О супружеском единстве. Семейное дерево: возрождение традиций. Как это работает

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня я поделюсь своим главным секретом счастливой семейной жизни. Я дошла до этого только через несколько лет брака, после изучения множества книг и лекций, после погружения в духовную практику.

Речь пойдет о том, как сохранить семью. В мире, где большинство браков заканчивается разводом. О чем важно помнить с самого начала отношений? Как вернуть в дом гармонию спустя годы совместной жизни? Какие советы действительно работают?

Что такое любовь?

Первое, что необходимо определить — что такое любовь? К чему мы стремимся? Что скрепляет семейный союз?

Это слово можно понимать по-разному:

• Для кого-то любовь приравнивается к сексуальному влечению;
• Кто-то называет любовью страсть, вспыхнувшую в начале отношений;
• Для кого-то эталоном брака будет дружба между супругами;
• Иногда для супругов любовь — это спокойное теплое чувство, растянутое на десятки лет.

Так как наша задача — сохранить свой союз надолго, нам нужно ориентироваться на чувства, которые не увянут с годами. Более того, мы должны создать что-то такое, что будет жалко потерять в кризис, что мы не станем отвергать в какое-то неблагоприятное время.

То есть, если супружество построено на сексуальном влечении, это крайне ненадежно. Мало того, что с годами один и тот же партнер может надоесть, так еще и его легко можно променять на кого-то более искусного. Через несколько лет мужчина может встретить какую-то непрошенную даму, более молодую и сексуальную, более раскрепощенную и т.д. Тогда муж может изменить без сожаления. А заодно и уйти в другую семью.

Влюбленность, которая нам свойственна в начале отношений — также не может стать основой крепкого союза. Такая влюбленность быстро угасает. И через 2-3 года уже будет сложно избежать развода. В идеале, влюбленность должна перерасти в нечто большее. Я писала об этом процессе в статье « ». Но есть большой риск, что этого не произойдет.

Залог сохранения семьи

Любовь — не дешевое чувство. Ее нужно постоянно взращивать. Она требует ежедневной работы от супругов. Однако, если внутри пары зарождается любовь, как единство душ... Ваш муж ни за что вас ни на кого не променяет. Просто потому, что другие женщины не смогут ему дать ничего ценного. Любовь строится годами. А взять и выбросить созданное таким трудом и начать сначала — согласитесь, нелепая идея.

Но как создать такую любовь? На чем она основана? И как быть, если семья уже находится на грани развода?

А теперь скажу самое важное. Постарайтесь не просто услышать, а осознать это. Не отбросить, как какую-то банальность, а вдуматься... Я прошла это на личном опыте. Основу любви составляет уважение. Глубокое уважение. И если у вас нет этого чувства — нужно изо всех сил создавать его внутри своего сердца. Иначе семья обречена.

Женщине очень важно уважать своего мужа. Притом уважать не абы как, а до глубины души. Видеть в нем мужчину. Принимать в нем мужчину. Почитать своего мужа, гордиться им.

Это не простой процесс. Но если вы действительно хотите иметь счастливую семью — прислушайтесь ко мне внимательно. В каждом мужчине есть мужские качества, достойные уважения. Но возможно, эти качества пока находятся в спящем состоянии. Возможно, они были подавлены воспитанием и сильными женщинами.

Но все в ваших руках. Вы можете изменить ситуацию. Однако, для этого в первую очередь надо будет изменить саму себя.

Как это работает?

Мужчина хочет быть сильным. Хочет быть мужественным. Если у вашего супруга достаточно развита ответственность, уверенность в себе, надежность — отлично! Вам очень повезло! Теперь вам нужно только научиться постоянно концентрироваться на лучших качествах своего избранника, проявлять к ним уважение и гордиться своим мужем.

Если же вы уверены, что в вашем супруге нет ничего мужского — предстоит очень серьезная работа. Почему я говорю именно о «мужских» качествах? Почему так важно, чтоб мужчина был сильным? Потому что нам, женщинам, в абсолютном большинстве случаев очень сложно уважать слабого мужчину. Очень сложно. Нам необходимо, чтобы он был нашей защитой и опорой. Главой семьи, победителем, добытчиком.

Впрочем, если вы действительно больше всего цените в мужчине мягкость, чуткость и послушность — пожалуйста! Только не обманывайте саму себя. Мужчину недостаточно ценить. Недостаточно испытывать к нему симпатию и теплые чувства. Его надо глубоко уважать. Уважать!

Если муж оказался вдруг...

Разберем более сложную ситуацию, которая встречается в очень многих парах. И очень редко приносит счастье. Жена — сильнее мужа. Жена — ответственная, уверенная, умная, целеустремленная. Еще хуже, если она при этом зарабатывает значительно больше своей второй половинки.

Эта ситуация имеет банальное разрешение: женщина не уважает мужчину, не верит в него. А он, в свою очередь, деградирует. Лежит на диване, не хочет брать ответственность, не развивается. Оба неудовлетворены этим положением, и оба копят взаимные претензии...

Я сама была в подобной ситуации. Хоть и не очень запущенной. Поэтому я знаю, о чем говорю. Выход только один. Путь спасения заключен в следующем:

1. Женщина должна учиться быть пассивной, терпеливой. Развивать в себе мягкость и . Если же она останется главой семьи, будет также тащить на себе всю ответственность — у мужа нет шансов на изменения.
2. Женщина обязана учиться принимать и своего избранника. Видеть в нем ответственность и силу в зачаточном состоянии. Медитировать на его мужские качества. Повторять аффирмации. Заниматься самовнушением. Использовать любые методы! Только бы научиться уважать и почитать супруга.
3. Как только у нее будет появляться уважение, постепенно начнут происходить чудеса. Когда жена уважает мужа, он потихоньку начинает сам себя уважать. Потихоньку начинает раскрываться.
4. Чем больше растет уважение, чем больше жена учится — тем ответственнее он становится. Тем проще ему занять позицию лидера.
5. Мужчина начинает сам уважать свою жену. Уважать в ней женщину, видеть в ней свое сокровище и свою музу. Отношения в паре очень сильно меняются. Мужчины изголодались по настоящему уважению. И такая женщина становится дороже всего на свете.
6. Уважение — это еще не любовь. Но это уже — большая редкость. Из этого состояния любовь вырастает сама. И это уже будет не слепая влюбленность, а та самая любовь, которая умножается с годами.

Да, этот путь очень непростой. Мне он когда-то казался практически нереальным. Я проходила его три года. Но эти три года произвели невероятную трансформацию.

Три года назад я не могла и мечтать, что мой супруг окажется таким, какой он сейчас. Да и я сама вела себя совсем по-другому...

Сегодня у нас небольшой праздник — пять лет совместной жизни. Но я уверена, что если б мы вовремя не встали на другой путь, этого праздника никогда бы и не было.

Конечно, хочется, чтоб в поддержании супружества участвовали обе стороны. Но начните с себя. Вы же хотите, чтоб в вашем доме царили мир и любовь? Тогда начните с себя. Если вы не начнете с себя, то так ничего никогда не изменится.

Отбросьте гордыню. В развале молодой семьи виноваты оба. И если хотя бы один из супругов готов меняться — семью можно спасти. Не в 100% случаев, конечно. Но шанс очень велик.

Начните работу над собой. Пусть вам помогут книги, тренинги, ведические лекции. Я искренне желаю вам удачи.

Супружеская гармония

Эстер Гринберг, из цикла «Женщина женщине», темы: Еврейская семья, Семейное счастье, Любовь, Брак, Муж, Семья, Жена Супружеская гармония

Приданым являются не деньги девушки, а ее душевные качества. Примером праведной супруги является жена рабби Акивы. Она отрезала и продала свою косу для того, чтобы муж имел возможность изучать Тору. Муж и жена должны непрерывно поддерживать психологический баланс в семье.

Супружество — наш шанс приблизиться к совершенству. «Мужчиной и женщиной Он создал их, и назвал их Адам»8. Человек — единственное существо, в котором при сотворении было объединено мужское и женское начало. Однако, если Ашем собирался создать два человеческих существа — мужчину и женщину, почему он начал лишь с одного? Виленский Гаон объясняет, что поскольку Ашем желал, чтобы женщина стала помощницей мужчины, Он создал их как одно целое, а затем разделил — только если женщина будет частью своего супруга, она действительно сможет стать его помощницей.

Сама по себе ни одна из половин не совершенна. Обе половины необходимо преобразовать в единое целое. Завершенность приходит, когда эти двое объединяются. Они помогают друг другу, они дарят себя друг другу. Любовь и согласие соединяют их крепче любой другой связи между людьми. Они становятся подобны одному телу. Когда эти две половины, соединившись, обретают завершенность, Б-жественное Присутствие становится их «партнером»10.

В благословении, которое произносится под свадебным балдахином, говорится о десяти проявлениях счастья. Но это благословение — и счастье, которое оно предрекает, — имеют отношение не только к свадебной ночи, но и ко всем годам супружества! И не только в этом мире, но и в вечности.

Наши мудрецы говорят, что жена — это свет для глаз мужа. Она дает ему возможность стать на ноги. Она, подобно стене, окружает его, бережет его, охраняет и защищает.

При выборе жены не имеет значения, сколько денег имеет девушка. Деньги, как дым, — сейчас они есть, а завтра они «рассеялись». Но девушка с хорошим характером — девушка с мидот товот — сама для себя приданое. Она может вести дела, она может организовать хозяйство, она знает, как преодолеть трудности. Поэтому ее муж владеет величайшим богатством в мире.

Все мы знакомы с мишной, где Бен Зома говорит: «Кто мудр? Тот, кто учится от каждого. Кто богат? Тот, кто радуется своему уделу»11. Рабби Акива задает те же вопросы, и, хотя его ответы не настолько известны, — они очень интересны для нас. На вопрос «Кто богат?» рабби Акива отвечает: «Тот, у кого жена совершенна в своих поступках»12.

Кто более, чем рабби Акива, был в праве произнести это?! У его жены была коса прекрасных волос, достигающая земли, — но она отрезала и продала ее, чтобы, передав деньги мужу, предоставить ему возможность изучать Тору. И хотя она выросла в доме чрезвычайно богатого человека, своего отца Калба Савуа, она стирала чужое белье, чтобы прокормить себя и детей. Кто знал лучше, чем рабби Акива, что жена, совершенная своими делами, — самое большое сокровище, которым может обладать человек!

В иудаизме существует особый уклад дома и семьи. Мы направляем основное усилие на то, чтобы гарантировать, что этот уклад сохранится и его не коснется разложение, охватившее весь мир. В еврейском доме отец — глава семейства, а мать — его помощница; он — король, она — королева, а дети — принцы и принцессы. Там должны воцариться взаимоуважение и дерех эрец (умение себя вести). Если мать уважает и почитает отца, то и дети будут уважать и почитать отца. Когда отец уважает и почитает мать, дети уважают и почитают мать. Весь уклад дома — королевский, ведь мы — дочери и сыновья Ашема, Царя царей. А сыновья и дочери Царя должны вести себя в соответствии со своим саном.

В одном из замечательных поучений наших мудрецов кратко сформулирован секрет шлом-байт (семейного мира): «Мудрая мать говорила своей дочери: мой ребенок, если ты будешь служанкой своего мужа, он будет тебе слугой и будет почитать тебя как свою госпожу. Но если ты будешь заноситься перед ним, тогда он будет властвовать над тобой как господин и воспринимать тебя как прислугу».

В современных семейных консультациях говорят о «равновесии в браке». Для нас это совсем не ново — две тысячи лет назад наши мудрецы поведали нам, что в семье должно существовать равновесие! Если ты относишься к своему мужу как к повелителю, как к королю, то и он будет обходиться с тобой как с королевой. Но если ты думаешь, что сможешь помыкать им, тогда он будет властвовать над тобой — он силой станет твоим повелителем и хозяином.

Каждая женщина должна быть врачом своего супружества. Она должна держать руку на пульсе, чтобы следить, сохраняется ли баланс. Если вы ощущаете разногласия, если недостает взаимопонимания, это знак, что что-то «неисправно». Вы, возможно, заставили вашего мужа почувствовать, что вы разрушаете его самооценку. Поскольку вы не возносите его на достаточную высоту, он отплачивает, сталкивая вас с пьедестала. Это создает разногласия и порочный круг напряженности, ссор, — и, естественно, разрушается шалом байт (семейный мир). Но если вы постоянно поддерживаете баланс в отношениях с вашим мужем, неизменно почитая его и обращаясь с ним как с королем, — так, как будто вы его подданная, — и он будет обходиться с вами как с королевой.

