - до ненависти

Как уверяют психологи, задача родителей юных Ромео и Джульетт - собраться и постараться поддержать сына или дочь. Почему это важно?

Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.

В данном случае - между мамой и ребенком. Как же себя вести и что делать? Мы предлагаем десять советов.

1. Не допускай колкостей

Ни в коем случае не произноси фраз: «Сколько тебе лет?», «Да у тебя еще столько этих Никиток-Софиек будет!» Ты же не хочешь, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал как временные, поверхностные и несерьезные?

Не «подкалывай»: острые шутки - это не что иное, как унижение собственного ребенка.

2. Выслушивай

У ребенка должна быть возможность смело делиться с тобой переживаниями, чувствовать твою поддержку, ничего не боясь. Даже если тебе совершенно не нравится выбор, ни в коем случае не демонстрируй этого, не говори про объект любви даже с долей пренебрежения - этим только оттолкнешь от себя.

3. Не преуменьшай значения

Имей в виду, даже в возрасте 8–9 лет любовь может стать сильной и продолжительной эмоциональной привязанностью, которая продлится не один год. Что уж говорить про подростков. Вспомни себя.

Что делать родителям, если любимый ребенок, начав взрослеть, становится совершенно чужим и не хочет даже разговаривать?

4. Будь на равных

В душевных и спокойных беседах объясняй, что такое хорошо и что такое плохо. Но не запрещай, не заставляй и не диктуй. Как бы это ни было сложно, но в такой момент важно суметь отключить «маму» и постараться включить «друга».

35% взрослых людей на вопрос о первой любви вспоминают именно школьный «роман»

Юные влюбленные в силу возраста еще не знают, как правильно себя вести в той или иной ситуации. И это незнание осложняет им жизнь, создает неловкие и порой очень неприятные моменты. Помоги!

Найди тактичные советы, как завоевать внимание девочки-мальчика, как ответить на знаки внимания и т.д. Эти навыки потом останутся с ребенком на всю жизнь.

6. Помогай решать проблемы

Если речь идет о младшем школьнике, то помни, чаще всего для такого ребенка - это страх, что не поймут, отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через контекст общения - постарайся найти для детей такую возможность.

Совместная поездка, секция, участие в классном мероприятии. Не станет «барьера» - ребенок сразу почувствует себя увереннее. У него не будет повода для грусти и депрессии.

Доказано, что среди здоровых малышей обоих полов мальчики рождаются более слабыми, и ласка им необходима порой в большей степени, чем девочкам.

7. Делись опытом

Расскажи отпрыску какую-нибудь романтическую историю из собственного опыта. Это поможет его приободрить, добавить уверенности - все проходят через этот непростой период. Даже мама.

8. Храни секреты

Ни в коем случае не делись «новостью» о влюбленности с родственниками и друзьями. Ребенок открыл тебе свою тайну - будь добра, береги. Иначе в следующий раз доверенным лицом ты уже точно не станешь.

9. Не вмешивайся

Если сыну или дочке не грозит опасность, не нужно использовать свои родительские «рычаги» для прекращения даже откровенно ненужных отношений. Запрещать видеться, звонить, переписываться - это ни к чему. Все, что можно сделать в подобной ситуации, - подождать.

10. Проявляй деликатность

Не ставь чадо в неудобное положение излишним контролем. Не нужно стоять с биноклем у окна, когда дети разговаривают во дворе, звонить каждые 5 минут или то и дело заглядывать в комнату, предлагая чай. Даже если ты будешь начеку, делай вид, что занимаешься своими делами.

Пойми, нагрянувшая любовь твоего школьника - это очень важное событие. Пусть она будет счастливой и закончится спокойно, а главное, по-доброму.

Пережив ее, ребенок однозначно повзрослеет и чему-то научится, а ваши с ним отношения смогут перейти на совершенно новый уровень близости и доверия. Не упусти такую возможность.

Первая любовь неизбежна, и это прекрасное чувство не всегда может сопровождаться приятными событиями. Юное сердце может не справиться от новых эмоций, и может понадобиться помощь родителей. Как вести себя, если ваш ребенок влюбился и вступил в свои первые отношения?

От неразделенной любви страдают даже взрослые, умудренные опытом люди, что уж тут говорить о детях, которые в подростковом возрасте впервые сталкиваются с этим чувством. Помочь ребенку без потерь - или почти без потерь - выйти из этой жизненной ситуации могут (и должны!) взрослые, то есть, мы с вами. Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.

