Как наладить отношения с отчимом. Неблагодарная падчерица портит отношения с мужем

Добры день, у меня странная ситуация, подскажите, что делать.

Я женат на женщине старше меня на 6 лет. И у неё есть дочь от первого брака, ей скоро будет 14 лет. Мы уже 6 лет вместе живём. Так вот на днях мы с женой поссорились чуть, и она легла на кровать дочки, но дочка легла возле меня, потому что она тоже немного была обижена на маму.

И вот мы лежим, и я попросил её сделать мне массаж на плечах, как всегда, и потом я ей чесал спину, я к ней очень хорошо отношусь, и "дочка" называю, и она "папа" мне говорит. Но потом я заснул и посередине ночи проснулся от поцелуя, и моя рука была у неё в трусах, и я не понял, что это не жена и начал тоже целовать, но недолго это длилось, потому что я понял, что это не жена, и она быстро повернулась и сказала: "я ничего не знаю, всё хорошо".

Потом на второй день опять легла со мною. И как-то она начала меня целовать по всему лицу и потом в губы попала, и мы начали целоваться, но жена уже спала, конечно, она поставила на мой живот ноги и засунула мою руку к себе в трусы, ну ноги прижатые были, и я начал ей клитор гладить, но до дырки я не дотянулся, она быстро кончила видно и укусила меня, и повернулась, и сказала всё и легла. А я так и ничего не понял, что было, я сказал, что могу и приятней делать, чтобы повернулась, но она как будто не слышала, и я тоже заснул.

Но на следующий день я уехал по работе в другой город на две недели. И получил смс от неё: "и что ты еще можешь делать", ну я ответил "много", и она сказала "давай попробуем, ну только я боюсь, чтобы мама не узнала". Но с женой мы помирились. Ещё она сказала, чтобы я не навредил ей, мол, она девочка.

Ну вот я думаю, всё время об этом и о ней, с одной стороны приятно, но с другой очень странно, что будет, если я ей всё время так буду делать, и она по-любому это сделает либо со мною, либо начнёт гулять и испортит себя, ведь другой захочет её портить. Как мне поступать? Если я что-то скажу сейчас ей, боюсь, она убежит из дома, она это может.

СК, Украина, 27 лет

Ответ детского психолога:

Здравствуйте, СК.

Вам необходимо срочно прекратить все действия сексуального характера в отношении Вашей падчерицы. Своими действиями Вы наносите ей серьезную психологическую травму.

С уважением, Пархоменко Ирина Генриховна.

По самым оптимистичным статистическим прогнозам, в нашей стране распадается свыше 60% браков. Рано или поздно один или оба бывших спутника жизни решаются на повторное супружество. В этом случае зачастую приходится выстраивать отношения не только со второй половиной. Как правило, у партнеров уже имеются дети от предыдущих браков, которые редко готовы принимать новую любовь своего родителя. Ситуация усугубляется, когда дети живут в новоиспеченной семье, а не просто видятся с ней по выходным.

Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?

Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.

Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.

Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.

Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.

Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.

Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.

В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?

Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.

После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком. В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.

С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?

Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.

Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.

Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.

Что же делать, чтобы наладить взаимосвязь с падчерицей?

Прежде всего, нужно реально оценить свои силы. Если вы действительно хотите жить с данным мужчиной, вы обязаны уважать и наладить отношения с человеком, которого он очень любит – его дочерью. Огромной ошибкой будет полагать, что как-то все решится само собой, без вашего участия и усилий. Так как в отношениях с падчерицей именно вы являетесь взрослым человеком, то вам и придется проявлять мудрость, такт и улаживать многочисленные конфликты. Поэтому если вы к этому не готовы, стоит десять раз подумать, прежде чем идти дальше.