Одна прежде счастливая пара начала часто ссориться. Разногласия стали такими серьезными, что супруги пришли за консультацией. Когда они обратились к консультанту, жена жаловалась, что ее муж стал настолько скуп, что она вынуждена выпрашивать у него, — как минимум, по десять раз — каждый грош, который ей необходим. Она сыта по горло и не в состоянии больше выносить этого. Из беседы консультант обнаружил, что муж этой женщины ощущал свою неполноценность. Он чувствовал, что поскольку его жена гораздо более образована и одарена, единственным, что придавало ему значимость, было то, что она просила у него деньги, — вот поэтому-то он вынуждал ее выпрашивать, как минимум, по десять раз! С момента, когда она осознала, насколько это дает ему ощущение собственной значимости и самоуважение, она уже не возражала против того, чтобы попросить десять раз. И мир возвратился в их дом.

Это и есть поддержание семейного равновесия.

Семейный баланс постоянно изменяется. Сначала, когда вы вступаете в брак, существуете только вы двое. В течение первого года супружества вы строите очень близкие взаимоотношения, особенно если вы были подготовлены к этому заранее. Затем появляется первый ребенок и баланс меняется. Если вы мудры, то сложившуюся атмосферу крепкой семьи вы распространяете на младенца. Но некоторые женщины не настолько разумны. Им кажется, что младенец принадлежит исключительно им, и они не допускают к нему мужа. Это один из способов вызвать очень большие разногласия в семье. Если вы поступите таким образом, ваш муж найдет другие интересы, пока вы будете с головой заняты младенцем. Такая мать превратится в собственницу, живущую целиком своими детьми и привязывающую их к своей юбке. Ее детям это не понравится, и они с трудом дождутся, пока вырастут и смогут покинуть дом, — и не поспешат возвратиться.

Каждый новый ребенок немного изменяет семейное равновесие. Вы должны сделать все возможное, чтобы восстановить равновесие, чтобы расширить семейный круг, не отталкивая вашего мужа тем, что вы вечно заняты детьми, — ведь, в действительности, это дело для вас обоих.

Дети остаются дома в течение двадцати лет или немного дольше, но, в конце концов, они покидают гнездо, чтобы вступить в брак, — и тогда муж и жена снова остаются вдвоем. Бывает, что женщины переживают страшный кризис, когда дети покидают дом, — ведь они не создали никаких связей с мужем. Вместо этого они сконцентрировали всю свою жизнь и все свои интересы на детях. Когда дети в конечном счете оставляют дом, такие матери часто ощущают себя разбитыми. Они начинают жаловаться мужу: «Почему ты не побудешь дома со мной?» — а он не знает, что такое «побыть с ней»! В течение последних двадцати лет она говорила ему, чтобы он не подходил, и он не подходил — он занял себя работой, шиурим (уроками Торы) и другими интересами. Теперь она оказалась в вакууме, в полной пустоте. Никогда не забывайте, что самое важное для вас в жизни — это ваши взаимоотношения с мужем. Вы должны строить эти взаимоотношения. Работать над этим ежедневно. Не терять контакта и никогда не позволять связи прерываться. Можно сказать совершенно определенно: самое важное в вашем браке — это ваш муж.

Иногда мы должны взять в дом кого-то из пожилых родителей. Это тоже может нарушить равновесие в семье. Часто очень трудно сводить концы с концами — это тоже может повлиять на семейное равновесие. Или это может быть, не дай Б-г, болезнь в семье. Каждое изменение может нарушить баланс вашего брака; но если есть истинная близость, настоящее партнерство, тогда муж и жена встречают каждое испытание единым фронтом. Каждый вызов жизни должен сближать супругов. Если между ними не было крепкой связи, брешь, разделявшая их, будет увеличиваться, все больше удаляя их друг от друга. Не позволяйте этому случиться в вашей семье. Чтобы этого не произошло, делайте все вместе, сотрудничая и заботясь друг о друге. По словам царя Соломона, двое могут справиться с проблемой значительно лучше, чем один, — они вместе учатся справляться с трудностями и преодолевать преграды, они вместе приспосабливаются к изменениям и вместе поднимаются, чтобы встретить вызов. И если двое полностью доверяют друг другу, они могут сменять друг друга в роли лидера, не опасаясь, что другой воспользуется своим преимуществом и слабостями партнера. Например, один из супругов может быть более приспособлен для определения бюджета и оплаты счетов, но иногда, если он не может, другой супруг принимает это на себя. То же с обучением детей. Иногда один из супругов более одарен, чтобы добиться успеха в этой области, но и здесь — как и во всех областях семейной жизни — супруги могут сменять друг друга в роли лидера, сохраняя прекрасное взаимопонимание, доверие и сотрудничество.

Мы хотели бы с уважением относиться к нашим супругам и никогда не причинять им боль. Мы хотели бы быть «дарующими», а не «берущими». В иудаизме мы определяем любовь как дар: чем больше вы отдаете, тем больше вы любите. Когда вы делаете что-то для другого человека, вы отдаете ему часть самого себя — вы буквально «инвестируете» себя в другого человека. Чем больше вы отдаете, чем больше вы вкладываете себя в другого, — тем больше другой человек становится частью вас, тем больше вы его любите.

Слово аава, означающее на иврите любовь, имеет числовое значение 13 так же, как и слово эхад, означающее один. Муж и жена должны любить друг друга так сильно, чтобы стать как бы одним существом. Аава (13) и эхад (13) вместе составляют 26, а это гематрия (числовое значение) Имени Ашема. Если существует такая общность, такая связь, такой шалом байт, такое единство, — тогда Б-жественное Присутствие, Шехина в этом доме. В этом смысл любви!

Взаимное доверие в любовных отношениях должно быть достаточным, чтобы каждый мог стать уязвимым, не опасаясь, что другой воспользуется преимуществом. Это требует глубокого взаимопонимания, взаимопомощи и нежности. В этой близости эгоистичность уступает место самоотдаче, в общении сохраняется искренность и открытость, в каждом из партнеров проявляется все лучшее, а негативное сводится к минимуму.

Доверие становится полным, когда вы знаете, что вы ближайшие друзья и что бы ни произошло, вы будете стоять друг за друга. Вы видите в своем партнере друга, на которого можно положиться и который дарит наслаждение. Вы счастливы быть вместе. Такое доверие предполагает неограниченную прочность отношений и поддержку, которую каждый всегда может получить от партнера.

Такие взаимоотношения определяются не возрастом семьи, а степенью заботы друг о друге. Такая семья — дом для души, место, где можно быть самим собой и выражать свои сокровенные желания, надежды и опасения, не боясь осуждения, неприятия или отчуждения. Это атмосфера, в которой мы обретаем силы для повседневной борьбы. Это взаимовлияние без того, чтобы каждый утерял свою уникальность. Каждый дает возможность другому реализовать все, что в нем заложено.

Не бойтесь дарить — вы никогда не сможете подарить слишком много, если вы дарите охотно. Никогда не заставляйте другого делать что-нибудь для вас во имя любви. Любовь это не обмен услугами. Помните, что в семье вы вкладываете все свои силы и ресурсы в «общую кассу». Это означает, что вы не только дарите, но и становитесь богаче.

Работайте над собой, и постепенно вы превратитесь в излучающую свет личность. Постарайтесь выполнить эти три «домашних задания» — и вы немедленно почувствуете положительные изменения в вашем доме и в ваших супружеских отношениях.

1. Держите вашу руку на пульсе семьи.

В течение всей недели обращайте особое внимание на то, что происходит в семье. Задавайте себе эти вопросы: «Существует ли в семье напряженность? Ощущает ли мой муж неудовлетворенность в чем-либо? Не сказала ли я и не сделала ли чего-либо, что может разрушить его самоуважение?».

Всякий раз, когда вы чувствуете напряженность или гнев, или происходит словесная перепалка, это признак того, что один из вас не оказывает достаточного уважения другому. Эти неприятные чувства всегда приходят, когда один из супругов разрушает представление другого о себе, его самоуважение и ощущение своей значимости. Если это происходит, измените направление. Начинайте постепенно восстанавливать самоуважение партнера. Верните ему его ощущение собственной значимости — вы от этого только выиграете, а не останетесь в проигрыше.

2. Напишите все причины, почему ваш муж настолько важен для вас.

Запишите все хорошие качества вашего мужа. Запишите только достоинства — абсолютно никаких недостатков. Вы можете даже записать все замечательные особенности, которые вы замечали в нем до того, как вышли за него замуж — ведь они по-прежнему существуют, они все еще присущи ему!

Перечисление достоинств вашего мужа поможет вам снова увидеть вещи в истинном свете. В следующий раз, когда вы почувствуете, что вами овладевают раздражение и критицизм, прочитайте список. К вам вернется ощущение счастья и глубокой признательности Ашему.

3. Примите решение, поднимаясь каждое утро, произносить: «Сегодня мой дом превращается в Бейт А-Микдаш (Храм)».

Каждый раз, когда вы хотите выпустить пар, вспоминайте, что ваш дом — это Бейт А-Микдаш, и что его стены вас слышат и будут свидетелями. Когда сохраняют шалом байт (семейный мир), Шехина (Б-жественное Присутствие) поселяется в доме. Если в доме разногласия и ссоры, Шехина не выносит этого — и уходит. Но дом не пустует; место занимает некто иной — Сатан, собственной персоной! Скажите себе: «Сегодня я не собираюсь выпроваживать Шехину из своего дома. Сегодня я постараюсь удержать Шехину в своем доме».

На следующее утро, вставая, произнесите те же слова. Делайте это в течение недели. С каждым днем это будет легче. Приложите усилия, чтобы превратить свой дом в Храм, где Шехина поселяется надолго и не уходит.

Вы создаете ваш шедевр — ваш Бейт А-Микдаш!

8. Берешит 5:2.

9. Виленский Гаон, Мишлей 9:10.

10. Хорошо известны слова рабби Элазара, приведенные в Талмуде (Иевамот 63а): «Тот, у кого нет жены, не называется “Адам” (человек), так как стих Писания говорит, что Ашем сотворил их мужчиной и женщиной и дал им имя Адам». Зоар объясняет, что Шехина (Б-жественное присутствие) не может пребывать на чем-то, лишенном цельности, ибо то, что не цельно,— лишено совершенства.

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Filename: common/page.php

Line Number: 1900

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: date(): It is not safe to rely on the system"s timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected the timezone "UTC" for now, but please set date.timezone to select your timezone.

Ступень первая. Воспитание до зачатия

Воспитание ребёнка начинается задолго до его рождения, а точнее – с первой мысли молодых супругов о нём. Родители своими мыслями, чувствами, чаяниями и надеждами притягивают к себе душу их будущего ребёнка с определёнными способностями, наклонностями, качествами характера. Это накладывает на будущих родителей большую ответственность при подготовке к обряду зачатия, так как следует помнить: «Подобное притягивается подобным». Многие отцы и матери рассказывают, что видели своих детей во снах, разговаривали с ними и знали их имена ещё за два-три месяца до зачатия. При правильном отношении и подготовке к продолжению своего рода родители могут притянуть в свою семью именно ту Душу, в которой нуждается их семья, их род и народ. Так можно помочь воплотиться своему предку для продолжения его эволюции. Такие родители могут избежать многих сложностей при воспитании ребёнка после его рождения.

Ступень вторая. Дородовое воспитание

Очередное воплощение человека начинается со времени его зачатия. Уже в утробе матери он пытается осваивать и постигать своё новое тело и окружающий мир. Поэтому каждый из родителей должен знать, как развивается малыш на каждом месяце беременности женщины: когда начинает биться его сердце, когда он начинает чувствовать прикосновения и передвигаться, когда начинает различать звуки внешнего мира и так далее. А также – когда ребёнок начинает чувствовать радость и боль, когда начинает видеть сны и мыслить, когда и как он начинает общаться с родителями и проявлять своё отношение к событиям внешнего мира. Каждый ребёнок рождается с множеством накопленных впечатлений, полученных в утробе матери, с уже сложившимся отношением к близким ему людям, с желанием (или не желанием) познавать этот мир и совершенствоваться в нём самостоятельно. Время, когда дитя находится в утробе матери, является самым благоприятным для начала обучения и развития чувственного восприятия малыша (по мере созревания его органов чувств). Так или иначе – с помощью взрослых или без их помощи – ребёнок сам начинает обучаться и готовиться к своему рождению. И не помогать ему в этом – по меньшей мере, странно. Дети, с которыми правильно общались и занимались до их рождения, рождаются жизнерадостными и здоровыми, они рано начинают говорить и ходить. Рождение таких малышей – большая радость и для семьи, и для всего общества.