О первых влюбленностях

НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ, но дайте понять ребенку, что он всегда может обсудить с вами его чувства.

НЕ ВЫСМЕИВАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА. Все они имеют право на существование, и не вам судить о силе вспыхнувшего чувства. Если отнестись к эмоциям ребенка небрежно, он не сможет доверять вам в дальнейшем.

ПОГОВОРИТЕ С РЕБЕНОК О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ. Да, сейчас вам кажется, что он и не думаем об этом, но лучше завести разговор раньше, чем ребенок совершит ошибки от незнания. Что стоит обсудить? Контрацепцию, ответственность, умение говорить “нет” в ситуациях, когда не хочешь чего-либо.

НЕ СОЗДАВАЙТЕ ТАБУ ВОКРУГ ТЕМ О СЕКСЕ. Да, бывает неловко начинать такие разговоры с собственным ребенком, но лучше он узнает об этих вещах от вас, чем из интернета (ведь можно столкнуться с разной, в том числе и искаженной, информацией).

НЕ ОСУЖДАЙТЕ РЕБЕНКА ЗА ВЫБОР, КОТОРЫЙ ОН СДЕЛАЛ. Не давите, а делитесь своими мыслями, расскажите о своем опыте первой любви. Дайте ребенку убедиться в том, что вы помните себя в его возрасте, и ваше поведение тоже иногда было безрассудным, вы тоже совершали различные поступки и не всегда влюбленности заканчивались благополучно. Чем больше вы делитесь, тем ближе становитесь с ребенком.

НЕ КРИТИКУЙТЕ ВЫБОР СВОЕГО РЕБЕНКА. Да, нам не всегда нравится тот человек, в которого он влюблен. Постарайтесь присмотреться к пассии, прежде чем делать какие-то выводы.

Лия Шарова

Если у вас возникли вопросы, задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Валерия Протасова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Любовь (как в песне) нечаянно нагрянет… И, конечно, в тот самый момент, когда ее совсем не ждешь. Эффект внезапности усиливается тем, что любовь вдруг нагрянула не к кому-то там гипотетическому, а к вашему собственному ребенку. Просто пришла, сразила ребенка в самое сердце и оставила вас в растерянности и с единственным вопросом – а как себя вести-то?

Читайте также: Как и когда рассказать ребенку о сексе?

Главное, дорогие родители – без паники. И не ломайте дров – чувства ребенка сейчас важнее вашего мнения об объекте его любви. Итак, что делать и чего не следует делать, когда ваше дитя влюбилось…

Любовь может застигнуть дитя врасплох где угодно – в песочнице, в школе, в детском саду, на море и пр. Ну, вы и сами, наверное, помните. Перемены в ребенке любой родитель заметит сразу – глаза блестят, взгляд таинственный, улыбка загадочная, остальное – по обстановке. К своим переживаниям и волнениям ребенок в любом возрасте относится очень серьезно – хоть в 15 лет, хоть в 5. Первая любовь – это всегда явление уникальное. Ребенок очень уязвим и раним в этот период, поэтому никаких резких выпадов – «он тебе не пара», «нам с папой он не нравится», «это пройдет» и пр. Будьте предельно тактичны и осторожны!