Если же решение ваше окончательное и теперь вас заботит, как воспитывать дочь своего супруга, стоит придерживаться следующих рекомендаций:

Не старайтесь заменить девочке родную мать. Никогда не говорите о ней плохо, даже если она этого заслуживает, по вашему мнению. Не требуйте, чтобы падчерица звала вас мамой. Не препятствуйте ее общению с матерью, если у нее есть такое желание.
Помните, что вы не обязаны сразу любить друг друга. Начните с выстраивания взаимоуважительных отношений. Дайте ребенку возможность самому расширять границы по мере своей готовности. Что нельзя делать? Не пытайтесь фальшивить и показывать несуществующую любовь. Дети отлично чувствуют ложь и не прощают ее.
Будьте для падчерицы ежедневным примером того, как общаться с мужем, окружающими людьми, вести хозяйство, следить за своей внешностью и пр. То есть давайте ей то, что должна дать каждая мать своей дочери. Понаблюдайте за увлечениями девочки и постарайтесь поддержать падчерицу в них. Найдите общее занятие: кулинария, рукоделие, шопинг или прыжки с парашютом.
Придерживайтесь в отношениях с дочерью супруга «золотой середины»: не пытайтесь купить ее расположение вседозволенностью, но и не переусердствуйте с воспитательными мерами. Приемным родителям априори позволено меньше, чем родным. Если заслуженный шлепок по попе от родной матери будет бесследно забыт через 10 минут, то мачехе его будут вспоминать не один год. Поэтому, если наказания не избежать, пусть этим занимается родной отец.
В случае наличия своих детей или рождения совместного ребенка, старайтесь не делать разницы в своем отношении к ним. Также максимально привлекайте старших детей к воспитанию и уходу за младшими. Совместные заботы объединяют.
Проводите как можно больше времени всей семьей. Постепенно внедряйте правила, традиции и семейные ритуалы.
Договоритесь с супругом об общей линии поведения в отношении детей, иначе они начнут манипулировать вами. Попросите его о помощи в налаживании отношений с дочерью.
Спокойно обсуждайте все конфликтные ситуации с мужем и падчерицей, не дожидаясь, пока они перейдут в стадию затяжной партизанской войны. Если, несмотря на все усилия, вы чувствуете, что не в состоянии разрешить проблемы самостоятельно, не стесняйтесь прибегать к помощи семейных психологов. Помните, что плохие отношения с детьми супруга нередко являются причиной распада брака.

При этом необходимо настроиться на длительный процесс и не отчаиваться при первых неудачах, которые, несомненно, будут. Помните, что самая хорошая мать иногда чувствует себя разбитой, уставшей и не знающей, как себя вести с ребенком.

С юридической точки зрения отчим - это мужчина, женившийся на женщине (хотя в быту часто бывает так, что двое сожительствуют без официального оформления семейного союза), у которой есть дети от предыдущего брака. Они приходятся ему неродными. Мальчик называется пасынком, а девочка - падчерицей.

Официально неродной отец не имеет никаких прав на детей своей жены. Не смеет даже пожурить, допустим, за прогул в школе, потому что всегда может натолкнуться на враждебный ответ ребенка, мол, да кто ты такой, что делаешь мне выговор?

Чтобы отчим имел права на пасынка, необходимо его усыновить. Но далеко не всегда это реально, например, дитя совсем не воспринимает чужого мужчину в доме. А главное, захочет ли родной отец отказаться от своего отпрыска, тем более, если у них хорошие отношения и он не лишен родительских прав. В таком случае вообще нельзя вести речь об усыновлении.

Важно знать! Отношения с отчимом юридически не закреплены в российском семейном кодексе. Он не имеет никаких прав в отношении пасынка или падчерицы. Однако есть нравственные обязанности последних перед неродным отцом. Они должны его содержать в случае нетрудоспособности, даже если не были усыновлены или не стали приемными детьми.

Психологический климат в семье с отчимом

Жила-была среднестатистическая семья, в ней царили мир и покой. Но вот в один нехороший момент отношения супругов испортились. Любовь вдруг исчезла, в семье начались постоянные крики и ругань. После неудачных попыток примириться муж и жена разошлись. Молодая женщина осталась одна с ребенком (двумя) на руках.

Алименты с бывшего муженька совсем мизерные, на дитя не хватает. Денег в обрез, а проблем по горло. Она все время на работе, за сыном следить некогда. А его следует одеть, накормить и отправить в школу. Не дай бог, чтобы выглядел там хуже других! Тяжело одной поднимать пацана.

А тут хороший человек обращает внимание, делает подарки, предлагает свою помощь. Против ее ребенка ничего не имеет, относится к нему хорошо. Так почему бы не жить с ним? Любви большой может не быть, но главное, поможет поставить сынка на ноги. Так в доме появляется чужой для мальчишки мужчина.