Ступень третья. Младенчество (от 0 до 1-го года)

Для ребёнка это время первого знакомства с тем миром, в котором он родился. Он приобщается к стихиям Природы и к своему роду семьи. В этом возрасте очень важно укрепить телесное здоровье малыша: правильным питанием, закаливанием, дыхательными и телесными упражнениями – так называемое физическое развитие ребёнка. Нужно продолжать (или начать – если вы не занимались во время беременности), занятия по развитию ощущений и чувств ребёнка. С первого дня своего рождения он накапливает множество впечатлений, которые станут основой для его умственного развития. Внимание, ласка и любовь окружающих нужны младенцу в это время также, как уход и правильное питание. Их отсутствие замедляет его развитие. К концу первого года жизни проявляются основные черты характера малыша и его наклонности, появляются первые привычки, он начинает разбираться в отношениях в семье и уже освоился со своим домом. Ребёнок в этом возрасте – полноправный участник всех семейных дел: со своим мнением, отношением к происходящему, правом голоса и правом выбора.

Ступень четвёртая. Раннее детство (от 1-го года до 3-х лет)

Основное время для развития чувств ребёнка: вкуса, зрения, осязания, слуха, обоняния, чувства тяжести и равновесия – на основе накопленных им ранее ощущений. Для этого можно проводить занятия по сенсорике, мелкой и общей моторике. Цель развития чувств – различительное восприятие (оно совершенствуется с 3-х до 7-ми лет самим ребёнком). Множество накопленных ощущений в раннем возрасте служат основой для умственного развития и самостоятельного мышления детей на следующей возрастной ступени.

Раннее детство – время благоприятное для развития речи ребёнка. Хотя занятия по развитию речи надо начинать ещё в младенчестве (или даже – до рождения дитя), но особое внимание стоит уделить этому вопросу с того времени, когда ребёнок начинает ходить. Знакомству малыша с родным языком помогает общение с бабушками и дедушками, а также народное творчество (потешки, пестушки, прибаутки, сказки, колыбельные песни и так далее) и образцы хорошей поэзии (например, стихи о природе поэтов XIX века). Можно начинать занятия по раннему обучению чтению и счёту, живописи и рисунку, музыке и лепке.
До 3-х лет малышу очень важно, КАК с ним общаются – это время душевного, эмоционального воспитания ребёнка. Обязательно нужно, чтобы его всегда окружали любовь, радость, внимание и забота близких людей. Плотское (физическое) тело ребёнка уже достаточно развито. Но нужно продолжать занятия по его совершенствованию: заниматься всевозможными видами закаливания с помощью стихий Природы, дыхательными упражнениями, давать достаточно телесных и динамических (двигательных) нагрузок, для развития подвижности суставов можно заниматься маятниковой (суставной) гимнастикой и детской йогой. Здоровье ребёнка будет напрямую зависеть от его правильного питания.

Ступень пятая. Дошкольный возраст (от 3-х до 7-ми лет)

Самое благоприятное время для умственного развития ребёнка. К 7-ми годам дети постигают от 60 до 80 % информации об окружающем их мире. Дальше скорость их развития замедляется (чему способствует классно-урочная система обучения детей в государственных школах и ослабление, по многим причинам, их телесного здоровья). В этом возрасте дети начинают осмысливать накопленные ощущения (появляется различительное восприятие) и делают первые выводы (в том числе и мировоззренческие) о законах построения этого мира. Семейные ценности для дошкольника становятся основными при оценке событий и окружающей действительности.

Проявляются склонности ребёнка и раскрываются его способности, развиваются задатки. Внимательные родители должны учитывать эти индивидуальные особенности при дальнейшем воспитании и развитии ребёнка. Их задача – предоставить маленькому человеку как можно больше возможностей для самосовершенствования в детстве и в дальнейшей жизни. Именно в этом возрасте обязательно стоит взращивать трудолюбие детей, иначе вряд ли они достигнут больших высот в жизни.

Важнейшим вопросом дошкольного возраста является половое воспитание. Дети очень рано начинают выделять свой пол, а к 3-м годам осознанно причисляют себя к мужской или женской половине. Правильное отношение отца к воспитанию своего ребёнка в семье в этом возрасте становится главнейшим для становления будущего мужчины или будущей женщины. Это основа и подготовка к обучению на следующем возрастном отрезке. Постигая суть взаимоотношений в семье на примере отношений своих родителей, ребёнок начинает готовиться (пока, в игре) к своей будущей семейной жизни.

Ступень шестая. Начало общего обучения (с 7-ми до 12-ти лет)

Это ступень, когда дети готовы обучаться основам наук совместно со своими сверстниками. Они становятся детьми разумными. Но следует помнить, что 7 лет – начало совместного обучения – условный образ, определяемый готовностью ребёнка к такому обучению. Для этого на предыдущей ступени у него должны быть развиты учебные навыки и умения: умение видеть и слышать, понимать поставленную задачу, находить пути для её решения, уметь самостоятельно достигать цель, преодолевать трудности и исправлять ошибки, уважать мнение старшего и более опытного человека. С этого времени ребёнок начинает представлять свою семью в обществе. Обучение становится его общественной обязанностью.

Время нравственного воспитания детей. Они постигают взаимосвязи и основные законы развития Царств Природы (минерального, растительного, животного, человеческого), изучают наследие своего народа и основы мироздания, знакомятся с микро и макрокосмосом. Их знакомят со смыслом воплощения мужского и женского начал, с сутью отношений между мужчиной и женщиной, с мужскими и женскими ремёслами. Умственное развитие детей этого возраста должно сопровождаться трудовым обучением и в семье, и в обществе, согласно мужским и женским обязанностям, а также – сословным отличиям.
Родителям нужно знать, что, несмотря на общее обучение детей, основным остаётся индивидуальное воспитание ребёнка в семье, семейные ценности остаются на первом месте. Только своим положительным примером взрослые могут воспитать, взрастить из дитя нравственного человека, будущего добродетельного отца (или мать), продолжателя их рода, хранителя наследия своего народа. Индивидуальным остаётся и обучение ребёнка у различных мастеров своего сословия для раскрытия, развития и совершенствования способностей. Найти таких мастеров-наставников – обязанность родителей.

Ступень седьмая. Отрочество (с 12-ти до 16-ти лет)

Подростки становятся половозрелыми. Их, повзрослевших, обучают основам семейных отношений, умению вести домашнее хозяйство. Они знакомятся с обязанностями мужа и жены, изучают 64 искусства мужчины и женщины. В этом возрасте важно познакомить будущих родителей с правилами воплощения добродетельного потомства: чистотой Крови и Расы, подготовкой к супружеству и зачатию, наукой здорового вынашивания ребёнка и осознанных родов, воспитанию детей в семье и обществе. К 16-ти годам юноши и девушки должны овладеть мужскими и женскими, соответственно, ремёслами настолько, чтобы могли самостоятельно их использовать в своей семейной жизни. Продолжается индивидуальное совершенствование в мастерстве своего сословия.

Ступень восьмая. Юность (с 16-ти до 21-го года)

Ранее считалось, что девушка уже в 16 лет может выйти замуж, если она прошла соответствующее обучение: овладела всеми женскими ремёслами и наукой созидания добродетельного потомства – и если есть подходящая для супружества пара. Это ещё одна обязанность родителей – помочь свои детям найти подходящую пару для семейной жизни и продолжения рода. До замужества девушка живёт в семье родителей, становясь после обучения полноправной помощницей матери, и продолжая во всём подчиняться отцу.

Юноши продолжают обучение до 21-го года и совершенствуются в мастерстве, соответственно своему духовному уровню развитию и положению в обществе (веси – в сельском хозяйстве, ремесле или в каком-либо искусстве; витязи – в воинском искусстве и умении управлять обществом; свещеннослужители – в умении проводить обряды, в целительстве, волшбе и тому подобном). Юноша мог жениться и создавать свою семью в 21 год – после того, как он в совершенстве овладел всеми мужскими ремёслами и каким-либо мастерством своего сословия, нужным для материального обеспечения жены и детей. Кроме этого, он должен быть готов взять полную ответственность за свою семью, за новые жизни рядом с собой: самостоятельно вести хозяйство, содержать и защищать семью, воспитывать детей. До 21-го года юноша может жить с родителями, помогая отцу (или уйти к кому-либо в ученичество). После этого возраста и окончания ученичества он может отделиться, поставить свой дом и вести собственное хозяйство.

Когда дети вырастают, родители должны продолжать исполнять свои обязанности по отношению к ним. Они должны помочь своим взрослым детям найти вторую половину для совместной семейной жизни, помочь им в воспитании детей (своих внуков), освобождая молодым родителям время для трудов на благо семьи, общества и собственного самосовершенства. Тем самым они продолжают воспитание своих повзрослевших детей, готовя их своим примером стать дедушками и бабушками.

Испокон веков на Руси такое воспитание называлось преемственностью поколений, или – продолжением Рода. Это и есть основа будущего нашей Державы, основа возрождения и процветания земли нашей и всех Родов.

Поздравляю вас с днём прекрасным этим. Пусть в вашей семье будет гармония и мир.

Брак есть средство спасения себя от старости в любви.
Пришвин М. М.

Брачный союз — первая ступень человеческого общества.
Цицерон

Дома новы, но предрассудки стары.
Грибоедов А. С.

Семья начинается с детей.
Герцен А. И.

Супружество без любви лишено истинного бытия, добра, утешения, не имеет в себе ничего от Божьего установления, ничего, кроме самого убогого и низкого, чем легко может пренебречь любой уважающий себя человек. Плотская жизнь может продолжаться, но она не будет ни святой, ни чистой, ни поддерживающей священные узы брака, а станет в лучшем случае животной функцией... Ибо в человеческих делах душа является действующеи силой, а тело в некотором смысле пассивно. И если в таком случае тело действует вопреки тому, чего требует душа, как может человек думать, что это действует он, а не нечто ниже его?
Мильтон Джон

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему.
Толстой Л. Н.

На первом месте должны быть родина и родители, потом дети и вся семья, а затем остальные родственники.
Цицерон

Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости...
Золя Э.

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.
Монтень М.

Цель обеда есть питание и цель супружества — семья.
Толстой Л. Н.

Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами.
Стивенсон Р.

Те, кто любят истину, должны искать любви в браке, то есть в любви без иллюзий.
Камю А.

Береги жену, не давай ей воли.
Фонвизин Д. И.

Самая лучшая мать та, которая может заменить отца, когда его не станет.
Гёте И.

Доброй хозяйки должность есть: быть тихой, скромной, постоянной, осторожной; к Богу усердной, к свекру и свекрови почтительной; с мужем обходиться любовно и благочинно, малых детей приучать к справедливости и любви к ближнему; перед родственниками и свойственниками быть учтивой, добрыя речи слушать охотно, лжи и лукавства гнушаться; не быть праздной, но радетельной на всякое изделие и бережливой в расходах.
Екатерина Великая

Я хочу навсегда навести порядок в своем доме. Я хочу жить в чистых комнатах, и у меня нет охоты наводить слишком тщательные справки о той метле и о том совке, при помощи которых они будут очищены.
Теккерей У.

В семейной жизни самый важный винт — это любовь.
Чехов А. П.

Разрастаться не только вширь, но и расти вверх — да поможет вам в этом, братья мои, сад супружества!
Ницше Ф.

Добродетель родителей — большое приданое.
Гораций

Брак отличается той особенностью, что с ним прекращается поклонение идолу. Когда мужчина ближе присматривается к своей богине, она снова становится простой женщиной.
Аддисон Д.

Коль добр отец — люби его, коль зол — терпи.
Публий

Уж лучше совершить тяжелых сто грехов, Принять сто тяжких мук, сто обрести врагов, Чем, став ослушником, родителя обидеть, Чем не прийти к нему в тяжелый час на зов.
Бабур 3.

Хорошо руководить в своем доме.
Хилон

Брак следует за любовью, так же как дым за пламенем.
Шамфор

У разумных супругов решается с обоюдного согласия, но так, чтобы главенство мужа было очевидным и последнее слово оставалось за ним.
Плутарх

По моему кровному убеждению, союз брачный должен быть чужд всякой публичности, это дело касается только двоих — больше никого.
Белинский В. Г.

Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга.
Бальзак О.

Всем этим можно пренебречь, если речь идет о нас, но нельзя, когда речь идет о наших близких.
Цицерон

У домов, как у людей, есть своя душа и свое лицо, на котором отражается их внутренняя сущность.
Дюма А. отец

Брак есть правовая любовь; при таком определении из последней исключается все, что в ней преходяще, капризно и субъективно.
Гегель Г.Ф.

Только тогда легко жить с человеком, когда не считаешь ни себя выше, лучше его, ни его выше и лучше себя.
Толстой Л. Н.

В семейной жизни главное — терпение. Любовь продолжаться долго не может.
Чернышевский Н. Г.