От развития ситуации напрямую зависит личная жизнь ребенка в будущем, отношение к противоположному полу и к союзу сердец вообще. Запасайтесь терпением. Ваша задача сейчас – быть «буфером», подушкой, жилеткой и кем угодно, лишь бы у ребенка была возможность смело делиться с вами переживаниями, чувствовать вашу поддержку, не бояться вашей иронии и подколок. Даже если вам не нравится выбор ребенка, не демонстрируйте своего неприятия. Вполне возможно, что это ваша будущая невестка или зять (бывает и такое). Если же отношения влюбленных прервутся, оставайтесь верным другом своему чаду.
Помните, что для ребенка, начиная с 6-7 лет, любовь может стать довольно сильной и долгой эмоциональной привязанностью. Несмотря на то, что любовь подростка отличается от любви ребенка лет 6-8, сила чувства весьма мощная у того и другого. У подростка к чувству добавляется еще и физическое влечение, что, конечно, приводит родителей в панику – «не стать бы раньше времени бабушкой и дедушкой». Будьте начеку, будьте рядом, беседуйте душевно с ребенком, незаметно объясняя – что такое хорошо и плохо. Но не запрещайте, не заставляйте, не диктуйте – будьте другом. Даже если вы нашли у сына (дочери) в столе (сумке) «резиновое изделие», не паникуйте. В первую очередь, это означает, что ваш ребенок с ответственностью подходит к вопросу близости, и уже во вторую – что ваш ребенок (незаметно для вас) повзрослел.
У малышей 6-8 лет нет той «взрослой» настойчивости в отношении объекта любви, они не знают – как добиться внимания, как ответить на комплимент, и эта растерянность существенно осложняет ребенку жизнь. Не нужно умильно подталкивать ребенка к отношениям – «смелее, сынок, будь мужиком», но если вы чувствуете, что ребенку нужна помощь, найдите тактичные слова и правильный совет – как завоевать внимание девочки, чего делать нельзя, как отвечать на знаки внимания и пр. Многие влюбленные мальчишки готовы к героическим поступкам, но родители не научили их (примером, советом) – как себя вести. В итоге влюбленный мальчуган дергает избранницу за косички, прячет ее рюкзак в школьном туалете или провоцирует резкими выражениями. Учите вашего ребенка быть настоящим мужчиной с детства. Примерно та же история и с девочками. Обычно они лупят избранников пеналами по макушкам, воинственно носятся за ними на переменках или прячутся в туалете после неожиданных признаний. Учите девочек с достоинством принимать (или не принимать) ухаживания.

Если перед вами встал вопрос влюбленности вашего ребенка, то думайте сначала не о своих ощущениях и отношении к этому явлению, а о состоянии самого ребенка . Чаще всего для ребенка (младший школьный возраст) первая любовь – это растерянность, стеснительность и страх, что не поймут и отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через игровой контекст общения – найдите для детей такую возможность (совместная поездка, кружок, секция и пр.) и барьер исчезнет, а ребенок будет чувствовать себя более уверенно.
Подросткам игровой контекст общения ни к чему – игры там уже другие, и проблем в точках соприкосновения, как правило, нет. Зато есть такой накал страстей, что мамам приходится каждый вечер пить валерьянку (дитя-то выросло, а принять этот факт трудно), а потом, в большинстве случаев, успокаивать и убеждать, что жизнь на расставании не кончается. Чувства подростка – не менее ранимы. Будьте предельно тактичны. Реагировать на откровения сына или дочери нужно не с позиции своих переживаний, а с позиции переживаний ребенка.
Ребенок вам доверился, рассказал о своей любви. Какая ваша реакция будет ошибочной? «Да какая такая любовь в твоем-то возрасте!» — ошибка. Отнеситесь к признанию серьезно, оправдайте доверие ребенка (оно вам очень понадобится, когда ребенок влюбится уже по-взрослому). «Да у тебя этих Лен еще тысяча будет!» — ошибка. Вы же не хотите, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал поверхностно, как временный и незначительный процесс? А вот объяснить, что чувства проверяются временем, не помешает. «Ага, не смеши мои тапочки…» — ошибка. Подколками, издевками, насмехательством над чувствами ребенка вы унижаете собственное чадо. Настройтесь на одну волну с ребенком. В конце концов, вспомните себя. С вашей поддержкой ребенку будет проще пройти этот этап взросления. А если ваше чувство юмора бежит впереди вас – используйте его с толком. Например, расскажите ребенку какую-нибудь забавную историю из собственного (или чужого) опыта, чтобы приободрить чадо и добавить ему уверенности.
Категорически не рекомендуется делиться «потрясающей новостью» с родственниками и друзьями – мол, «а наш-то влюбился!». Ребенок доверил вам свою тайну. Ваша обязанность – ее сохранить.