Он тяжело переживал разлад матери с отцом, появление другого «папы» встретил враждебно. Как сложатся отношения отчима с ребенком, зависит от старших. Сумеет ли мать убедить сына, что она встретила хорошего человека, который будет крепкой опорой семье? Сможет ли отчим привлечь парнишку на свою сторону, убедить его, что тот ему небезразличен, он искренне заинтересован его судьбой?

Если отчим менторским тоном постоянно поучает своего пасынка, вряд ли он завоюет его доверие. Скорее, настроит маленького человечка против себя. Весь такой «воспитательный» процесс, все его нравоучения окажутся напрасными. А это означает напряженность в семье, разлад отношений.

Часто в таких случаях мать растеряна. Она не знает, что делать. Будет защищать сына, значит, нужно расставаться со своим избранником. А это нелегко, опять развод и снова одиночество, невеселые будни без мужчины в семье. Когда же женщина принимает сторону своего мужа (сожителя), в доме возникает нервозная обстановка.

Дети остро чувствуют фальшь в отношениях со взрослыми, становятся недоверчивыми, вспыльчивыми и обидчивыми. Если в семье нездоровая атмосфера, допустим, взрослые часто прикладываются к бутылке, ребенок совсем «дичает» и может уйти из дому.

Важно знать! Когда отчим по-человечески, с участием, а не равнодушно относится к своему пасынку, только тогда ребенок потянется к нему, маленький и большой мужчина найдут общий язык.

Роль матери ребенка, когда в семье отчим

Когда «разведенки» решаются завести семью снова, им обязательно нужно подумать о своих детях. А что будет с ними, как они будут себя чувствовать, если в доме появится мужчина, претендующий на роль «папаши»?

Все зависит от личности такой мамы, как убедительно она сумеет объяснить своему чаду, что новый «папа» семье необходим, она любит этого человека, он ее тоже, и надеется, что у сына (дочери) не будет с отчимом неприязненных отношений.

Главное, чтобы женщина ответственно отнеслась к своему выбору. Ведь от него зависит не только ее жизнь. Тут нужно поступать по известной русской пословице «семь раз отмерь, один раз отрежь». Новый мужчина в ее жизни - это очень ответственно. У него свои вкусы, привычки, вполне вероятно, что он, переступив порог дома, начнет «прививать» свои нравы детям.

Финансовая стабильность семьи - это замечательно! Но вот с нравственной точки зрения как будут выглядеть отношения отчима с пасынком (падчерицей)? Есть о чем задуматься и поразмыслить.

Женщине нужно четко осознавать, что новый мужчина в доме, каким бы хорошим для нее ни был, чужой человек ее детям. И родным вряд ли станет. У него нет на них абсолютно никаких прав. Необходимо, чтобы он понимал это, и не пытался качать права.

Любовь взрослых не должна омрачать жизнь маленьких членов семьи! Они не должны испытывать никакого дискомфорта. Хорошо, если частичка этой большой любви достанется им, и они ее ощутят. Тогда гармоничные отношения между отчимом и детьми непременно наладятся. И роль матери тут велика.

Не нужно от своего избранника требовать большего, чем он может дать малышам. Вполне достаточно, что он относится к ним хорошо. Если он не стремится, чтобы они называли его отцом, так и не нужно на этом настаивать. Дети сами разберутся в своих чувствах.

Если они уже достаточное взрослые, мать должна объяснить им, что они скоро сами обзаведутся семьей, так что судить строго, что привела в дом мужчину, чужого для них человека, не стоит.

Важно знать! Если разговор матери с детьми не находит отклика в сердце детей, они смотрят на отчима враждебно и упорно не хотят с ним общаться, стоит обратиться к психологу. Он поможет наладить отношения в семье.

Отношения детей с неродным отцом

Отношения детей с отчимом зависят от нескольких факторов. В первую очередь от поведения матери. Сумеет ли она объяснить своему чаду расставание с их отцом и появление в доме другого мужчины. Тут имеет значение возраст ребенка, его способность критически воспринимать изменения в своей жизни. И безусловно, многое зависит от личности отчима, его отношения к неродным детям. Рассмотрим отношения отчима с пасынком и падчерицей подробнее.