Брак без любви чреват любовью без брака.
Франклин Б.

Сожитие под одной крышей само по себе вещь страшная, на которой рушилась половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к друг)", видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и границей личность.
Герцен А. И.

Брак, если уж говорить правду, зло, но необходимое зло.
Сократ

Относительно всякого брака пусть соблюдается одно предписание: каждый человек должен заключать брак, полезный для государства, а не только наиболее приятный для самого себя.
Платон

Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть только тогда, когда невозможно иначе.
Толстой Л. Н.

Брак — слишком совершенное состояние для несовершенного человека.
Шамфор

Не имей ты к мужу своему любви, которая на дружбу походила б. Имей к нему дружбу, которая на любовь бы походила. Это будет гораздо прочнее.
Фонвизин Д. И.

У брака и любви различные стремленья: Брак ищет выгоды, любовь — расположенья.
Корнель Пьер

Когда мужчина берет жену ниже себя по званию, он не унижает себя, но возвышает свою супругу; наоборот, заключая брак с особою более высокого звания, он унижает ее и сам не возвышается.
Руссо Ж.

Брак — это лихорадка навыворот: он начинается жаром и кончается холодом.
Гиппократ

В семье не бывает так, чтобы супруги не оказывали влияния друг на друга. Там, где есть любовь, это происходит легко, а там, где нет любви, применение насилия вызывает то, что называем трагедией.
Тагор Р.

Всякая социальная доктрина, пытающаяся разрушить семью, негодна и, кроме того, неприменима. Семья — это кристалл общества.
Гюго В.

Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
Вовенарг

Каждому известно, что если муж и жена живут согласно и счастливо, то взаимная привязанность их усиливается с каждым годом и, наконец, достигает такого развития, что они буквально «не могут жить друг без друга».
Чернышевский Н. Г.

Нет места милее родного дома.
Цицерон

Страж жены — добродетель. Добродетельна только та, которую не принуждает страх, а которая верна из боязни, совсем не верна.
Овидий

Коль девушку ведут неволей под венец,
Тут добродетели нередко и конец.
Ведь может быть супруг за честь свою спокоен
Лишь при условии, что сам любви достоин.
И если у мужей растет кой-что на лбу,
Пускай винят себя — не жен и не судьбу.
Мольер

Пусть вошедший в наш дом дивится нам, а не нашей посуде.
Сенека

Я хочу сказать, что слово «женитьба» имеет тысячу значений. Это слово приобретает смысл только в жизни человека. Убери человека — и трудно будет определить значение... Если я скажу, что главный смысл этого слова — любовь, мне придется определить слово «любовь», а то, что называют любовью, еще теснее связано с жизнью, чем женитьба.
Тагор Р.

Когда любишь, не хочешь пить другой воды, кроме той, которую находишь в любимом источнике. Верность в таком случае — вещь естественная. В браке без любви менее чем через два месяца вода источника становится горькой.
Стендаль

Брак — и не рай и не ад, это просто чистилище.
Линкольн А.

Жениться надо никак не по любви, а непременно с расчетом, только понимая эти слова как раз наоборот тому, как они обыкновенно понимаются, то есть жениться не по чувственной любви и по расчету где и чем жить, а по тому расчету, насколько вероятно, что будущая жена будет помогать, а не мешать мне жить человеческой жизнью.
Толстой Л. Н.

Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюбленность неприметно переходит в сладостную привычку и пылкая страсть сменяется нежной дружбой.
Руссо Ж.

Золотое правило брачной жизни — терпение и снисхождение.
Смайлс С.

Брак без любви — ужас. Но есть еще нечто худшее: это брак, в котором любовь налицо, но только на одной стороне; верность, но только на одной стороне... в таком браке из двух сердец одно несомненно разбито.
Уайльд О.

От наших родителей мы получили величайший и бесценный дар — жизнь. Они вскормили и взрастили нас, не жалея ни сил, ни любви. И теперь, когда они стары и больны, наш долг — вылечить и выходить их!
Леонардо да Винчи

Умная жена, пока разгневанный муж кричит и бранится, хранит молчание, и лишь когда он умолкает, заводит с ним разговор, чтобы смягчить его и успокоить.
Плутарх

Никогда так не любишь близких, как в то время, когда рискуешь потерять их.
Чехов А. П.

Жена худая — злое зелье, А добрая жена — веселье. Чтоб мир в семье был укреплен, Воспитывать должны вы жен.
Сакс Ганс

Тесть не любит зятя, свекор любит невестку; теща любит зятя, свекровь не любит невестку; все в мире уравновешивается.
Лабрюйер Ж.

Каждый отец семейства должен быть хозяином у себя дома, а не в доме соседа.
Вольтер

Чти отца и мать твою и преклоняй главу свою к их стопам, ибо мать родила тебя из утробы своей, претерпев немалые страдания, отец же всегда соболезнует тебе и всегда о тебе печалится. Того ради старость его поддержи, болезнь его излечи, седины его облобызай и накорми его сладкою пищей. То же самое твори и матери своей, а если стала она от старости ветха, носи ее на руках, а через грязь перенеси на своих плечах, прежде ее накорми, а потом уже и сам вкуси, с похвалою припади ко груди ее, и расцелуй мать свою — корень рождения своего. Ибо как ты родителям своим сотворишь, так же и дети твои воздадут тебе тою же мерою.
Аввакум

За честным мужем и жена Сама становится честна.
Сакс Ганс

Надобно, чтоб муж твой повиновался рассудку, а ты мужу, и будете оба совершенно благополучны.
Фонвизин Д. И.

Жениться следует не глазами и не пальцами, как это делают некоторые, подсчитывая, сколько за невестой приданого, вместо того чтобы выяснить, какова она будет в совместной жизни.
Плутарх

Главное — ни на минуту из-за любви супружеской не забывать, не утрачивать любви и уважения как человека к человеку.
Толстой Л. Н.

Муж жене и жена мужу воздают должную любовь, и пьют чистую воду из своего источника, и не ходят к чужим колодцам, но пьют свою воду. Просто говорю: друг от друга не соблудите и не желайте чужой красоты. В каждом колодце вода одинакова и ничем не отличается от другой. Так и совокупление мужа и жены, только красота чужая способница греху, а сладость смешения — одна.
Аввакум

Кто чересчур насчет рогов опаслив, тот вовсе не женись — другого средства нет.
Мольер

Где, как не в браке, можно наблюдать примеры чистой привязанности, подлинной любви, глубокого доверия, постоянной поддержки, взаимного удовлетворения, разделенной печали, понятых вздохов, пролитых вместе слез?
Дидро Д.

Супружество — это искусство, и его надо каждый день обновлять.
Тагор Р.

Справедливый муж повелевает женою не как хозяин собственностью, но как душа телом: считаясь с ее чувствами и неизменно благожелательно.
Плутарх

44. В состоянии ли современный человек в своих супружеских отношениях выполнять разнообразные и многочисленные церковные предписания плотских воздержаний? Почему же нет? Две тысячи лет, православные люди стараются их выполнять. И среди них немало таких, которым это удается. По сути, все плотские ограничения были предписаны верующему человеку еще с ветхозаветных времен, и их можно, свести к словесной формуле: ничего слишком. То есть Церковь просто призывает нас ничего не делать против естества. 45. Однако в Евангелии нигде не говорится о воздержании мужа и жены от интимной близости во время nocma?

Все Евангелие и вся традиция церковная, с апостольских времен идущая, говорят о земной жизни как о приготовлении к вечности, об умеренности, воздержании и трезвении как о внутренней норме христианской жизни. И любой знает, что ничто так не захватывает, не увлекает и не связывает человека, как половая область его бытия, особенно если он выпускает ее из-под внутреннего контроля и не желает сохранять трезвенность. И ничто так не опустошает, если радость бытия вместе с любимым человеком не сочетается с некоторым воздержанием.

Разумно апеллировать к многовековому опыту бытия церковной семьи, значительно более крепкой, чем семья светская. Ничто так не сохраняет взаимного устремления мужа и жены друг к другу, как необходимость по временам воздерживаться от супружеской близости. И ничто так не убивает, не превращает ее в занятие любовью (не случайно это слово возникло по аналогии с занятием спортом), как отсутствие ограничений.

46. Насколько тяжело для семьи, особенно молодой, такого рода воздержание?

Это зависит от того, как люди шли к супружеству. Не случайно прежде была не только общественно–дисциплинарная норма, а и церковная мудрость, что девица и юноша до брака воздерживались от близости. И даже когда они обручались и уже были связаны между собой духовно, физической близости между ними еще не было. Конечно, дело здесь не в том, что то, что до венчания было, безусловно, греховным, после совершения Таинства становится нейтральным или даже позитивным. А в том, что необходимость воздержания жениха и невесты до брака, при любви и взаимном влечении друг к другу, дает им очень важный опыт - умение воздерживаться тогда, когда это необходимо по естественному течению семейной жизни, например, во время беременности жены или в первые месяцы после рождения ребенка, когда чаще всего ее устремления обращены не к физической близости с мужем, а к попечению о младенце, да и просто физически она к этому не очень-то способна. Те, кто в период жениховства и чистого прохождения девичества до брака приготовили себя к этому, много существенного приобрели для дальнейшей супружеской жизни. Я знаю в нашем приходе таких молодых людей, которые в силу разных обстоятельств - необходимость окончить вуз, получить родительское согласие, обрести какой-то социальный статус - проходили до брака период длиной в год, два, даже три. К примеру, полюбили друг друга на первом курсе университета: понятно, что создать семью в полном смысле слова они еще не могут, тем не менее в течение такого большого отрезка времени проходят рука об руку в чистоте свой путь как жених и невеста. После этого им легче будет воздерживаться от интимной близости, когда это окажется необходимым. А если семейный путь начинается, как, увы, это нынче бывает даже в семьях церковных, с блудных отношений, то потом периоды вынужденного воздержания без скорбей не проходят, пока муж и жена не научатся любить друг друга без телесной близости и без подпорок, которые она дает. Но учиться этому необходимо.

47. Почему апостол Павел говорит, что в браке люди будут иметь «скорби по плоти» (1 Кор. 7, 28)? Но разве у одиноких и монашествующих нет скорбей по плоти? И какие конкретно скорби имеются в виду?

У монашествующих, особенно новоначальных, скорби, большей частью душевные, сопровождающие их подвиг, связаны с унынием, с отчаянием, с сомнениями о том, верный ли путь они избрали. У одиноких в миру - это недоумение о необходимости принятия воли Божией: почему все мои сверстники уже колясочки катают, а иные уже и внуков воспитывают, а я все одна или один? Это не столько плотские, сколько душевные скорби. Человек, живущий одинокой мирской жизнью, с определенного возраста приходит к тому, что плоть его утихает, умиряется, если он ее сам принудительно не распаляет через чтение и смотрение чего-то непотребного. А у людей, живущих в браке, действительно бывают «скорби по плоти». Если они не готовы к неминуемому воздержанию, то им приходится очень непросто. Поэтому многие современные семьи распадаются во время ожидания первого младенца или сразу после его рождения. Ведь, не пройдя периода чистого воздержания перед браком, когда оно достигалось исключительно добровольным подвигом, они не умеют любить друг друга воздержанно, когда это приходится делать помимо их воли. Хочешь - не хочешь, а жене не до желания мужа в определенные периоды беременности и первые месяцы воспитания младенца. Тут-то он и начинает на сторону смотреть, а она на него злобиться. И не умеют они безболезненно миновать этот период, ибо не позаботились об этом до замужества. Ведь понятно, что для молодого человека это определенного рода скорбь, тягота - воздерживаться рядом с любимой, молодой, красивой женой, матерью его сына или дочери. И в каком-то смысле труднее, чем монашество. Пройти несколько месяцев воздержания от телесной близости совсем не просто, но возможно, и апостол об этом предупреждает. Не только в ХХ веке, но и иным его современникам, многие из которых были из язычников, семейная жизнь, особенно в самом ее начале, рисовалась как некая цепь сплошных приятностей, хотя это далеко не так.

48. Нужно ли стараться соблюдать пост в супружеских отношениях, если один из супругов невоцерковлен и не готов к воздержанию?

Это серьезный вопрос. И, видимо, для того, чтобы правильно на него ответить, нужно подумать о нем в контексте более широкой и более существенной проблемы брака, в котором один из членов семьи пока не является вполне православным человеком. В отличие от прежних времен, когда все супруги на протяжении долгих веков были венчаны, так как общество в целом до конца XIX– начала ХХ века было христианским, мы живем совсем в другие времена, к которым как никогда применимы слова апостола Павла, что «неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор. 7,14). И воздерживаться друг от друга необходимо только по взаимному согласию, то есть таким образом, чтобы это воздержание в супружеских отношениях не приводило к еще большему расколу и разделению в семье. Тут ни в коем случае нельзя настаивать, тем более выдвигать какие-то ультиматумы. Верующий член семьи должен постепенно подводить своего спутника или спутницу жизни к тому, чтобы они когда-нибудь вместе и сознательно пришли к воздержанию. Все это невозможно без серьезного и ответственного воцерковления всей семьи. А когда это произойдет, тогда и эта сторона семейного бытия станет на свое естественное место.