Стоит ли влезать в отношения и использовать свои родительские «рычаги» для их прекращения? Что касается позиции «только через мой труп!» — она заведомо неправильная. У ребенка свой путь, ваши взгляды могут не совпадать – чем раньше вы это поймете, тем выше будет порог доверия к вам ребенка. Исключение: когда ребенку может угрожать какая-либо опасность.
Стоит ли участвовать в развитии отношений? Опять же, влезать в чужие отношения не рекомендуется. Помощь может понадобиться только в нескольких случаях: когда ребенок хочет проявить инициативу, но не знает – как именно. Когда ребенку нужны деньги, чтобы устроить сюрприз (купить подарок) избраннице. Когда ребенком откровенно манипулируют – например, требуют «набить морду» обидчику. В этом случае следует аккуратно поговорить с избранницей ребенка и с ним самим, выяснить суть проблемы и дать правильный родительский совет. Или когда ребенок терроризирует объект симпатии либо конкурентов (ребенку нужно объяснить, что есть более адекватные и эффективные способы выражения чувств).
Не ставьте подростка в неудобное положение своим излишним контролем. Не нужно сидеть с биноклем у окна, когда дети гуляют вместе, звонить каждые 5 минут или постоянно заглядывать в комнату с «печеньками и чаем». Доверяйте своему ребенку. Но будьте начеку. Что касается маленьких влюбленных – они тоже скованно чувствуют себя под родительским «прицелом». Поэтому просто делайте вид, что занимаетесь своими делами или общаетесь с людьми.

Первая любовь – не каприз. Это сильное чувство и новый этап взросления вашего ребенка. Помогая ребенку в этом процессе становления личности, вы закладываете ту основу, которая будет использоваться ребенком в дальнейших отношениях с противоположным полом.

Разделите с ребенком его чувства и его радость , и всегда будьте готовы помочь, поддержать и утешить.

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? Как Вы реагировали на любовь Вашего ребенка? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Первая детская любовь может нагрянуть в жизни вашего ребёнка совсем нежданно, в детском саду или в школе. Рано или поздно каждый родитель начинает замечать, что их малыш испытывает тёплые чувства к кому–то из сверстников. Редакция сайт подскажет, как поступить, если ребёнок обратится за помощью, что сказать и как повести себя в таких ситуациях.

Возможно, вы уже и забыли, как любили в детстве, и думаете, что чувства поверхностны и непродолжительны. Однако поверьте, ребёнок очень серьёзно, до глубины душипереживает, тем более если любовь безответна.

Почему первая влюблённость ребёнка так важна? Ответ на этот вопрос прост и не требует каких-то особых философских измышлений. Да потому что любовь ― самое главное и лучшее чувство в нашей жизни, основа всего и вся. И пусть она бывает такой разной ― счастливой во взаимности, мучительной без ответа, созидательной по отношению взрослых к детям, но в любом случае она заслуживает уважения, и ей покорны все возрасты.

У детей в разные периоды развития любовь проявляется по-разному, но, так или иначе, влюблённость помогает реализовать на практике представления об отношениях с противоположным полом, образец которых формируется под воздействием домашней обстановки и примера родителей. Ребёнок учится проявлять нежность и заботу, переживать различные конфликты и находить компромисс, проявлять свои эмоции, познавать свой внутренний мир и порой даже забывать о таком естественном детском эгоизме! Этот бесценный опыт пригодится малышу во взрослой жизни, пусть и с другой «половинкой». Чтобы иметь примерное представление о том, что происходит в голове дочки или сына ― и действовать соответственно ― следует отталкиваться от возраста любимого чада:

От 3 до 5 лет

Примерно до трёх лет в психологии мальчиков и девочек нет различий, но потом постепенно приходит осознание различий между детьми, а вместе с тем и интерес к противоположному полу. Именно на этот период обычно приходится знакомство с детским садом, а там, как говорится, «дело вкуса». В 3,5-4 года мальчики и девочки часто хотят жениться и выходить замуж. Помните всем известный стишок: «Я маленькая девочка, я в школу не хожу, купите мне сандалики, я замуж выхожу!»?

У девочек влюблённость проявляется несколько иначе: Вовочка у неё жених номер один, а на лавке ещё несколько запасных претендентов в порядке убывания (сами претенденты, скорее всего, и не догадываются об этом). Если ухажёр не угодит чем-то, то крошка-сердцеедка запросто сообщит ему, что теперь её женихом будет Гошенька.

У мальчиков вкусы изменчивы, как погода: сегодня ребёнок «влюбился» в Олечку, завтра задарит конфетами Машеньку. Дети в этом возрасте могут испытывать симпатии по внешним признакам: буквально за красивые глазки и выразительный голос, за общительность и весёлый нрав, за умение хорошо танцевать, лазить по деревьям или быстро бегать. Но это не значит, что детская влюблённость ― просто какой-то природный отбор.