Отношения неродного отца с пасынком

Отношения отчима и пасынка могут сложиться непросто. Такой пример. Ребенок еще маленький, ему хочется папу, он желает называть отцом нового в доме мужчину. Но тот противится, сдержанно объясняет, что так звать его нельзя, потому что у мальчика есть родной отец.

Как же так, у других мальчишек есть папа, а у него нет? Малыш хочет тепла, стремится почувствовать крепкое мужское рукопожатие, но видит равнодушное к себе отношение. Он замыкается, не воспринимает отчима. И тут нужно приложить немало такта, чтобы ребенок оттаял душой, адекватно воспринимал новую семейную ситуацию. Не смотрел косо на своего свежеиспеченного «папу».

Малышу совсем непонятны отношения взрослых, он помнит родного отца и ревнует маму к дяде. И хорошо, если у матери достанет такта объяснить сыну, почему так случилось, что она привела в дом нового мужчину. А ведь может и не хватить, и она сорвется на крик и подзатыльники. Надеясь таким путем приструнить сына, чтобы он «полюбил» отчима.

Вряд ли такой не совсем адекватный метод воспитания будет действенным. Он только заставит дитя отвернуться, глухо закрыться, уйти в мир своих детских переживаний, куда взрослым нет доступа.

Доверие ребенка нужно завоевать! Если отчим старается все перекроить на свой лад, завести в семье свои порядки, ребенок встретит это в «штыки». Говорить о теплых, доверительных отношениях в таком случае не приходится.

Когда мужчина любит женщину, у которой есть ребенок, ему необходимо подумать, что придется подстраиваться под микроклимат в новой семье, а не рубить все с плеча. Любовь не должна быть эгоистической, если действительно любишь жену (сожительницу), постарайся полюбить ее сына.

Не надо лебезить перед ним и сюсюкать. Малыш должен почувствовать, что взрослый человек с ним искренне дружит, и потянется к крепкой мужской руке. Родного отца он вряд ли забудет, возможно, иногда будет встречаться с ним. Но с отчимом у него сложатся добрые отношения, что станет залогом гармоничных, счастливых взаимоотношений в семье. А это дорогого стоит.

Важно знать! Если пасынок не воспринимает отчима, необходимо проконсультироваться с психологом, он посоветует, что необходимо принять в таком случае. Специалист поможет женщине не потерять отношения с сыном, а отчиму наладить с ним доверительные отношения.

Отношения неродного отца с падчерицей

В отношениях отчима и падчерицы есть свои нюансы. Найти общий язык с девочкой, которая считает дядю чужим в семье, довольно нелегко. В такой непростой ситуации большое значение имеет возраст ребенка. Одно дело, когда девчушка маленькая, ходит в садик или начальную школу. К такому ребенку легче найти подход.

Если мама доходчиво объяснила, почему отец ушел из семьи, девочка не будет устраивать истерику, спокойно воспримет отчима. Тут все зависит от нового «папы». Когда он уделит малышке побольше внимания и ласки, она потянется к нему и действительно станет считать его родным человеком.

Другой вопрос, когда девчушка все тоскует по отцу. Тогда появление незнакомого мужчины в доме воспринимается негативно. Она будет ревновать его в матери, сравнивать со своим папой, придираться ко всем мелочам в его внешности и поведении. Таким образом отстаивая свою детскую самостоятельность, свое право на свои собственные чувства - любить того, кого считает родным человеком.

Если все попытки отчима наладить отношения с падчерицей неудачны, и мать тоже не может настроить дочь на здоровую «волну» отношений, необходимо обратиться к психологу. Он побеседует с девочкой и посоветует, что нужно предпринять в таком случае.

Возможно, ребенок просто закомплексован: зажат внутренне, боится новых контактов, тяжело идет на сближение. В этом случае ему необходимо помочь убрать внутренние зажимы, мешающие общению. Все это в силах взрослых, если сами не могут, тогда следует обратиться к помощи психотерапевта.

И совсем иное дело, когда ребенок уже довольно взрослый. В пубертатный период (полового созревания) не все девочки адекватно воспринимают ситуацию, если мать приводит в дом другого мужчину. Это воспринимается болезненно.

Дочке с присущим подростковому возрасту максимализмом кажется, что матери уже поздно заводить новые романы. Это просто не укладывается в ее голове. В семье возникает напряженная ситуация.