49. В Евангелии говорится, что «жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7, 4). В связи с этим, если во время поста один из православных и воцерковленных супругов настаивает на интимной близости, или даже не настаивает, а просто всячески тяготеет к ней, а другой хотел бы сохранить чистоту до конца, но идет на уступки, то надо ли ему в этом каяться, как в сознательном и вольном грехе?

Непростая это ситуация, и, конечно же, рассматриваться она должна применительно к разным состояниям и даже к разным возрастам людей. Верно, что не всякие молодожены, венчавшиеся перед масленицей, смогут пройти в полном воздержании Великий пост. Тем более держать и все другие многодневные посты. И если молодой и горячий супруг не справляется со своей телесной страстностью, то, конечно, руководствуясь словами апостола Павла, лучше молодой супруге быть вместе с ним, чем давать ему возможность «разжигаться». Тот или та, кто более умерен, воздержан, более умеет с собой справляться, иногда поступится своим собственным стремлением к чистоте ради того, чтобы, во-первых, чего худшего, происходящего из-за телесной страстности не вошло в жизнь другого супруга, во–вторых, для того, чтобы не породить расколов, разделений и тем самым не поставить само семейное единство под угрозу. Но, впрочем, будет помнить о том, что нельзя искать и быстрого удовлетворения в собственной уступчивости, и в глубине души радоваться неизбежности нынешней ситуации. Есть такой анекдот, в котором дается, прямо скажем, далекий от целомудрия совет женщине, подвергающейся насилию: во-первых, расслабиться и, во-вторых, получать удовольствие. И в данном случае ведь так легко сказать: «Что же мне делать, если муж (реже жена) у меня такой горячий?» Одно дело, когда женщина идет навстречу тому, кто пока не может понести с верой бремя воздержания, а другое дело, когда, разведя руками, - ну раз иначе не выходит - самой не отставать от своего супруга. Уступая ему, нужно осознавать меру принятой на себя ответственности.

Иными словами, очень важно не делать ошибки, которую часто люди допускают по отношению к посту пищевому. Скажем, в каких-то ситуациях - во время путешествий, каких-то немощей - человек не может в полную меру соблюдать пост. Молочко приходится пить или какие-то скоромные продукты есть, и лукавый тут же ему нашептывает: ну какой у тебя пост? Раз нет поста, тогда ешь все напропалую. И путешествующий начинает есть и котлеты, и отбивные, и шашлык, и вино пить, и сладости себе всякие разрешать. Хотя ведь, собственно, почему это так уж необходимо? Хорошо, в силу тех или иных условий, тебе приходится на завтрак сыр или йогурт есть, так как нет ничего другого, но это же не значит, что при этом можно себе разрешить за ужином выпивать сто грамм водки. Так и в плане телесного воздержания: если приходится мужу или жене для того, чтобы в остальном было мирно, иногда и уступить немоществующему телесным устремлением супругу, это не значит, что нужно во все тяжкие пуститься и вовсе отказаться для себя от такого рода поста. Надо находить ту меру, которую теперь вы вместе можете вместить. И, конечно, ведущим здесь должен быть тот, кто более воздержан. Он должен брать на себя обязанности мудрого выстраивания телесных отношений. Не могут молодые держать все посты - значит, пусть воздерживаются какой-то достаточно ощутимый период: перед исповедью, перед причастием. Не могут весь Великий пост, то хотя бы первую, четвертую, седьмую недели, пусть другие какие-то ограничения накладывают: накануне среды, пятницы, воскресного дня, чтобы так или иначе их жизнь была жестче, чем в обычное время. Иначе вовсе не будет ощущения поста. Потому что какой тогда смысл поститься в плане еды, если куда как более сильны эмоциональные, душевные и телесные чувства, вследствие того, что происходит с мужем и женой во время супружеской близости. Но, впрочем, конечно же, всему свое время и сроки. Если муж и жена живут вместе десять, двадцать лет, ходят в церковь и при этом ничего не меняется, то здесь нужно более сознательному члену семьи шаг за шагом проявлять настойчивость, вплоть до требований того, чтобы хоть теперь, когда они до седых волос дожили, детей вырастили, скоро уже внуки появятся, некую меру воздержания Богу принести. Ведь в Царствие Небесное мы принесем то, что нас соединяет. Однако там соединять нас будет не плотская близость, ибо мы знаем по Евангелию, что «когда из мертвых воскреснут, тогда не будут ни жениться, ни замуж выходить, но будут, как Ангелы на небесах» (Мк. 12, 25), а то, что удалось взрастить во время семейной жизни. Да, сначала - с подпорками, каковыми и является телесная близость, открывающая людей друг другу, делающая их ближе, помогающая забыть какие-то обиды. Но со временем эти подпорки, необходимые, когда выстраивается здание супружеских отношений, должны отпадать, не становясь лесами, из–за которых и самого здания-то не видно и на которых все держится, так что, если их снять, оно развалится.

50. Что конкретно говорится в церковных канонах по поводу того, в какое время супругам надо воздерживаться от телесной близости, а в какое – нет?

Существуют некоторые идеальные требования Церковного Устава, которые должны определять конкретный путь, стоящий перед каждой христианской семьей, чтобы их не формально исполнять. Устав предполагает воздержание от супружеской близости накануне воскресного дня (то есть вечер субботы), накануне торжества двунадесятого праздника и постных среды и пятницы (то есть вечер вторника и вечер четверга), а также во время многодневных постов и дней говения - подготовки к принятию Святых Христовых Таин. Это идеальная норма. Но в каждом конкретном случае мужу и жене необходимо руководствоваться словами апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление» (Кор. 7, 5-6). Это значит, что семья должна дорастать до такого дня, когда принятая супругами мера воздержания от телесной близости никак не будет вредить и уменьшать их любви и когда вся полнота семейного единения будет сохраняться и без подпорок телесности. И именно эта целостность духовного единства может быть продолжена в Царствии Небесном. Ведь из земной жизни человека будет продолжено то, что к вечности причастно. Понятно, что в отношениях мужа и жены к вечности причастна не плотская близость, а то, чему она служит подспорьем. В светской, мирской семье, как правило, происходит катастрофическая смена ориентиров, которую нельзя допустить в семье церковной, когда эти подпорки становятся краеугольными. Путь к такому возрастанию должен быть, во-первых, взаимным, а во-вторых, без перепрыгивания ступенек. Конечно же, не каждым супругам, особенно на первом году совместной жизни, можно будет сказать, что они должны весь пройти в воздержании друг от друга. Кто сможет вместить это по согласию и умеренности, тот явит глубокую меру духовной мудрости. А на того, кто еще не готов, полагать бремена неудобоносимые со стороны более воздержанного и умеренного супруга было бы неблагоразумно. Но ведь семейная жизнь нам дана во временной протяженности, поэтому, начав с малой меры воздержания, надо постепенно наращивать ее. Хотя некую меру воздержания друг от друга «для упражнения в посте и молитве» семья должна иметь с самого начала. Например, каждую седмицу накануне воскресного дня муж и жена уклоняются от супружеской близости не по усталости или занятости, а ради большего и высшего в общении с Богом и друг с другом. И Великий пост нужно с самого начала супружества, кроме каких-то совершенно особенных ситуаций, стремиться проходить в воздержании, как самый ответственный период церковной жизни. Даже в законном браке плотские отношения в это время оставляют недобрый, греховный осадок и не приносят той радости, какая должна быть от супружеской близости, и во всем остальном умаляют само прохождение поприща поста. В любом случае, такого рода ограничения должны быть с первых дней супружеской жизни, а дальше их необходимо расширять по мере взросления и возрастания семьи.

51. Регламентирует ли Церковь способы сексуального контакта между венчанными мужем и женой и если да, то на каком основании и где конкретно об этом говорится?

Наверное, отвечая на этот вопрос, разумнее сначала сказать о некоторых принципах и общих посылках, а потом уже опереться на некоторые канонические тексты. Конечно же, освящая брак Таинством венчания, Церковь освящает всецелый союз мужчины и женщины - и духовный, и телесный. И никакой ханжеской интенции, пренебрежительной по отношению к телесной составляющей супружеского союза в трезвом церковном мировоззрении нет. Такого рода пренебрежение, умаление именно физической стороны брака, низведение ее на уровень того, что лишь допускается, но чем, по большому счету, нужно гнушаться, свойственно сознанию сектантскому, раскольническому или внецерковному, а если и церковному, то только болезненному. Это нужно очень четко определить и понять. Уже в IV - VI веках в постановлениях церковных соборов сказано, что один из супругов, уклоняющийся от телесной близости с другим по причине гнушения браком, подлежит отлучению от Причастия, если же это не мирянин, а клирик, то низвержению из сана. То есть гнушение всей полнотой брака даже в канонах церковных однозначно определяется как недолжное. Кроме того, в этих же канонах говорится, что если кто–то отказывается признавать действительность Таинств, совершаемых женатым священнослужителем, то таковой тоже подлежит тем же наказаниям и соответственно отлучению от принятия Святых Христовых Таин, если он мирянин, или лишению сана, если он клирик. Вот как высоко церковное сознание, запечатленное в канонах, вошедших в канонический свод, по которому верующие должны жить, ставит телесную сторону христианского брака.

С другой стороны, церковное освящение супружеского союза - это не санкция на непотребство. Как благословение трапезы и молитва перед едой - это не санкция на чревоугодие, на объядение и тем более на опивство вином, также и благословение брака - это никоим образом не санкция на вседозволенность и пиршество тела - мол, делай все, что хочешь, в каких угодно количествах и в какие угодно сроки. Безусловно, трезвому церковному сознанию, опирающемуся на Священное Писание и Священное Предание, всегда свойственно понимание того, что в жизни семьи - как и вообще в человеческой жизни - существует иерархия: духовное должно главенствовать над телесным, душа быть выше тела. И когда в семье телесное начинает занимать первое место, а духовному или даже душевному отводятся только те небольшие очаги или участочки, которые остаются от плотского, то это приводит к дисгармонии, к духовным поражениям и большим жизненным кризисам. По отношению к этому посылу не нужно приводить специальных текстов, потому что, открывая Послание апостола Павла или творения святителя Иоанна Златоуста, святителя Льва Великого, святого блаженного Августина - любого из отцов Церкви, мы найдем сколько угодно подтверждений этой мысли. Понятно, что канонически она сама по себе не фиксировалась.

Конечно, совокупность всех телесных ограничений для современного человека может показаться достаточно тяжкой, но в церковных канонах нам указывается та мера воздержания, к которой христианин должен прийти. И если в нашей жизни есть несоответствие этой норме - как и другим каноническим требованиям Церкви, мы, по крайней мере, не должны считать себя покойными и благополучными. И не быть уверены, что если мы воздерживаемся в Великий пост, то все у нас хорошо и на все другое можно не взирать. И что если супружеское воздержание имеет место во время говения и накануне воскресного дня, то можно забывать о канунах постных дней, к которым тоже хорошо бы в результате прийти. Но путь этот индивидуальный, который, конечно же, должен определяться по согласию супругов и по разумному совету с духовником. Однако то, что путь этот ведет к воздержанности и умеренности, в церковном сознании определяется как безусловная норма по отношению к устроению супружеской жизни. Что касается интимной стороны брачных отношений, то здесь, хотя и не все имеет смысл обсуждать публично на страницах книги, важно не забывать, что для христианина приемлемы те формы супружеской близости, которые не противоречат главной ее цели, а именно - деторождению. То есть такого рода соединение мужчины и женщины, которое не имеет ничего общего с теми грехами, за которые были наказаны Содом и Гоморра: когда телесная близость совершается в той извращенной форме, при которой никак и никогда деторождение произойти не может. Об этом так же было сказано в достаточно большом количестве текстов, которые мы называем «правильниками» или «канонниками», то есть недопустимость такого рода извращенных форм супружеского общения была зафиксирована в Правилах святых отцов и отчасти в церковных канонах в уже более позднюю эпоху средневековья, после Вселенских Соборов.