В этот период от родителей требуется деликатно выслушать своего ребёнка, поддержать его, просто обнять и приласкать ― и ни в коем случае не показывать, что ситуация нелепа, смешна или просто несерьёзна. В этом возрасте чувства очень ранимы, и любые насмешки недопустимы. Когда я вспоминаю влюблённость своей дочки в 3 года, меня, как и любую маму, охватывают только приятные впечатления. Что мы только ни делали: и рисовали рисунки избраннику, звонили ему по телефону, ходили вместе гулять, а сколько слёз было пролито, как моя малышка скучала... По-моему, это было очень трогательно! Очень важно малышу чувствовать вашу поддержку и внимание, чтобы не растеряться окончательно.

От 5 до 7 лет

Ребёнок уже вступил в сознательную и более-менее логическую часть своей жизни ― теперь на первое место выходят не только его эмоции, но и осознанное подражание миру взрослых. Дети могут вести себя аналогично тому, как понимают отношение своих мам и пап: обниматься, целоваться, дарить цветы и другие подарки. Бывает, что влюблённый сынок дарит девочке украшения своей мамы ― он не столько крадёт, сколько просто ещё не понимает разницы между «наше семейное» и «лично мамино». Об этом стоит очень спокойно и доброжелательно поговорить с ребёнком и предложить альтернативные варианты ― например, делать подарки своими руками (открытки, поделки). В этом возрасте ребёнок нуждается в ваших советах: как завоевать симпатию мальчика или девочки, как ухаживать, и что делать, если тебя отвергли.

От 7 до 12 лет

В этом возрасте нередко понять влюблённость ребёнка можно по совершенно противоположному поведению: мальчики, не усвоившие вовремя, что девочек нужно беречь и защищать, начинают обижать их ― дёргать за волосы, дразнить, кидаться снежками или брызгать водой. Налицо отсутствие коммуникативных навыков и страх перед «общественным мнением» (сверстники склонны смеяться над влюблённостью в этом возрасте, о причинах чего можно рассуждать долго и нудно, но не сегодня).

Причиной влюблённости школьников могут быть лидерские качества избранника, его успехи в спорте, творчестве или учёбе. Что же касается не находящих выхода эмоций школьников, то их нужно направить в более мирное русло. Решить конфликт поможет беседа с чадом, хотя, по идее, «кодекс джентльмена» лучше прививать сыну ещё до того, как объект его ранней влюблённости возненавидит его всеми фибрами души.

Как же себя вести родителям и что делать, если ребёнок влюбился?

Во-первых , будьте осторожны и серьёзно относитесь к чувствам ребёнка.

Даже если вы уверены, что предмет любви ребёнка недостоин его, не критикуйте, так как ребёнок это воспримет как личную обиду и оскорбление. Вы должны уважать выбор вашего сына или дочери.

Во-вторых , не лезьте с вопросами и собственными историями, а лучше наберитесь терпения и выслушайте не перебивая, когда ребёнок «созреет» для откровенного разговора.

В-третьих , держите свои чувства при себе: ведь, наткнувшись на бурную реакцию, ребёнок, скорее всего, замкнётся и больше не будет пытаться поговорить с вами. Конечно, реагировать нужно, но делайте это спокойно и осторожно, без обильного эмоционального окраса.

В-четвертых , ни в коем случае, если ребёнок поделился с вами своими переживаниями, не рассказывайте об этом знакомым, тем более в присутствии ребёнка, типа «…а сынулька-то мой вон в Катьку-одноклассницу влюбился!». Такое поведение с вашей стороны также будет воспринято как оскорбление.

В-пятых , будьте готовы, что у ребёнка могут быть и приступы ревности к объекту обожания. Психология детской ревности также явление, нуждающееся в поддержке. Поговорите и разберитесь, что к чему.

Покажите ребёнку пример своей семьёй. Дайте понять ребёнку, что если он влюбился, то это не значит, что нужно доминировать и принуждать объект своей любви к покорности и взаимным чувствам. Расскажите, что каждый человек имеет свободу выбора, данную нам свыше, и любовь должна быть искренним и ответным чувством. Поэтому, если ребёнок не видит ответа в любви от своего объекта обожания, - он не должен пытаться насильно получить эти чувства.

Что делать если у ребёнка безответная любовь?

Для начала вам необходимо поговорить откровенно с вашим ребёнком. Для того чтобы вызвать доверие у ребёнка, не употребляйте фраз типа «Да зачем он/она тебе нужен?», «Она тебе не пара!». Это замкнёт ребенка в себе ещё больше.