Дочь не воспринимает отчима, может не разговаривать с ним или подчеркнуто вежливо называть на «вы». Попытки с его стороны изменить ситуацию, например, он не скупится делать подарки, ничего не меняют. Отношения остаются холодными.

Одинокой женщине, у которой довольно взрослая дочь, следует десять раз подумать, прежде чем привести в дом мужчину. Тут возникает довольно двусмысленная ситуация. Новый муженек может смотреть на девочку как на женщину. Девушка чувствует похотливые взгляды отчима, но вся беда в том, что может не рассказать об этом матери.

В отместку ей заведет сомнительные знакомства и в новой компании под винными или иными парами будет делиться своими домашними проблемами. А дома будет волком смотреть на отчима и постоянно ругаться с матерью. Иногда такие подростки чувствуют себя одинокими, брошенными и уходят из дома.

Зачастую так случается в неблагополучных семьях. Дело даже может дойти до уголовщины, когда отчим пытается изнасиловать или насилует падчерицу. Время от времени в СМИ появляются статьи, где рассказывается о таких диких случаях.

Важно знать! Говорят, что «любовь зла, полюбишь и козла». Одинокой женщине, у которой взрослая дочь, следует тщательно подумать, прежде чем привести в дом мужчину. Чтобы он не оказался тем самым козлищем, от которого потом не оберешь горя в семье.

Как наладить общение детей с отчимом?

Как наладить отношения с отчимом, чтобы дети чувствовали себя уютно и спокойно? Не обязательно обращаться к психологу. Думается, у мужчины вполне хватит здравого смысла, чтобы не доводить отношения с ними до тупиковой ситуации.

Несколько житейских советов, которые помогут отчиму в новой семье:

Мать должна объяснить детям, что она любит этого человека и надеется, что они тоже его оценят. Совсем не нужно его обожать, но относиться к нему уважительно необходимо. Это залог спокойной атмосферы в семье. К тому же материально жить станет лучше. Сама она поставить их на ноги не сможет.
Отчим не должен сразу пытаться сломать отчуждение. Это вполне естественно, что ребенок не сразу воспримет нового человека и будет некоторое время присматриваться к нему. Этот своеобразный испытательный срок мужчина должен выдержать с честью, чтобы пасынок оценил и поверил, что он тот человек, который нужен не только маме, ему тоже будет с ним хорошо.
Дистанция между отчимом и пасынком (падчерицей) всегда останется. Не нужно слишком назойливо лезть им в душу. Они всегда будут помнить своего родного отца, даже если он не всегда был идеальным папой.
Лучший способ наладить отношение с детьми - это хорошее отношение к их матери. Если они поймут, что отчим действительно ее любит, многие шероховатости, что появились на первых порах общения, исчезнут сами собой.
Доброта и заинтересованность (но не назойливость!) в судьбе детей поможет сломать лед недоверия. Совместные прогулки, посещения различных мероприятий, вместе проведенные праздники - это хороший повод для установления теплых, доверительных отношений.
Если пасынок или падчерица ершатся, допустим, ревнуют к матери или делают что-то не так, не стоит резко «наезжать» на них. Нравоучений никто не любит, лучше попытайтесь вызвать их на откровенный разговор, чтобы прояснить ситуацию, что их так беспокоит, и неназойливо подсказать разумное решение. Допустим, сказать: «Может, ты и правильно поступил(а), но можно было бы сделать и по-другому».
Во всех случаях, даже не очень приятных, отчим должен сохранять спокойствие. Это поможет ему не потерять контроль над собой и положением дел в семье. Здраво «разруленная» ситуация только укрепит его авторитет у детей.
Когда ребенок обратился к отчиму с каким-либо вопросом, не следует от него отмахиваться, мол, занят, давай поговорим позже. Нужно, отложив свое дело, внимательно выслушать пасынка (падчерицу), обязательно сказать, что приятно общаться, и попытаться помочь. Такой контакт только укрепляет доверие.
Отчиму никогда не следует настаивать, чтобы ребенок называл «папой». Тут уж решать самому дитяти. И не надо оскорбляться, если он будет говорить «вы». Дистанция все-таки существует, нужно всегда помнить, что у него есть родной отец.
Не стоит проявлять показушную любовь. Допустим, оказывать преувеличенное внимание, задаривать подарками, чтобы у пасынка (падчерицы) не сложилось мнение, что отчим заискивает перед ними. Это может сыграть плохую шутку. Детишки станут манипулировать таким к себе отношением в корыстных целях, становятся капризными и эгоистичными.