Но повторю, так как это очень важно, сами по себе плотские отношения мужа и жены греховными не являются и как таковые церковным сознанием не рассматриваются. Ибо Таинство венчания не есть санкция на грех или на некоторую безнаказанность по отношению к нему. В Таинстве не может быть освящено то, что греховно, напротив, то, что само по себе добро и естественно, возводится в степень совершенную и как бы вышеестественную. Постулировав это положение, можно привести такую аналогию: человек, много поработавший, должно сделавший свой труд - не важно, физический или интеллектуальный: жнец, кузнец или же душ ловец, - придя домой, безусловно, имеет право на то, чтобы ожидать от любящей жены вкусного обеда, и если день не скоромный, то это могут быть и наваристый мясной суп, и отбивная с гарниром. Не будет греха и в том, чтобы после трудов праведных, ежели сильно проголодался, и добавки попросить, и бокал хорошего вина выпить. Это и есть теплая семейная трапеза, взирая на которую, Господь будет радоваться и которую Церковь благословит. Но как это разительно отличается от тех сложившихся в семье отношений, когда муж и жена предпочитают вместо этого пойти куда-то на светский раут, где один деликатес сменяет другой, где рыба сделана так, чтобы иметь вкус птицы, а птица - вкус авокадо, и чтобы она даже не напомнила о своих природных свойствах, где гости, уже пресытившись разнообразными яствами, начинают перекатывать зернышки икры по небу, чтобы получить добавочное гурманское удовольствие, а из предложенных горами блюд выбирается когда устрица, когда ножка лягушки, чтобы еще как-то пощекотать свои притупившиеся вкусовые рецепторы иными чувственными ощущениями, а потом - как это уже с античных времен практикуется (что очень характерно описано в пире Тримальхиона в «Сатириконе» Петрония)- привычно вызвав рвотный рефлекс, освободить желудок для того, чтобы не испортить себе фигуру и суметь побаловаться еще и десертом. Такого рода услаждение себя пищей - чревоугодие и грех во многих отношениях, в том числе и по отношению к собственному естеству. Эту аналогию можно перенести и на супружеские отношения. То, что является естественным продолжением жизни, то добро, и в этом нет ничего скверного и нечистого. А то, что ведет к поиску все новых и новых услаждений, еще одной, другой, третьей, десятой точки, чтобы из своего тела выжать некоторые дополнительные чувственные реакции,- это, конечно, есть недолжное и греховное и то, что не может входить в жизнь православной семьи.

52. Что допустимо в сексуальной жизни, а что нет, и как устанавливается этот критерий допустимости? Почему оральный секс считается порочным и противоестественным, ведь у высокоразвитых млекопитающих, ведущих сложную социальную жизнь, такого рода сексуальные отношения в природе вещей?

Сама по себе постановка вопроса подразумевает засоренность современного сознания подобной информацией, которую лучше бы и не знать. В прежние, в этом смысле более благополучные, времена детей в период случки животных на скотный двор не пускали, чтобы у них аномальных интересов не развилось. И если представить себе ситуацию, даже не говорю столетней, а пятидесятилетней давности, могли бы мы найти хотя бы одного на тысячу людей, кто был бы в курсе того, что обезьяны занимаются оральным сексом? Тем более, сумел бы об этом спросить в какой-то приемлемой словесной форме? Я думаю, что черпать из жизни млекопитающих знание именно об этой составляющей их существования, по крайней мере, однобоко. В таком случае, естественной нормой для нашего бытия надо было бы считать и полигамию, свойственную высшим млекопитающим, и смену регулярных половых партнеров, а если доводить логический ряд до финала, то и изгнание самца-оплодотворителя, когда его может заместить более молодой и физически крепкий. Так что те, кто хочет позаимствовать формы организации человеческой жизни у высших млекопитающих, должны быть готовы заимствовать их до конца, а не выборочно. Ведь сведение нас до уровня обезьяньего стада, даже самого высокоразвитого, подразумевает то, что более сильный вытеснит более слабого, в том числе и в половом отношении. В отличие от тех, кто готов рассматривать конечную меру человеческого бытия как единую с той, которая естественна для высших млекопитающих, христиане, не отрицая соприродности человека с иным тварным миром, не сводят его на уровень высокоорганизованного животного, а мыслят как существо высшее.

53. О тех или иных функциях детородных органов не принято открыто говорить, в отличие от других физиологических функций человеческого организма, например еды, сна и так далее. Эта сфера жизнедеятельности особенно уязвима, множество психических расстройств связано именно с ней. Объясняется ли это первородным грехом после грехопадения? Если да, то почему, ведь первородный грех не являлся блудным, а был грехом непослушания Творцу?

Да, конечно же, первородный грех преимущественно состоял в непослушании и нарушении заповеди Божией, а также в непокаянии, нераскаянности. И эта совокупность непослушания и нераскаянности и привела к отпадению первых людей от Бога, невозможности их дальнейшего пребывания в раю и всех тех последствий грехопадения, которые вошли в человеческую природу и которые в Священном Писании символически именуются одеванием «кожаных риз» (Быт. 3, 21). Святыми отцами это толкуется как обретение человеческой природой дебелости, то есть телесной плотяности, утрате многих первоначальных свойств, которые были даны человеку. Болезненность, уставание и многое иное вошло не только в наш душевный, но и в наш телесный состав в связи с грехопадением. В этом смысле открытыми болезням стали и физические органы человека, в том числе и органы, связанные с детородием. Но принцип стыдливости, сокрытия целомудренного, именно целомудренного, а не ханжеско-пуританского умолчания о половой сфере, прежде всего исходит из глубокого благоговения Церкви перед человеком как перед образом и подобием Божиим. Так же, как и невыставление напоказ того, что наиболее уязвимо и что наиболее глубоко связывает двух людей, что делает их единой плотью в Таинстве брака, и дает начало иного, неизмеримо возвышенного соединения и потому является объектом постоянной вражды, козней, искажения со стороны лукавого. Враг рода человеческого в особенности и, воюет против того, что, само по себе будучи чистым и прекрасным, так значимо и так важно для внутреннего правильного бытия человека. Понимая всю ответственность и тяжесть этой борьбы, которую ведет человек, Церковь помогает ему через хранение стыдливости, умолчание о том, о чем не должно говорить публично и что так легко исказить и так трудно вернуть, ибо обретенное бесстыдство обратить в целомудрие бесконечно трудно. Утраченное целомудрие и иное знание о себе при всем желании не обратишь в незнание. Поэтому Церковь через сокрытость такого рода знаний и неприкосновенность их душе человека стремится сделать его непричастным ко множеству измышленных лукавым извращений и искажений того, что так величественно и благоустроено Спасителем нашим в естестве. Прислушаемся к этой мудрости двухтысячелетнего бытия Церкви. И что бы ни говорили нам культурологи, сексологи, гинекологи, патологи и прочие фрейдисты, имя же им суть легион, будем помнить, что они говорят ложь о человеке, не видя в нем образа и подобия Божия.

54. В этом случае, чем отличается целомудренное умолчание от ханжеского?

Целомудренное умолчание предполагает внутреннее бесстрастие, внутреннюю мирность и преодоленность, то, о чем говорил преподобный Иоанн Дамаскин применительно к Божией Матери, что у Нее было сугубое девство, то есть девство и телом, и душой. Ханжеско-пуританское умолчание предполагает сокрытие того, что самим человеком не преодолено, что в нем кипит и с чем он даже если и борется, то не аскетической победой над собой с помощью Божией, а враждебностью к окружающим, столь легко распространяемой и на других людей, и на какие-то их проявления. В то время как победа собственным сердцем над тяготением к тому, с чем он борется, еще не достигнута.

55. Но как объяснить, что в Священном Писании, как и в других церковных текстах, когда воспевается рождество, девство, то прямо, своими именами называются детородные органы: чресла, ложесна, врата девства, и это никак не противоречит стыдливости и целомудрию? А в обычной жизни скажи кто-нибудь подобное вслух, что на старославянском, что на русском языке, это было бы воспринято как неприличие, как нарушение общепринятой нормы.

Это как раз говорит о том, что в Священном Писании, в котором во множестве есть эти слова, они не сопряжены с грехом. Они не ассоциируются ни с чем пошлым, плотски возбуждающим, недостойным христианина именно потому, что в церковных текстах все целомудренно, и иначе быть не может. «Для чистого все чисто, – говорит нам Слово Божие, – а для нечистого и чистое будет нечистым».

Найти ныне такой контекст, в который можно было бы поместить подобного рода лексику и метафорику и не повредить душе читающего, очень непросто. Известно, что самое большое количество метафор телесности и человеческой влюбленности в библейской книге Песнь Песней. Но сегодня мирской разум перестал понимать - и даже не в XXI веке это случилось - повествование о любви Невесты к Жениху, то есть Церкви ко Христу. В различных художественных произведениях аж с века XVIII мы находим плотское устремление девушки к юноше, но по сути это низведение Священного Писания на уровень, в лучшем случае, просто красивой любовной сказки. Хотя не в самые древние времена, а в XVII веке в городе Тутаеве под Ярославлем целый придел храма Воскресения Христова был расписан сюжетами Песни Песней. (Фрески эти до сих пор сохранились). И это не единственный пример. Иными словами, еще в XVII веке чистое было чистым для чистых, и это лишнее свидетельство того, как ныне глубоко пал человек.

56. Говорят: свободная любовь в свободном мире. Почему именно это слово употребляется применительно к тем отношениям, которые в церковном понимании трактуются как блудные?

Потому что сам смысл слова «свобода» извращен и в него уже давно вкладывают не христианское понимание, некогда доступное столь значительной части человеческого рода, то есть свобода от греха, свобода как несвязанность низким и низменным, свобода как открытость души человека для вечности и для Неба, а вовсе не как его детерминированность своими инстинктами или внешней социальной средой. Такое понимание свободы утрачено, и сегодня под свободой понимается прежде всего своеволие, возможность творить, как говорится, «что хочу, то ворочу». Однако за этим стоит не что иное, как возвращение в область рабства, подчинения своим инстинктам под жалким лозунгом: лови момент, пользуйся жизнью, пока ты молод, срывай все дозволенные и недозволенные плоды! И понятно, что коли любовь в человеческих отношениях является величайшим даром Божиим, то извратить именно любовь, именно в нее внести катастрофические искажения является главной задачей того изначального клеветника и пародиста-извратителя, имя которого известно каждому из читающих эти строки.

57. Почему так называемые постельные отношения венчанных cynpугов уже не являются греховными, а те же отношения до заключения брака именуются как «греховное блудное разжжение»?

Есть вещи греховные по своей природе, а есть вещи, которые становятся греховными, вследствие нарушения заповедей. Предположим, греховно убивать, разбойничать, воровать, клеветать - и потому это запрещено заповедями. Но по самой своей природе есть пищу не греховно. Греховно услаждаться ей чрезмерно, поэтому существует пост, те или иные ограничения в еде. То же самое относится и к телесной близости. Будучи законно освященной браком и поставленной в должное русло, она не является греховной, но поскольку она запрещена в ином виде, то при нарушении этого запрета неизбежно обращается в «блудное разжжение».

58. Из православной литературы следует, что телесная сторона притупляет духовные способности человека. Почему же тогда у нас существует не только черное монашествующее духовенство, но и белое, обязывающее священника состоять в брачном союзе?

Это вопрос, который давно волновал Вселенскую Церковь. Уже в древней Церкви, во II - Ш веках, возникло мнение, что более правильным путем является путь безбрачной жизни для всего духовенства. Это мнение очень рано возобладало в западной части Церкви, и на Эльвирском Соборе в начале IV века прозвучало в одном из его правил и потом при папе Григории VII Гильдебранде (XI век) стало преобладающим после отпадения Католической Церкви от Церкви Вселенской. Тогда был введен обязательный целибат, то есть обязательное безбрачие духовенства. Восточная Православная Церковь пошла путем, во-первых, более соответствующим Священному Писанию, а во-вторых, более целомудренным: не относясь к семейным отношениям, только как к паллиативу от блуда, способу не разжигаться сверх меры, но руководствуясь словами апостола Павла и рассматривая брак как союз мужчины и женщины во образ союза Христа и Церкви, она первоначально разрешала брак и диаконам, и пресвитерам, и епископам. Впоследствии, начиная с V века, а в VI уже окончательно, Церковь возбранила брак епископам, но не по причине принципиальной недопустимости для них брачного состояния, а по причине того, чтобы епископ не был связан семейными интересами, семейными попечениями, заботами о своем и своих, чтобы его жизнь, связанная со всей епархией, со всей Церковью, была ей целиком отдана. Тем не менее Церковь признала брачное состояние как допустимое для всех остальных клириков и в постановлениях Пятого и Шестого Вселенских Соборов, Гандрского IV века и Трулльского VI века прямо говорится о том, что клирику, уклоняющемуся от брака по причине гнушения, должно быть запрещено служение. Так что, Церковь смотрит на брак клириков, как на брак целомудренный и воздержанный и наиболее соответствующий принципу единобрачия, то есть священник может быть женат только один раз и должен хранить целомудрие и верность своей жене в случае вдовства. То, к чему Церковь относится со снисхождением применительно к брачным отношениям мирян, должно в полноте реализовываться в семьях священников: та же заповедь о чадородии, о приятии всех детей, которых посылает Господь, тот же принцип воздержания, преимущественного уклонения друг от друга для молитвы и поста.