Дайте ребёнку очень аккуратный и дельный совет. Но не забывайте, что ребёнок сам должен решать. Пусть почувствует ответственность по поводу выбора.

Если ребёнок влюбился и у него безответная любовь ― самое время окружить его своей любовью и вниманием. Сходите вместе куда-нибудь, развлекитесь всей семьёй.

Что в детстве отличает любовь от дружбы?

Сила чувств, эмоциональный подъём, тяга к независимости и безудержное стремление подражать взрослым. Немецкий педагог Беатрикс Пальт соглашается с этой теорией и объясняет: «В дошкольном возрасте девочка и мальчик влюбляются моментально и тут же начинают выстраивать свои отношения подобно мамам и папам. Взрослые фразы, произнесённые малышами, так умиляют! Но иногда в этих фразах проскакивают и нотки агрессии. А это значит, что стоит пересмотреть свои семейные супружеские взаимоотношения. Это, конечно, хорошо, когда слышишь что-то вроде: «Любимый, как я соскучилась!» или «Милая, ты выглядишь сногсшибательно», а не «Я устал, оставь меня в покое!». Учтите: то, что дети видят и слышат, они подхватывают и повторяют. Иногда даже дают своим половинкам те же ласкательные имена, как у их мамы с папой. Быть хорошими родителями означает не только ухаживать за ребёнком и следить за его развитием, но и уделять максимум внимания своим взаимоотношениям.

Родители должны понимать, что, если они помогут ребенку правильно сформировать отношение к противоположному полу, это поможет ему в дальнейшем создать счастливую семью. А главное ― ребёнок должен знать, что в любой трудной жизненной ситуации вы всегда будете рядом!

У кого из нас не было первой детской или юношеской любви? Это мог быть соседский мальчишка, одноклассник, или друг твоего старшего брата. Встретившись уже взрослыми вам может быть немного неловко, а все из-за того, что какие-то странные чувства сохранились, и они могут значить больше, чем вы думаете. Чем же такие отношения могут быть полезны?

1. У вас общее прошлое. Вы жили в одном городе, ходили в одну школу, у вас были одни и те же учителя и возможно даже общие друзья. Его представление о доме совпадает с твоим, потому что вы выросли в одинаковой среде. И более вероятно, что у вас будут одинаковые взгляды и на собственную семью.

2. Он знает твою семью. «Отношения», какими они бывают в юные годы, предполагают, что он может приходить к вам в гости или провожать тебя домой, передавая в руки родителей. В любом случае, твоя семья его знает и скорее всего доверяет. А он знает твою семью, строгость и поблажки твоих родителей, а это намного облегчает любые отношения.

3. Он был твоим первым опытом во флирте. Тогда ты еще не знала, как не смущаться, не краснеть, когда он улыбался тебе в ответ. Вы часами болтали друг с другом, вы знаете самые искренние эмоции друг друга. Такая основа естественной привлекательности может легко перерасти в более крепкие и близкие отношения.

4. Ему приходилось спрашивать разрешения взять тебя погулять. Это значит, что у вас были ограничения, вы находили время погулять, а значит больше ценили проведенное вместе время. Во взрослой жизни такая неограниченность умаляет ценность отношений. Но вы выросли, научившись ценить и уважать время только для вас двоих.

5. У вас есть то, что всегда вас будет объединять. Первую любовь не забываешь никогда. И если ваши отношения сохранятся и во взрослой жизни, у вас будет этот бесценный опыт, общее прошлое, которое будет связывать вас несмотря ни на что. Жизнь полна трудностей и проблем, но общие искренние воспоминания из детства будут вас сближать.

6. Вы наверняка стали хорошими друзьями. Вы знаете предпочтения друг друга из детства, привычки, характер, и возможно даже секреты. А это хорошая основа для более близких отношений.

7. Вы понимаете семейные ценности друг друга. Это отличная основа для создания собственной семьи.

8. Представление о любви закладывается как раз во время первой детской любви, а она у вас общая, значит и представления одинаковые. Вы ждете от отношений одного и того же.

9. Он знает твое прошлое. Какой ты была в школе, во дворе, худой или толстой, прыщавой или высыпанной от ветрянки. Ты не будешь бояться, что твой парень вдруг увидит твои детские или подростковые годы. Он любит тебя такой и это идеально!