Важно знать! Золотое правило общения гласит, что «с людьми нужно вести так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Дети, даже неродные, тут не исключение. Если отчим будет поступать с пасынком или падчерицей так, как велит этот принцип, в будущем воздастся ему сторицей. Хорошее никогда не забывается.

Как наладить отношения с отчимом - смотрите на видео:

Появление отчима в семье - это стресс для детей. Чтобы они приняли нового мужчину за своего «папу», ему следует проявить выдержку, быть внимательным, не лезть пасынку и падчерице в душу. И уж ни в коем случае не пытаться перевоспитывать своих новых «детишек». Это вызовет только конфронтацию. Они перестанут воспринимать такого «папашу». А это плохой микроклимат в семье, что обязательно скажется на отношениях с любимой женщиной, матерью ребят. Ведь недаром поется: «Важней всего погода в доме, а все другое суета...».

Сложные отношения детей с отчимом - довольно распространенная проблема. Женщины справедливо считают, что если мужчина любит женщину, то будет любить и ее детей. Но это утверждение справедливо лишь отчасти, потому что в каждом человеке присутствует не только высокодуховное, но и животное начало.

Со стороны мужчины ребенок от предыдущего брака - постоянное напоминание о том, что в Вашей жизни был и другой мужчина. Особенно негативное отношение бывает к чужим сыновьям, так как в этом случае муж видит двойную «конкуренцию».

Встречается и иная ситуация, когда мужчина настроен оптимистически. Он вполне уверен в своей способности наладить отношения с новым чадом, но не встречает с его стороны взаимное расположение. Ребенок встречает нового папу настороженно, а то и вызывающе агрессивно. У отчима срабатывает ответная реакция, и вскоре отношения выливаются в порочный круг неисчерпаемых взаимных обид.

Такую реакцию со стороны ребенка можно признать в какой-то мере естественной, поскольку с психологической точки зрения она имеет оборонительную природу (пассивную или активную - в зависимости от характера ребенка). Как правило, появлению отчима предшествовал период жизни пускай и проблемный, но достаточно стабильный. Кое-как приспособившись к отсутствию отца, ребенок научился чувствовать себя более или менее комфортно в общении с матерью. Приход нового - постороннего! - человека угрожает разрушить сложившуюся гармонию. И отчим воспринимается как нежелательный соперник, отнимающий материнскую любовь.

Положение может осложнится еще и тем, что на нежелательное поведение ребенка не находится соответствующей реакции. Нередко приходится слышать: "Своего сына, глядишь, и шлепнул бы пару раз или просто прикрикнул, а к этому как подступиться - ведь я ему неродной?" Отчим опасается, что его строгость будет расценена окружающими, самим ребенком и его матерью как жестокость неродного человека. В результате капризы и вздорные выходки пасынка или падчерицы остаются безнаказанными, а иной раз, когда терпению приходит конец, на них следует запредельная суровая реакция, словно подтверждая давние опасения. Толку от этого никакого, а бывает, что и приходится с горечью услышать: "Не имеешь права! Ты мне не отец!"

Вы спрашиваете, как быть, неужели нет никаких надежд на налаживание добрых отношений? Однозначного ответа дать невозможно, ибо отношения и условия жизни каждой семьи индивидуальны. Мы лишь можем дать несколько общих рекомендаций:

Попробуйте поговорить с мужем. Разговор стоит построить так, чтобы муж понял, что он для Вас единственный и лучший мужчина на свете, и Вы ему полностью доверяете. Что Вы очень рады, что у ребенка перед глазами есть пример настоящего мужского поведения. Объясните, что муж не обязан любить чужого ребенка, но может постараться воспитать в нем замечательные качества, которыми сам обладает. Что девочка относится к отчиму уважительно, но в силу возраста не умеет этого показывать. Словом, поговорите с мужем по-хорошему - не обвиняйте его, не шантажируйте расставанием, не указывайте на допущенные ошибки.
- Обязательно поговорите и с дочкой. Объясните, что сделаете все, чтобы наладить ее отношения с отчимом, и что отчим на самом деле относится к ней по-доброму, просто не умеет это правильно выражать.
- Следует с самого начала вводить в лексикон ребёнка ласковое обращение <папа>. И
поверьте, если вы поможете своему ребенку как можно скорее преодолеть этот
непривычный для нее <звуковой барьер> (как же - ведь папа то один!), это
пойдёт всем только на пользу. <Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал> -
при правильном подходе малыш и сам сумеет убедиться в правомерности этого
тезиса.