В Православии есть опасность в самой сословности духовенства - в том, что, как правило, священнослужителями становятся дети священников. В католичестве есть своя опасность, так как клир все время набирается со стороны. Однако в том, что любой может стать клириком, есть и плюс, ведь происходит постоянный приток из всех слоев общества. У нас, в России, как и в Византии, долгие века клирики фактически были определенным сословием. Бывали, конечно, случаи вхождения податных крестьян в священство, то есть снизу вверх, или наоборот - представителей высших кругов общества, но тогда уж по большей части в монашество. Однако в принципе это было семейно–сословное дело, и тут были свои изъяны и свои опасности. Главная же неправда западного подхода к безбрачию священства - в самом гнушении браком как состоянием, попустительным для мирян, но нетерпимым для духовенства. В этом главная неправда, а уж общественное устроение – это вопрос тактики, и он может по-разному оцениваться.

59. В Житиях святых брак, в котором муж и жена живут как брат и сестра, например, как Иоанн Кронштадтский со своей женой, называют чистым. Так что - в остальных случаях брак грязный?

Вполне казуистическая постановка вопроса. Мы ведь и Пресвятую Богородицу называем Пречистой, хотя в собственном смысле от первородного греха чист только Господь. Матерь Божия является Пречистой и Пренепорочной по сравнению со всеми остальными людьми. Так же мы говорим о браке чистом применительно к браку Иоакима и Анны или Захарии и Елизаветы. Зачатие Пресвятой Богородицы, зачатие Иоанна Предтечи тоже иной раз называется непорочным. или чистым, и не в том смысле, что они были чужды первородного греха, а в том, что по сравнению с тем, как это обычно происходит, они были воздержаны и не исполнены чрезмерных плотских устремлений. В этом же смысле говорится о чистоте как о большей мере целомудрия тех особенных призваний, бывших в жизни некоторых святых, примером чего является брак святого праведного отца Иоанна Кронштадского.

60. Когда мы говорим о непорочном зачатии Сына Божия, значит ли это, что у обычных людей оно порочно?

Да, одним из положений православного Предания является то, что бессеменное, то есть непорочное, зачатие Господа нашего Иисуса Христа и произошло именно для того, чтобы воплотившийся Сын Божий был бы непричастен ни к какому греху, ибо момент страстности и тем самым искаженности любви к ближнему неразрывно связан с последствиями грехопадения, в том числе и в родовой области.

61. Как должны общаться супруги во время беременности жены?

Всякое воздержание тогда позитивно, тогда будет добрым плодом, когда оно не воспринимается только как отрицание чего бы то ни было, но имеет внутреннее благое наполнение. Если супруги в период беременности жены, отказавшись от телесной близости, начинают меньше друг с другом разговаривать, а больше смотреть телевизор или ругаться, чтобы дать некий выход негативным эмоциям, то это одна ситуация. Иная, если они стараются это время пройти как можно более разумно, усугубляя духовное и молитвенное общение друг с другом. Ведь это же так естественно, когда женщина ждет ребенка, больше молиться ей самой, чтобы избавиться от всех тех страхов, которые беременность сопровождают, и мужу, чтобы жену свою поддержать. Кроме того, нужно больше разговаривать, внимательнее слушать другого, искать разные формы общения, и не только духовного, но и душевного, и интеллектуального, которое располагало бы супругов быть по возможности вместе. Наконец, те формы нежности и ласки, которыми они ограничивали близость своего общения, когда еще были женихом и невестой, и в этот период супружеской жизни не должны приводить к усугублению в их отношениях плотского и телесного.

62. Известно, что при каких-то болезнях пост в еде либо вовсе отменяется, либо ограничивается, бывают ли такие жизненные ситуации или такие болезни, когда воздержание супругов от интимной близости не благословляется?

Бывают. Только не нужно это понятие очень широко трактовать. Сейчас многие священники слышат от своих прихожан, которые говорят, что мужчинам с простатитом врачи рекомендуют каждый день «любовью заниматься». Простатит - это не самая новая болезнь, но только в наше время семидесятипятилетнему человеку предписывается постоянно упражняться в этой области. И это в такие годы, когда должна достигаться жизненная, житейская и духовная мудрость. Так же, как иные гинекологи даже при далеко некатастрофическом недуге женщины обязательно скажут, что лучше сделать аборт, чем вынашивать ребенка, так и иные сексопатологи советуют, несмотря ни на что, продолжать интимные отношения, даже и не супружеские, то есть нравственно неприемлемые для христианина, но, по мнению специалистов, необходимые для поддержания телесного здоровья. Однако это не значит, что всякий раз таких врачей нужно слушаться. Вообще не нужно слишком доверяться советам только медиков, в особенности в вопросах, связанных с половой сферой, так как, к сожалению, очень часто врачи-сексологи являются откровенными носителями нехристианских мировоззренческих установок.

Совет врача должен сочетаться с советом с духовника, а также с трезвой оценкой собственного телесного здоровья, и самое главное, с внутренней самооценкой - к чему человек готов и к чему он призван. Возможно, стоит задуматься, по полезным ли для человека причинам попущен ему тот или иной телесный недуг. А потом уже принимать решение относительно воздержания от супружеских отношений во время поста.

63. Как вести себя с невоцерковленным мужем после Причастия, ведь, это тоже должен быть день воздержания?

Так же, как и до. Этот путь-то уже был найден, раз появилась возможность причаститься. Значит, ту же методику применить и в день принятия Святых Христовых Тайн.

64. Ласка и нежность возможны во время nocma и воздержания?

Возможны, но не такие, которые вели бы к телесному восстанию плоти, к разжиганию огня, после чего водичкой костер нужно заливать, или холодный душ принимать.

65. Некоторые говорят, что православные делают вид, будто секса нет!

Я думаю, что такого рода представление человека внешнего о взгляде Православной Церкви на семейные отношения главным образом объясняется его незнакомством с реальным церковным мировоззрением в этой области, а также однобоким прочтением даже не столько аскетических текстов, в которых об этом почти вовсе не говорится, сколько текстов либо современных околоцерковных публицистов, либо непрославленных подвижников благочестия, либо, что еще чаще бывает, современных носителей секулярного толерантно-либерального сознания, извращающих церковное толкование по этому вопросу в средствах массовой информации. Теперь подумаем, какой действительный смысл может быть вложен в эту фразу: Церковь делает вид, что секса нет. Что под этим можно понимать? Что Церковь поставляет интимную область жизни на соответствующее ей место? То есть не делает из нее того культа удовольствий, того единственного наполнения бытия, о чем можно прочитать во множестве журналов в блестящих обложках. Так что, оказывается, жизнь человека продолжается постольку, поскольку он является половым партнером, сексуально аттрактивным для лиц противоположного, а теперь уже нередко и того же самого пола. И пока он таковым является и кем-то может быть востребован, есть смысл жить. И все вокруг этого вертится: работа, чтобы заработать на красивого сексуального партнера, одежда, чтобы его привлечь, машина, мебель, аксессуары, чтобы обставить интимную связь необходимым антуражем и т.д. и т.п. Да, в этом смысле христианство отчетливо утверждает: половая жизнь не есть единственное наполнение человеческого существования, и поставляет ее на адекватное место - как одну из важных, но не единственную и не центральную составляющую человеческого существования. И тогда отказ от половых отношений - и добровольный, ради Бога и благочестия, и вынужденный, в болезни или в старости, - не рассматривается как страшная катастрофа, когда, по мнению многих страждущих, можно только доживать свою жизнь, попивая виски и коньяк и посматривая по телевизору то, что уже сам не можешь реализовать ни в каких формах, но что еще вызывает какие-то импульсы в твоем одряхлевшем теле. По счастью, такого взгляда на семейную жизнь человека у Церкви нет.

С другой стороны, суть заданного вопроса может сопрягаться с тем, что есть определенного рода ограничения, которые предполагается ожидать от людей верующих. Но на самом деле эти ограничения ведут к полноте и глубине брачного союза, в том числе к полноте, глубине и к счастью, радости в интимной жизни, чего не знают люди, меняющие своих спутников с сегодня на завтра, с одной ночной тусовки на другую. И ту целостную полноту отдания себя друг другу, которую знает любящая и верная семейная пара, никогда не узнают коллекционеры сексуальных побед, как бы они не хорохорились на страницах журналов про космополитенных девочек и мужчин с накачанными бицепсами.

66. На чем основано категорическое неприятие Церковью сексуальная меньшинств, ее нелюбовь к ним?

Так нельзя сказать: Церковь их не любит… Ее позиция должна быть сформулирована совсем в других терминах. Во-первых, всегда отделяя грех от человека, его совершающего, и не принимая грех - а однополые связи, гомосексуализм, мужеложество, лесбийство греховны в самой основе своей, о чем отчетливо и однозначно говорится еще в Ветхом Завете, - к человеку согрешающему Церковь относится с жалостью, ибо всякий грешник уводит себя от пути спасения до той поры, пока не начинает раскаиваться в собственном грехе, то есть отходить от него. Но что мы не принимаем и, безусловно, со всей мерой жесткости и, если хотите, нетерпимости, против чего восстаем - это то, что те, кто является так называемыми меньшинствами, начинают навязывать (и при этом очень агрессивно) свое отношение к жизни, к окружающей действительности, к нормальному большинству. Правда, есть определенного рода области человеческого существования, где почему-то меньшинства скапливаются до большинства. И поэтому в средствах массовой информации, в целом ряде разделов современного искусства, на телевидении мы то и дело видим, читаем, слышим о тех, кто демонстрирует нам определенные эталоны современного «удачного» существования. Вот такого рода преподнесение греха бедных извращенцев, несчастно обуреваемых им, греха как нормы, на которую нужно равняться и которую, если уж у тебя самого не получается, то, по крайней мере, нужно считать как наиболее прогрессивную и продвинутую, вот такого рода мировоззрение, безусловно, для нас неприемлемо.

67. Прокомментируйте, пожалуйста, ситуацию венчания гомосексуалистов, которая произошла в Нижнем Новгороде.

Прокомментировать эту ситуацию можно достаточно просто словами известной русской пословицы: «В семье не без урода». Это был клирик Нижегородской епархии Московского Патриархата, который совершил некоторые действия по отношению к двум лицам мужского пола. И как бы он ни оправдывался и что бы сейчас ни говорил, это, безусловно, общецерковный и внецерковный возмутительный соблазн. Ему сразу же было запрещено священнослужение. Жесткость канонического отношения к нему непреложна и однозначна. Она должна быть уроком и другим безумцам, чтобы впредь никогда ничего подобного в нашей Церкви не произошло. Безусловно, случившееся - это каноническое преступление только одного преступника, которое никак не может ни повлиять, ни как-то косвенно воздействовать на позицию всей Русской Православной Церкви.

68. Какова позиция нашей Церкви по поводу того, что сегодня у протестантов и даже у католиков бытует снисходительное отношение к этим проблемам и там венчанные однополые браки уже не редкость?

Вспомним, какие Церкви остались носителями исторического христианства и не отступили в главном от основ канонического строя, от евангельской этики и адекватного прочтения Священного Писания. Прежде всего, Православная Церковь и вместе с ней Церкви Древневосточные: армяне, копты, сирийцы, а также Римско-католическая Церковь. Именно они в подходе к гомосексуализму основываются на Священном Писании и на церковной традиции, которая рассматривает его как один из смертных грехов. И никакой компромиссности или толерантности по отношению к этому явлению в церковном учительстве в ХХ I веке не больше, чем в I, то есть просто нет. Большинство протестантских конфессий, часто уже очень условно считающиеся христианскими, допускают теперь и сквозь пальцы смотрят или даже санкционируют однополые союзы людей, исходя из так называемого свободного прочтения текста Священного Писания. Они, опираясь, на собственные культурологические и мировоззренческие предпосылки, вычленяют в тексте Священного Писания то, что можно и нужно (с их точки зрения) считать неизменным и вечным, а что относящимся к культурно-религиозным воззрениям эпохи. Безусловно, такого отношения к Слову Божию не было в исторической Церкви. Протестанты сегодня это допускают, тем самым обнажая меру своего удаления от евангельской истины и от исторического пути христианства. Нам указывают на то, что подобные явления были и имеют место и в ограде как Католической, так и Православной Церкви. И мы не скрываем того, что подобные случаи есть даже и в среде духовенства, даже среди монашествующих. Но чего нет и не может быть в Православной Церкви, так это того, чтобы допускающий подобный грех считал себя нравственно оправданным, чтобы он мог сказать: я делаю нечто, что хорошо, допустимо и непредосудительно. В любом случае, даже если он находится во власти этой страсти и, будучи обладаемый ею, попускает себе продолжать священнослужение и одновременно столь страшно, столь смертно грешит, тем не менее он знает, что это грех, с которым он не в силах справиться. И это совершенно иной подход, чем когда грех нравственно оправдывается.