Всем своим поведением дайте ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.

Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону. Ведь каждая из сторон по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового - в смысле примиряющего.

Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.

По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.

Попробуйте все же добиться гармонии в их отношениях. Радикальные решения хороши тогда, когда провалились все попытки.

И помните! Чудеса свершаются, но при нашем непосредственном участии. И только там, где живут вера, надежда и любовь, способно зародиться оно.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с мужем 1 год в браке и 2 года вместе. Есть у каждого ребенок от первых браков и есть совместный сын 7 месяцев. Последние пол года и больше мы часто стали ругаться. Основная причина это его старшая дочь. Ей 17 лет. Она избалованная деньгами девочка. Ее мать и отчим живут богато. Спросы у нее великие. А мой муж пытается приравняться к ним. Бывает не получается и нервничает. В нашей семье достаток не велик, но на жизнь хватает. Но меня просто дико бесит его денежные отношения с дочерью, которая слишком много требует. Он ведет себя с ней как с маленькой девочкой. Все шутки и тисканья смотрятся вульгарно. А недавно он стал давать ей деньги втихаря. Раньше он всегда говорил на что и когда ей нужны деньги. В последней ссоре с ним я потребовала объяснения, почему он не сообщил о том что ей опять нужна крупная сумма и почему он дал ей втихаря (я увидела как он это делал). На что он мне сказал, что это не мое дело и кто я такая, чтобы докладывать и спрашивать про деньги для его дочери. Разыгрался скандал и во время скандала он назвал меня неблагодарная сволочь. Мол он работает и зарабатывает, поэтому сам будет решать когда и сколько дать денег ей. Мне очень обидно. Раньше такого не было. Он всегда со мной все обсуждал. Его отношение со всеми этими скандала ми изменилось ко мне. Он стал менее ласков, я перестала слышать от него теплые слова и слова любви. Он во все этом винит меня. Во время ссоры мы говорим друг другу очень много неприятных и обидных слов. Он думает, что мне нужны его деньги. Он стал требовать, чтобы я переписала нашу с ним машину или на его дочь или на отца. Он когда то купил дочери квартиру. А мы живем на съемной квартире. Плюс кредит на машину. Мои дети не нуждаются, но я лично себя во всем ограничиваю. Я перестала быть женщиной, которая покупает себе одежду, духи, косметику. Я не могу позволить себе пойти в спортзал или пройти мед.обследование. Он работает по 12 часов в сутки без выходных, мне жаль его. Я не могу тратить его деньги. А его дочь не спрашивает есть-ли у папы деньги или нет. Я стала ненавидеть её и мне противно их отношение. К моему сыну он относится хорошо. Но пару месяцев назад разразился новый скандал. Он зашел в школу за сыном моим и ему рассказал учитель, что у него плохое поведение. Когда они сели в машину, то мой муж стал оскорблять моего сына и очень сильно. Я впервые услышала от него такие слова в адрес моего ребенка. Я не могу себе такого позволить. Он мальчик мягкий и положительный, чтобы такое услышал. Я стала презирать мужа. Я не позволю больше этого. Скажите мне, пожалуйста, как мне себя вести во всей этой ситуации? И правильно ли я делаю, что жалею мужа? Как наладить отношения с ним и перестать ненавидеть его дочь? Может просто я перестала любить и уважать себя, а просто отдаю все своей семье?

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Надежда, добрый день!

Прочитав ваше сообщение, я чувствую злость и обиду, скопившуюся на мужа и его дочь. При этом мне хочется отметить, что вы сильная женщина, готовая много вытерпеть, вы ищете пути решения, глубоко анализируете, что происходит, и сейчас, вы чувствуете, что пора что-то менять. И это огромный шаг вперед, шаг к изменениям.

Сейчас вы запутались, все чувства по поводу мужа, его дочери, ваших взаимоотношений, его отношения к вашему сыну сплелись в тугой клубок, и стоит постепенно начинать его распутывать.

Начнем с дочери. Откуда возникла такая ненависть к 17-летней девушке? Вы совсем недавно во второй раз стали мамой. И малыш требует к себе много внимания, плюс у вас есть второй сын, которому также необходима мама. Как я поняла, что вы много делаете для других, много отдаете своей семье, при этом забывая о себе, о своих желаниях и потребностях. Часто так получается,что нас злит в людях то, чего мы сами не можем позволить себе. Дочь вашего мужа много требует с вашей точки зрения, она ведет себя, по вашим словам, как избалованная девочка, она требует то, чего хочет, она может капризничать и не думать о последствиях. Вы же сейчас мать, жена и взрослый человек, конечно, у вас больше ответственности и забот, тем не менее, когда в последний раз вы радовали свою внутреннюю девочку, когда доставляли себе удовольствие, когда позволяли подумать только о себе, а не о детях, муже, падчерице? Дайте себе время на отдых, конечно, ваш муж устает и работает по 12 часов в сутки, но вы то работаете 24ч, вам необходимо свое пространство, свое личное время, свое право на покупку вещей, косметики для себя, да даже просто на прогулку в одиночестве.

Что касается мужа. Вы верно подметили, что мужу тяжело, что он не дотягивает по финансам, возможно он хочет компенсировать свое отсутствие рядом с дочерью, а т.к ее семья богата, то сделать финансово это сложно. Поэтому он может нервничать, злиться, винить себя, а т.к мужчинам не свойственно признавать в себе чувства, то обычно достается близким людям. Вы тонко чувствуете, что с ним происходит, вы переживаете за мужа, при этом, когда вы его жалеете, вы упускаете из виду его силу и способности решить вопрос, ему важна ваша вера в него, в то, что он может справиться с ситуацией, а вы будете рядом и поддержите. Я могу предположить, что когда вы жалеете мужа и пытаетесь спасти его от запросов дочери, то вы начинаете чрезмерно опекать его самого и его заработок, а соответственно и контролировать. Возможно ли, что каждый раз ему приходилось отчитываться перед вами за его подарки дочери, не стало ли это в какой-то момент чрезмерным с вашей стороны? Ведь это действительно его отношения и его вложения. Его дочь для него остается маленькой девочкой, к которой он испытывает сложный букет чувств, особенно на фоне развода, и поменять их привычное общение путем контроля вы не сможете, а только усугубите свои отношения с мужем. Конечно, если ваши дети в чем то ущемлены, то вы в праве обсуждать бюджет и тогда уже вклиниваться в траты. И не забывайте про себя, на себя вы тоже имеете право тратить. Вы мать его ребенка, вы вкладываетесь ежедневно в продолжение его рода, это огромная важная роль!

Конечно, вас разозлило то, что муж за вашей спиной распорядился крупной суммой, возможно, вам показалось, что он предал вас. И тут мы можем поговорить о том, как высказывать свои эмоции и свой гнев. Можно устроить скандал и кричать, говорить, что он не прав, да и вообще его дочь избалована. А можно говорить о себе и своих чувствах, о своих детях - о том, что вас обижает, что он делает дорогие подарки у вас за спиной, что вы понимаете, как он любит свою дочь и хочет ей помогать так, как умеет, о том, что у него есть вторая семья и вы тоже нуждаетесь в его внимании.

Что касается вашего сына, не допустимо, чтобы вашего ребенка оскорбляли, неважно кто - отчим или настоящий отец. Говорили ли вы вашему мужу об этом? Как ваш сын это перенес? Часто дети в семьях используются как «оружие» между мужем и женой, т.е мы можем злиться на нашего партнера, но не осознавая это, выливать все на детей. И хочется отметить, что вам было безумно больно слышать оскорбления в сторону вашего сына, т.е вы почувствовали, что ваш муж его не принимает и злится на него. Как вам кажется, что ваш муж чувствует, когда вы говорите о его дочери, ведь для него не важно, сколько ей лет, она - его часть, его плоть и кровь. Как он переносит то, что вы ненавидите его дочь, ведь даже, если вы не говорите этого, то это все равно чувствуется, в том числе и по вашей реакции на деньги, потраченные на нее. Rating 4.69 (8 Votes)