69. Является ли участие женатого мужчины в искусственном оплодотворении посторонней женщины грехом? И приравнивается ли это к прелюбодеянию?

В постановлении юбилейного Архиерейского Собора 2000 года говорится о неприемлемости экстракорпорального оплодотворения тогда, когда речь идет не о самой супружеской паре, не о муже и жене, в силу тех или иных недугов бесплодных, но для которых такого рода оплодотворение может быть выходом. Хотя и тут есть ограничения: в постановлении речь идет только о тех случаях, если ни один из оплодотворенных эмбрионов не отбрасывается как вторичный материал, что пока по большей части невозможно. И потому практически оказывается недопустимо, так как Церковь признает полноценность человеческой жизни с самого момента зачатия - как бы и когда бы оно ни произошло. Вот когда такого рода технологии станут реальностью (сегодня они, видимо, существуют где-то только на самом совершенном уровне медицинского обслуживания), тогда уже не будет абсолютной неприемлемости для верующих людей прибегать к ним. Что же касается участия мужа в оплодотворении постороннего человека или жены в вынашивании ребенка для некоторого третьего лица, даже без физического участия этого лица в оплодотворении, конечно же, это является грехом по отношению к всецелому единству Таинства брачного союза, результатом которого является совместное рождение детей, ибо Церковь благословляет целомудренный, то есть целостный союз, в котором нет никакого изъяна, нет никакой раздробленности. И что больше может этот брачный союз нарушить, как не то, что у одного из супругов есть продолжение его как личности, как образа и подобия Божия вне этого семейного единства? Если говорить об экстракорпоральном оплодотворении неженатым мужчиной, то и в этом случае нормой христианской жизни, опять же, является сама суть интимной близости в супружеском союзе. Никто не отменял ту норму церковного сознания, что мужчина и женщина, девушка и юноша должны стремиться сохранить свою телесную чистоту до вступления в брак. И в этом смысле даже подумать невозможно о том, что православный, и, значит, целомудренный юноша сдавал бы свое семя для того, чтобы оплодотворить некую постороннюю женщину.

70. А если только что обвенчавшиеся молодожены выясняют, что один из супругов не может жить полноценной половой жизнью?

Если обнаруживается неспособность к брачному сожительству непосредственно после брака, притом это такого рода неспособность, которая вряд ли может быть преодолена, то по церковным канонам она является основанием для развода.

71. В случае начавшейся от неизлечимой болезни импотенции одного из супругов как им вести себя друг с другом?

Нужно помнить о том, что за эти годы вас что-то соединило, и это настолько выше и значительнее того малого недуга, который сейчас есть, что, конечно же, никоим образом не должно быть поводом к разрешению себе каких-то вещей. Люди светские допускают такие мысли: ну жить-то мы вместе дальше будем, потому что у нас есть социальные обязательства, а если он (или она) ничего не может, а я все еще могу, то я имею право находить себе удовлетворение на стороне. Понятно, что такая логика абсолютно недопустима в церковном браке, и ее априорно нужно отсекать. Значит, необходимо искать возможности и пути иного наполнения своей супружеской жизни, которая не исключает ласку, нежность, иные проявления расположения друг к другу, но уже без непосредственного супружеского общения.

72. Можно ли мужу и жене обращаться к психологам или сексологам, если у них что-то не ладится?

Что касается психологов, то, мне кажется, здесь действует правило более общего характера, а именно: существуют такие жизненные ситуации, когда союз священника и воцерковленного врача очень уместен, то есть когда природа душевного нездоровья тяготеет в обе стороны - и в сторону духовного недуга, и в сторону медицинского. И в этом случае священник и врач (но только врач-христианин) могут оказать действенную помощь как всей семье, так и отдельному ее члену. В случаях же каких-то психологических конфликтов, мне представляется, христианской семье нужно искать пути их решений в самих себе через осознание своей ответственности за происходящие нестроения, через принятие церковных Таинств, в некоторых случаях, быть может, через поддержку или совет священника, разумеется, если есть решимость обеих сторон, и мужа и жены, при несогласии по тому или иному вопросу положиться на священническое благословение. Если есть такого рода единодушие, то это очень помогает. Но бегать к врачу за решением того, что является следствием греховных изломов нашей души, вряд ли плодотворно. Здесь врач не поможет. Что же касается помощи в интимной, половой области соответствующими специалистами, которые подвизаются на этом поприще, то мне представляется, что в случаях либо каких-то физических недостатков либо каких-то психосоматических состояний, которые препятствуют полноценной жизни супругов и нуждаются в медицинском регулировании, необходимо просто обратиться к врачу. Но, впрочем, конечно же, когда сегодня говорят о сексологах и их рекомендациях, то чаще всего речь идет о том, каким образом человеку с помощью тела мужа или жены, любовника или любовницы извлечь как можно больше удовольствия для себя и как настроить свой телесный состав, чтобы мера плотского наслаждения становилась все больше и больше и длилась все дольше и дольше. Понятно, что христианин, знающий, что умеренность во всем - тем более в удовольствиях - есть важная мера нашей жизни, не пойдет с такими вопросами ни к какому врачу.

73. Но очень трудно найти православного ncuxuampa; тем более сексопатолога. К тому же, даже если найдешь такого врача, может быть, он только называет себя православным.

Конечно, это должно быть не одно самоназвание, но и некоторое надежное внешнее свидетельство. Здесь неуместно было бы перечислять конкретные имена и организации, но, думаю, что всякий раз, когда речь идет о здоровье, душевном и телесном, нужно помнить евангельское слово о том, что «двух человек свидетельство истинно» (Ин. 8, 17), то есть нужно два - три независимых свидетельства, подтверждающих как медицинскую квалификацию, так и мировоззренческую близость Православию врача, к которому мы обращаемся.

74. Каким мерам контрацепции Православная Церковь отдает предпочтение?

Никаким. Нет таких контрацептивов, на которых стояла бы печать - «по разрешению Синодального отдела по социальной работе и благотворительности» (именно он занимается медицинской службой). Нет и не может быть такого рода контрацептивов! Другое дело, что Церковь (достаточно вспомнить ее новейший документ «Основы социальной концепции») трезво проводит различие между способами контрацепции, абсолютно неприемлемыми и попускаемыми по немощи. К абсолютно неприемлемым относятся контрацепты абортивного действия, не только сам аборт как таковой, но и то, что провоцирует исторжение оплодотворенной яйцеклетки, как бы быстро оно ни произошло, хотя бы и непосредственно после самого зачатия. Все, что связано с такого рода действием, неприемлемо для жизни православной семьи. (Я не буду диктовать списки подобных средств: кто не знает, тому лучше и не знать, а кто знает, тот понял и без того.) Что же касается иных, скажем, механических способов контрацепции, то, повторяю, не одобряя и никак не считая предохранение нормой церковной жизни, Церковь отличает их от абсолютно неприемлемых для тех супругов, которые по немощи не могут понести всецелого воздержания в те периоды жизни семьи, когда по медицинским, социальным или каким-то другим показаниям деторождение невозможно. Когда, к примеру, женщине после тяжелой перенесенной болезни или по характеру какого-то лечения именно в этот период беременность крайне нежелательна. Или для семьи, в которой уже достаточно много детей, на сегодняшний день по чисто житейским условиям невместимо иметь еще одного ребенка. Другое дело, что перед Богом воздержание от деторождения всякий раз должно быть предельно ответственным и честным. Здесь очень легко, вместо того, чтобы считать этот интервал в рождении детей вынужденным периодом, сойти до угождения самим себе, когда лукавые мысли нашептывают: «Ну и зачем нам это вообще? Снова карьера прервется, хотя в ней такие перспективы намечаются, а тут опять возвращение к пеленкам, к недосыпанию, к затворничеству в собственной квартире» или: «Только мы достигли какого-то относительного социального благополучия, получше стали жить, а с рождением ребенка должны будем отказаться от запланированной поездки к морю, от новой машины, еще от каких-то там вещей». И вот как только такого рода лукавые аргументы начинают входить в нашу жизнь, значит, нужно их тут же пресекать и рожать следующего ребенка. И всегда нужно помнить, что Церковь призывает православных христиан, находящихся в браке, не удерживаться сознательно от деторождения, ни по причине недоверия Промыслу Божию, ни по причине эгоизма и желания легкой жизни.

75. Если муж требует сделать аборт, вплоть до развода?

Значит, нужно расставаться с таким человеком и рожать ребенка, как бы это ни было трудно. И это как раз тот случай, когда послушание мужу не может быть приоритетным.

76. Если верующая жена по каким-то соображениям хочет сделать аборт?

Все свои силы, все свое разумение положить на то, чтобы этого не допустить, всю свою любовь, все аргументы: от прибегания к церковным авторитетам, совету священника до просто материальных, жизненно-практических, каких угодно доводов. То есть от кнута до пряника - все, только чтобы не допустить убийства. Однозначно, аборт - это убийство. А убийству нужно воспротивиться до последнего. Невзирая на методы и пути, которыми это достигается.

79. Если 40 – 45–тилетние муж и жена, уже имеющие детей, решают новых больше не рожать, это не означает, что они должны отказаться от интимной близости друг с другом?

Начиная с определенного возраста, многие супруги, даже воцерковленные, согласно современному взгляду на семейную жизнь, решают, что больше у них детей не будет, и теперь-то они все испытают, что не успели тогда, когда в молодые годы растили детей. Такого отношения к чадородию Церковь никогда не поддерживала и не благословляла. Так же, как и решение большой части молодоженов сначала пожить в свое удовольствие, а потом заводить детей. И то и другое - это искажение замысла Божия о семье. Супруги, которым давно пора приуготовлять свои отношения к вечности, хотя бы потому, что к ней они сейчас уже ближе, чем, скажем, тридцать лет назад, вновь погружают их в телесность и сводят к тому, что заведомо не может иметь продолжения в Царствии Божием. Долгом Церкви будет предупредить: здесь опасность, здесь горит если не красный, то желтый светофор. По достижении зрелых лет ставить в центр своих отношений то, что является вспомогательным, безусловно, означает их искажать, может быть, даже и губить. И в конкретных текстах тех или иных пастырей, не всегда с той мерой такта, как хотелось бы, но по сути совершенно правильно, об этом говорится.

Вообще всегда лучше быть более воздержанными, чем менее. Всегда лучше строже исполнять заповеди Божии и Устав церковный, чем трактовать их снисходительно по отношению к себе. К другому трактуй их снисходительно, а к себе постарайся приложить с полной мерой строгости.

80. Считаются ли плотские отношения греховными, если муж и жена пришли в тот возраст, когда деторождение становится абсолютно невозможным?

Нет, Церковь не считает те супружеские отношения, когда уже невозможно деторождение, греховными. Но призывает человека, достигшего жизненной зрелости и либо сохранившему, может быть, даже без собственного желания целомудрие, либо, напротив, имевшего отрицательные, греховные опыты в своей жизни и желающего на закате лет вступить в брак, лучше этого не делать, ведь тогда ему будет куда проще справляться с побуждениями собственной плоти, не стремясь к тому, что уже не пристало просто в силу возраста.

81. Что такое разумное снисхождение супругов по отношению друг к другу?

В случае возникновения напряжения в супружеских отношениях нужно прежде всего помолиться. В каждой ситуации необходимо руководствоваться принципом - как принести пользу, или, по крайней мере, не навредить душе ближнего. В связи с этим могут быть совершенно различные внешние модели поведения, которые зависят от характера отношений, от степени духовной глубины двух конкретных людей, от их совпадений. В одних случаях нужно твердо стоять, не потакая слабостям и не соглашаясь на компромиссы. И благодаря такой твердости и неуступчивости можно помочь тому, кто рядом с нами, преодолеть склонность к греху или к каким-то иным немощам. В других случаях, чтобы не оттолкнуть и не создать стену между тобой и твоим ближним, нужно проявлять разумное снисхождение и, заботясь о главном, пойти на компромисс в малом. Здесь нет единой схемы, которую можно было бы продиктовать всем людям раз и навсегда. Молитва и памятование о пользе для души другого человека - вот два критерия, два крыла.